à: la découverte de la langue villenouvellienne (option "wesh")

Quand on débarque dans un pays totalement inconnu, il est absolument vital d'acquérir très vite le vocabulaire nécessaire pour se faire comprendre.
Et pour comprendre.

En arrivant dans ma villenouvelle, j'avais importé de Bretagne mon adoration absolue pour les galettes de blé noir (complète et chèvre miel, une tuerie!!) ou le far (SANS pruneau!),des difficultés d'adaptation certaines aux climats un peu plus "extrêmes" (déménagement effectué en août, avec 31 degrés à l'ombre, au 3ème aller retour j'ai cru que j'allais fondre là, sur la 136 ème marche de mon escalier de torture. Parce que oui, la Bretagne a un climat plus tempéré. Tempéré j'ai dit, pas mouillé!!), quelques expressions qui ferait pleurer tout amoureux de la langue française
("BRETON1 qui parle breton et pas français non mais oh faut pas confondre!:Hé salut! Comment qu'c'est??
BRETON2 qui respecte un peu plus la grammaire française-Bien et toi?
BRETON 1-Bien mais je suis un peu bu j'ai trop fait la fête.Je rentre, tu m'accompagnes?
BRETON2-Ok!
BRETON1- T'auras bien un thé?
BRETON2-Non un café, merci!"),
un stickers pour ma voiture "à l'aise Breizh", hyper beauf , j'adoore, et du beurre. Salé, bien sûr.

Je me suis vite rendu compte que ce "bagage" ne me servirait à rien ici.

Grace à une sympathisation éclair avec les collègues, et en particulier un petit groupe de pions et profs liés par un gout immodéré de la fête, des bonnes bouffes et des soirées déjantées en boîte, j'ai eu droit à un stage intensif.

Après quelque temps j'étais devenue une super traductrice et je m'entraînais tous les jours en cours, à jongler entre trois niveaux de langue: le français des livres à étudier, de plus en plus gratiné et donc sympa à découvrir si on remonte le temps (faire lire des extraits de Victor Hugo déjà c'est osé, mais alors se plonger dans du Marco Polo pour la decouverte des mondes, ou dans les romans du Moyen Age, ça,c'est du genre expérience extrême!!!), le français courant (donc le mien, et celui, normalement de la vie quotidienne) et le français familier des quartiers de ma Villenouvelle .

J'étais carrément fière de moi.
Y a pas de quoi, vous pensez? Le vocabulaire de ces "d'jeuns" là, il fait 20 mots à tout casser, et en plus aucun intérêt de savoir les utiliser, ces 20 mots?


Eh ben vous avez tout faux!

D'abord, le villenouvellien option "wesh"

(je dis villenouvellien mais c'est le vocabulaire utilisé dans à peu près tous les quartiers, et de plus en plus dans les villes mêmes, voire dans les campagnes!)Y a de quoi faire un bon dictionnaire, taille "encyclopedia universalis", en plusieurs tomes, 3kgs par volume!!
On a même fait un abécédaire avec mes 3ème I une année (3ème I = 3ème d'insertion, en voie de disparition. C'était une voie pour des élèves à souci, difficultés scolaires, rejet du cadre,etc.Moitié stage, moitié cours. Les 3ème I, ce sont des élèves "à part".15,16 ans, hormones en éruption, intérêt pour le boulot zéro, et pour le français - 15 ! Une de mes plus belles expériences ^^ Mais on en reparle, ils méritent un post pour eux tous seuls.) : une lettre, un mot, une définition.

Ensuite, si on sait parler villenouvellien option wesh, on sait parler plein de langues ( tiens pour une reconversion je devrais mettre polyglotte sur mon cv,ça en jette, non?):
-le verlan: "M'regardez pas comme aç (ou ça comme, il y a deux écoles) Madame, ça va je triche pas! C'est un truc de ouf ça, zêtes parano!!"
-l'arabe " Ah la Hchouma (la honte) la prof, ils l'ont encore prise pour une élève à la cantine!! (j'avais pas mis de talons. On m'a demandé de faire la queue "espèce de mal élevée qui se met devant les autres, tu t'es pris pour qui??" Honte..) Miskina (La pauvre)ça fait 3 fois en une semaine, moi ça me mettrait le seum (la haine, la rage)!
-l'anglais version "Waouuhhhhh Justin Bieber il est trop fun trop cool trop fashion, ,j'suis trop loooove!!!!"
-les mots en -ave. Au début j'ai cru qu'on me faisait un bizutage auditif: "Vous savez pas Madame, Alex il s'est fait rodave à pillave dans les toilettes! Avant il avait déjà trop bédave il était à l'ouest, du coup bam! il est exclu. Tain il a pas de bol quand même, juste avant le pion sympa il l'avait grillé mais il avait fait celui qui voit pas , banave."
Vous avez compris? Nan? Normal.
En français courant ça veut dire " Alex s'est fait prendre à boire dans les toilettes! Avant il avait déjà trop fumé,(...] juste avant le pion sympa l'avait vu mais il avait fait comme s'il ne voyait rien, il avait fait semblant."
Les mots sont super utilisés en Villenouvellien, et dans la région Rhone Alpes, ça viendrait du tsigane....
-les mots dont j'ai renoncé à chercher l'origine parce que j'avais mal à la tête avec tout ce vocabulaire à assimiler!! En vrac: la mouille (Ouais, il se fout de ma mouille! c'est à dire il se fout de ma g.....gélatine? Grenouille? Groseille?), le verbe chaber ("chabe le pélo là-bas, il a une wago cher fraîche": "regarde le mec là bas, il a une trop belle voiture!), pélo,wago, cher, frais.....
-le texto: " vi1 dm1 c la teuf ché mwa.on va bi1 délirer tmtc.mdr XD" : "Viens demain c'est la fête chez moi. on va bien délirer toi même tu sais . Mort de rire. (XD n'est pas traduisible, bande d'ignares, c'est un smiley!!!!! comme ;-) et tout ça, toutes ces mini têtes qui transmettent des émotions auxquelles nous , pauvres adultes ridicules ayant passé le cap des 19 ans depuis...un certain temps, nous ne comprenons plus grand chose.


Au moins 6 langues! qui dit mieux?

Bon , et qu'est ce que j'en ai fait de ces 6 langues??
Eh bien:
-j'ai "grillé" des élèves "Pssss Soso chabe Killian le ouf il vise le boule de la prof avec sa gomme!!" : "Killian, je crois que tu devrais aller mettre à la poubelle la boulette de papier qui t'encombre, avant qu'elle n'aterrisse par erreur sur mon respectable postérieur, ce qui te vaudrait 1heure de colle!"
-j'ai fait de la traduction.
villenouvellien/français courant: "putain mais madame c'est relou j'en peux plus là, j'capte rien ça m'prend la tête vos participes!!
- En français correct Marion!
-Bah ça m'gonfle quoi?
-C'est pas correct ça!
-Ca me saoule?
-Non plus.
-Putain mais Madame même parler avec vous c'est compliqué!!!!!J'en peux plus , vous me fatiguez trop là en maths sur la vie de ma mère je vais dormir une heure!
-Pas Français ! On dit "ça me fatigue".
-D'accord d'accord, chère Madame les participes ça me fatigue! Zetes contente?
-Très! maintenant je vais texpliquer, et on va faire 1 ou 2 exercices!
-Ah, mais vous voulez ma mort..."

du français très ancien au villenouvellien pour arriver en français correct
"Euh y a une erreur dans votre texte là!
-Quoi jérémy,
-ben c'est pas français!
-Si si.
-Pfff mais d'où il sort votre français là?
-D'une des histoires les plus célèbres du Moyen Age. La chanson de Roland.
-Ouais c'est ça célèbre. Ben j'peux pas répondre à vos questions j'comprends rien!
-Ok, bon lis nous le texte.
- Le comte Roland est tellement farouche
qu'il n'est pas homme au monde qui puisse le vaincre.
« Tirons de loin, puis laissons-le là ! »
Ils firent ainsi, de dards et de piques sans nombre,
d'épieux, de lances et de traits empennés.
Ils ont brisé et percé l'écu de Roland,
et déchiré et rompu son haubert,
mais dans son corps ils ne l'ont pas touché.
-Donc on vous explique que Roland est si courageux et fort que personne ne sait comment le vaincre; les ennemis essayent de l'attaquer de loin, ils jettent des flèches, des lances, etc, ils transpercent son bouclier et son équipement mais ils ne le blessent pas.
- Ah ouais c'est un warrior style personne peut le démonte?
-Voilà, donc maintenant tu peux me répondre aux questions mais en français correct, merci!
-ok Madame.Sérieux les chevaliers ils se battaient trop à la sauvage, c'est peut être pour ça qu'ils parlaient bizarre!
-Jérémy..
-Oui oui c'est bon j'écris là vous voyez pas, j'écris les réponses ET je vous parle, je suis polygame!!
-...quoi?
-Ben oui j'fais plein de choses en même temps!"

-j'ai appris aux élèves à traduire, grâce à un petit jeu un peu démago mais très efficace et étonnamment motivant pour les veilles de vacances, heures de vide cérébral post cours d'EPS, etc: 3 colonnes au tableau : français soutenu/français courant/ français familier. Un mot dans une colonne, et chacun doit compléter le plus vite possible. le gagnat est celui qui a trouvé et écrit le plus grand nombre de traductions:
" Alors, comment dites vous "Ta robe te va très bien" en français familier?
-tu déchires tout avec c'te robe!!
- +1
-t'es trop fraîche dans c'te robe
-+1
-ta robe elle pète sa mère!!!
-Ok quand je dis familier on évite la vulgarité ça fait -1 pour Mélissa.Alors, en langage soutenu?
-tu es au top dans cette robe
-Non, pas terrible.
-t'es kiffante!!
-On n'est pas dans la bonne catégorie là..
-Ta robe..ah ouais attendez je vais trouver, attendez!!
-J'attends j'attends!
-Ah oui, Ta robe est extra!
-Extra quoi?
-Quoi extra quoi ben extra, quoi!
-Extra quoi?
-Oh mais vous craquez Madame, EXTRA!Extra top quoi, j'sais pas, faut faire un effort pour la compren..la comprene..pour comprendre là!
-Moi je sais !!extrordinaire!
-Ah voilà qui est déjà mieux!Mais vous pouvez trouver plus précis, non?
-Ah ouais je sais comme dans les descriptions des meufs là chez les chevaliers , avec leurs cheveux longs et leurs robes toutes serrées qui font des einss de Pamela ,elles s'assied!!
-Hein? Elles quoi?
-Mais si, s'assied, ça sied...
-Je crois qu'on se perd là..
-Mais nan mais nan madame, attendez, je sais!!!! La robe ça sied à merveille ! Y avait ça , un truc du style!!
-Ahhhh.. ta robe te sied à merveille! Une robe seyante! Oui , là, je dis bravo, ça vaut +2.
-Aiiiiiiiii!! +2 les mecs j'suis au top,j'suis une tête moi! Hein Madame j'suis une tête?
-Grave.
-Waouuuh elle a dit grave la prof c'est une d'jeun's!!!"

Alors, c'est pas utile d'apprendre le villenouvellien option "wesh"?

l'abus de botox est un signe évident d' "aliénité"

Je crois que je regarde trop la tv .

Je suis fan absolue de la série V . Attention, l'ancienne version hein, pas la "it version" d'aujourd'hui! Non, je suis fan de Jane Badler et de sa choucroute bouclée, fan des costumes hypra moulants pas toujours flatteurs, et plus que tout fan  des envahisseurs version peau de lézard kitchissime!! Chaque apparition me laissait figée entre la peur et le fou rire, c'était du délire!

Bref, après étude approfondie de V et autres séries scientifiques ( les envahisseurs, Alf, Dragon Ball,Sailor moon, X Files,Tortues Ninja- quel être humain normalement constitué imaginerait  4 tortues  NINJA obsédées par la pizza et les blagues pas drôles, potes avec une journaliste toujours en combi pantalon (avant gardiste!!) jaune et entrainées par un vieux rat??) il apparaît absolument évident et incontestable que les envahisseurs sont là,parmi nous, attendant leur heure ...

Il y a des signes clairs d'aliénité : un doigt étrangement raide et tendu, des écailles, des pouvoirs paranormaux, des champs de maïs customisés, de petits corps tout nus surmontés de grosses têtes rondes très lourdes et très chauves (des bébés, donc), etc

En voilà un autre: l'abus de botox.

Tout à l'heure, après avoir posé Chichinouchette chez la nounou et fait ma réserve hebdomadaire de ragots  en tous genre, je foulais d'un pas décidé la moquette extérieure ( made by Highlander alias Roxanne alias vieux chien qui pue, édition illimitée collection automne hiver) de notre allée quand le "Hé bonjour!!" de la factrice m'a stoppée net.

Au passage, j'adore le sud ouest. "Hé bonjour!", ça de la gueule quand même. C'est chaleureux, chantant, et ça t'oblige à t'arrêter pour discuter 3 plombes de trucs totalement inintéressants. Le "hé bonjour" du sud ouest est une arme paralysante terriblement efficace.A essayer pour changer du Taser.

Je m'arrête donc.
Perchée sur sa bicyclette fashionisée à coups de stickers, rubans pailletés, sacoches de la poste siglées D&G (au feutre indélébile rose  pailleté), la factrice me rejoint.
Et pendant qu'elle m'entretient avec ardeur des choses habituelles (météo-ragots du quartier-infos-ragots du quartier-vie perso), j'ai la révélation!!!
Elle EN fait partie!
Tout s'explique!
Sous ses airs de bimbo à roulettes, sandales compensées et micro short par moins 15 sur son vélo trop dans le move, sous son sourire collagénisé glossé version "mérou de soirée vip", sous ses ongles vernis diam'sés, se cache l'une d'entre EUX....
Comment je l'ai su?
Quand elle a voulu me mimer son petit fils (elle a 52 ans ma mamie factrice en micro short et extensions impression léopard  jusqu'aux fesses) et sa grimace "de la mort", quelque chose d'atroce s'est produit: j'ai vu.

Son front botoxé plus lisse que celui de ma Chichinouchette adoré a eu comme un... remous.
Une sorte de mini vague....quelque chose vivait et attendait son heure la dessous!!! L'heure ou CA déchirerait cette ridicule enveloppe humaine pour prendre le contrôle de la terre!!!!
Une alien...

Alors j'hésite.

Si on recense les ultra botoxées qui laissent échapper d'étranges réactions lorsqu'elles s'essayent à des expressions faciales considérées comme normales (sourire, bailler, hausser les sourcils..), ILS sont de plus en plus nombreux..

Fuir?
Se soumettre?

Je ne sais plus.

Mais j'ai peur....

Tweet

Lettre à "sourire ultra brite et haleine fraîche", l'ex de ma soeur

Ma soeur s'est fait larguer par son (abruti de ) chéri il y a 15 jours.
7ans de vie commune balayés d'un "notre histoire c'est devenu 80% de négatif, 20% de positif"
Vlan! il luibalance ça dans les dents et il se barre 3 semaines en voyage d'affaires!

Ce serait moi , il aurait à peine tourné les talons que j'aurais commencé à découper en petits morceaux ses beaux pulls de marque, troué toutes ses chaussettes, mis du vinaigre dans son after shave, inversé les lettres sur le clavier de son pc portable...ben quoi? "compensation libératrice" ça s'appelle en vocabulaire psy (nan , ça n'existe pas? ça sonne bien pourtant..)

Mais ma soeur...
ma soeur c'est un ange.
La réincarnation de soeur Emmanuelle dans le corps d'une bombasse jet setteuse 5 étoiles.
1 m 75 tout en jambes, en crinière en yeux verts et en seins.
Et avec un coeur qui fait aussi un bon 90 D.

 Le genre de fille qu'on croise et qui nous donne envie de fracasser le premier miroir qui se trouvera sur notre route juste après.

Ma soeur, donc.
Parisienne jusqu'au bout des extensions, elle travaille pour une grande marque de fringues top stylées et hors de prix, connaît tous les coins branchés, passe ses vacances à St Tropez et change sa garde robe toutes les saisons (et là je maudis mes gènes de pygmée qui' mont donné des jambes de troll au lieu de magnifiques échasses à enfiler dans ses jeans griffés...mais j'hérite déjà des tops et des robes qui me font partir en cours persuadée que le monde entier va se retourner sur ma glamouritude nonchalante trop naturelle)

Mais elle est aussi la reine du câlin, de la petite attention qui fait pleurer, de la confidence par téléphone,des conseils (que je suis pas parce que oh je fais mes propres choix non mais! et que je regrette ensuite de ne pas avoir suivis..)judicieux,de la franchise diplomate (contrairement à moi qui suis la reine de la franchise explosive)...

Bref ma soeur, c'est le must des soeurs.Quand j'étais gamine je disais qu'elle ressemblait à Ophélie Winter , ou à Astrid Veillon, parce que pour moi c'était trop des stars ces deux là (bon je me suis réveillée après, j'ai eu 12 ans!).

Et voilà qu'elle souffre, qu'elle pleure, qu'elle a le coeur brisé et qu'elle m'appelle pour me demander de l'aide: elle veut récupérer son chéri ultra brite, et  faudrait que je trouve LA  lettre trop belle qui le ferait craquer.

A première vue j'me sens pas trop inspirée.

Parce que bon, je l'aime ma soeur,et justement  elle a l'énorme défaut de faire passer  l'AUTRE avant elle.
C'est beau,c'est saint (y a pas de faute d'orthographe, j'ai bien dit "saint") hein, sauf si l'autre est un con incapable de voir le 1/4 du 1/15 ème des trésors de sa personnalité.
 Par exemple elle adore voyager , mais si elle a fait le tour du monde avec chéri ultra brite, c'est pour le regarder faire du kyte surf. Parce que lui, visiter, ça le branche pas. Donc ma soeur ,elle a vu l'Egypte 5 fois. et elle a pu y admirer..le sable et les vagues.Pas l'ombre d'un de ces machins barbants là, les trucs pointus posés sur le sable...ouais les pyramides, voilà.
Et c'est comme ça pour tout:
Chéri ultra brite ne peut pas se salir les mains à faire le ménage ou la cuisine.
Chéri ultra brite ne veut pas faire de bébé parce que ça bousillerait les vacances à St Tropez..Alors ma soeur trop bonne dans tous les sens du terme, fait le ménage, fait la cuisine, et rêve de bébé toute seule dans son coin.

Il est très beau très sympa, comme ça, Chéri ultra brite, mais il me court sérieusement sur le haricot (y a plus que moi qui emploie cette expression non?)
Donc bon.

Moi je voulais l'aider, ma soeur. Et puis si elle l'aimait, après tout.
Elle avait un faible pour les machos égoïstes, moi j'ai le chic  pour tomber en adoration devant des cromagnons dans la prairie, c'est pas mieux!

Comment faire? Me suis creusée la cervelle, en vain.
Tout ce que j'ai trouvé c'est une lettre à choix multiples.
 rayer la mention inutile:

"Mon
- abruti aux dents trop blanches pour être honnête
-amour ,
je t'écris pour te dire combien
-je suis soulagée d'être débarrassée de ton ego surdimensionné
 -je t'aime.
Tu as choisi de mettre fin à notre histoire,à cause de ta
-lâcheté désolante
- générosité débordante: tu penses à mon épanouissement personnel avant tout.
Je souhaite pourtant de tout mon coeur que
- tu me reviennes
- tu apprennes à te servir d'un aspirateur
, parce que
- notre si belle histoire ne peut pas se solder par un échec
- tu vas avoir du mal à trouver une femme de ménage aussi bonne , dans tous les sens du terme, que moi.
J'aimerais que
-tu t'empoisonnes avec le cyanure que j'ai versé dans ton gel douche
- tu réfléchisses à ce qu'on a vécu,
 que
-tu réalises tout ce qu'on a partagé et construit
-tu t'empales sur un de tes fleurets d'escrime (rouillé de préférence),
et enfin que
-tu meures du tétanos, dans d'atroces souffrances
-tu prennes la bonne décision quant à notre avenir.

J'espère de tout mon coeur
- te retrouver au bout de cette épreuve,
-trouver un beau gosse vachement plus beau plus et plus mûr que toi,
qui saura
-nous faire grandir et peut- être vieillir côte à côte
-me chouchouter, me mettre en valeur et me faire un bébé!

sur ces mots je te laisse,
je
-t'aime
-t'emmerde."

 J'avais pas mieux, donc j'étais pas très sûre de sa réaction..mais quand elle m'a appelé il y a deux jours, elle en était à la phase 3 de la rupture douloureuse (1: le choc 2: le refus 3: la colère 4: la guérison!!)
"j'ai trouvé un appart! j'emménage dans 2 jours et en attendant j'écume les soirées, je me vide la tête et je l'emmerde, ce con!"

j'aurais pas dit mieux.

Tweet

survivre à la 1ère journée (et à la pénurie de fraises tagada)

"Bonjour, vous êtes les 4ème A? " Contact établi, voix posée douce mais ferme, j'ai trop assuré!
-Ah nan nous on est les 4ème D Madame, mais au pire on veut bien de vous !
-Je...au pire?Vous n'êtes pas..?? ..(sourire narquois, ok, ils me testent, gère ma petite, gère!!) Ah oui, très drôle, bon tu vas commencer par..
-Allez allez on se bouge, on se range!!! Qu'est ce que tufais là toi , rejoins ta classe, c'est pas le moment de raconter sa life! Allez je te dis! C'est le premier jour, ne me cherche....oh pardon! de dos..j'avais pas vu le sac..désolé!"

Honte.
Joues en feu et sac (en cuir et tout, genre vieux cartable censé clamer "c'est MOI LA PROF!!!) comme bouclier, je fusille du regard sourire narquois qui a viré au sourire de jouissance absolue, et je m'engage dans les couloirs en prenant mon air le plus digne, et le plus ADULTE.

Arrivée dans la salle.
Dans l'embrasure de la porte, je salue chaque élève (individualiser dès l'entrée en cours, accueillir et s'imposer, précepte 4 523 des "conseils donnés à un jeune prof qui va morfler s'il essaye de les appliquer à la lettre")et obtiens 4 réponses, ils sont trop occupés à se raconter mes exploits de "la nouvelle qu'on prend pour une élève, la Hchouma!!".
J'hallucine, à part le français, je connais 3 mots de breton et lis un peu d'anglais, je n'ai rien compris au mot dont me qualifie, mais à voir les sourires réjouis , c'est drôle...pour eux(après 3 semaines de pratique intensive je serais devenue bilingue, français vie quotidienne/ français des quartiers, une option vitale pour pouvoir enseigner et se faire comprendre).

Les élèves s'asseoient et m'observent.

Je commence par l'appel; très appliquée pour ne pas faire de faute, je cherche à mettre un nom sur chaque visage. Ici, c'est "united colors of Benetton" , ça change de la Bretagne (et ça fait plaisir! Dans mon petit village paumé, appartenir à l'une des 3 familles " d'étrangers" m'avait valu de charmants et affectueux surnoms comme Banania, Bamboula,etc. Ici , petite innocente, je me dis que qu'avec autant de diversité il ne peut pas y avoir de racisme! Ouh la boulette..))
Ensuite je fais ma petite présentation (soyez clair , précis, concis, précepte 2465; qui ne tient pas compte des "Aaah le nom Madame, nan mais sérieux c'est pas un vrai, là y a tout l'alphabet! C'te feinte pour nous faire écrire!! - Vazy tu vas la vexer la prof, tu l'as vu ton nom à toi il est cher pourri !! -T'as dit quoi là? Oh mais la vie de ma mère j'vais te défoncer toi attends- Bon on se calme, c'est le premier jour vous n'allez pas commencer! - ca va mme relax là, on parle c'est tout, c'est la liberté d'expression!") et distribue les fiches qu'ils devront remplir.
J'ai travaillé un nombre d'heures inavouable pour concevoir des fiches un peu fun, un peu différentes, pas rébarbatives tout en regroupant les infos qui me sont nécessaires.
Hyper fière, je suis.
"Putain la prof elle a mis des smileys sur ses fiches, c'est cool ça!
-Grave elles défoncent vos fiches! On fait quoi avec?
-On les remplit, bien sûr!
-Quoi? Oh mais madame on n'est pas des esclaves, on va pas écrire tout ça quand même (tout ça = nom prénom parents frères soeurs passion et petit texte à rédiger  pour expliquer ce qu'ils pensent du français en particulier, et donner leurs goûts en général)!
-Mais ça va, détendez vous , vous prenez le temps qu'il vous faut.
-Ouais c'est ça, ça y est elle m'a trop mis le seum la prof là, premier jour elle croit qu'on va écrire un roman, on n'est pas des chiens oh!
-Mais non, c'est pour apprendre à vous connaître.
-Ouais ben moi j'écris pas, c'est bon là!! Ca m'prend la tête!"
Vingt minutes de négociation pour obtenir 4 lignes..pendant que d'autres  s'énervent de leur côté "Oh madame c'est la rouille là, on fait quoi quand on a fini? (c'est la quoi? Et dire qu'on m' a pris pour une élève, je ne pige rien à ce qu'ils me disent je suis définitivement une adulte oui, je me sens limite has been totally depassed!!), ou s'interrogent sur ma biographie "elle a quel âge tu crois, elle est plus jeune que ma daronne c'est sûr!
-j'sais pas, 20, 25? on va rigoler avec elle wesh elle risque pas de nous emmerder!
-en tout cas ça doit être une pince (une quoi????) t'as vu sa wago toute pourrie, putain les profs ils se la raclent il gagnent plein de thunes et ils s'achètent trop de la merde font trop pitié!"

A la fin de la journée, après 5 classes , le brief du principal (plus besoin, j'ai compris), et 25 minutes dans ma "vago trop pourrie", je m'écroule sur le canapé avec 
-3 efferalgans codéinés 1g pour le mal de crâne.
-mon téléphone portable pour appeler au secours papa, maman, les copines.., "SOS prof qui découvre que le métier c'est pas du tout ce dont on lui a parlé"
-2 paquets de fraises Tagada pour me réconforter
-5 piles de fiches de renseignements plus ou moins (surtout moins) remplies, customisées, perforées  "j'ai testé ma mini perforeuse elle est trop d'la balle madame elle fait des trous mais pas en forme de trous, en forme de coeur!!",
-mon joli programme de l'année dans mon joli agenda tout organisé comme j'avais appris à le faire avec mes petits 6 ème tout mignons tout innocents.

Bon.

Un efferalgan avalé, 5 fraises tagada dans chaque joue, je peux commencer.
Je lis la 1ère fiche " Moi cé Yassine (sourire narquois)le français c'est grave nul et en cour on sfé chié.Cé ke des livres qu'on comprend pas, et ça nous servirat à ri1. Sinon vous ête bi1 charmante. Mon 06 c'est  .."
Ok. fiches 2, 3, 4 , 5
"Mon rêve c'est d'être archéologue. Comme ça je partirai.Ici y a rien à faire, c'est tout petit, y a un magasin , 6 bars et une bibliothèque avec que des livres trop moisis.Même au collège les livres ils sont vieux on comprend rien. On rouille grave. Faut pas rester là madame, c'est pas fait pour vous.Devenez archéologue!"
7,8,9,10
"j'ème pa le français.j'ariv pas.et on cen fou."
12,13,14,15
"quel âge vous avez en vrai?"
17,18,
"l'année dernière on a eu 4 profs de français parce que M.Beri il est parti en dépression comme on lui a mis cher et après les remplaçants ils sont pas restés longtemps. on est des boss nous!"

Ok.
J'pleureurais bien un petit coup sur l'air de"boouuuh, ma famille est loin, j'connais personne, les élèves j'comprends pas ce qu'ils disent et ils ne se prosternent pas devant ma toute puissance et mon savoir immense, j'ai raté mon épisode de "desperate housewife" et y a plus de fraise tagadaaaa, et j'ai envie d'une racleette, et y a même pas la montagne, et on m'a pris pour une élèèèèève!!" vu que j'ai le débordement lacrymal facile, mais j'ai pas le temps:
mon joli programme à la poubelle, tout à recommencer et à apprendre, j'ai pas fini d'en baver!
Putain, y a vraiment plus aucune fraise tagada...

première vraie rentrée

septembre 2004.
Ca y est!
Concours en poche (et overdose de grands classiques, je ne pourrai plus poser un oeil sur les confessions de Rousseau  ou sur n'importe quelle oeuvre des 16ème 17ème 18 ème siècles avant au moins 15 bonnes années de désintoxication intensive, à base de téléréalité et lecture hebdomadaire de magazines pipoles (peoples en vrai anglais)).
 Année de stage validée avec une classe de 6ème adorable ; j'ai eu droit en cadeaux de départ à un dessin de chameau- sûrement symbolique, mais de quoi?ou alors c'était un portrait ??de... moi??- un super stylo en forme d'autruche avec des plumes et tout et tout,un poème d'amour, un petit bracelet de perles , 2 craies jaunes "volées en salle de perm juste pour vous!" et  3 punaises "pour la restriction dubgétaire -Inès, un peu dyslexique, ou dys-quelque chose-, vous pourrez mettre une affiche de plus dans votre salle de classe!"
Et les cours IUFM c'était sympa,avec des élèves pas empaillés les propositions de "panel tournant" "carte heuristique" "îlots" sont parfois difficiles à mettre en place, mais bon... y avait une option "cinéma audio visuel " au top! Si prof , c'est pas fait pour moi, j'frai réalisatrice
1ère vraie rentrée, avec plusieurs classes!
Je suis TZR (bouche trou) à20 minutes de Lyon.
Pendant que je roule dans mon pot de yaourt pour arriver à l'heure au collège (partie 2 heures avant pour ne pas être en retard. Failli partir la veille , mais je me suis fait violence)je me sens:
-complètement stressée (on m'a appelée la veille à 17h30  pour me demander de me présenter à8h, je n'ai aucune idée de ce qui m'attend)
-super excitée: est ce que les élèves vont être aussi mignons que mes petits 6ème, est ce que je suis habillée assez jeune mais classe mais cool mais respectable mais...(donc , après des heures de vidage de penderie, en jean...)
-affamée: 3 jours que je rêve de cochonnaille (région lyonnaise!), et de fondue au ski (région grenobloise!)
-méga motivée : je vais cartonner, je vais faire des séquences bien carrées, avec des problématiques de la mort qui tue,étudier des super livres,donner l'amour du français à tous, m'éclater!
En plus elle a un joli nom la ville où je vais enseigner, elle s'appelle Villenouvelle...
Tiens , y a pas de vue sur la montagne dans le coin?Je croyais que c'était Grenoble, la neige, tout ça?
Tiens, par contre y a beaucoup de ...béton?
Tiens on dirait que l'hôtel de ville a été repeint en noir....hmm ah non il a brûlé.
Tiens le collège a une forme intéressante...un blockhaus.Tout gris.Tout fermé.Un portail électrique avec code.Ah, un peu de couleur! Des tags: "Nike ta mère la p.." rooh il y a une faute d'orthographe à "nique" et à "pute"! Non mais sérieux, "putte"!Ah, une idée de séquence: "faire des tags sans faute d'orthographe"! Novateur et crétif, c'est sûr!
Tiens des élèves! Ah, lui il n'a pas de sac, elle non plus, eux ils se tapent dessus et la bas....mais qu'est ce qu'ils font? J'aperçois de la fumée? Beaucoup de fumée?Ah ok, c'est un feu de joie allumé pour la rentrée... dans la poubelle.

Ca a l'air vivant dans le coin!

Administration, bureau du principal "Ah, c'est vous? Vous faites jeune! Ca va? Bon, ne vous laissez pas faire , d'accord, ils vous testent, mais après ça devrait aller.
-Euh oui...alors je vais avoir quelles classes, je les rencontre quand?
-Je vous expliquerai ça plus tard, parce que la le prof principal des 4ème 1 est absent, et comme ils vous ont en français, vous allez les prendre en charge pour tout ce qui est emploi du temps, carnets de liaison..mais vous êtes VRAIMENT TRES jeune non?
-J'ai 23 ans.
-Ah. Bon faites vous respecter!Ils sont là, vous les récupérez, votre salle c'est la 14, demandez aux collègues, je suis désolé mais là je n'ai vraiment pas le temps!Venez dans mon bureau à la pause, je vous donnerai votre emploi du temps!"

Euh?
La?
Les 20 p'tits mecs qui font 2 fois ma taille et les 5 nénettes qui ont sur le dos 4 fois mon budget fringues mensuel??
Ok...
On y va..
C'est parti!
C'est parti.

j'aime pas les parcs

Hier, mercredi.
Même si j'adore le sketch de Florence Foresti (celui sur les parcs, dans le spectacle Mother Fucker)
http://www.youtube.com/watch?v=7FMbDOjvHSQ&playnext=1&list=PL36498BF890ED39AB
parce que je le trouve très vrai, je sais que je ne vais pas y couper cette fois, au parc.
Chichinouchette a "rangé" (comprendre "bazardé") absolument tous les jouets peluches et livres de sa chambre, elle a escaladé 3 fois les escaliers, arraché une vibrisse des moustaches de mon chat peluche adoré, et avant qu'elle ne commence à vouloir ranger aussi les dvd du salon(elle est très serviable!!), faut que je la sorte!
Il fait beau (pas d'excuse), presque chaud, et puis elle pourra s'entraîner à marcher parce que bon, je commence à avoir sérieusement mal au dos là, à la tenir par une main. Vais finir bossue.
Allez hop, j'embarque Cosmo Biba Glamour dans le sac à langer (quoi, c'est pas fait pour?? oui oui y a aussi son carnet de santé, des lingettes et un goûter. Pour NOUS le goûter. Non mais.) même si je sais que j'aurais juste le temps de lire la couverture, bébé dans la poussette, et c'est parti.
Sur le chemin du parc, y a une boulangerie.
Une BONNE boulangerie. Tenue par la mère d'une ancienne élève, trop mignonnette avec taches de rousseur et couettes , plus occupée par les coeurs sur les i que par les strings, une élève encore enfantine quoi! Qui croit aussi que les chinois mange des hommes. "Si si Madame, mais vous pouvez pas savoir, c'était avant!" J'sais pas ce qui se raconte le soir pendant le dîner familial, mais ça doit être sympa tout plein!
Bref, soleil + petits oiseaux + Chichinouchette qui fait coucou aux voitures (hé hé j'ai eu droit à un clin d'oeil et un coucou du beau pompier dans son camion!), ça m'a donné envie de faire plaisir à mes papilles autrement que par le pauvre goûter écrasé sous les affaires de (moi) Chichinouchette!
"Bonjour!
-Oh Mamzelle Prof en panne, ça fait plaisir!! Comment ça va, qu'est ce qu'elle est gracieuse la petiiiiite!
-Merci merci, ça va, les élèves me manquent mais je prends mon mal en patience.
-Ah oui ça doit pas être facile, dans votre cas.. (traduction "c'est quoi votre problème, allez dites le moi, j'en ai la moustache mal décolorée qui frétille!")
-Oui voilà. (traduction: même sous la torture tu sauras rien!!!)Hmm qu'est ce que vous avez de bon aujourd'hui? (diversion!)
-Des croustades aux pommes, des brioches au nutella, des muffins banane....dites voir quel âge elle a votre fille?
-Un an très bientôt !
-Oh..mais elle n'a pas de dents?
-Non ("touche pas à ma chichinouchette toi!") pas encore, mais elle active bien ses gencives!
-Oui...et puis elle marche au moins?
-Non ("connasse") pas encore, elle ne veut pas lâcher ma main!
-Ca viendra bien un jour, et puis elle ne peut pas tout faire, si elle commence à parler...?
-Oui oui elle dit "maman" et....."boum"!Et "quôooo!"
-Ah.... heureusement qu'elle est jolie!
-....(respiration zen) oui donc je vous prends une croustade, et puis je vais y aller on est pressées !!
-D'accord, vous avez un rendez vous sûrement? ("où ça où ça????")
-Tout à fait ("dans ton...")
-Bon au revoir Madame Prof en panne , bonne journée! "

La garce.. qu'est ce qu'elle a contre ma Chichinouchette qui fait une légère pause dans son évolution? Elle se REPOSE 9 mois à fond et 2 ou 3 (ou..........aaaaah! quand est ce qu'elle se remet en route??) mois de stand by, c'est tout ce qu'il y a de plus normal!! Hein? Non?

Et en plus du reste, en 10 minutes de conversation elle m'a fait passer du statut de "mamzelle" encore fraîche et pétillante à celui de "madame" aigrie presque flétrie!

Après ça, la virée au parc je ne l'ai même pas sentie passer! Chichinouchette a pu lécher du gravier et ramper dans la terre (peut être qu'elle est en PANNE? Qu'elle dysfonctionne elle aussi? ouh, future mauvaise fonctionnaire!!), et je suis repartie avec la moitié des copeaux de bois de l'aire de jeux dans les poches, cadeaux de 5 minis kékés adorables qui voulaient que je fasse un gâteau "pour donner au bébé".

Je pense qu'elle va apprécier le menu ce soir!!

ELLE est revenue

Pire que du roquefort laissé "mûrir" 3 semaines dans le placard (testé par Cromagnon dans la prairie, même mes couverts sentaient le roquefort, bizarrement Chichinouchette tirait la tronche devant son biberon du matin!).
Pire que l'atmosphère de ma salle de classe après une heure de contrôle avec les 4ème A revenant de 2 heures de sport (activité "endurance", devrait y avoir un passage obligatoire par le karsher après ça!!), en plein mois de juin.
Pire que les chaussettes de Cromagnon des prairies quand il rentre du kick boxing.
Et le summum, pire que les couches de Chichinouchette quand elle a mangé un truc nouveau, pas encore trop adapté à son système digestif (purée de chou fleur, quartier de mandarine, croquettes du chat, gravier du jardin...).
C'est ELLE.
Le grand amour n°3 (enfin j'espère!) de Cromagnon des prairies.
Roxane, elle s'appelle. c'est super comme prénom, c'est beau et presque sensuel si on pense à la version chantée par la bombasse de la star academy là, Sofia Essaïdi. Ca lui va comme un gant, donc. Idéal...pour une femelle Rottweiler - -'
Moi je l'appelle Highlander. Parce que quand je l'ai connu , Cromagnon dans la prairie, elle était censée bientôt céder la place aux jeunes générations! Ben ouais, race fragile (fragile????), bla bla bla, déjà 9 ans, expérience de vie de 11 ans maxi...
Ok,2 ans ça me semblait supportable
Bon, elle m'en doit 2 maintenant. Rapport à ses 13 ans, son appétit de baleineau, sa santé inaltérable après une hystérectomie (parce qu'elle a la libido d'une jeunette en plus, à 13 ans!!elle est tombée enceinte et a failli en mourir) et une pancréatite aigue due à son amour pour le sniffage et léchage de tout ce qui traine de plus dégueu et gras sur les trottoirs, dans les cartons, partout..
 Alors je suis un peu embêtée là, quand même.
C'est pas qu'elle est méchante (à la base le Rottweiler,faut avouer que  ça m'inspirait moyennement comme chien. Cromagnon dans la prairie il est comme ça, il adopte les chiens dont personne ne veut , sans se demander pourquoi!! Il a soigné et failli élever - si je n'avais pas eu brusquement des palpitations cardiaques EXTREMEMENT dangereuses- un american staff complètement neuneu qui grignotait les arbres pour se faire les dents, et un cane corso qui voulait dormir sur ses genoux (à 5 mois il faisait la taille d'un veau, quand même, ça prenait un peu de place..).)
Non elle est plutôt du genre méga peluche (puante, le vieux chien, y a rien à dire, ça pue, c'est tout) bien collante. Hyper affectueuse. Et que je te demande des calins, et que je veux te lécher avec ma grosse langue baveuse..rien que d'imaginer  l'odeur de chichinouchette après un bon léchouillage..beuh...
Donc interdiction de contact quelqu'il soit entre Highlander (non mais oh, Roxane!!)et MON petit bout de moi volcanique. Et pas de contact avec moi non plus si possible.
Non mais parce que, il est gentil Cromagnon dans la prairie, mais pendant que toute la journée il est au boulot..
-qui doit la sortir 3 fois par jour pour ne pas voir son jardin transformé en fosse septique?
-qui doit passer l'aspi (ma passion, bien sûr, depuis que je ne peux plus bosser, j'ai toujours rêvé de troquer mes feutres à tableau contre un aspirateur !) 2 fois par jour parce qu'elle sème ses poils au moindre mouvement- et que comme elle est vieille, pour ses rhumatismes, on ne peut pas la garder dehors- et que la salade de poulet velue, au déjeuner, ça me branche moyen?
-qui a droit à un concert quotidien d'aboiements ridicules, provoqués par des événements absolument remarquables, comme l'atterrissage d'une mouche sur son nez, le miaulement du chat dans le quartier voisin, la voix enrouée du facteur qui sort d'une laryngite, mais surtout pas la présence devant notre porte de3 témoins de jehovah en transe  scotchés sur ma sonnette!

Alors quand il l'a amenée chez sa mère pour qu'on puisse partir en Bretagne  à Noel (mon père n'est pas fan des rottweilers séniles, non plus), j'ai RES-PI-RE! C'est le cas de le dire!
Que c'est bon l'absence d'odeur nauséabonde dans une maison! et le silence! Ah, le silence....
Et puis devant le sapin de Noel, je me disais que, quand même, l'hiver était particulièrement rigoureux, elle était bien vieille, peut être que....
RIEN DU TOUT
La voilà de retour, aussi intelligente et odorante qu'avant!
Ca fait 2 jours,  y a déjà des poils qui volent gracieusement dans mon allée, et un doux parfum de rat moisi me monte aux narines..
Tiens j'entends ses aboiements mélodieux: quelqu'un a éternué dans la rue..

sauvez moi!!

tamara

aujourd'hui, une saleté de guêpe a trouve le chemin pour arriver dans ma salle de bain.
Elles ne sont pas censées être mortes à cette époque de l'année, congelées, cryogénisées ou je ne sais quoi?
Bref j'ai mis fin à son existence grâce à mon cri qui tue et un coup de jet d'eau bien brûlant....et un deuxième cri qui tue puisque cette bestiole infernale a trouvé le moyen de s'effondrer dans MA baignoire, entre MES pieds...mais bon je l'ai eue!
Ca m'a rappelé Florian, un de mes premiers élèves..Florian et sa chère Tamara.
C'était un mardi matin, j'avais 2heures de cours avec les 4ème1, et je traversais le couloir l'esprit embrumé en m'attendant à tomber sur Florian (tomber c'est le mot, il avait la passion de s'asseoir dans les couloirs, jambes de 3 m bien étendues, en plein "virage", avec son sac et ses dizaines de livres bien éparpillés!). Mais non, cette fois il attendait DEBOUT devant ma porte , et à la place de ses livres il portait une espèce de boîte en bois décorée de motifs multicolores.
"Toujours pas décidé à aller en récréation avec les autres Florian?
-Non Madame, j'aime mieux lire! Et aujourd'hui j'ai Tamara!"
Et il me montre sa boîte
Ca y est, il a "craqué" comme disent les élèves, il a donné un nom à une boîte en bois..Déjà qu'il s'isole un peu, avec ses livres qu'il ne quitte jamais, même en cours, ses réflexions étranges sur des sujets comme la bombe atomique ou les serial killers,et le ton hautain qu'il prend avec ses camarades qui, eux, pensent essentiellement à : sortir, s'amuser, et sortir et s'amuser avec une fille / un garçon.
Je préfère ne rien dire et j'ouvre la porte de la salle.
Florian me suit, s'assoit, et commence à CARESSER sa boite en lui parlant!
Bon, on est mal...
J'écris 2-3 phrases au tableau, je sors ma pile de copies, et la sonnerie retentit.
Les élèves arrivent surexcités
"Wesh madame, ça va?
-Bonjour Sarah, ça va merci, va à ta place  s'il te plaît.
-Wesh Madame, vous avez rencontré la fiancée de Florian, oh l'délire!
-BONJOUR, Alexis, va à ta place.
-Ah non non Madame, faut que vous la voyiez! Non mais sérieux ça va vous plaire un truc de ouf ça!"
J'ai maintenant 10 élèves qui m'exhortent à écouter leur histoire de fiancée.Je fais revenir, à peu près, le silence, et je demande une explication à Florian
"-Non mais vous les connaissez il sont complètement débiles, ils racontent que Tamara c'est ma copine, que j'pourrais pas trouver mieux!"
Ok, là on touche le fond, toute la classe a "craqué"..
-Vous voulez que je vous la montre?
-Ah ouais Madame, faut que vous la voyiez!!!Allez la, regardez, soyez cool un peu!!"
Je m'approche de Florian et de sa satanée boite, dans l'intention d'aller la ranger jusqu'à la fin de l'heure, dans mon armoire.
mais voilà ce dernier  tout fier qui se leve, commence à ouvrir la boite et ...on entend "bzzzzzzzzzzzzzzzzzzz" un bourdonnement de moteur d'avion!
je pousse un cri qui tue (...de rire, les élèves sont écroulés) et demande, exige, implore une explication:
"Bah c'est mon projet en arts plastiques, on devait travailler et créer autour d'un animal, moi j'ai trouvé Tamara, c'est un frelon je vais la garder et lui donner des petits morceaux de jambon à manger!!"
Un frelon, Florian a adopté un frelon...Comment l'avait il attrapé?pourquoi un FRELON? Comment cette adorable animal ne s'était il pas échappé?
7 ans après je ne m'en suis toujours pas remise! je me demande si Tamara a survécu, après son passage chez la CPE (parler des participes passés à côté d'un frelon , merci!!)..

en panne

Je suis en panne.
En arrêt depuis plusieurs mois, devenue desperate housewife...
Un bébé est arrivé, petit être et grand bonheur, mais comme depuis je n'ai pas récupéré, j'attends sagement à la maison de redevenir un "bon fonctionnaire", c'est à dire, selon les mots de mon principal, quelqu'un qui "fonctionne " correctement: sans faire de vagues, sans être en retard, sans refuser les heures sup, sans se faire "bordeliser",sans faire grève, sans être absent...
En plus je suis prof de Lettres classiques: français, latin, grec (mais où sont les élèves qui font du grec? je n'en ai pas encore trouvé, en 7 ans d'enseignement)..bonjour la galère pour me remplacer..
Alors voilà, depuis mon bureau qui croule sous les manuels scolaires,les cours de l'an dernier à trieret ceux de l'an prochain à compléter, j'écris un peu, la vie de tous les jours, les souvenirs de "vieille " prof (bientôt 30 ans, 7 ans d'enseignement , et toujours l'impression d'avoir commencé hier), en attendant de retrouver "mes" élèves....
Bonne lecture!