tentative d'auto élimination par Chichinouchette, test 1

Mulderiens, mulderiennes,

J'avais décidé de faire une pause. Attendre the good idea, le super plan pour une nouvelle tentative d'élimination trop originale, trop bien pensée, trop révélatrice de la nature alfesque (Alf= bouffeur de chat du cosmos, faut suivre!)de Chichinouchette.

Et ce petit chameau m'a devancé!

Il faut dire qu'en ce moment elle est en phase exploratrice. Comme elle marche -oui, elle marche , même si c'est les bras en avant, les jambes écartées à la Lucky luke, le frein pas très opérationnel, elle maaarche vous dis-je, avec des petits "oh , oooh ah!!!" pour ponctuer chaque déséquilibre restabilisé. On dirait un mec qu'a pris la cuite du siècle, Chichinouchette.-, elle teste chaque recoin de la maison pour se lancer:
-sa chambre, ce qui est normal. En essayant de la jouer 4x4 pour passer sur tous les jouets qu'elle a balancés à la seconde d'avant (je pense que cette faculté à bordéliser une pièce en 30 secondes cache quelque chose.Sérieusement. Ce doit être un mode de communication,selon la surface envahie et le positionnement de chaque joujou, là-haut ILS doivent prendre des notes: "poupée à droite à 13.5 cm de voiture en mousse très moche , hochet enfoncé dans bouche de tigre peluche, livre avec une page pliée sur 3, aaah, c'est le signe, on est bons les E.T , bientôt nous dominerons le monde!!! Gnark gnark gnark. Prochaine communication dans 6 minutes ."), comme elle n'a pas encore acquis l'option "enjamber".
-la baignoire, pas bien pratique. Une Chichinouchette dégoulinante et moussue qui essaye de se faire la malle pendant le rituel bain du soir, c'est.....glissant.
-le lit. Le notre, le dimanche matin , quand on tente une grasse mat' camouflée "viens bébé, viens faire câlin à papa et maman deux minutes, il est 7h 30...non allonge toi Chichinouchette, mais qu'est ce que tu fais debout? Mais? Aïe!! C'est mon nez sous ton pied là, monstresse!
-le lit. Le sien. A 3 heures du matin, forcément. Très sympathique.
-le salon: "On ne touche pas au lecteur dvd Chichinouchette! On ne partage pas ses morceaux de kiri avec lui!! Oui il a une grande bouche mais il mange autre chose. Euh? Chichinouchette revient je te paaarrlllleuuuh!Non, on n'escalade pas le canapé en se tenant avec les dents!!!!!"
-le dos du chat peluche.
-la cuisine: "Chichinouchette, viens manger!! Mais? Qu'est ce que tu fais, viens ici!! Les croquettes du chat! le four!Le décap' four (je rigole hein, on n'appelle pas-encore- SOS enfant en détresse)! Viens ici tout de suite!!! (Chichinouchette est donc bannie de la cuisine, vous aurez compris, je vais poser porte blindée à l'épreuve des bisous baveux dès que possible.)

Etc,etc.

Créatif pour elle, sportif pour nous, cette période.

Hier, journée en tête à tête.On joue, on gazouille, (je suis trilingue moi maintenant , je parle bébé alien aussi!! Eh oui, elle a 9.5 mots à son vocabulaire, et en plus faut décrypter, du genre "totur mamammm" -vous pouvez admirer la syntaxe, le vocabulaire soutenu de ma fille, je suis trop fière!- qui signifie "Maman, je mange mes chaussures!" ce à quoi on répond "Oh, c'est super chérie, d'autant que tu viens de te faire un petit aller retour dans la boue, elles doivent avoir du goût!") on se promène, on sieste -ah oui, ON, parce que sinon votre serviteuse décède-on lit des histoires...

En fin d'après midi je laisse Chichinouchette dans le salon avec ses maxi feutres et des feuilles (inutiles, les feuilles.Enfin, elle les mange. Les feutres, c'est pour dessiner sur ses doigts, et sur les oreilles de chat peluche.), et je vais préparer 2-3 trucs dans la cuisine. Je me livre donc à des tas d'activités passionnantes pour la desperate housewife en manque de son boulot que je suis, à savoir, faire la vaisselle, maudire mon BHV d'ex proprio , peler des légumes (ah que c'est merveilleux ça,peler des légumes...), maudire Cromagnon dans la prairie, préchauffer le four, babycooker des purées pour apporter à colonel nounou (un post sur elle aussi, bientôt) , maudire Cromagnon, BHV et mon arrêt longue maladie, savourer le silence, maudire...quoi? Savourer quoi? Le SILENCE? Alerte "bébé en mode boulette" activée : "Chichinouchette!! ca va mon bébé? Tu as bien dessiné partout sur chat peluche (j'encourage toute forme de créativité!)?
-Bo bo bo bo bo !!"
Super, elle répond. Elle m'a fait quelque chose de beau si je comprends bien. Mais c'est bizarre, elle a une voix un peu assourdie, comme si elle était...mais elle est où scrogneugneu (juron démodé je reconnais mais c'est pour pas faire vulgaire, je teste!)?
" Chichinouchette? Mais, tu es où? Chichinouchette??
-Bo bo bo bo!!"

Le salon est vide.

Je suis les traces de feutres sur le carrelage et les "bo bo bo bo bo", et je retrouve enfin mon E.T baby.
Dans les toilettes.
j'ai bien dit dans.
Les pieds en l'air,la tête quasi plongée dans l'eau, elle contemple avec émerveillement ses feutres qui flottent sur l'eau bleutée....

"Bo bo bo bo bo!!!"

Petite crise cardiaque.

Une fois mon pacemaker réactivé, je récupère Chichinouchette enchantée, les feutres canard wc-isés, et j'essaye de lui expliquer calmement que c'est un peu tôt pour la spéléo, plus tard, peut-être....mais elle est déjà partie vers d'autres horizons. Le frigo, cette fois.

J'imagine bien son prochain compte rendu là -haut:

"Poupée SUR voiture très moche,hochet dans poubelle, tête de peluche décapitée dans bac à livres... eh les en-V-hisseurs, Chichinouchette a trouvé un passage secret!!! Elle a voulu envoyer ses stylos espions en reconnaissance mais elle s'est fait choper par la grande mulderienne hostile!! Prochaine tentative dans quelques jours!"

Bon.

va falloir surveiller ses tentatives d'auto élimination parce que bonjour la pierre tombale :"Ci gît Chichinouchette, bébé alien tant aimé, exploratrice née,assassinée par du canard WC.." Ca rime, mais j'ai quand même un doute question contenu..

Ah, et "scrogneugneu", quand même, c'est la loose totale, j'vais revenir à mon vocabulaire ordurier habituel.

le coup de la panne

Moi je dis, tout ça, c'est la faute de mon ancien proprio et de sa maman (oui oui vous verrez, à côté le super kéké et sa mamma Morticia Adams de "Qui veut épouser mon bébé de 40 balais", c'est du pipi de chat- en parlant de ça, il paraît que super Kéké fornique avec miss Blondie dans le "carré VIP".Soit. Mais surtout, Super kéké, quand on lui demande si ce qui se passe en ce moment lui fait peur, rapport au Japon, à la Lybie, etc, il sort qu'il n'était pas au courant parce qu'il est TRES occupé; et si on lui répond que les infos doivent lui manquer quand même dans "carré VIP" il dit :"Oui en plus il y a des événements importants comme les résultats du foot en ligue 1"...Ce mec, c'est un poème-), qui eux, et ça mérite un post complet là dessus, doivent appartenir à la classe "défectueux" chez les aliens envahisseurs.

J'en parlerai plus tard en détail alors on va juste dire que mon ancien proprio se voudrait le sosie de BHL (le philosophe , vous savez bien, chemise blanche ouverte sur torse nu, crinière soigneusement travaillée pour flotter au vent, entarté régulièrement et amateur de barbies déjantées!) et qu'en fait on dirait plutôt super kéké, justement, mais en vieux (le tout niqueur, vous savez bien, chemise à motifs tapisserie 70's ouverte sur torse ultra UVcancérisé, mèche soigneusement travaillée pour donner à l'oeil l'éclat d'intelligence d'un mérou fatigué, et amateur de tout ce qui ressemble de près ou de loin à une femelle-femelle j'ai dit, pas femme, hein,ne confondons pas. Super kéké, je sui sûre qu'une chèvre un peu sympa avec le poil bien peigné, il lui fait sa fête, par politesse!).

Mon ex proprio c'était a supérette des philosophes quoi, pour qui "Qu'est ce que la poésie? La poésie poétise le monde" est une phrase extrêment profonde. On va l'appeler BHV, tiens: "grande promo sur la philo, la connerie débitée au kilo!!"

Ne nous éloignons pas du sujet.

En plus d'avoir la grande classe, BHV donc était la dernière personne à côtoyer quand on a une Chichinouchette en pleine "tecktonik party" dans le ventre, mais ça, je ne m'en suis rendue compte que trop tard, une fois les meubles, Cromagnon, Highlander, Chat peluche et mon ventre posés dans l'appart qu'il nous louait.

A ce stade de mon évolution , je rêvais plus d'engouffrer des doughnuts framboise par boîte de 20 (rrrraaaah les cartons que les flics se ramènent toujours au bureau dans les séries US!!)

, vautrée sur mon lit en me faisant masser les orteils "c'est la gynéco qui l'a dit mon Cromagnon mignon, pour la bonne circulation et tout et tout, c'est médical!!!", que de rentrer en guerre avec son brushing choucrouté et sa maman embusquée à ses côtés (c'était elle la vraie proprio mais elle commençait à laisser la main à Petitchéri, comme il approchait la cinquantaine, il fallait qu'il songe à prendre un peu d'indépendance, super BHV!).

Donc:
-J'ai rien dit quand 2 mois après notre emménagement les toilettes (glamour, je sais) se sont bouchées. Avec Chichinouchette qui prenait ma vessie pour un joystick, c'était sympathique.On a attendu un mois pour qu'un pseudo réparateur, c'est à dire un ami de la famille BHV déjantée, vienne vaguement jeter un coup d'oeil, 2 bouteilles de Destop à la main - au cas où on ne saurait pas ce que c'est-et décrète: "Faut appeler un réparateur, c'est bouché". Ah bon?)

-J'ai presque rien dit quand 5 mois après l'emmènagement ça a recommencé. Enfin j'ai râlé, un peu.Parce que le réparateur quand il avait vu l'état de l'installation et de la plomberie il s'était un peu énervé, pas d'entretien, pas d'isolation, pas aux normes, il ne pouvait pas faire de miracles quoi, oh, c'était pas le père Noêl, même si le 24 décembre approchait.

- J'ai crié un peu, aussi , quand après un bon coup de froid, chute de neige et tout le tralala, toute l'eau de la machine à laver s'est répandue sur le sol. Canalisations gelées.
Il a fallu encore un mois pour qu'on nous change carrément les toilettes (restons dans le glam jusqu'au bout!) tellement c'était plus possible et tellement le réparateur il a menacé BHV pendant que je chouinais sur mes doughnuts, et qu'un plombier vienne voir les canalisations.

Lui aussi, il a crié, avec le même refrain: "pas de miracle, pas d'entretien, pas normal, tout gelé, bla bla bla" Bon. Mais ma machine alors? Comment je lave les tenues de Chichinouchette pour que ça sente bon le doux, le neuf, le lavé avec Mirlaine? "Vous n'avez qu'à passer la serpillière, ça aide pour déclencher l'accouchement en plus, faudrait songer à le mettre enfin au monde votre enfant "me rétorque maman de BHV.

Bon.J'empêche Cromagnon d'aller commettre un BHVicide et on se débrouille comme on peut pour préparer l'arrivée imminente de Chichinouchette (et pour trouver de quoi chauffer l'appartement, que, quand je l'avais choisi, je l'avais trouvé trop mignon trop charmant près de l'eau et tout ça tout ça. Que, en vrai, j'avais pas vu que c'était pas isolé, pas aux normes, limite insalubre. Note pour tous: ne jamais laisser une femme enceinte prendre des décisions de cette importance!Hormonalement, c'est pas possible!!! On choisit un appart't parce qu'il est mignon, une voiture parce qu'elle a l'air gentille,et on achète tous les dvd/magazines/bouquins/cds qu'on croise juste parce qu'il y a des têtes de bébé "c'est trop mignon c'est trop chou bououououh" dessus. Et après tout le monde est dans la panade!!) dans le monde extérieur.

Deux semaines avant la fin programmée de la couvaison Chichinouchettienne, j'établis un planning avec Cromagnon des choses qu'on va faire avant de ne plus pouvoir les faire pendant très très très longtemps: cinéma tous les deux jours,méga virée shopping, resto, enfin restoS (celui qui fait des fondues viêtnamiennes de la mort qui tue, et celui où il y a la maxi glace chantilly morceaux de brownies caramel fondant que j'ai jamais osé goûter parce que rien que le nom te fait prendre 2 kgs,et celui...), grasses matinées, plein de grasses matinées si possible, sauf que déjà la Chichinouchette elle s'impose, à 6h du mat elle fait son petit footing pour commencer la journée au taquet....

On prépare la valise, je scotche sur le frigo la liste des "trucs super importants à ne pas oublier purée c'est juste sous ton neeeeeeeez" pour Cromagnon, et je lance une machine pour les derniers bodies "trop mimi trop émouvants les petits lapins qui font des bisous bouhouhouhouh et celui là avec le petit chat qui fait coucou trop marrant trop tordant ahahahahahahaha!" (les derniers jours c'était inondations lacrymales ou crises de rire en alternance, voire en même temps. Flippant.)

Machine finie , je sors le linge en râlant parce que j'ai mal ici, pas mal là, envie d'un beignet, pas envie de sortir,le dos qui gratte, un lacet à refaire mais ça fait 2 mois que je ne peux plus identifier mes pieds, mais où est Cromagnon quand on a une urgence vitale meeeerde!!!

Je patauge en grognant dans l'inondation puisque, je vous le rappelle, il n'y a pas de réparation possible, BHV n'a pas le temps il s'épile les sourcils avec maman.

Et vlan, dérapage, fesses dans l'eau!

Comme tout sumo qui se respecte, je ne peux pas me relever toute seule et j'accueille ce monstre de Cromagnon parti "acheter quoi d'abord hein, quoi???,Ah des fleurs. Bon. Mais quand même hein!!!" avec des cris de goret soprano.
Et pour faire bonne mesure, je boude presque toute la journée en respirant mes fleurs jusqu'à ce que j'obtienne une virée chez le resto à la glace gargantuesque pour le lendemain, histoire de compenser de cette traumatisante expérience.

Du coup, je rêve de petits morceaux de brownies bien fondants toute la nuit!

Sauf que, au matin:
"Cromagnooooon!! Je suis incontineeeente!!!!!
-Quoi? Tu perds pas les eaux plutôt?
-Ah? Peutêtre"
Bon j'avais pas perdu les eaux, pas complètement en fait. Fissure de la poche des eaux qu'ils m'ont dit. Et ces monstres ils m'ont gardée!!!
"Mais, euh, je ne peux pas revenir plus tard, j'avais un rendez vous important aujourd'hui (ma glaaaaceeeee!!!)!
-Non, là vous avez rendez vous avec Chichinouchette, vous allez vous reposer et on déclenchera ça à 3h du matin."

Et voilà, cétait parti.Avec Cromagnon on a révisé tout ce qu'on avait bien appris avec la sage femme, respiration, zen attitude, positions apaisantes et relaxantes, on était au top de la motivation!!
A 2h du mat je me suis même levée pour prendre une douche et me maquiller, histoire d'accueillir Chichinouchette avec l'oeil de biche et le cil papillonnant de joie.

Et après..eh ben tout est parti en cacahuète.

D'abord, le déclenchement à 3h , c'était super. Sauf qu'il ne s'est rien passé. A midi j'étais encore là, l'oeil de biche un peu coulant, et la contraction bien douloureuse mais "inefficace" (inefficace non mais oh, c'était pas une insulte à mes capacités de bonne contractionneuse ça?).
Et en fait à 17h j'étais encore et toujours là, mais totalement stone et épuisée après avoir eu droit à je ne sais combien de perf pour ci, pour ça, bla bla.
Enfin, vers 18h, du mouvement, une péridurale parce que, au bout de 15h de contractions j'étais juste prête à planter un tournevis dans l'oeil de l'anesthésiste s'il attendait 3 secondes de plus , et hop "c'est parti, allez y!!" Mouais.

Faux départ! Avec la fatigue, la péridurale , tout ça tout ça, moi je suis complètement dans les nuages, et je n'ai absolument aucune idée de ce que je dois faire tiens,j'aimerais bien une petite sieste par contre, si possible? Nan? Bon, quoi alors? Je prendrais bien un bon bain chaud aussi, ave cune petite coupe de champ et des bougies..ah, non plus? Bon on se fait un poker alors? Pas le moment? Pff , rabat joie.. Mais qu'est ce qu'elle me fait là Madame en blouse blanche, avec ses grands instruments de torture tout flippants? c'est une partie de Dr Maboul grandeur nature ou quoi? Forceps? Ah non, on n'a pas été présentés, et j'y tiens pas. Pas le choix? Mais euh...non..j'ai pas très envie là..Et Cromagnon il s'en va?? Ouh là là, si j'étais pas stone je râlerais bien un peu, et beaucoup même...

Y a que la douleur qui m'a réveillée. j'ai même hurlé un vigoureux "Au secours!!" qui a du bien rassurer les futures mamans présentes dans les salles voisines.

Et là , pas le temps de réagir, on me colle un paquet dans les bras. Non mais oh, c'est quoi ça, pourquoi vous me refilez la copie mini de Mike Tyson? C'est tout bouffi , tout balafré sur l'oeil, et en plus c'est un peu velu!! Eh oh, c'est pas à moi le boxeur nain, là, appelez le service après vente, faut me rembourser, je veux un modèle pas abîmé, ou un bon d'achat, au pire!!

Mais ? Mais en plus ça m'attrape le doigt, eh oh, c'est costaud en plus, ça lâche pas!!
....
Bon, c'est mignon quand même...
.....
Mon bébé bouhouhouhouhouh !!! (vous avez cru y échapper au larmes??? Eh ben nan ;-)

Et voilà, Chichinouchette balafrée, Cromagnon traumatisé et moi un peu émotionnée on était réunis dans notre petite chambre. Bon, journée pourrie mais bien finie quand même.

Sauf que, pas totalement finie, en vrai. A cause d'un vilain caillot de sang qui s'était installé à la place de Chichinouchette et qu'il a fallu virer au bloc opératoire.
Même que Chichinouchette elle a pleuré pendant 4 heures dans les bras d'un Cromagnon tout perdu, en attendant qu'on me ramène.
Même qu'ils m'ont gardé 15 jours à la maternité, purée!!15 jours de réveils "prise de tension et de cachets" et de menus estampillés "hôpital ami des régimes".
Même que Cromagnon pour m'aider à surmonter tout ça il a dormi avec nous autant qu'il a pu et il aréussi à me ramener une glace brownies extra calories de mon resto chouchou, préparée juste pour moi, avec double dose de chantilly!
Cromignon...
Même que maintenant, même si Chichinouchette ne ressemble plus à Mike Tyson, plus de poils, plus de balafre, il a fallu beaucoup de temps et d'expérimentations diverses et variées (à raconter!!) pour la zenifier un peu.
Même que depuis, je suis en panne, et les élèves me manquent.
Même que parfois je trouve le temps bien long!

Même que tout ça, c'est la faute à BHV et à son appartement tout déglingué!

Foutus aliens...

une preuve de plus pour Mulder, une!

Ce sera court , mais efficace. Une petite preuve, comme ça, en 2 minutes, que notre pauvre monde est peuplé d'aliens espions?

Ce matin, je checke les visites sur le blog (ça fait toujours du bien de voir qu'il y a eu un peu de passage), et je clique sur "sources du trafic", un truc obscur pour moi (j'suis pas bien douée en informatique, mais je me soigne) qui , je ne sais comment-et donc je trouve ça louche- peut me dire quels sites ou blogs viennent me rendre une petite visite (sans me laisser un petit message, dites donc, malpolis ;-) , et aussi, plus rigolo, quels sont les mots-clés tapés sur google pour tomber sur mon blog.

Je vous copie-colle donc les mots clés du matin:

série v 4


prof de 40 ans trop bonne habillé sexy se touche pendant la récréé 1


serie v 1


trousses volantes 1




Conclusion? Il y a beaucoup d'adeptes de la secte V, ça m'étonne pas, j'en suis (première version je répète, la 2ème je peux pas!).
Il y a aussi des élèves (je dis élèves parce que bon "prof trop bonne", j'espère que c'est pas un adulte bien mûr, ou un papi de 75 ans qui écrit ça!) qui occupent leurs matinées sainement au lieu d'être en cours et d'améliorer leur orthographe!!

Enfin et surtout, il y a la preuve que les aliens font des boulettes, et devant témoins!!
Non mais oh, "trousse volante" , quand même!!Mulder, on tient une preuve!!
Ou alors notre élève pervers est bien en cours, il fantasme sur son iphone le petit saligaud, et EN PLUS il a un peu trop fumé d'herbe magique avant le début des cours.

A creuser, tout ça...

une nouvelle vocation!!

j'adore aller chez le coiffeur. Enfin, chez mon coiffeur, qu'est une coiffeuse d'ailleurs, foutue inégalité des sexes, on n'a pas fini de lutter!

A chaque fois c'est discussion sans fin sur la coupe ("Non, Miss prof en panne, je ne pense pas très judicieux de vous faire des mèches orange et une coupe Emo. -Ok, dites que je suis trop vieille pour l'originalité, hein, c'est ça?? -Non, ce serait juste moche. -...' ), thé à la menthe, ragots du coin, écoute illicite des conversations des autres, massage orgasmique de mon cuir chevelu qui pleure d'amour et de reconnaissance, et explosion du budget ("Parce que tu comprends mon Cromagnon mignon mes cheveux, ils étaient ternes; et fatigués; prêts pour une dépression capillaire... Fallait intervenir d'urgence, ou être coupable de non assistance à frisottis en danger!! - Hmm..... ah mais tu les as coupés là? -re ...").

Et aujourd'hui, en plus, j'ai eu droit à l'illumination: j'ai découvert, je crois mon but ultime sur cette terre.

j'explicationne.

Coiffeuse adorée papote allègrement en taillant à coups de rasoir, ciseaux et autres objets magiques dans ce qu'il me reste de cheveux depuis l'accouchement. Elle me parle vitamines, cure, sérum, shampoing miraculeux (tout ça pour me faire remarquer discrètement que j'ai le cheveu tout pourri quand même, c'est pas permis à notre époque!)
En regardant ses doigts qui dansent, je me dis que la coiffure, y a pas à tortiller, c'est de l'art. Créativité et sculpture sur crâne!C'est même comme la médecine, on sauve des vies: tu arrives avec une tête de cocker en déprime, et tu repars toute fringante en canichette brushinguée.
Et hop , mes frisottis qui volent et qui commencent à faire semblant d'être de VRAIS cheveux! J'adore....

Pendant que j'admire coiffeuse adorée, une petite mamie toute mignonne entre dans le salon. Bouclettes grises, dos voûté, grand cabas et sourire timide elle a l'air a-do-ra-ble!
Pourtant elle a à peine le temps d'entrer que Pffffffiout!! je vois deux coiffeuses filer à toute vitesse vers leur repaire secret (où elles boivent des cafés, disent du mal de nous et font des micro siestes parfois, si si coiffeuse adorée me l'a dit!!)
Bizarre..

Petite mamie s'approche de coiffeuse adorée et dit d'une voix hésitante: "Christelle? Ah non ce n'est pas Christelle, pardon hein je n'y vois pas bien et puis vous êtes toutes blondes , vous avez toutes la même coiffure, c'est difficile de différencier vous savez!!Mais bon c'est vrai que vous n'avez pas le même nez, le vôtre est beaucoup plus gros! Ouh la la, je vais m'asseoir, je suis un peu fatiguée! Vous pouvez aller me chercher Christelle et un café s'il vous plaît?Vous serez gentille."

Coiffeuse adorée soupire (elle a du mal digérer la remarque sur son nez!) et disparaît à son tour dans le repaire secret où ça commence à chuchoter sévère.

Pendant ce temps petite mamie m'accorde un sourire sucré et commence à sortir tout son matériel de son cabas: un livre, 4 sacs plastiques (pourquoi les mamies collectionnent les sacs plastiques, hein??), un peigne, 17 -environ- tickets de caisse, un petit porte monnaie bourré à craquer - qu'elle remet vite au fond du sac en me jetant cette fois un regard méfiant (comme j'ai le frisottis un peu trop humide et asymétrique pour oser sortir je renonce à lui arracher ce butin de choix, au moins 9 euros 43 en pièces de 2 et 1 centimes, à vue de nez)- et.. deux petites bouteilles contenant shampoing et après shampoing!!

Coiffeur revêche jamais aimable qui passe par là stoppe net en voyant ce sacrilége:
" Ah bonjour Madame Nova! Vous allez bien? Christelle arrive tout de suite! Mais dites moi , pourquoi avoir amené votre shampoing?
- Ah Monsieur Revêche vous savez bien voyons, vous me connaissez, moi, j'ai mes habitudes. J'utilise CE shampoing, et c'est tout. Je n'ai pas confiance dans vos produits que je ne connais pas.
-Oui mais enfin Madame Nova, ce sont des produits de professionnels, ils font le poil cheveu doux et soyeux, regardez mademoiselle Profenpanne !!

Mamie Nova (eh oui j'ai pas pu m'en empêcher, pardon..) fixe mes frisottis tout propres, l'oeil indigné:
-Je vois , je vois très bien même! Je préfère garder mes produits. Ah et puis passez moi le téléphone vous serez aimable!
-Le téléphone?
-Oui oui Monsieur Revêche, êtes vous sourd? Attention, vous n'êtes plus tout jeune, il faut consulter, ils font de très bons appareillages de nos jours!
-Non Madame Nova (répond coiffeur revêche plus du tout aimable et ultra vexé) j'avais bien entendu mais que voulez vous faire du téléphone?
-Enfin mon garçon quelle stupide question!! Que voulez vous que je fasse? Jouer à la belote? Hu hu hu!! (retranscription du rire retenu mais très expressif de Madame Nova) Allez donnez moi ce téléphone et faites moi le numéro qui doit être, attendez...oui, là, dans mon carnet!!
-Qui est ce?
-Le magasin de lunettes où je suis allée mardi dernier, je crois bien que j'y ai oublié mon parapluie. Il faut me le retrouver ils annoncent de l'orage pour ce soir!
-Mais Madame Nova...
-Allez allez dépêchez vous c'est extrêmement important! Je ne peux pas téléphoner moi, je ne vois pas très bien, même avec mes lunettes d'ailleurs !Il faudrait leur demander si c'est bien normal. Et mon thé, il arrive??
-Oui oui, Bonjour, et tenez Madame Nova, voilà, mais vous avez demandé un café! Vous allez venir avec moi, on va passer au bac pour le shampoing?
-Ah non non non Christelle, j'ai demandé un thé voyons vous me connaissez , un thé au citron comme d'habitude. Nous irons faire le shampoing après si vous voulez bien Monsieur Revêche me règle un problème très important d'abord. J'espère que ça ne va pas prendre trop longtemps je suis pressée moi!"

Christelle a l'air effectivement bien habituée puisque sans un mot elle fait demi-tour et va préparer un thé. C'est là que coiffeuse adorée revient enfin chouchouter mon cheveu triste, tout en essayant de contenir son fou rire.
Je chuchote:

"C'est qui , la mamie au shampoing dans son sac?
-C'est Madame Nova, une grande habituée du salon, c'est même étrange que vous ne l'ayiez jamais vu avant!
-Ah bon? Pourtant je l'aurais remarqué, c'est sûr! Elle vient si souvent que cela?
-Oh oui, au moins une fois par semaine!
-Ah bon ?????
-Oui. Parfois elle vient pour une coupe.
- ...
-Sinon elle passe le temps, ça la distrait je pense."


Rooooh pauvre petite mamie , moi qui commencais à la trouver agaçante, si ça se trouve elle s'ennuie, elle n'a personne à qui parler!!!

Après cette minute d'émotion je décide d'arrêter de jouer les commères et entame une discussion hautement passionnante avec coiffeuse adorée sur les progrès respectifs de nos progénitures.Bien sûr je triche, je dis que Chichinouchette sait tout faire, parler (elle dit pour ceux qui ne suivent pas "Quôoooooo???" et depuis peu "papa"-le traître- "et "tauture" pour les chaussures. Très douée en langue ma fille. ), marcher ( elle freine avec le crâne...contre le sol), faire des piles de cubes (et surtout les fracasser avec un rire démoniaque), et même manger toute seule (avec la cuillère, dans l'asiette, et tout et tout. Bon comme elle est hyper généreuse elle nourrit aussi le siège, la table, ses cheveux, le mur...mais on ne peut pas lui reprocher sa bonté d'âme!).

J'entends tout à fait par hasard et sans faire la commère madame Nova qui appelle Christelle:
-"J'ai fini, il faut qu'on fasse ce shampoing, je n'ai pas beaucoup de temps mon petit, allons, vous vous êtes assez reposée je crois hu hu hu!!
-Oui oui Madame Nova j'arrive tout de suite!! Au magasin "Lunettes pour l'avenir" ils disent qu'ils n'ont pas trouvé trace de votre parapluie!
-Ah je m'en doutais, les voleurs, ils le gardent pour eux mon beau parapluie!!
-..
-Ou alors je l'ai laissé à la maison,tiens, j'ai un doute? Bon Christelle ne traînez pas, et n'oubliez pas vous me faites le shampoing et le soin avec mes produits!Je ne voudrais pas me retrouver avec les étranges cheveux de la cliente là-bas (mais, mais? elle parle de MOI???La sorcière!!)
-Oui, madame Nova, comme vous le souhaitez!
-D'ailleurs sur la note vous me fere la réduction puisque je n'utilise pas les produits du salon, je ne vais pas payer plein tarif pour le forfait shampoing coupe coiffure!
-Oui Madame..."

Une fois ma coupe terminée coiffeuse adorée me pose une couleur.j'ai quarante bonnes minutes d'intrusion dans la vie privée des autres en attendant de pouvoir rincer, profitons!!

A droite, deux pétasses (c'est à dire jeunes et magnifiques jeunes femmes trop bien habillées maquillées coiffées les garces!!!) papotent chéri et vodka caramel, belle association pour une nuit prometteuse.
Dans le repaire secret des coiffeuses Monsieur revêche s'énerve contre Miss apprentie qui n'a pas balayé pour la 54 ème fois SA zone de travail.
Au bac, madame Nova exige un troisième rinçage , "le premier était trop chaud et là c'est trop froid, décidément je n'ai pas de chance, appliquez vous mon petit, vous n'êtes pas très douée hu hu hu!!"

Finalement elle part se faire coiffer de l'autre côté du salon et je n'entends plus que par bribes sa petite voix si -faussement- délicate:
" Non non non ce n'est pas sec, donnez moi une troisième serviette Christelle vous serez mignonne, il ne faut pas que j'attrape froid vous savez, j'ai les poumons fragiles!
-Oui Madame Nova, ça va comme ça? Vous êtes bien installée?
-Ca peut aller, mais il y a comme un courant d'air non?
-Non non je vous assure la porte est fermée et nous sommes au bout du salon. Nous pouvons commencer la coupe?
-Oui oui je suis pressée allons-y... Ah non attendez il faut que j'utilise vos toilettes,ce thé au citron quelle idée!Allez Christelle aidez moi donc à enlever toutes ces serviettes, je suis coincée! Voilà, je reviens, je me dépêche, ne vous inquiétez pas je ne vais pas traîner comme vous hu hu hu!!"

Quarante minutes plus tard, j'admire ma tête toute fraîche de "prof prête à reprendre le boulot viiiite sinon elle va craquer d'ennui et de désespoir", tout en gardant l'oreille branchée sur le canal "mamie Nova":

"-Alors Madame Nova la coupe vous plaît?
-Mais vous n'avez pas coupé là, ni là!
-Non , vous ne vouliez pas! Mais si vous changez d'avis, je peux le faire maintenant?
-Non non non surtout pas enfin Christelle, qu'est ce que vous racontez!! Allez donnez moi mon manteau!!"

On paye ensemble, et je lui tiens la porte en sortant "C'est la moindre des choses, je vous en prie!!
-Heureusement ma petite, allez poussez vous donc je suis en retard!!"

Comme je suis un tout petit peu curieuse et qu'elle part dans la même direction que moi, je la suis des yeux un moment: elle trottine en balançant son grand cabas et s'arrête pile devant.... "Tout pour vos tifs!" le salon concurrent!

Avant d'entrer elle se retourne, m'aperçoit et là, elle me fait un énorme sourire et un clin d'oeil!!! Plus du tout version "petite mamie délicate" , mais "hé hé hé je suis tatie Danielle réincarnée!!" Un petit tapotis sur ses bouclettes fraîchement disciplinées, et hop, elle disparaît dans le salon.

Et elle est là, la révélation.J'ai rencontré mon maître spirituel!!

Plus tard, moi, je veux être la digne représentante de mamie Nova!
Quand je pense à ma maman à moi qui se prépare pour une retraite cultivée et active, toute en balades, créativité,militantisme pour les droits de l'homme, sorties culturelles et autres nourritures spirituelles!! Mais quelle déplorable idée!! manquerait plus qu'elle devienne , d'ici 20 ans, une gentille petite vieille toute douce , aimable, avec des poignées de bonbons pour faire plaisir aux enfants, du pain pour les canards et je ne sais quelles autres horribles occupations altruistes!!! L'horreur!!

Ah non, non, moi je l'ai trouvé la voie de ma vieillesse!!!

D'ailleurs, pour m'entraîner, je vais aller faire un tour au Mc Do. Avec mon assiette, mes couverts, et mon sachet de frites surgelées. Et j'vais demander qu'on me coupe mon hamburger en petits morceaux pour que ce soit plus élégant à déguster. De taille égale, les morceaux. Et après, je vais dire que j'avais commandé un Wrap's, pas du tout un hamburger!!! Et puis je vais demander un sundae mais pas trop froid, et puis....ah, bonheur,les idées fusent, j'ai trouvé une vocation pour mes vieux jours!

Tatie Danielle, bénie sois tu!!!!

savoir apprécier les cadeaux (quels qu'il soient)

Quand on est prof, on reçoit parfois des cadeaux.
Pas de gros chèque ou de cadeaux de valeur hein(c'est interdit!!Hélas...M'ferais bien payer des vacances au soleil par la FCPE moi!!), mais des attentions des élèves ou de leurs parents qui nous amènent à penser, selon notre état d'esprit du jour:
*soit qu'au fond ils sont touchants,on va bien réussir à les supporter un peu plus, nos monstres en gestation ;quelques années , mois, semaines, jours ou heures, ça dépend. On peut sortir de 2 heures de cours, un vendredi après midi,veille de vacances, avec les 3ème I option
" on rouille Madame, quelle affaire les cours,en plus ça sert à rien moi mon cousin il a arrêté en 4ème et en intérim il se fait des 3000 euros par mois!!
-3000 euros, c'est un tout petit peu impossible Mehmet!
- Si si, avec les primes de fin de mission et j'sais pas quoi, et un peu de biz à côté aussi pour arrondir hein, savez ce que c'est!
- Hmm oui bien sûr je sais ce que c'est, moi aussi, après la sonnerie de fin de journée, j'me change et j'vais "arrondir" en fourguant un peu de beuh à la sortie du lycée pro, ça rapporte pas mal"
Dans ce cas là on peut même compter en minutes notre seuil de résistance.

*soit qu'on les aime kro kro kro fort,ils sont kro gentils kro mignons kro adorables même quand ils demandent 32.65 fois dans l'heure si
"Madaaaame,faut copier ce qui est au tableau?
-Oui Stacy.
- Dans le cahier??
-Je pense que c'est mieux.
- On écrit de quelle couleur?
-Orange ou doré, je préfère.
- Aiii mais je les ai pas ceux là, c'est Stéphanie c'te ganaise là qui me les a volés!
-Ah. On va faire en bleu alors, non? J'devrais survivre.
- Ok Madame mais quand même c'est grave ça!Ca m'fout la mort!oh pardon j'veux dire ça me véner grave, euh, ça m'énerve é-nor-mé-ment beaucoup! Et les traits on les trace à la règle?
-Non, avec le compas.
-.......
-Psssst, Eh, Shana?
- Quoi?
-Comment tu fais un trait avec le compas?Elle a des idées de ouf c'te prof, la tête de moi!"

Il y a différentes sortes de cadeaux:
-ceux qui se mangent (miaaaam, les chocolats de Noêl, les carambars ou bonbons rackettés avant la récré, les gâteaux au miel ou à la pâte de datte de l'Aid...)
-ceux qui sont censés avoir une utilité : des stylos de toutes les couleurs et toutes les formes

( Mon préféré était - il repose en paix dans la corbeille à papier de la salle 18,après des mois de bons et loyaux services, paix à son âme - un stylo vert à paillettes en forme d'autruche à coiffure rasta.
Si, je vous jure!
Celui là et le Tigrou orange clignotant, il suffisait que je les sorte de ma trousse pour obtenir l'attention! Eh oui, être prof ça demande une solide préparation, et du matériel à toute épreuve!), des craies volées dans les salles des collègues, et une fois des post it en forme de coeur "Comme ça si vous nous mettez des mauvaises notes vous collez un mot gentil, on aura moins le seum!

-ceux qui sont émouvants: une chanson de mes 6ème grands créateurs de contes de fées façon villenouvelle pour mon départ, des petits cadeaux pour l'arrivée de Chichinouchette (qui ont fait exploser mon taux de débordement lacrymal, déjà plutôt élevé naturellement), des tonnes de petits mots pour dire au revoir et signifier qu'on a été très utile (Vou aites une tro bone prof de français, la vie de ma mère c vré!bizou)

-les inclassables, qu'on est parfois obligé de refuser (les "bébés" de Tamara, le frelon apprivoisé de Florian - lire un post précédent- le dernier portable 3G "tout neuf madame parce que le vôtre quand même il fait pitié! -D'où sors tu ce téléphone (qui coûte la moitié du salaire de tes parents , bordel!)?? -De ma poche , arf!! Ca va je lole madame, je l'ai trouvé. - trouvé, comme ça? - Ben ouais, j'vous jure c'est vrai!Il a du tomber. - Oui, tomber d'un camion, c'est ça? -Voi-la! Zavez tout compris!).

Mais le meilleur des inclassables, c'est celui là:

Fin de cours de français avec les 3ème. Au lieu de se précipiter en récré (et de me laisser aller piquer des bonbons dans la réserve de notre principale adjointe totalement sugar-addict) 3 grands dadais se dandinent devant mon bureau en ricanant:
Mickaêl, Sofian et Amaury, plutôt réputés pour leur amour de la fumette dans les toilettes que pour mes passionnantes révélations sur l'autobiographie.

Qu'est ce qu'ils me veulent, les pieds nickelés?

"-Oui?Vous avez oublié quelque chose?
-Ben Madame, c'est Sofian qui...
-N'importe quoi Mdame, c'est Amaury qui m'a dit..!
-Qui t'a dit quoi?
-Qui a dit de venir vous voir.
-Ah. Et donc Amaury, il y a un souci? Si tu veux me parler du contrôle et me redire que c'est Solène qui a copié sur toi et pas l'inverse, je suis désolée mais d'abord, tu n'as pas besoin de tes gardes du corps, et ensuite, en copiant, si si, tu t'es trompé dans l'ordre des questions. Donc tu as répondu "Moby dick"

à la question "Qui est l'auteur de ce texte?" et "le conditionnel présent" pour "Qui est à la poursuite de la mystérieuse baleine blanche?". Et ainsi de suite.
-Euh nan Madame, mais euh...tain c'est pas vrai j'me suis planté en copiant?? RRooooh mais la loose là, la te-hon!

-Comme tu dis! Bon alors, qu'est ce que vous voulez?
-Bon allez là, ils osent pas ces débiles, moi j'vous dis madame, on a un cadeau pour vous.
-Ah tiens? Et en quel honneur,Mickaël?
-Bah parce que vous êtes, vous savez bien..
-???
-Zêtes résistante , vous lâchez pas l'affaire avec nous,alors du coup des fois on est un peu obligé de vous écouter. Et des fois même on écoute un peu parce que c'est pas trop mal.
-Waouuuh!!! Alors là ça me va droit au coeur!! Donc vous voulez me remercier et me demander des cours particuliers, pour travailler un peu plus c'est ça??
-Ah nan faut pas charrier quand même, zêtes une marrante madame, c'est ça qu'on aime bien aussi.Des cours particuliers, c't'abus! Style on est des intellos!
-Hmm Amaury,tu sais, les cours de soutien ne sont pas fait pour les intellos ...
-Ouais ben même.
-Ok, argument qui tue, je me tais .Donc la récré est bientôt finie et vous voulez me donner un cadeau, c'est ça? Si ça se mange on se dépêche, ça m'intéresse (récré de 10h , pic de je ne sais quoi qui se traduit par envie dévorante de grignoter des cochonneries)!
-Oh la prof elle me fait loler t'as vu Sofian comment elle fait? Vazy donne lui le cadeau!
-Tenez madame!
Et il me sort enfin ce qu'il planquait derrière son dos.
Une magnifique... antenne de voiture.

-Mais qu'est ce que c'est que ça?
-Ben votre voiture Madame, déjà, elle fait trop pitié, ça se voit que vous êtes pas mariée (et hop 3 futurs cromagnons sur le marché!!!! Bon, ok,j'aime pas les voitures, je n'y connais rien, je n'en prends pas soin, j'aime juste qu'elles aient une "tête ronde", si si, l'avant des voitures ça fait comme une tête, regardez bien, et qu'elles aient une jolie couleur. Point.). Mais en plus zavez pas d'antenne.
-Et?
-Ca veut dire même pas de musique!! On peut pas rouler sans musique Madame, ça se fait pas.
-Ca s'fait pas?
-Non, c'est pas bien.
-Ah.
-Voilà et en plus comme on sait que vous aimez bien le rap et tout, faut rester jeune, faut écouter la radio. Donc on vous offre une antenne pour que ça capte dans votre voiture.
-C'est très gentil!!Délicate attention de penser à préserver ma jeunesse! Mais elle vient d'où cette antenne?
-On l'a trouvée.
-Ok les gars, bon faites moi plaisir, vous allez très vite la remettre là ou vous l'avez "trouvée", et je vous promets que je vais m'en ACHETER une pour écouter de la musique. Ca vous va?
-Mais c'est un cadeau Madame, ça s'refuse pas!
-Je suis très touchée, sérieusement, j'ai compris que vous vouliez me dire que vous adorez ...
-Ah nan, faut pas abuser!
-...aimez..
-RRrooooh ça va pas nan la tehon grave!
-..appréciez....
-Ouais, au pire, c'est ça
-appréciez les cours de français. Mais je ne veux pas d'une antenne volée...
-Aiiii!!! On n'est pas des voleurs, faut pas nous traiter!!!
-...trouvée je ne sais où, et qui pourrait manquer à son propriétaire.Donc je vais m'en procurer une. Mais c'est très gentil!!
-Bon ok. Au pire j'ai un malabar banane alors, ça l'fait?
-Parfait!! Merci, et hop en récré!
-A demain Madame! Et au fait..
-Oui?
-Faut la fermer votre voiture. Zêtes pas j'sais pas où là, même chez vous vous la laissez ouverte toute la nuit, c'est pas bien!
-Euh, comment...
-Ben on habite dans le même quartier! Alors vous la fermez , parce qu'on a dit aux autres d'pas la toucher mais quand même, faut pas provoquer!Zêtes pas chez les télétubbies ici!
Allez madame, à demain!"

Voilà.
Mon cadeau inclassable. Une antenne de voiture pour me dire "on kiffe aime bien apprécie, au pire, vos cours" Après quelques semaines de test intensif façon villenouvellienne, j'étais un peu émotionnée en mâchouillant mon malabar banane!

A la fin de la journée, en sortant du collège j'avais quand même deux questions en tête:
- Même si on est voisinS, comment les garçons savent-ils que ma voiture reste OUVERTE TOUTE LA NUIT?
-C'est marrant j'ai la même voiture que le principal.....tiens lui non plus il n'a pas d'antenne...C'est bizarre, j'aurais juré qu'hier encore il en avait une....

RIP Bubulle

Bientôt 6 ans que Bubulle m'a quittée , pour rejoindre le grand paradis des jolis poissons pas très futés mais bien mignons (une sorte de méga jacuzzi avec vagues massantes, si si, et sirènes aguicheuses. Pour les poissons femelles y a bien les tritons mais sont pas super sexy..)

Et comme c'est une histoire passionnante que la sienne, faut que je vous la raconte.

Bubulle est arrivé au collège villenouvellien option wesh par un beau matin de printemps. Il s'est pointé sans crier gare, entre 3 paquets de copies à corriger, deux kinder surprise, 4 feutres à tableau piqués dans le bureau de l'intendante qui voulait pas me les donner à cause de la restriction budgétaire qui dit qu'on doit écrire avec les doigts, et un Flyer pour une soirée d'la bombe de balle (eh ouais, bilingue, j'étais devenue,de petit scarabée j'étais passée à grande prêtresse de la weshitude!).
Dans un joli bocal rond en forme de bulle.
Dans mon casier.
Un premier avril.


Avec la mention "j'aime la lumière, et m'instruire, tu m'emmènes en cours avec toi. Même pas cap!"

OK.

j'observe l'intrus: nageoires, écailles, oeil rond et vide, rien à déclarer.

Vont me le payer Miss pause café et Psychopote, je vais leur montrer moi!! Même pas peur!
Un voyage pour monter mon sac et mes copies dans ma salle, et hop, j'embarque Bubulle pour récupérer ma classe. Ca lui provoque une tempête dans le bocal, mon pas énergique, pff ça commence bien.
les élèves sont trop occupés à se raconter leur soirée (il y avait une rediff de Scream+un gros clash entre Priscilla et son ex chewy d'amour Sandra sur Msn+une perquisition chez le grand frère de Maël qui approvisionne en shit les 4ème-3ème, les 5ème se fournissent chez la cousine de Cassandra,nuit de ouf!)pour réagir,je les entraîne au pas de course vers les escaliers.Petit arrêt courtoisie pour saluer M.Gommette, prof de maths:
"salut ça va?
-ouais pas réveillée.
-Mais c'est quoi ça?
-travaux pratiques.
-Ah ok.Mais? Euh? t'es pas prof de français?
-Si si, sujet d'inspiration. Poésie. Programmes. Innovation.
-waouh...zêtes un peu barges les profs de français quand même..
-Meuh non. Nouvelle pédagogie. Bon j'y vais! Bonjour M. le principal, vous m'excusez, je suis pressée, mon poisson est frileux!"

Hop là!
Premier obstacle passé, vais peut-être devoir m'expliquer à la récré, quand même.

Je pose soigneusement Bubulle, en attendant les réactions.
Nada!

"Bon! On se tait, on s'asseoit, Jules tu craches ton chewing gum, Safia tu n'essayes pas de vendre des herbes de provence à ta voisine, c'est la 5ème fois, Louann tu lâches ces ciseaux ou tu t'en sers pour te couper les ongles, c'est pas possible , la prochaine fois que tu te grattes la tête tu te scalpes!
Alors, de quoi avons nous parlé au dernier cours?
-....
-J'attends!!Ca sent le petit contrôle invité surprise pour réveiller vos neurones ça!
-Rrrroh mais Madaaaame! Y a un poisson dans la classe!! Naaaan? Mais comment ça se fait? Truc de ouf!"

Ah. La, y a réaction.

M'en fous ça marche pas la diversion, je fais les présentations:
"Les élèves, Bubulle.Bubulle, les élèves. Bubulle fait un stage parmi nous, il va travailler sa mémoire vive, et vous aussi.
-Sa mémoire quoi?
-Vive.Le poisson rouge a une mémoire vive très très courte, il oublie régulièrement.
-Aiiiiii miskin!! C'te galère comment il fait?
-Il tourne en rond, ça va , c'est pas trop dur! Bon mais vous, là, vous n'êtes pas des poissons rouges?
-Eh oh ça va Madame, attention hein faut nous respecter, on n'est pas des animaux nous!
-C'est exactement ce que je dis. Vous n'êtes PAS des poissons rouges??
-Ben nan c'te question! Quelle affaire Madame!
-Parfait!! Donc comme on s'est vu hier, vous vous souvenez TOUS de notre cours passionnant sur les articles de journaux et leur composition. Allez hop, petit questionnaire!
-Aaaaah mais madaaaaame!
-Oui?
-C'est noté?
-Oui!
-Aaaaaah!
-Allez hop on s'y met, ça dure 5 minutes."

Bon en fait j'avais pas du tout envie de me rajouter un 4ème paquet de copies, alors à la fin de l'heure, après un cours trop passionnant sur les faits divers et les avoir fait bien mariner, je leur ai sorti "Poisson d'avril!! récupérez vos oeuvres, et à demain!"

Toute la journée d'intégration de Bubulle s'est passée très très bien,les élèves ne l'ont remarqué qu'à des moments stratégiques (interrogation, remontage de bretelles, etc.). Ben oui. Tu peux ramener un phoque en cours, ou arriver complétement paniquée parce qu'hier il y avait la Nouvelle Star et que tu étais trop occupée à chanter avec julien Doré pour préparer un cours digne de ce nom, l'élève ne le voit pas. MAIS si tu achètes un nouveau sac, change de coupe de cheveux ou piiiiiiiiire, parle à un prof du sexe opposé dans un couloir, LA,c'est digne d'intérêt! Voire même d'une enquête approfondie :
"Ouais t'sais pas quoi j'te jure la prof de français elle se tape le pion qui braille tout le temps, et le pélo là,prof de maths qui colle des gommettes d'toutes les couleurs sur nos copies!
-Arrête, t'as fumé ou quoi?
-Je les ai vus parler à la récré ET rire au self!! Je les ai trop grillés j'te dis!
-Nan, c'est des oufs ces profs!!!En plus si ça se trouve elle est bi!
-Pourquoi ?
- Elle est partie en salle fumeur avec Miss Pause café!
-Nan??
-La vie d'ma mère c'est vrai!! Putain si ça se trouve ils couchent tous dans leur salle fumeurs là!!
- T'sais quoi j'reviens j'vais l'dire à Coralie, elle va halluciner à c'te heure!!"

Le principal a eu droit à un cafouillis brouilleur de pistes sur les pédagogies novatrices et le positionnement de l'élève comme acteur de sa propre instruction grâce à des éléments extérieurs faisant appel à son sens profond de la création et de bla bla bla bla.

Et Miss pause café et Psychopote ont piqué un fou rire à tomber de leurs fauteuils en me voyant arriver , Bubulle sous le bras, pour ma clope d'après repas (aaaah , la clope d'après repas...J'ai arrêté depuis. Mais elle vient me hanter la nuit avec son doux parfum de cendrier froid et fin de soirée alccolisée la sadique!).

Une fois cette première journée passée, j'ai pu installer Bubulle dans mon chez moi, le gaver de ces trucs tout petits mais qui puent, et me plonger dans mon bain de déconnexion vitale avec l'extérieur.

Au bout d'un mois, on était un peu potes, Bubulle et moi. il me fixait de son oeil mort et je râlais contre killian et ses ciseaux assassins, Florian et son frelon apprivoisé, Kaylig qui traine avec les plus vieux dans le hall de l'immeuble des cascades, Amaury qui a encore volé un vélo, la boulangère qui n'a pas renouvelé son stock de fraises tagada et la présentatrice de la Nouvelle star qui est trop belle, connasse.

Du coup, pour lui faire plaisir et lui ouvrir l'oeil sur des horizonx nouveaux, un jour où au téléphone Psychopote m'expliquait que peut être il avait un anévrisme prêt à exploser parce que ça faisait au moins 12 minutes 23 qu'il avait mal au crâne et qu'il avait déjà pris 2 Dafalgan et 4 Nurofen, je lui ai généreusement prêté ma baignoire pour buller.

Vous l'auriez vu tournoyer , zigzaguer, c'était un vrai bonheur!! il aurait pu il aurait fait des saltos de joie , c'est sûr. Un mini dauphin, Bubulle.

Il a bien profité 40 minutes, parce qu'après Psychopote m'a raconté qu'il pensait faire un procès aux parents d'un élève qui avaient osé lui dire qu'il n'était QUE surveillant "oh mais tu te rends compte, "que" surveillant, c'est de la discimination ça, j'peux appeler la Halde, les médias, mon avocat......"

Et quand il a réintégré son bocal j'ai vu une lueur de reconnaissance dans son oeil morne. Si, je vous jure!
Bon, le lendemain, il avait un bout de nageoire en moins.Comme rongé.
Et le jour d'après un autre.
A la fin de la semaine il nageait en biais avec un tronçon de queue.

J'ai cru qu'il se l'était mangé lui même, une forme d'auto cannibalisme étrange...

Le neuvième jour je l'ai retrouvé le ventre à l'air, et j'ai du aller l'enterrer dans les bois.

Paraît qu'en fait j'avais probablement mal rincé la baignoire, et que les galets effervescents, huiles essentielles et autres plaisirs jouissifs du bain, c'était un peu agressif pour Bubulle....

Au moins, il a connu l'ivresse des grands espaces avant de mourir!
Et puis qui sait, peut être que ma théorie était la bonne, et qu'il s'est auto mangé! On peut pas savoir ce qui se passe dans la tête d'un poisson!

Je pense à lui parfois, quand je suis dans mon bain...alors je rajoute des galets effervescents en forme de poisson.

En hommage.

les aventures de Miss pause café, psychopote, bisounours le chaud, les frères siamois, et autres réjouissances du royaume villenouvellien

Ma Villenouvelle, finalement,je l'ai adoptée et même adorée. je m'y suis sentie aussi à l'aise qu'on peut l'être (j'peux pas dire comme un poisson dans l'eau, rapport à Bubulle, pauvre poisson rouge mort au front, dont je parle dans le prochain post), c'est à dire détendue mais pas trop, le sourire bien large et la vanne prête à dégainer (j'ai définitivement laissé tomber l'idée d'essayer de crier plus fort que mes élèves dopés aux hormones - et à d'autres substances tout aussi néfastes pour l'intelligence humaine- et en pleine mue. Qui entend une souris hystérique cernée par 15 Donald Duck déchaînés? personne. Donc sourire et petite vanne un peu drôle un peu tranchante, toujours - dans la mesure du possible- polie.Parce que y a des circonstances, parfois, où c'est un peu difficile de rester totalement polie...on y reviendra.), entourée d'une bande de collègues aussi drôles que déjantés.

Dont , déjà, deux cas très interessants pour la science (j'espère qu'ils ont une carte de donneurs d'organes pour se faire décortiquer le cerveau plus tard!)qu'il faut vous présenter.

D'abord, la médiatrice du collège: une grande sauterelle amoureuse des chaussures, des fringues, de son coiffeur -et elle avait bien raison la sorcière, toujours une super coiffure ultra tendance sur sa tignasse, pendant que j'essayais de me discipliner le frisottis (je n'ai pas une chevelure, moi, mesdames et messieurs, non, je n'ai pas cette chance! J'ai des frisottis. QUE des frisottis. Fuck la nature.)! - et de tout ce qui est considéré comme cas désespérés: gosses en décrochage scolaire, adultes en décrochage tout court, animaux blessés, objets cassés...ah non pas les objets. Mais pour le reste, c'était la Véronique Jannot du collège, du quartier, de la villenouvelle.
Comment ça il y en a qui ne connaissent pas Véronique Jannot? Pause café?

La résolution de tous les problèmes graves grâce à
-un café
-un sourire
-une coupe so fashion intitulée "Mac Gyver pour femme"
-un peu de conversation
??
Ca ne vous dit rien??Même que Marc Lavoine,17 ans et futur beau gosse à voix orgasmique jouait dedans!!!

Tout se perd, foutu monde...

Bref, miss "pause café" comme on va l'appeler, était le pilier des âmes perdues ou blessées du collège. Un cas difficile, un conflit, une crainte? Hop il suffisait de demander conseil à "miss pause café" pour en apprendre un peu plus sur la situation du gosse concerné.
Et dans ce collège là, où la violence familiale, la prison, les abus, les abandons, l'alcool ou la drogue constituaient le quotidien de pas mal d'élèves, c'était inestimable de l'avoir!
j'ai eu droit à une vraie formation accélérée en compréhension de vie de "d'jeun's de quartier" avec elle, ce qui m'a permis d'apprendre à réagir et d'éviter d'autres envois rageurs de trousses volantes (ou objets plus délicats à recevoir en pleine face, bureau, casque de scooter, compas...)
Et pour ne rien gâcher c'était une Véronique jannot (bon dans la série elle s'appelle Joëlle Mazard, hein) version 2000, moderne, hyper lookée, super fêtarde, grande "apéro-dîner-danceflooreuse" devant l'éternel!! travailler puis se défouler, que demander de plus!

Jamais loin de miss "pause café", il y avait celui que nous nommerons le psychopote.Surveillant de son état, le psychopote se rêvait dictateur, et adorait se disputer pendant 3 heures avec un élève sur le thème de "tu as dépassé la ligne derrière laquelle il faut se ranger d'au moins 3,2 cm, je t'ai vu, avoue!!
-Non mais ça va, là, je suis rangée, faut se détendre!
-Avoue je te dis je t'ordonne j'exiiiige!!!!Tu as posé le bout de ta basket là, exprès, sous mon nez, c'est de l'insulte à surveillant ça! je vais faire un rapport! convoquer tes parents!Ah, tu soupires, c'est la rébellion caractérisée! tu seras exclue, il y aura un conseil de discipline, ça mérite la prison!! Ca ..
-Ok psychopote, viens donc boire un café, on va avoir une petite conversation!"

Intervention Véronique Jannesque, retour au calme.

Malgré sa vocation tyrannique ratée, psychopote adorait son travail (et rédiger des rapports, des tas de rapports, gnark gnark gnark!!), manger ,faire la fête et les magasins (eh oui, pour devenir amis il faut se retrouver sur des passions profondes et quasi métaphysiques),raconter des blagues pourries et jouer à " je connais la posologie la composition les effets et l'aspect de tous les médicaments au monde, je suis né avec un Vidal dans les mains , je suis un tout petit peu hypocondriaque!!"

Nous avons passé des heures à travailler, à rire, à faire des bêtises et des plaisanteries étiquetées "âge mental 10 ans".

Ils m'ont offert Bubulle, paix à son âme, dont je vous parle tout de suite...

élimination de Chichinouchette: tentative number tout! (suis nulle en english)

Elle est drôlement résistante ma Chichinouchette, quand même: à la naissance, malgré le coup de la panne, en quelques jours c'était oublié. Après ma 1ère tentative d'élimination, idem.
Et là, encore!!!
Qu'est ce qui peut bien se cacher sous ces joues de petit bisounours glouton?

Bref, je raconte, et vous me dites si j'ai pas entièrement, totalement, et intersidéralement raison de croire à une vérité "autre".....

Samedi matin. 5h30 du mat' .
Cromagnon dans la prairie qui travaille se lève avec délicatesse , pour préserver le sommeil de ses deux chéries.
Ce qui signifie qu'il descend dans la cuisine en faisant craquer exactement 3,48 fois chaque marche de notre vieil escalier pourri (23 marches, l'escalier. Désespoir...),fait tomber deux -trois bols, éternue 4 ou 5 fois (quand Cromagnon éternue, la voisine se réveille en panique, croyant à un séisme force 7!), se cogne dans les murs - il a le réveil un tout p'tit peu difficile- casse un verre, râle en chuchotant -croit-il-: "Bordel, qui est ce qui met les verres dans le placard aussi!!!!" (parce que les verres, ça se met dans le frigo, c'est bien connu!)puis monte enfin prendre sa douche.
Là, je me rendors, je sais qu'il se fait happer dans une sorte de trou noir cosmico-narcoleptique, et qu'il va sortir 40 minutes plus tard en râlant qu'il est en retard.
Bingo. Je fais semblant de dormir, comme tous les matins, pendant qu'il cherche ces foutues chaussettes qui n'ont rien à foutre dans un tiroir, cette s..... de dentifrice qu'est parti se planquer sur le lavabo, ou ces p...de c...de clefs qu'on a camouflées-rien que pour l'embêter- dans le vide poches de l'entrée sans l'informer.

En général c'est ensuite le meilleur moment: il arrive sur la pointe de ses pieds palmesques (font 2m ses pieds.Jamais vu ça.Pas besoin de skis!), tout content de ne pas avoir dérangé mon "profond" sommeil,s'aseoit au bord du lit (qui craque) me fait 2-3 bisous,et part bosser.

Sauf que cette fois, quand il sort Highlander (sa chienne invincible et puante) dans le jardin, il s'emmêle les pinceaux et BAAAAAM!!! une pile de je ne sais quoi craquants et résonnants s'effondre par terre.
Automatiquement, la sirène d'alarme (alias Chichinouchette) retentit, et ma fin de nuit est foutue.
Quand mon Cromagnon glisse un oeil dans la chambre pour voir si y a moyen de grapiller quand même un bisou parce que c'est pas sa faute, c'est Highlander ET la disposition de la maison qui change toutes les nuits rien que pour l'embêter, il se prend une boulette de Voici-Closer-Public en pleine face. Eh oui, c'est multifonction la presse people, ça te permet de rêver sur des looks absolument interdits pour toi qui ne ressemble à Elle Mc Pherson qu'en version inversée -175 cm de large pour 90 cm de haut-,de t'introduire de façon pas du tout voyeuriste dans la vie de tous ceux qui sont plus ou moins célèbres, pour pouvoir y apporter ton point de vue essentiel à la bonne marche du monde, et de faire de super boulettes de papier-armes de défense- bien dures.
Il n'insite pas (le matin je suis pitbullienne) et dévale l'escalier en disant "je t'aime mon ange! Je prends la voiture! Bisous!!"
Sur le moment je le poursuivrai bien dans la rue pour le mitrailler de boulettes (j'ai un stock planqué sous le lit pour les grandes occasions comme celle-là), mais la sirène de Chichinouchette devient alerte à l'attaque aérienne, faut intervenir avant que mes tympans ne se mettent à saigner.
Petit déj, toilette, habillage de Chichinouchette qui pète le feu à 7h du mat.
Dans mon cerveau,par contre, c'est le brouillard complet (l'ours de la pub Ricorée c'est moi. En plus aimable.allez voir là :http://www.youtube.com/watch?v=omQZaHpt_vY )J'sais pas qui je suis, ni ce que je fais, mais j'ai juste très envie de tuer.
Chichinouchette communique avec ses amis de l'espace (si si: elle fixe le plafond et part dans de longs discours:" gggaaagagarrbalooom papa ttuetnenendn tutu ggrooce a mamamma caca" etc. Si c'est pas un compte rendu de sa mission espionnage, ça. En plus quand elle entend rené la taupe, elle entre en transe, et rené la taupe,c'est normalement incompatible avec le cerveau humain!)

.
J'en profite: douche, ravalement de façade,habillage.
Vérification: elle est maintenant en grande conversation avec son ami l'escalier, qu'elle fixe derrière la barrière de sécurité: "aaah!! aaahba!!! ahbababa!"
Super sociable ma fille.
Coup d'oeil dans le miroir, belle journée en perspective, j'ai l'air aussi aimable qu'un rottweiler constipé.
En parlant de ça, Highlander chante la sérénade aux voisins qui OSENT sortir de leur maison sans SON autorisation.
Tiens je vais ouvrir la fenêtre pour l'insulter un peu, ça aérera la pièce et me libèrera l'agressivité!

J'ouvre bien grand, l'insulte prête à fuser et ....VLAN!!!!! Méga bourrasque,porte qui claque, Chichinouchette qui hurle.
Heu?
Qui hurle?
QUI HURLE?

Aaaaaaah mère indigne, assassin, bourreau,inconsciente, j'ai claqué la porte sur les doigts de ma fille!

Je me précipite pour ouvrir, prête à ramasser les bouts de doigts qui resteront sûrement collés à la porte, à mettre un morceau de glace sur les moignons restants, aïe aïe elle a du méga-morfler quand même, comment elle va faire sans ses doigts déjà qu'elle n'est pas bien agile ça va être compliqué tout ça,et puis si ça a saigné ça va tacher le parquet, va falloir éponger avec un t-shirt de Cromagnon, il ne va pas être ravi ravi de l'utilisation de son magnifique polo marron vomissure de cochon dépressif, toujours à faire des bêtises cette petite c'est dingue quand même , en plus s'il en manque un morceau j'peux même pas la ramener au service après vente, un an tout juste la garantie était encore valable! Et d'abord comment elle s'est propulsée de l'escalier à la porte, hein, pas normal je trouve!!
Peut-être que c'est l'occase de la mettre au congel histoire de stopper l'hémorragie et de vérifier si elle n'a pas des origines pingouines, rrroooh en plus faut que je me prépare une défense au tribunal, de toutes façons Cromagnon ET Highlander ET le vent sont complices, s'ils n'avaient pas tous fait n'importe quoi je serais tranquillement en train de boire mon chocolat! Et puis normalement personne ne comprend l'alien, ah ah, elle ne pourra pas témoigner, je dirai qu'elle a voulu se suicider les doigts dans mon dos, voilà! Après tout j'ai peut-être rendu service à l'humanité, elle ne pourra plus agiter sa petite main pour communiquer avec ma factrice botoxée alienisée, j'ai sacrifié un peu de peau humaine (et encore, qui sait en quelle matière ils fabriquent ces costumes ultra sophistiqués?)pour sauver le monde d'une attaque extraterrestre!

J'ouvre et....rien. Chichinouchette pleure en secouant sa main, mais pas une trace! Je la prends dans mes bras , me précipite vers la salle de bain pour chercher de l'arnica et...BAM, embrasure de la porte ! "ca y est, pour le coup, je l'ai achevée!", je me dis. Eh ben non!!!! Elle râlouille vaguement, pour la forme!

Quelques heures après ses doigts sont à peine rouges.Elle dort paisiblement,comme.. un alien camouflé en bébé.

Faudrait arrêter de me prendre pour une buse là quand même! Et la pédiatre qui me dit que les os des doigts ne sont pas encore totalement calcifiés, que c'est tout mou à cet âge, plus de peur que de mal, bla bla bla....mouais. Une décapitation des doigts et un assommage du crâne, et RIEN????

Alors?
C'est pas une preuve ça?

Pour une troisième tentative, faudra viser plus inventif.
Des idées?

Elimination de Chichinouchette : tentative number one

On se détend la chevelure, tout ceci est bien sûr à lire au 57 ème degré, tant mon humour est haut placé. Ou pas.

Donc, que dis-je?
Ah oui, voilà : depuis que Chichinouchette est venue m'illuminer l'univers (et me priver de sommeil à vie, par la même occasion, petit supplément gratuit ^^), je fais des tentatives régulières pour l'éliminer.
Tentatives pas tout à fait volontaires mais j'me dis que peut-être mon inconscient a flairé une piste et cherche à la vérifier (je rappelle à ceux qui ne suivent pas que j'ai déjà vérifié si Chichinouchette était un vampire, et nada. Du coup je suppoisitionne à mort sur sa nature profonde, lama en devenir, réincarnation bavante et odorante, alien - parce que mulder en plus d'être sexy il avait une sacrée théorie , hyper aboutie et vérifiée. Et moi j'dis que s'il s'est mis à picoler et à forniquer avec tout ce qui bouge (dans la série hein pour ceux qui ne suivent pas Californication, et dans la vraie vie, pour ceux qui ne se cultivent pas en lisant ces journaux très pointus , documentés ET au niveau intellectuel extrêmement élevés que sont les magazines people) c'est parce que personne d'autre que MOI ne l'a cru.Le pauvre).

Pour vérifier la nature profonde de Chichinouchette je suis bien obligée de sonder ses limites.

Par exemple, si elle résiste à chacune de mes tentatives d'élimination, c'est qu'elle a peut-être des pouvoirs surnaturels. Ou que c'est un alien. Dans le premier cas c'est cool, on fera des vidéos où elle saute du 15 ème étage d'un immeuble comme Claire bennet dans heroes (zavez vu cette culture tv?? les bienfaits de la panne ça!) et on gagnera plein de sous en faisant le buzz sur internet, dans le cas suivant je serai obligée de trouver comment l'éliminer et de joindre Mulder. Eventuellement de quitter Cromagnon dans la prairie pour lui, si c'est pour le bien de l'humanité, hein, faut se sacrifier!

Bref.

Tentative number one donc, il y a trois jours.
Déjà, faut savoir que Chichinouchette adore les sensations fortes, grâce à ma Sister bombesque qui lui faisait faire des exercices de haute voltige à 6 mois à peine. Par haute voltige j'entends "youhouuuuuu" en la soulevant à bout de bras ou "Yaahhhaaaaa!" en imitant le galop du cheval sur ses genoux. ben oui. A l'époque je n'avais pas autant de doutes sur son identité secrète, je la prenais pour un petit bébé tout mignon tout fragile gouzi gouzi areu gna gna gna. Méprise !!!

On rentre de la promenade . Tout le monde sort de voiture et Chichinouchette s'élance des bras de son papa Cromagnon vers les miens grand ouverts."S"élance" signifie "avance en tanguant les bras en avant, comme les zombies de feu Mickaël dans Thriller- si c'est pas une preuve qu'elle n'est pas normale, ça!- et les jambes en canard. Un vrai pingouin , ma fille, faudra que je la mette quelques heures dans le congel pour voir si elle aime le froid.
Je la réceptionne et je lui fais le tourniquet , elle adore ça (truc hyper compliqué, faut un diplôme, je vous expliquerai à l'aide d'un schéma. En gros, on... tourne.Voilà.). Après 2-3 tours et quelques éclats de rire, je la repose au sol et je la lâche pour attraper le sac à langer dans la voiture.

Rien de plus normal.

Sauf que dans le cerveau de Chichinouchette ça tournoyait encore. Avant que j'aie le temps de réagir un petit vacillement à gauche, un petit vacillement à droite, et PAF !! voilà ma Cromignonnette étalée sur le dos et sur le bitume.

Hmm, ça a fait du bruit quand même. On vérifie qu'il n'y a pas un morceau de la route encastré dans son crâne, cromagnon m'assassine du regard, et on rentre dans notre home sweet home.

Chichinouchette pleurnichouille pas mal à renfort de "papa" "papa" "papa" et de regards accusateurs, jusqu'à ce que Bo Bun, notre chat peluche vénéré, fasse son apparition. Larmes séchées, grand sourire, et course poursuite pour arracher quelques poils par ci par là, ou mâchouiller un bout d'oreille .

Conclusion? pas d'élimination après chute sur le goudron.Par contre la dégustation de morceaux de chat met Chichinouchette en joie.
Et je vous rappelle quand même qu'Alf, vous savez l'extraterrestre à tête de troll? Eh ben il bouffe des chats.

C'est pas une preuve ça?

Chichinouchette se lama-ise..

C'est pas que j'aime pas les lamas.

Zont une tête marrante et sont plutôt utiles à Tintin quand il vadrouille au Tibet.
Mais bon, c'est encombrant dans une maison, et puis ça a un peu tendance, d'après la légende (et l'oreille de mon auguste personne, par un bel après midi d'automne, au zoo...ça m'a appris à me méfier de tout ce qui sent mauvais et porte de la laine en toute saison, les moutons, les lamas, ma voisine du bout de la rue) à balancer sa bave sur tout ce qui bouge.
En plus de sentir mauvais, s'entend; mais là, les couches de Chichinouchette ont une longueur d'avance (d'ailleurs, puisqu'elle n'est pas un vampire - la soupe à l'ail l'a mise en transe - peut être qu'elle est tout simplement une méga boule puante réincarnée dans ma fille. ou un châtiment olfactif pour un crime que j'aurais commis dans une vie antérieure. La vache, j'ai du torturer des gens c'est pas possible!!).

Donc je ne suis pas ravie ravie d'assister à la transformation de mini moi en pistolet mitrailleur à bave.

Il paraît que c'est du en partie à l'apparition des dents - eh oui Madame La Boulangère, ça y est, elle a des dents!Et comme Chichinouchette n'aime pas faire comme tout le monde, elle est passée de 0 à 4 dents en une semaine.Merci pour mes oreilles, mon sommeil, tout ça tout ça.- Elle salive plus, quoi. Mouais. Mais à ce stade c'est une inondation!

Et puis, ça ne m'explique pas pourquoi elle éprouve tellement de plaisir à balancer sa bave un peu partout!
Bon, il y a quelques avantages, en cherchant bien:
- pas besoin de nettoyer ses chaussures, elle les cire à l'ancienne, un p'tit crachat, un grand coup de langue (ah? c'est pas comme ça??) et c'est parti, des mini chaussures toutes luisantes de -pseudo- propreté!
-ça me rappelle la Bretagne, ce crachin continu...ça va, je plaisante, je rappelle que la Bretagne est une région non pas pluvieuse, mais bien hydratée. Donc une très belle région (c'est comme la peau: bonne hydratation= belle peau. Ah , argument qui tue ça!d'ailleurs ça me fait penser que je pourrais utiliser Chichinouchette comme brumisateur géant, idée à tester rapidement).
-étant donné la quantité de salive qu'elle produit, je n'ai pas à m'inquiéter de savoir si le passage allaitement -alimentation dite "normale" s'est bien passé, si elle boit assez. Soit plus qu'un lama c'est un chameau et elle a des réserves planquées dans ses joues de hamster, soit elle boit même en cachette (faudrait que je vérifie la cuvette des wc, peut - être qu'elle imite régulièrement chat peluche et sa passion pour l'eau canard WC-isée?).
-Je peux la suivre à la trace, comme les escargots et les limaces. C'est peut-être un indice de son identité profonde remarquez, je n'exclus aucune option.

Mais quand même, me faire mitrailler le visage toutes les deux minutes, question sex appeal et sociabilisation c'est moyen.

Faudrait solutionner tout ça.
Un bavoir avec récupérateur de bave? Peut -être qu'après je pourrais la commercialiser pour ses vertus, comme la bave d'escargot ça coûte une fortune!Vais devenir riche! Sauf que la "bave Chichinouchette enrichie en reste de purée de chou-fleur planquée dans les bajoues" m'a l'air plutôt irritante si j'observe les plaques rouges qui lui apparaissent autour du menton après 3heures de production intensive.
Un baillon? Pas mal. Mais elle ne pourrait plus manger...contrariant.Quoique, méga économie de petits pots!
Lui cracher dessus en retour pour lui montrer que c'est désagréable? Y a des parents qui font ça pour les morsures..oui oui ils MORDENT pour montrer qu'il ne faut pas mordre! Cherchez l'erreur..et puis trop humide comme solution.

Pff, j'ai pas fini d'en baver ...

Conte de fées en mode "villenouvellien"

Cours de français avec les 6ème 4.

j'ai eu la lumineuse idée de commencer une séquence sur les contes merveilleux.

Ah, les contes merveilleux, des princes charmants, des fées, des animaux aux pouvoirs incroyables, des dragons légendaires, des voeux...on allait tous retomber en enfance, rêver, imaginer, créer!!

Bon. Apparemment, MON enfance se liquéfie déjà dans un passé fort fort lointain... le personnage de conte que m'ont cité en premier les 6ème 4, c'est Shrek. Ok, c'est un ogre ,Ok, il sauve une princesse. Et re Ok, il est drôle, mauvais esprit, et j'étais au premier rang pour voir les 4 volets de la saga.
Sauf que Shrek est tout vert, il rote, il pue, il râle tout le temps, bref c'est une parodie de conte.

J'ai gardé espoir:
"-Alors, dites moi, quels personnages de contes célèbres avez vous reconnu dans le dessin animé?
- Y a la Belle au bois dormant, elle sert trop à rien elle s'endort au lieu d'aider Fiona (bande d'ignares, Fiona c'est la grande amoureuse de Shrek! Une vraie femme de Cromagnon, elle a sacrifié son physique de bombe atomique - inspiré de Cameron Diaz quand même, vous savez, longues jambes, crinière blonde, bikinis sexys,grands yeux bleus, pas une ride à presque 40 ans et un corps de danseuse de peep show...banale quoi- pour ressembler à son amoureux puant et tout vert)!
-C'est vrai! Et alors ,est ce que quelqu'un connaît le véritable conte de la Belle au Bois dormant?
-Ben si elle fait que dormir y a rien à dire madame, c'est du gaspillage de papier d'écrire une histoire sur ça!
-Sofiane, s'il y a une histoire juste pour elle peut -être qu'elle ne fait pas que dormir - ah si tiens .. - ou que d'autres personnages vivent de grandes aventures pour la sauver!
- Ouais super, sauver la princesse Narco là, c'est un peu la loose M'dame. Et moi mon père il dit que le gaspillage de papier c'est pas écolo. ca tue des arbres.
-D'accord Sofiane ton père a raison dans le fond , mais nous allons revenir au sujet, donc....
-Madame madame, il est pas dans le fond le père de Sofiane pourquoi vous dites ça?
-Non Camille, c'est une expression, et je repose ma question...
-Oui mais madame le père de Sofiane il s'y connaît en écolomie parce qu'il aime les ours.
-Donc , la Belle au Bois dormant... quoi? les ours? l'écolomie? Attends Camille, j'essaye de comprendre..
-Ben ouais, le père de Sofiane il aime les ours ,et les ours ils aiment les arbres pour gratter leur dos, et le papier ça vient des arbres, alors la Belle au bois Dormant elle tue les ours et le père de Sofiane il veut sauver la terre , il est E-CO-LO-MISTE, vous voulez que j'écrive au tableau??
-Non ça ira, on dit écologiste Camille.
-Oui mais j'peux écrire quand même au tableau?
-Non! On reprend!
-Pff c'est raciste ça d'pas partager l'tableau , faut pas être perso comme ça madame, y a pas votre nom dessus!
-Camille!!
-Oui bon les contes tasson moi j'connais que la ganaise là (ganaise=niaise) qui va parler avec un loup dans les bois .
- Ah ouais!!! Moi aussi M'dame je la connais celle là, même qu'elle prend le loup pour sa grand mère!! le truc de ouf, c'est grave quand même, genre elle a fumé la meuf.
-Driss, on ne dit pas la meuf, c'est une petite fille, et les contes merveilleux sont crées pour vous faire rêver. "merveilleux" veut dire qu'on imagine un monde où la magie peut exister, les fées, etc.
-Ok. Eh ben pour moi merveilleux c'est d'avoir mon MP3 à Noêl, une meu...une petite fille qui parle à un loup avant d'se faire manger, ou des princesses qui courent dans leurs grandes robes parce qu'il y a des ogres ou des sorcières ou des dragons qui veulent leur faire la misère, j'trouve ça un peu chaud comme vie.

--'

Donc on a étudié les contes , les vrais. J'ai lu,eux aussi.J'ai posé des questions, ils ont commenté:
" Aiiii!! Les darons ils abandonnent leurs enfants mais carrément!! Oh mais c'est grave ça, et après ils pleurent, banave - pour la traduction se référer au post sur le villenouvellien option wesh ^^ - oh mais moi j'dis des parents comme ça j'aurais cher la mort!
-En français correct Léa.
-Pardon madame, j'aurais beaucoup la mort.
-Léa!
-Ca va faites pas une crise cardiaque,je lole! Des parents comme ça je serais dégoutée! C'est mieux?
-C'est plus supportable pour mes oreilles.
-Zetes une maarrante Madame, des fois on dirait vraiment que ça vous fait mal comment on parle!"

Deuxième étape, créer un conte, oralement. Chacun doit ajouter un élément à l'histoire, pour obtenir le conte merveilleux de la classe.

Selim s'est lancé le premier:
"Alors, euh, il était une fois un prince, qui voulait se marier.Il avait cherché dans tout le pays mais en vain.
-Très bon début Sélim, qui poursuit?
-Moi! Après avoir longtemps attendu, il prena la décision...
-prit! il prit!
-quoi? Ah oui, il prit la décision de partir explorer le monde à la recherche de la femme de sa vie.
-ok. Ensuite?
-Il combatta..
-tit!!!
-Il combattit des monstres féroces qui mangeaient des gens et leurs arrachaient des petits bouts de peau lentement avec leurs dents pointues et y avait plein de sang et ça dégoulinait partout et..
-Merci Lucie, à la fin de l'heure on reparlera du film que tu as vu hier soir
-Quoi Saw? c'était d'la balle madame!! Trop gore!!
-Oui mais c'est interdit au moins de 16 ans.
-Ca va!
-Tu vas avoir 12 ans Lucie.
-J'suis en avance pour mon âge.
-Justement, on en discutera avec ta maman ce soir.
-Style j'ai peur, ça va être la fête ouais.
-Carrément, j'ai invité aussi ton père et ton bulletin du 1er trimestre!
-Ai Madame, zêtes trop fourbe, j'suis foutue...
-En français correct!
-J'suis trop foutue pour parler correct!
-Bon la suite de notre histoire?
-Moi moi!
-Kelly?
-Alors le prince combattit des monstres, sauva des jeunes filles mais aucune ne ressemblait à la belle princesse dont il rêvait tous les soirs.
-Ensuite?
-Dans son rêve, il voyait apparaître une meu...femme trop belle, blonde,avec des yeux bleus..
-Ouais c'est ça pourquoi blonde? raciste!
-Icham, Laisse Kelly finir!
-Ouais tais toi c'est toi le raciste des blondes!
-C'est ça toi t'es au collège et tu fanstasmes sur princesse Barbie, tu fais trop pitié la tête de moi!
-Ca suffit!
-Je continue moi madame!: elle avait des bottes cuissardes en cuir noires et une mini jupe trop stylée.
-Ah ouais!! Trop fashion!
-Bon on fait une pause. Je vais vous rappeler les thèmes du conte merveilleux,les règles à respecter, du genre pas de Barbie Biatch dans un conte merveilleux, et puis vous m'imaginerez la suite pour demain.
-Faudra écrire?
-Je ne sais pas encore lire dans les esprits, donc oui!
-Aaah on est foutus!"

Au final, ils ne s'en sont pas trop mal sortis.
Et sur la parodie de conte ils se sont lâchés à mort: j'ai eu droit par exemple à un prince M&M's trop dégoûté d'être coincé en haut du frigo et prêt à tout affronter (lac de sauce béchamel "avec un peu de moisi parce qu'elle était trop ratée la sauce personne l'avait mangée" à traverser, forêt de poireaux navets carottes et roquette à découvrir ...) pour retrouver sa petite copine un peu enrobée "mais c'était normal parce qu'elle avait des envie à cause des hormones. -les hormones? -Ben ouais elle était enceinte sa copine, c'était devenue un Kinder Surprise!"

Pour finir la séquence j'ai tenté le pire du pire pour un élève de collège made in 2000 and co: le film en noir et blanc.
-Mais Madaaaame!! On a été gentils et tout on a bossé, pourquoi vous nous faites ça?
-Ce n'est pas une punition, c'est La Belle et la Bête de Cocteau, un réalisateur connu.
-Mais vieux.
-Mais très bon.
-Mais vieux!Même mort!
-Vous avez lu le conte, vu les dessins animés, c'est bien d'avoir une idée de ce que ça peut donner en film d'auteur.
-J'vois pas où elle est la hauteur là.
-..
-Mais Madame, maintenant on fait la 3D!!! Vous pouvez pas nous faire ça, on va vieillir du cerveau!!!!
-Chut! Ca va commencer.
-Mais..
Chuuuut!!"


Au bout d'une heure de film, Kelly tente une diversion
"madame c'est long, et puis c'est lent!
-kelly tais toi et regarde, les autres sont attentifs, ne les dérange pas.
-Mais c'est cher pourri je rouille moi!!
-Vazy Kelly t'es relou! Chabe, c'est bizarre mais ça le fait quand même! C'est comme un film préhistorique!"

Bon. Le noir et blanc n'est pas tout à fait mort.

passer les tests (en restant saine de corps et - à peu près- d'esprit)

Quand on débute, et même quand on ne débute plus, on sait que le début de l'année (ou les premiers temps après notre arrivée si on est bouche trou professionnel alias TZR, ou pire, contractuel ou vacataire!)c'est la période de test.
En résumé les élèves testent vos limites pour pouvoir vous identifier et vous répertorier dans leur "grand classeur des profs qui ont gâché nos grasses mat' pendant au moins 13 ans"
Il y a plusieurs catégories:
- le prof "trop sévère sa mère" contre lequel personne ne se rebelle ouvertement, mais qui fait l'objet de cérémonies vaudous et autres plans de vengeance sauvage à chaque récré ("j'vais lui rayer sa vago à c't'heure!!" "moi j'ai chouré sa clef de salle, il va rien comprendre l'pélo!Il va prendre cher!!")
-la prof "dinosaure" qu'ils considèrent comme trop vieille, quasiment momifiée, simplement parce qu'elle a la quarantaine et qu'elle ne connait ni Justin Bieber , ni Tokyo hotel, ni même le langage texto, la loooooooose!! En plus elle n'est même pas fan de Scarface, alors que Tony Montana c'est quand même la référence du monde entier de la réussite, de la classe, de la bogossité!
-la ou le prof timide, qu'ils s'amusent à destabiliser pour voir le rouge envahir peu à peu cou, joues, front, et achever la transformation en tomate flétrie d'un assassin "Mais madame pourquoi zêtes toute rouge?????Aiii zavez vu la prof la hchouma comme elle est rouge!!"
-le prof "trop chelou le gars ils croient qu'c'est notre pote wesh": jeune, au courant des références et des codes utilisés entre élèves, habillé "djeun's" il a pour seul défaut de ne pas assez montrer qu'il y a une différence entre lui, et eux. D'où des "miskin, il fait trop pitié à se prendre pour un jeune lui, il croit quoi, qu'on va lui raconter nos vies parce qu'il sait ce que ça veut dire "psartek" ?"
-le prof savant. Super à l'aise en classe prépa ou en fac, le prof exclusivement amoureux de sa matière galère à mort dans un collège villenouvelllien. Parce qu'à la place d'un public avide de savoir, il trouve une trentaine d'ovnis avides de savoir....ce qui se passe dans la salle d'à côté, ou dehors, ou sur le portable du voisin, ou dans sa trousse (waouhhh!! y a mon crayon à papier caoutchouc vett fluo!!j'lavais oublié, et si je passais l'heure à essayer de faire des noeuds avec?Ah nan!! J'vais plutôtgraver "Bestaah j'te kiffe t'es trop ma femme pour la vie ♥ " au compas sur la table, chanmé!!).. y a de quoi faire une dépression! Ou se reconvertir dans la collectionnite de crayons à papier caoutchouc (y en a qui font 50 cm de long et qui sont tout pailletés! Mais on ne peut pas trop écrire avec. En même temps est-ce bien ce qu'on leur demande?"
-la prof trop bonne (pas une question de compétences du tout!)
-le prof "il paraît....." c'est le prof sur qui se projette toutes les rumeurs : "paraît qu'il couche avec la prof de bio qui es tmariée avec le frère du prof d'PPS qui est trop beau gosse!!!" "paraît qu'il boit/fume du shit/ sort en boîte/ fait des courses -naaaaan?? siiiii, j'te jure!! le scooop!-/sniffe de la poussière de craie...."

Perso, j'aurais bien aimé intégrer la catégorie "prof trop belle trop cool trop intelligente trop interessante" trop le mythe quoi...

Du coup j'me suis contentée d'essayer de faire au mieux.

Le premier test que j'ai bien senti passer a pris la forme d'une trousse volante très identifiée. la trousse de Gabriel (un prénom d'ange...voilà une erreur d'estimation des parents qui mériterait un procès!!! C'est comme appeler son chat "Médor"! Ou donner à ma Chichinouchette explosive un prénom lisse, doux et paisible comme "Camille"! ) qui pensait ainsi me faire comprendre que "Ca suffit maintenant donne moi ton carnet de liaison Gabriel, et tout de suite!" n'entrait pas dans la liste des requêtes que j'étais autorisée à formuler.
Une trousse donc, qui m'atterrit à 2 cm du nez. Bleue, trouée, taggée de "wesh gros!!!!" ou " de Vas niker ta mère" (elle doit apprécier la maman quand - et si- elle vérifie de temps en temps les affaires ou les devoirs de son fils chéri) , remplie de petits mots, d'agrafes,de feuilles OCB, d'un fluo et d'un objet que j'aurais bien aimé ne pas identifier comme une boulette de shit.Pas de stylo dans cette trousse, c'était surement en option.
"Gabrieeeeeeeeeel!!! hurle-je de toute la force de mes mini poumons asphyxiés par la honte.
- Oui Madaaaaaaaaame???!!
Je rêve ou il m'imite là?? Une espèce de cri pointu et couinant, entre la souris électrocutée et un castrat enrhumé? C'est moi ça?
Je REVE ou cette foutue classe se plie de rire?
A part Killian qui tripote ses ciseaux avec un air très, trop concentré. Killian adore les ciseaux. Et il étudie, depuis son entrée à l'école, le bruit que font ses ciseaux fétiches (des maped verts genre mâchoire de croco en pleine action)sur les cheveux des autres, les vêtements, ses cahiers, ses ongles..
J'explose , d'humiliation et de stress:
"-Tu soooors!! et tout de suite! Et je garde cette trousse, on va voir ce que pensent tes parents de ce qu'il y a dedans!
-Ah ouais? la vie d'ma mère vous m'parlez pas comme ça là, vous m'prenez pour qui??Vous êtes qui vous pour m'parler comme ça??"

Gabriel a enfin déplié ses 1m80, mais il s'est trompé de direction. c'est sur moi qu'il arrive, en crispant les poings et l'air furibard. Calcul rapide: 1m60 les bras levés et un peu de danse en boîte le week end, contre 1m80 en colère et habitué à la castagne tous les soirs sur le parking du collège...

Ok.
Réflexion faite,j'crois que j'vais m'asseoir. Et trouver une diversion.
Vite!

Bon déjà,1m20 maintenant que je suis assise, contre 1m80, c'est lui qui a l'air ridicule à fulminer comme un rottweiler affamé devant mon bureau.

" Y a une faute là, dis -je en pointant la trousse l'air de rien (Alors que SOUS le bureau, je sens deux petites mares de sueur qui s'agrandissent sous mes tongs...j'ai toujours eu les pieds sensibles au stress moi.)
-Qu...mais..quoi?? Gabriel se demande si j'ai grillé mes neurones sous le choc.
-Y a une faute. Et même deux: Va niquer ta mère ça s'écrit comme ça, pousse toi s'il te plaît que je te le mette au tableau. Et en passant je vous signale que Niké, c'est du grec, ça veut dire "victoire", et c'est pour ça que la marque Nike arrive à vendre plein de chaussures que personnellement je trouve très moches.Maintenant Sulimane tu es gentil tu emmènes Gabriel au bureau du principal.Tu lui dis que je vais faire un rapport d'incident, et qu'en attendant la fin de l'heure Gabriel doit me recopier ce qu'il a appris sur Niké en grec.Et toi, la prochaine fois que je te vois j'apprécierais qu'il n'y ait pas d'insulte ni de faute d'orthographe sur ta trousse, et des stylos à la place du shit à l'intérieur."

Dans la classe ça commente dur. Mais déjà, ce n'est plus ce bloc moqueur qui me faisait dégouliner des pieds.

"Allez allez, on se tait, et on reprend!! Tiens Lélia si tu peux m'effacer cette horreur que j'ai écrite au tableau, merci, et ...Bon Gabriel qu'est ce que tu veux, tu es encore là, dépêche toi!
-Ma boulette?
-Pièce à conviction, confisquée! Allez dépêche toi maintenant!"

Ma chance, c'est qu'au fond Gabriel n'est pas un méchant. Un peu destabilisé, sa colère et son arrogance se sont envolées.Ouf.

Test n°1 passé, j'ai survécu.

Faut que je pense à ne plus JAMAIS crier pour me faire entendre. J'ai les tympans qui pleurent depuis mon imitation apparemment très réussie.

Et m'acheter du déodorant pour pieds, quand même.