essai n°2 : la sophrologie, ou rencontre avec la très perchée Mme Irma

Moi, je fais (jamais, d'habitude) ce qu'on me dit. Et s'il s'agit de me permettre de guérir de façon plus rapide (parce que je rappelle quand même que ça fait maintenant 14 mois que je me traîne avec mon périnée préhistorique, que Chichinouchette trottine, a 6 dents et une passion pour les planter dans notre chat peluche, et que donc, faudrait pas abuser, ce serait sympa de me laisser reprendre du service!!), alors là, je fonce!
Du coup, quand mon adorable sage femme m'a parlé de la sophrologie, je me suis dit  que:
-c'était trop gentil de sa part de m'avoir cherché quelqu'un de réputé pendant son temps libre
- l'ostéopathe qu'elle m'avait fait rencontrer était trop géniale, donc pas de raison de m'inquiéter.
-la sophrologie à la maternité en préparation à l'accouchement c'était super: tu respires profondément, tu visualises des vagues, des beaux endroits tout ça tout ça, et tu sors avec pendant 5 bonnes minutes l'intime conviction qu'accoucher ça va être trop zeeeen!!
-c'était trop gentil de sa part ET elle devait quand même être bien désespérée par la totale absence de progrès de notre rééducation, pour me chercher activement toutes sortes de spécialistes à tester.

Comme je la respecte beaucoup, ma sage femme, et que, depuis le temps qu'on se voit une ou deux fois par semaine c'est presque comme si j'allais voir une grande soeur ou une copine de bon conseil (bon avec des exercices et des programmes à base de pulsations  électriques pas très habituels -du moins j'espère!!!-dans des relations familiales ou amicales, faut avouer. ), j'ai pris le numéro de Mme Irma la super sophrologue, et fixé un rendez vous pour la semaine suivante.

Quand j'arrive chez Mme Irma, je peux déjà admirer ses goûts en matière de déco: des fauteuils tout biscornus-+psychédéliques, des plumes plantées dans des vases (eh, j'adore les plumes, hein.Mais sur des oiseaux, de préférence.), et des cartes postales avec des préceptes zen placardées un peu partout.
Bon, les préceptes zen, ça ne m'a pas trop interpellée: mon père et le zen c'est une grande histoire d'obsession. Il doit avoir au moins 15 bouquins de citations zen, un million sur la philosophie du "ôooommmmmmmmmm", et 4.3 milliards sur tous les ars martiaux, courants de pensée , pratiques de méditation qui te permettront un jour de devenir un petit bonze habillé en orange et détaché de ce monde matériel.
Mais le zen+les plumes+la déco psychédélique+un énorme rideau en velours violine irisé atrocement moche "purée comment ça se fait qu'on vend des trucs comme ça, ça doit être nocif pour la vue j'ai perdu au moins  2 dixièmes à chaque oeil à fixer cette monstruosité!"pour cacher la porte du cabinet, ça installait déjà une ambiance... particulière.

Malgré l'épaisseur de la porte et du rideau, j'entends quelqu'un qui joue du piano. Multifonctions madame Irma?
Ah oui, il y a un dépliant sur une petite table (que je ne décrirai pas pour ne pas créer de chocs visuels dans vos cerveaux, vous pourriez finir aveugle.Ou sophrologue ^^): Mme Irma est sophrologue, a travaillé comme sage femme pour les hôpitaux de Paris, donne des leçons de piano, et tient une chorale de gospel.
Ok.
Elle surfe sur les univers alors, peut-être qu'elle va me faire visualiser toute l'équipe qui m'a accouchée en train de chanter "respect", ce serait fun!

La voilà qui ouvre la porte, soulève son (monstrueux ) rideau, et m'invite à entrer.
A première vue, on dirait un peu mamie nova: grand sourire, chevelure argentée et ensemble en velours  d'un autre siècle.Violine irisé, purée.

A seconde vue, elle a un regard un peu flippant, surtout qu'elle me fixe depuis 10 minutes sans rien dire, j'ai bien envie de partir en courant.

Pour passer le temps et m'occuper pendant qu'elle me scanne, j'expose mon problème, le coup de la panne, mes visites chez l'ostéo..

"Bon avant toute chose, je suis sophrologue diplômée, je ne suis pas une secte.
-Oui ...(une secte à elle toute seule? Un peu mégalo, la grande gourou du violine!! C'est bizarre, ça me rassure pas du tout ce qu'elle dit.)
-Ensuite, vous êtes née quand?
-Le 24 novembre.
-Oui?
-1981.
-D'accord....Votre ascendant?
-Mon quoi?
-Votre ascendant? je vois que vous êtes sagittaire, quel est votre ascendant?
-Euh (mais est complètement cintrée celle là!), je n'en sais rien du tout, ce n'est pas trop ma tasse de thé...
-Oh si, ça l'est, ça l'est toujours!! Bon vous connaissez votre heure de naissance?
-Oui, 14 h, mais..
-Ah, voilà! Ascendant scorpion! Hmm intéressant....Vous vous sentez enfermée, vuous tournez en rond, vous êtes en colère.
-Oui tout à fait, en même temps c'est un peu normal, ça fait plusieurs mois que je n'ai pas repris mon travail, je ne sors que pour consulter des (tarés) spécialistes, mon corps ne répond plus comme avant et je ne vois personne! J'ai bien pensé à y prendre goût et à m'éclater seule avec moi même mais après mûre réflexion ce n'est pas une option qui me tente (qu'est ce qu'elle me fait celle là, de la voyance à 1 euro 50? Je devrais lui dire que j'ai vu une émission hautement culturelle avec une voyante qui lit dans les parties génitales, c'est drôlement plus impressionnant, et tout aussi barré,imaginez: "Bonjour, entrez, déshabillez vous..oh, le joli ticket de métro que nous avons là, je sens que vous allez connaître de grands changements dans votre vie!!"...)), organiser des apéros et méga teufs avec juste moi, c'était pas terrible...*
-De l'humour pour vous défendre, je vois....
-Bon vous êtes très sympathique, Mme irma, j'aime beaucoup votre côté mamie Nova, mais la voyance et tout ce bla bla ça ne m'aide pas trop et j'ai un peu besoin d'aide, donc bon..
-Et la colère, vous la sentez la colère?
-Oui je la sens bien (et je vais te faire bouffer ton rideau si tu te recadres pas les neurones très vite!)!
-Bon, vous allez vous étendre sur ce siège, fermer les yeux, respirer profondément, et vous laisser bercer par le son de ma voix.

Raël qui pose devant..devinez quoi??

-... (je m'étends, je ferme les yeux, et je prie pour qu'elle ne se lance pas dans une incantation raëlienne du style "les aliens sont nos dieux, nous devons nous sacrifier pour eux et leur remettre en offrande d'innocentes victimes, tout notre argent, et installer des rideaux trop moches en signe de ralliement " Tiens, Raël, c'est encore une preuve de l'existence des aliens ça. Il n'y a pas un être humain normal pour pouvoir délirer comme ça! Ce sont des restes de psychologie d'en-V-hisseurs mal camouflés.)
-Détendez vous!
-Oui..
-Détendez vous je vous dis!
-Oui bon ça va si vous vous excitez sur moi ça va être compliqué!
-Ah, vous voyez, la colère, encore! Vous êtes une boule de colère!
-...
-Voilà, c'est mieux, détendez vous, taisez vous et imprégnez vous de l'atmosphère zen de cette pièce...inspirez...imaginez l'air qui pénètre par vos narines, coule dans votre gorge..."

Après 20 minutes à visualiser de l'air qui me parcourt tout l'intérieur je n'en peux plus: soit elle s'arrête, soit je fais une overdose d'oxygène, même mes cheveux respirent!
Heureusement elle s'arrête, et reste 5 minutes les yeux fermés, à secouer la tête (elle se remet l'oxygénation de la cervelle en route?) à gauche, à droite, pendant que je l'observe en douce (je fais semblant de fermer les yeux, vous savez, la même technique éprouvée par tous les enfants pour faire croire aux parents qu'on dort trop profondément, c'est bon, tout va bien, pas de bêtises en vue...elle est tellement connue cette technique que le jour où j'attrape Chichinouchette avec l'air profondément endormi paf! je lui balance un verre d'eau bien fraîche sur la frimousse, pour lui apprendre à se moquer de moi! Non mais!Comment ça il se pourrait qu'elle dorme vraiment? N'importe quoi. Aucun enfant ne dort la nuit, c'est bien connu!)

Quand enfin elle ouvre les yeux, j'ai déjà mon chéquier à la main, histoire de me soulager rapidement l'esprit et le portefeuille.

sauf que non.

Après , il faut encore que j'explique ce que j'ai ressenti (une profonde envie de me mettre à la plongée en apnée), comment je me sens (choquée), et que je prenne conscience du fait que la colère m'habite (oh le scoop) et m'empêche de me soigner correctement, et le gospel c'est très interessant il y a une représentation tous les ans au centre ville.
Tiens cette info là elle m'intéresse, aucun rapport avec le reste, mais justement!

J'avoue, j'y suis retournée 2 fois. Oui, 2! c'est ça le désespoir, tu te dis "Allez, ce coup ci ça va peut être marcher , tu vas réussir à t'oxygéner les doigts de pied, ça va t'aider!"
J'ai appris que j'étais vraiment très en colère, que Jupiter allait se mettre pas très loin de Saturne (un truc comme ça) , que 2011 serait du coup une année de changement, que je HAIS le violine et que faut jamais insister quand après une première consultation on se sent tout, sauf mieux.

Ceci dit elle était pleine de bonne volonté, Mme Irma. Mais finalement, je préfère la voir de temps en temps ... dans mon frigo. Sur des petits pots goût biscuit et chocolat blanc.

La prochaine fois, je vous raconte  à quel point ma sage femme elle était trop gentille (même qu'elle avait une super recette de sauce au pistou). Et aussi ma rencontre avec un kiné adorateur de la boue. Et ma consultation éclairée avec un voyant assumé (ben oui, je teste tout je vous dis!!), mais qui lisait pas dans les tickets de métro.

ps: parce que quand même c'est flippant (Mulder a du boulot), l'étendue de la dinguerie raêlienne ici : en cherchant je suis tombée sur plein de blogs de raëliens prêts à se prosterner devant les E.T , j'avoue, j'ai flippé!

Le jour où j'ai compris que super Minwa ne volait pas...

Bon.
Avant de lire ce billet, sachez que pendant la lecture vous n'avez pas le droit de: vous moquer de moi, vous...moquer de moi, et vous...moquer de moi.

Attention hein!!

Alors un petit coup de rewind et nous voilà 8...10...argh, 13 ans en arrière. C'est le début de l'été , nous sommes en Bretagne, et votre serviteuse (croyez quand même pas que je vais employer le terme moyennâgeux et humiliant de "servante" non mais oooh!!!) a 16 ans.
16 ans, le bac à passer et donc à réviser, mais surtout , surtout, la crise d'adolescence en pleine éruption.

A la poubelle les vêtements roses et les chemisiers ringards choisis par maman!! A la place? Pulls informes piqués dans le stock paternel (ben oui, j'ai dit informe!), chaussures coquées, mèche sur l'oeil, prosternation totale devant Nirvana (trop destroy!!!!!), NTM (trop chanmé!!!!) et James Dean (trop canon!!!).

Oublié, Hélène et les garçons, le mardi c'est permis, ou C'est giga!! (si tu ne connais pas, soit tu es trop âgé(e) et tant mieux pour toi tu as échappé à des énormités, faut bien le reconnaître, soit tu es trop jeune et-tu m'énerves-ne rigole pas, parce que tes références elles sont encore pires, non mais!!!Pikachu et le sminikeums, c'est pas mieux!). Les obsessions du moment sont :
-passer des heures au téléphone à raconter à Marie que la veste de Cléo elle est trop belle, que Mathias il est trop beau on dirait un peu James Dean et en plus tout à l'heure il m'a regardé au moins 5 secondes et 43 centièmes et en plus il sera là à la fête de samedi et faut que j'invente une histoire à mes parents pour pouvoir y aller mais j'peux pas dire que c'est ton anniversaire on l'a déjà fêté 3 fois purée faut trop que je trouve une excuse je serais deeeeeeeg de pas y aller!!!En plus y aura de la tequila!

-fumer en cachette (des cigarettes, du laurier, des trucs pas très licites, des coton tige..ben oui, on pensait que le coton ça se fumait... on ne se moque pas j'ai dit!)
-essayer des maquillages de méga pétasse et tout enlever avant de sortir parce que c'est trop la honte j'ose paaaaaas!En même temps heureusement, le khôl+le crayon blanc+les paillettes+le mascara bleu, c'était pas forcément heureux comme association
-dénombrer très sérieusement avec les copines les pulsions du jour:"Alors moi j'en ai eu  une quand j'ai vu Jérôme tout à l'heure, une quand on a regardé le film avec james Dean, une quand j'ai imaginé Johnny Depp torse nu, une quand j'ai pensé au nombre de pulsions que j'avais eues dans la journée...."
-raconter aux autres comment les parents ils sont trop trop mais trop chiants à vivre, vivement qu'on se casse , on habitera tous ensemble ce sera la fête et la liberté éternelle!

Et la préoccupation des préoccupations: comment fausser discrètement compagnie aux parents pour partir faire la fête en boîte, boire de la tequila, et se faire draguer par des vieux de 24 ans.

Parce que mes parents, alors que j'avais 16 ans et que j'étais en Terminale, ils n'étaient pas du tout chauds pour me laisser sortir, c'était même plutôt l'ère glaciaire à ce niveau là, non mais trop la répression quoi!

Du coup j'avais du déployer des trésors d'ingéniosité pour trouver des excuses plus ou moins valables:
-Non mais Cléo ses parents ils sont en voyage alors elle n'aime pas rester chez elle toute seule alors je peux lui tenir compagnie ce soir?
-Vous savez mon exposé sur les pays du Tiers Monde eh ben on doit le mettre en forme demain à la médiathèque, alors comme c'est loin de la maison je peux dormir chez Anne Soso ce soir et y aller demain? Vu qu'elle, elle habite à 5 minutes?
-Non mais c'est la fête la plus importante de l'année, si si , plus importante que celle de la semaine dernière, ben oui, je vous jure, non mais vous comprenez rien de toute façon vivement que je me caaasse!
-Hmm je suis fatiguée je vais me coucher, bonne nuit! (Et mon petit frère, qu'on appellera Mini Monk parce qu'à l'époque il ne mesurait pas 1m80 - injustice génétique merci, tu me dois 20 cm!- m'ouvrait  la baie vitrée du salon pour que je puisse sortir et rentrer sans faire de bruit.

Etc, etc.


Et voilà que s'annonce THE soirée. Pile au moment où je suis privée (pour la 63 ème fois en 3 mois ) de sortie. Tout le monde y sera, et moi je suis censée réviser mes fiches de philo pour la bac. "Liberté, je crie ton nom!" c'est de la philo, non? J'ai le droit de revendiquer ma liberté!Et d'aller danser avec le mini haut blanc (parce que ça flashe trop en boîte, le blanc) que j'ai piqué chez pimkie! Mini Monk est chez un pote (parce que lui, il a deux ans et demi de moins mais il a le droit de faire ce qu'il veut, Monsieur!!!), je n'ai pas de complice pour m'ouvrir la porte.

Bon.

Je ne vais pas rester là quand même, je vais trouver une solution. J'appelle Cléo en douce et lui demande de venir me chercher sur le parking en bas de mon quartier d'ici 1 heure.

Je monte me coucher ("Oui il est tôt mais ça m'a crevée ces révisions j'en peux plus!") et je fais vibrer mes neurones.

La seule issue, c'est la fenêtre.
Bon. Je sors  mon drap et l'examine. Mouais. Manque bien 2 m 50 quand même. Et puis où je l'accroche? Et si ça craque? Non, ça ne va pas.

Oh et puis j'ai qu'à simplement me laisser tomber non? En bas, c'est de l'herbe, ça devrait le faire?

Et pour remonter?
Je trouverais bien une solution ,j'irai piquer une échelle dans la cour du voisin (oui , j'ai l'esprit très pratique et prévoyant, ne cherche pas lecteur médisant, je sais, c'était le plan le plus naze de toute l'histoire des mauvais plans)?

Il me reste 20 minutes, purée!

Je regarde par la fenêtre: bon, c'est un peu haut. Faudrait que je me suspende par les mains. Mais y a la gouttière qui gêne...j'peux pas me suspendre à la gouttière, elle va lâcher....10 minutes...merdeuh...bon comment je me sens sur le rebord? Hmm c'est un tout petit peu haut..mais en me concentrant, en visant bien,en roulant comme les cascadeurs, hop là, c'est dans la poche...Tain ça y est Cléo doit être en bas!! Bon allez go!!

Et je saute.

Avec la grâce d'un éléphant volant, le temps que je pense que ce n'était peutêtre pas la peine de me propulser comme ça vers le haut, c'est pas un saut périlleux dans la piscine, j'ai atterri. Sur les fesses. Et un pied.Et j'ai hyper mal. Et j'ai atterri tellement lourdement que je suis sûre qu'il y a eu secousse sismique, mon père va débarquer vite faut que je me bouge!!

Je me relève et trottine jusqu'au parking.

"T'en as mis du temps, comment t'as fait?
-J'suis passée par la fenêtre.

-Quoi? Mais il y a bien 4 mètres, t'es folle!!

-Oui je sais, j'suis trop une rebelle! Allez file moi le casque on y va."

Je lève la jambe pour m'installer sur le scooter et..je la repose.
Tiens , ça coince.

Je recommence...tiens, ça fait super m al dans mon dos là!!

Dernier essai.."Ah la vache Cléo j'ai trop mal putain j'ai du me casser un truc!!
-Arrête!
-Mais si je te jure j'arriv epas à lever la jmabe j'ai mal dans tout le dos!!
-...
-Quoi? Pourquoi tu dis rien?
-Ben si c'est grave faut aller aux urgences, faut que tu rentres.
-Ouais c'est ça nan mais arrête mon père il va me réduire en cendres,c'est pas possible.
-Comment on fait alors?
-On va sonner chez la boulangère elle est trop sympa.
-Nan mais Minwa, il est 23h là!!
-Je sais c'est bon, je rentre pas chez moi je te dis!"

Et comme je suis toujours très prévoyante, très organisée des neurones, je ne pense pas que si je vais aux urgences il faudra en revenir et qu'il est absolument impossible pour moi de réintégrer ma chambre sans me faire lamentablement griller.

Alors je sonne chez la voisine. Elle est à moitié endormie, complètement ahurie, et sans avoir trop compris ce qui se passe elle m'embarque dans sa voiture pendant que Cléo rejoint la fête sur son scooter.

Bon grand moment de solitude quand je me rends compte que j'ai très très mal au dos.

Arrivée aux urgences, Mamzelle boulangère endormie me confie à une infirmière et s'empresse de repartir, un peu confuse et très consciente qu'elle vient d'amener à l'hôpital et sans prévenir les parents une ado dégénérée qui a sauté par sa fenêtre.

Et le cauchemar a commencé là.

Parce que les urgences, mes petits amis, mon père, il y bosse parfois. Il est psychiatre , dans un autre  hôpital, mais de temps en temps il fait des gardes et il réceptionne les mal en points psychologiques du jour.

Ca ne m'avait pas inquiété, jusque là.

C'est quand l'infirmière m'a secouée (mentalement hein, parce qu'à ce stade je n'arrivais plus à bouger sans couiner maladivement  comme Chichinouchette quand elle n'arrive pas à  attraper la dernière miette de gâteau, là , au bout de la table) les puces en me balançant que je mériterais une bonne remise en place "petite inconsciente sans cervelle, ma fille elle me fait ça mais elle finit ses jours enfermée dans sa chambre, ta moelle épinière pourrait être touchée, tu pourrais être paralysée, il faut faire des radios et tu vas me donner ton nom et le numéro de tes parents tout de suite!" que je me suis rendue compte de ma monumentale connerie.

Un peu tard.

La suite, ça a donné ça:

"Allo, Steve (il ne s'appelle pas du tout Steve mon papa, il vient de Malgachie et il a le prénom qui va avec. Mais c'est le nom que lui donnaient certains handicapés de la prononciation qui trouvaient que franciser un prénom étranger c'était beaucoup mieux! Plus normal, quoi.Moins basané.) ?
-Euh oui?
-C'est l'infirmière Susie au téléphone, je t'appelle des urgences.
-Salut Susie, ça va? Mais je ne suis pas de garde ce soir.
-Oui oui je sais, mais il y a quand même une urgence...
-Oui?
-On vient d'admettre ta fille ici.
-Non c'est impossible, elle dort ma fille, elle est dans sa chambre.
-Steve..
-Quoi?
-Elle s'appelle Minwa ta fille?
-Oui mais..que..?

-Elle a voulu jouer à Superman pour sortir en soirée.Faut que tu viennes.

-J'arrive."

Ensuite?

Mon père est arrivé avec son oeil en phase éruption  volcanique, tellement honteux, inquiet et furieux qu'il n'arrivait pas à me regarder dans les yeux. Oui, parce qu'il est comme ça mon père, pas du tout expansif. je l'ai vu rarement en colère. Mais il suffisait qu'il nous fixe avec son oeil volcanique pour qu'on sente nos oreilles chauffer sévère. Et là, j'avais les oreilles brûlées au 3ème degré!

Quand les radios ont démontré qu'il n'y avait pas de lésion et que j'allais SEULEMENT passer trois semaines sur mon lit d'hôpital, avec des vertèbres tassées, une entorse et un coccyx fêlé, il a respiré un peu.

Moi, j'avais  l'air d'un chat jeté à l'eau, je morflais sévère, et je paniquais rétroactivement.Un peu lente à la détente à l'époque, ça devait être lié à la fumette de coton-tiges...

j'ai passé une nuit horrible, sous perf, avec l'impression d'être passée sous un rouleau compresseur, et la fierté en dessous du niveau de la mer.

3 semaines à l'hôpital,  à regarder Loïs et Clark à la télé en maudissant cet abruti en collant qui sait voler, lui.

J'ai raté la méga teuf de fin d'année, et passé le bac avec mon corset.En philo..j'ai eu 8.Et j'ai transpiré dans ma prison en plâtre tout l'été!Autant dire que pour sortir, aller à la plage, et draguer, c'était foutu.



ma tenue sexy de l'été 1998



La méga lose quoi.

Attention, j'ai dit qu'on ne se moquait pas!!

Bon si, allez y, c'est plus une perche que je vous tends , c'est une poutre...  - -'

essai n°1 : l'ostéopathe

Sur cette longue et ennuyeuse route qu'il me faut parcourir pour retrouver un corps en bon état de marche et un périnée un peu moins amorphe qu'une vieille limace embourbée dans mon jardin, j'ai expérimenté des tonnes de "médecines".

D'abord, la médecine classique, forcément, à coup d'ordonnances et de rééducation pourrie par électrodes.
 Et puis, quand les médecins se sont lassés de m'entendre geindre sur mon état de loque végétative, ils m'ont envoyé tester des médecines plus "parallèles"(et pour certaines on dirait vraiment qu'elles ont été imaginées dans des univers parallèles....).

Et là, à défaut parfois d'être efficace, c'est devenu plus rigolo.

Un des premiers spécialistes qu'on m'a conseillé de voir, c'est l'ostéopathe.
Mon premier souvenir d'ostéopathe remonte à l'adolescence.A l'époque, après une méga boulette (tiens je vous ai pas raconté cette phase de mon adolescence calme et studieuse?? Attendez, je vais arranger ça.Pour le moment il faut juste savoir que pendant exactement 32 secondes, un vendredi soir, je me suis pris pour Superman et j'ai cru pouvoir passer par la fenêtre pour aller faire la fête avec les copains-copines;fenêtre du 1er étage, à environ 4 m du sol. Tout compte fait, je ne suis pas Superman..) et un petit séjour à l'hôpital, j'avais un coccyx de travers, une cheville en vrac et des vertèbres soit tassées, soit infoutues de rester 2 jours de suite à leur place.
Du coup, j'avais droit à des séances d'ostéopathie pour "remettre tout ça en ordre". L'ostéopathe, il était très gentil: tout rond, tout timide, mais très pro. Bon, comme il était timide, il n'expliquait pas trop tout ce qui allait se passer, histoire d'économiser le lien gênant qui se crée quand on s'adresse à une autre personne. Moi, en l'occurrence, avec ma colonne vertébrale complètement rebelle à l'ordre établi.
Résumé de notre premier rendez vous:
"Bonjour, alors qu'est ce qui t'arrive?
-Mal au dos.Vertèbre pourrie  (Je rappelle qu'à l'époque j'ai 16 ans, je suis privée de sortie jusqu'à la ménopause-rapport à l'expérience "Superman"'-et j'ai mal au dos dès que je me retourne pour zyeuter un beau garçon dans la rue. Humeur pittbull, donc, et politesse adolescente).
-D'accord, alors tu t'allonges là (Là c'est une banquette en cuir qui ne m'inspire pas du tout confiance), je vais situer la zone de travail....tu me dis quand tu as mal....pas là...pas là....pas là....
-Aïe!!!!


c'est bon, je vous sens
 détendu maintenant!



-Ah oui, là, ta vertèbre est déplacée. Bon alors tu t'asseois dos à moi, tu te relâches, tu respires, et... CRAC!!!! Voilà! Maintenant tu te relâches encore, je place mes mains comme ça, autour de ta tête..



-Oui mais non là , zêtes flipp....CRAC!!!! ...ant!!

-Voilà c'est bon, c'est fini, tu peux y aller."

 Donc si on résume: ostéo= CRAC= au secours!

Sérieusement le coup des cervicales qui craquent en tournant la tête d'un coup sec, ça fait film d'horreur non?

Alors bon, je ne suis pas (trop) trouillarde, mais l'ostéo, ça ne me branchait pas des masses d'y retourner.

J'ai traîné un peu mais comme , 4 mois après l'arrivée de Chichinouchette, j'avais l'air d'un lamantin dépressif qu'on aurait sorti de l'eau depuis un peu trop longtemps , comme sortir du lit me donnait envie de pleurer, comme allaiter Chichinouchette me donnait l'impression d'avoir 150 ans et un dos sous forme de puzzle 3000 pièces, comme Cromagnon s'inquiétait beaucoup de voir que me lever-m'asseoir-m'allonger-me tourner dans le lit- occasionnait douleurs,humeur massacrante, et tentative d'assassinat sur sa personne,j'ai fini par prendre rendez vous.

Au jour J, je me suis levée en râlant, me suis préparée en râlant, sans oublier de m'enrouler le cou dans une écharpe - en plein mois de juin caniculaire- anti craquage des cervicales, j'ai embarqué Chichinouchette en râlant et roulé jusqu'au cabinet du méchant ostéo .

Très sympa, en fait, le cabinet. Clair, avec juste l'essentiel à disposition: des hochets à agiter sous le nez de Chichinouchette, et des piles de Cosmo-Glamour-Biba pour faire le vide et pleurer sur ce à quoi on voudrait ressembler.
j'étais en pleine lecture de "Comment retrouver un corps de bombe en 3 semaines" quand j'ai entendu mon nom.

Le méchant ostéo, c'était UNE. Et, en vrai, elle était très sympa. Toute jeune (en fait j'ai su en papotant qu'on avait le même âge mais elle, elle avait un capital génétique trop généreux, la garce.), toute menue (re: la garce.), très à l'aise et à l'écoute. Comme elle avait déjà 2 mini elle et un autre en phase de squattage interne (où ça, mais où ça?? J'ai eu beau chercher j'ai rien vu!! re et re: la garce!!!), on a pu discuter ressenti, vécu, et je me suis retrouvée à raconter le coup de la panne à une minette que je connaissais depui 30 minutes.
De pouvoir parler comme ça je me suis sentie super soulagée du plexus (le plexus, espèce d'ignare, c'est le centre des émotions fortes genre angoisse, stress, etc. Tu savais pas, hein? Ben moi non plus. C'est elle qui me l'a appris. Eh oui, jolie, à l'écoute, trop sympa et super calée dans son domaine. Vous le dites avec moi sur ce coup là, non? La garce....), et un peu moins inquiète quand elle m'a demandé d'aller m'allonger sur la banquette.

"Je vais commencer, détendez vous, je vais regarder un peu tous les endroits où il y a des tensions...hmm vous devez avoir mal en changeant de position non?
-Oui...(Mais qu'est ce qu'elle me raconte? Elle m'a à peine touchée? c'est quoi ce bin's? Suis tombée sur une escroqueuse, ça y est , j'ai trouvé la faille!)
-Et là.... ah oui là ça vous lance non? Vous avez le bassin un peu dévié quand même, pourquoi n'êtes vous pas venue plus tôt?
-Euh..c'est à dire...Vous ne me faites pas craquer? Vous savez où j'ai mal juste en appuyant..comme ça (c'est à dire que moi quand j'appuie discrètement sur ma part de galette des rois pour voir si j'ai ENFIN gagné cette foutue fève qui me snobe depuis des années, j'y mets plus de force...)?
-Ah oui, il y a plusieurs sortes d'ostéopathie vous savez, moi je suis pour une forme douce, non agressive. L'avantage , c'est qu'après une manipulation vous n'avez pas de douleur ou de sensation d'échauffement, c'est plus à l'écoute du corps.
-D'accord..."

Et voilà Mademoiselle "trop parfaite c'est pas juste faut en laisser pour les autres" qui me manipule presque sans effort, en me racontant ses études, et son parcours.

A la fin de la séance, soit au bout d'une heure (parce qu'en plus elle a pris son temps!!!!), j'ai envie de faire la sieste, et décidé que dans une autre vie je serai ostéo.Et j'aurai le patrimoine génétique de Mademoiselle parfaite, tant qu'à faire. Elle, elle me conseille de me reposer parce que je risque d'être très fatiguée après tout ça, de patienter un mois , et de revenir pour ajuster si besoin. Elle m'explique qu'elle manipule aussi les bébés (parce que c'est assez sportif pour leurs os tout mous, l'arrivée sur Terre),me donne un rendez vous pour mini moi, et je ressors de là enchantée, avec en prime le nom d'une super kiné si je veux faire de la rééducation autrement qu'avec de l'électricité à la c..., et les coordonnées d'une nounou tip top d'après les copines de "Mademoiselle ma sauveuse parfaite", pour préparer Chichinouchette à la rentrée (puisqu'à l'époque je croyais que j'allais reprendre en septembre).

Le soir j'ai trop bien dormi, au moins 4 heures sans interruption, entre 2 remplissages d'estomac de Chichinouchette.

Bon, il a quand même fallu que je la revoie plusieurs fois pour que l'essentiel de mes os de loseuse de l'accouchement se remettent en place: j'étais tellement déviée par ci, congestionnée par là, étirée d'un côté et tendue de l'autre, qu'au début le moindre mouvement me demandait un temps désespérant.
Imaginez: on m'avait conseillé le yoga aussi. Eh ben , impossible. Parce qu'il m'a fallu 7 mois et 3 séances d'ostéopathie pour que je sois capable de faire le pont (le truc de barbare où tu dois lever le bassin. Chez moi, le bassin post arrivée de Chichinouchette était soudé au sol. Impossible à lever d'un demi millimètre). En même temps je persiste à croire que le yoga c'est une forme de torture d'autant plus sadique qu'elle est auto infligée. Non mais oh.

Chichinouchette qui a passé les 4 premières semaines de sa vie (bon j'avoue, 6.Mois.) soit collée à moi soit hurlant de désespoir a aussi eu droit à sa consultation. Et Mademoiselle parfaite, non seulement elle a manipulé son crâne qui était tellement plat derrière que je me demandais s'il n'y avait pas eu un échange de bébé avec un mini Bob l'éponge, mais en plus elle lui a calmé une partie de ses tensions.
Et comme la fois d'avant, je suis repartie avec le numéro d'une Madame spychologue (c'est comme ça que je disais quand j'étais petite: "Mon papa il est spychiatre. - Non , psychiatre. - c'est ce que j'ai dit t'as mal entendu dans ton oreille.") super , parce que "Ce que vous avez vécu c'est un traumatisme , et puis ça a touché toute votre famille. A un moment donné, ce sera peut être utile d'aller la rencontrer pour vous débarrasser de ça."

Ostéo et service après vente Mademoiselle parfaite!

Donc, sur ma liste des expériences nouvelles à la recherche de la guérison, celle là a été super positive, d'autant plus qu'elle ma donné le déclic pour chercher des solutions au lieu d'attendre passivement un miracle.Bon la dernière fois que je l'ai vu, c'était 3 mois après qu'elle ait accouché. Taille de guêpe et mini robe pull...La ............! 

La prochaine fois je vous parle de la sophrologie avec madame Irma. Zallez voir, c'est autre chose...

J'apprends à me chouchouter la face, ou comment je me suis transformée en beurre "paysan breton" oublié depuis 3 heures sous la canicule.

Imagine.

Avant, j'avais l'air d'avoir à peine 18 ans, on me demandait ma carte d'identité avant de me laisser entrer en boîte, les pions me poussaient dans les couloirs pour que je me dépêche d'aller en cours, et les mamies me passaient devant à la caisse du supermarché en me jetant un oeil revêche, genre "Attention petite voyelle- ben oui, le féminin de voyou, c'est quoi??- je te surveille et si tu bouges un orteil je t'asperge avec la bombe anti mites que je garde dans mon sac!".
J'avais la méga flemme de me badigeonner le visage de crèmes, lotions etc, j'étais incapable d'appliquer du fond de teint, le rouge à lèvres au bout de 3 minutes je le mangeais, et poser du vernis sur mes ongles sans déborder  me semblait plus compliqué que calculer des équations mathématiques du genre que je ne peux même pas les écrire sans avoir mal au crâne.

J'avais 27 ans.

Ensuite, Chichinouchette a déboulé dans mon monde .






Merci à Serial Mother
pour cette image

 ô joie! Bonheur! Amour inconditionnel! Nuits blanches! Cernes! Premières rides ! Teint brouillé!Hormones déglinguées!

Maintenant je suis en panne, on m'appelle Madame dans les magasins (et ça me donne envie de pleurer), je passe devant les mams en leur balançant mon regard  spécial " Si tu bouges une seule de tes bouclettes argentées je te momifie sur place, vieille bique!", je cherche désespérément les produits miracles qui pourraient me rendre ma tête d'avant - quand je pouvais danser et picoler tout le week end et me pointer fraiche comme une rose à ma première heure de cours du lundi-et je rêve d'apprendre à me blusher glosser farder vernir la face. Enfin non, vernir, c'est mieux pour les ongles, je pense.

J'ai 29 ans, et ma soeur la bombasse a l'air plus jeune que moi. Alors qu'en vrai, la garce, elle en a 11 de plus.

Du coup, comme je ne travaille pas et que depuis que j'ai découvert la blogosphère je passe de longues heures à fouiner ici et là, j'ai fini par tomber sur un blog idéal pour les nullissimes en beauté comme moi: Les chroniques de Sonia

J'explicationne: Sonia, elle apparaît en photo, elle a 38 ans, et quand tu regardes la peau de son visage tu as envie:
- de te raboter la face à la pierre ponce
-de te combler les rides avec le silicone pour joints de salle de bain
-de zoomer 250 fois sur son visage pour trouver la ridule, la tache, le mini bouton, la vilaine marque  qui prouverait que merde, elle est humaine elle aussi (j'ai essayé , y a rien.Peut être bien que c'est une en-V-hisseuse au camouflage remarquable??)!!

Dans son  blog elle parle de plein de trucs , c'est drôle, c'est instructif, et surtout elle t'explique comment faire pour retrouver une jolie peau.

Cool! Je me dis, je vais lire, et appliquer!!
Et voilà que je passe 15 minutes tous les soirs à me huiler-masser-nettoyer-lotionner-sérumer-crémer la face (pour savoir pourquoi tu peux lire là, là, ou encore là , là et là!), que je déconnecte pendant des heures de la réalité parce que je suis hyper méga occupée( "tu peux pas comprendre Cromagnon mignon, ma survie,mon estime de moi donc  ma libido, et donc notre survie en dépendent!!! -Ah bon?? Ok, prends le temps qu'il te faut  ma Cromagnonne, pas de souci!! Tu as bien dit "libido", avant et après "survie"?") à éplucher tous les articles , commentaires et conseils de la demoiselle (j'suis sûre qu'on l'appelle pas madame, elle!!!) Sonia, que je traîne Chichinouchette dans les parfumeries parapharmacies et autres gouffres à finances  pour trouver LE bon produit, bref que je me lance à fond dans l'entreprise "ravalement de façade en vue de réparation et donc de remise en marche de ma petite personne".

Et plus je me rends compte que j'ai la peau plus douce, la ride du front qui m'agresse moins la vue, les yeux qui font un peu plus l'effort de me donner l'air éveillé, en forme, et presque jeune, plus ça me motive!

Alors quand je suis tombée sur cet article qui raconte comment se faire un super masque à la cold cream d'Avène, je n'ai pas hésité: à moi les joues rebondies et fraîches de bébé!!

Une fois Chichinouchette bisouillée et couchée, Cromagnon parti se défouler au kick boxing, je me plante devant le miroir ,visage fraîchement débarbouillé, ma cold cream à la main.

Alors qu'est ce qu'elle raconte, déjà Sonia?
*** prendre une noix de crème. Une noix? c'est gros comment une noix? Comme une Noix de  cajou? Une noix de coco?
Bon vaut mieux plus que pas assez, non?
Allez hop je presse sur le tube, soyons généreux. Et puis la noix de coco c'est meilleur que la noix de cajou!

****masser sur tout le visage jusqu'à ce que la consistance devienne huileuse. Ok, c'est parti. Au bout de 2 minutes on dirait que je me suis plâtrée la tronche. Au bout de 8, j'ai mal aux doigts et je commence à penser que peut-être, mettre "plus" c'est pas forcément mieux que "pas assez". Au bout de 15 je vois mon visage apparaître, enfin!! Couvert d'huile, c'est bien le mot. Ou plutôt, on dirait que je me suis tartinée la face au beurre fondu. Miam, ultra glam!!
****laisser poser toute la nuit. Pas de souci!! Je m'installe sous ma couette, un bouquin dans les mains. Mais? c'est quoi ça? Hmmm, j'ai un peu beurré les pages du livre....Le prochain qui empruntera "Comment rencontrer, séduire, et épouser Mulder en moins de 3 mois" à la bibliothèque aura droit à de belles empreintes digitales incorporée DANS les pages.
Je me tourne sur le côté pour attraper la bouteille d'eau, mais la couette se retrouve collée sur ma narine gauche. Ah oui, c'est vrai, elle avait aussi précisé, la Sonia, qu'il valait mieux mettre une serviette sur son oreiller... huilé, l'oreiller.Faut remédier à ça, et vite.

Le must ,c'est quand Cromagnon est rentré :
"-Mon ange, c'est moi, je suis....mais qu'est ce qui t'arrive?
-je me fais belle.
-T'es sûre??
-Oui pourquoi?
-T'as le visage d'un sumo qu'on aurait oublié au sauna (vous remarquerez la délicatesse de la comparaison!!)!
-Pff, de toute façon tu comprends rien à la beauté, toi! Et puis d'abord, je dors, chut!
-Ok.Comme tu veux...mais pourquoi mon oreiller et plein d'huile?
-Ah j'en sais rien moi, pourquoi tu m'accuses?
-Parce que tu as au moins 5 litres d'huile sur la trogne!
-Ouais, ben j'te ferais remarquer que mon oreiller , à moi, il n'a rien (gnark gnark gnark!!)
-Normal tu l'as protégé avec une serviette!!
-pff, arrête avec ta mauvaise foi, là, c'est peut être toi qui a les cheveux gras! laisse moi dormir!!"

Sur ces tendres paroles commence notre nuit .

Au matin, j'ouvre un oeil, l'autre, je me touche une joue: Waouh!!!!!!! c'est doux, c'est lisse, c'est mieux que Mir laine!! je saute du lit pour me regarder dans la glace: la tignasse qui tient toute seule, c'est bien à moi, la nuisette X files c'est aussi moi , l'oeil pas réveillé, je reconnais, mais ces joues toutes rebondies et cette peau qui ne tire pas du tout!! Ce teint qui dit "Coucou, moi j'ai 27 ans et je peux faire la bringue toute la nuit sans que tu t'en rendes compte!!"  Miracle!!!!

Je cours vers le lit pour montrer mes jolies joues à Cromagnon....et me fais chasser par un coup d'oreiller en pleine face:
"Ouais c'est super, j'ai eu l'impression de dormir dans la friteuse. Regarde moi ça, la couette me reste collée sur le nez!!"

M'en fous, Cromagnon, il ne sait pas ce que c'est, d'apprendre à prendre soin de soi.
Ignare!!

La prochaine fois qu'il a kick boxing, je tente le masque de coton. On verra comment il réagit en trouvant une momie sous sa couette!

En tout cas, merci Sonia!

portrait de BHV, mon ex proprio en-V-hisseur

J'ai raconté il y a quelque temps le coup de la panne, donc vous connaissez un peu BHV, mon ex proprio super Kéké pseudo philosophe (Pour ceux qui débarquent , j'en parle ici.).

J'ai donc rencontré BHV pendant mes recherches d'appartement nid d'amour pour Chichinouchette. 
Contexte: moi enceinte et hormonalement d'humeur bisounours, mutée dans le Sud Ouest (ce qui signifie pour moi Miaaaaaaaam!!!!Foie gras, canard, confit , cassoulet et autres divines légèretés!), partie pour 2 jours de visites avec Cromagnon beaucoup moins enchanté parce que j'ai décidé qu'on prenait ma voiture, que donc c'est moi qui conduit, et que lui il doit juste m'indiquer la route - ne pas dormir pour me tenir compagnie (6h30 de route)-me servir de DJ-me passer les maltesers et le jus d'orange-écouter mes divagations sur le monde-me brumiser la face quand le soleil commence à taper-m'expliquer calmement pourquoi la clim ne marche pas dès qu'on l'enclenche-"m'indiquer la route je t'ai dit, tourne là, ça ne veut rien diiiiire, on dit gauche ou droite, ou tout droit!!!!"-m'aider à passer le temps vu qu'on vient de se rajouter une heure de trajet à cause de SON erreur de copilotage-me racheter des maltesers pour tenir jusqu'à l'arrivée..oh non, plutôt des M&M's..mais sans la cacahuète...comment ça "elle est chiante??"

Après avoir visité 2 apparts tout pourris je commence à ne plus trop être d'humeur bisounours, et je râle contre la chaleur humainement insupportable (Non mais, sérieux: il ne faut pas être enceinte en été. C'est pas vivable. Comme si on se promenait avec un sauna portatif. On ne met pas un sumo dans un grille pain? Ben c'est pareil, on se débrouille pour que sa femme ne soit enceinte qu'en hiver! Comment ça pas posssible? j'veux pas le savoir.), pendant que Cromagnon (j'ai du lâcher le volant , je me suis provoquée une crampe à force d'essayer pendant 6h d'appuyer avec toujours la même puissance sur l'accélérateur, expérience très intéressante pour l'avenir du monde.) nous emmène vers le lieu de rendez vous de la 3ème visite.

Et là, ô hormones de grossesse gâtifiantes, ô attendrissement à la guimauve et émerveillement dégoulinant de Charlotte aux fraises attitude: une petite plage de galets, un fleuve, une cascade,de l'herbe, des fleurs,des enfants qui jouent dans l'eau, avec en arrière plan des plantations de pommiers...des familles qui se promènent à l'ombre des arbres, un papa qui pêche avec son petit garçon...c'est trop mignon, on dirait une pub pour Kinder (vous savez, visages lisses, cheveux ensoleillés et sourires niais, "la famille du bonheur adore Kinder!!"), je suis foutue!
Avant même d'avoir vu l'appart j'ai décidé qu'on habiterait là, que Chichinouchette tremperait ses mini pieds au bord de l'eau et apprendrait à faire des ricochets ici, retour à la nature, on sera la famille Ingalls , youpi!
J'arrive même à entraîner Cromagnon dans mon délire en lui expliquant combien les promenades au bord du fleuve feront du bien aux vieux os d'Highlander (D'ailleurs j'ai pas menti puisqu'elle m'empoisonne toujours les tympans matin , midi, et soir, avec ses poumons en pleine forme).

Alors quand on se pointe au lieu du rendez vous j'ai déjà le sourire extatique et le chéquier sorti, j'suis même prête à offrir mes M&M's. BHV est pile à l'heure, il nous attend en se vérifiant le brush dans le rétroviseur. Grand sourire avec un nombre de dents anormalement élevé, poignée de main délicate (faudrait pas abîmer sa manucure) et long discours sur les charmes de la région.

Vous allez me dire , mulderiens, mulderiennes, quel est le rapport avec les aliens?

Eh bien c'est là qu'il nous a hypnotisés. Si si, je vous jure!!

Imaginez la visite de l'appart: "Waouh!!Une terrasse (qui donne sur ...le mur du voisin. Exposition nord et lino qui te colle aux boots sur le sol) !! Trop mignon la salle de bain (6m2, toilettes tellement vétustes qu'on devra les faire changer, pas d'aération, pas de chauffage, et une grande trace rectangulaire entièrement moisie sur le mur extérieur, qui correspond à notre baignoire..) et la baignoire trop choupinette (mini baignoire sabot: tu peux pas t'y allonger, et faut un escabeau pour y monter)!! Oh!! Il y a deux chambres (ben oui, quand même..)!! On va pouvoir redécorer celle de bébé!! (murs de travers donc pas d'angles droits, très sympa pour poser du parquet ou des plinthes) et le lit rentre dans la notre (SEULEMENT le lit)!! Ah,et c'est vous qui avez posé la moquette ?? (posé, c'est le mot. La moquette est posée, fait des plis et rebique -j'adore ce mot, il est rigolo non? NON? OK-sur une dalle de béton.)Oh, mais il y a de l'espace dans la cuisine!! (et des canalisations pourries, un pot de fromage blanc sous le chauffe eau...), c'est super, on signe tout de suite??


c'est trooop beau!!on emménage!


Il n'y a pas un truc qui vous choque?

En sortant j'ai apelé toute la famille pour parler de mon super coup de coeur, appart amour de ma vie...

Le lendemain, rendez vous chez notre nouveau proprio pour -nous faire entuber- signer les papiers. Tiens c'est marrant cette vieille tapisserie, ces bibelots qui datent de l'âge de pierre... "Je vis avec maman, c'est elle la propriétaire mais elle m'a confié l'affaire, pour que je reprenne les rênes."
 Ok, donc maman a 70 ans?? Ah ça c'est un fils aimant, un super Tanguy!!
Il nous sert à boire, et nous montre une étagère en bois envahie de bouquins: " ce sont mes oeuvres!
-Oh!
-Oui, je suis écrivain,maman a publié à son compte mes recueils de poésie, mes romans...je suis très reconnu par la critique.
-Oh?
-Oui oui il y a au moins  6 avis positifs sur mon site internet, vous pouvez y acheter mes livres en ligne!
-Oh...

Zavez vu tout ce qu'on peut exprimer avec un "oh"?

Après quelques minutes de discussion absolument passionnante (mais je n'ai pas écouté, Chichinouchette dansait la lambada au rez de chaussée) et pas mal de signatures, nous voilà locataires!!

Au bout de 15 jours on avait emménagé.

Et reçu un premier appel de BHV: "J'ai montré les contrats à maman , elle trouve que j'ai mal rédigé l'état des lieux, je le refais et je vous le renvoie!"

Au bout d'1 mois et demi  les toilettes étaient bouchées. Et BHV's mum m'appelait pour me dire que d'habitude elle rencontrait ses locataires pour voir si elle les sentait. Or, nous, elle ne nous avait pas rencontrés. Ca la chiffonnait. Est ce que je savais bien comment tirer la chasse d'eau (Hmm oui , j'ai eu un bac sanitaire option utilisation des WC)? Est ce que je savais utiliser du Destop? (Oui oui, j'ai aussi suivi une formation "débouchage express à la soude") Il fallait qu'elle nous rende visite pour vérifier avant d'appeler un réparateur.

Au bout de 2 mois nous avions droit à la visite de la reine mère, j'ai nommé Morticia from Toulouse: perruque noire sur visage botoxé (un des signes évidents , je vous le rappelle, pour détecter les en-V-hisseurs), sourcils épilés comme son fils chéri, pseudo fourrure (je pencherais pour du Yak fortement anémié) sur les épaules, talons cliquetant et regard hautain.

"Alors c'est VOUS qui bouchez mes toilettes?

-Euh non madame, et bonjour, il semble que les canalisations soient bouchées dans les 3 appartements que vous louez .
-Et qu'est ce qui vous fait dire ça?
-J'ai parlé avec les voisins.
-Ah, vous parlez..." Elle hausse son seul sourcil mobile,marmonne dans une langue incompréhensible, tourne les talons et s'en va.
Il m'a fallu un massage des pieds et 2 épisodes de heroes pour me remettre de sa visite!

Bon la suite vous la connaissez, je ne me répète pas.
Il faut quand même préciser que:
- pendant les mois qui ont suivi,à chaque fois que j'appelle BHV pour un nouveau souci , il me passe sa mère qui me soumet à un interrogatoire délirant pour comprendre ce que j'ai encore fait. Par exemple, peut être que mes vêtements sont trop sales et pelucheux, et que ce sont ces résidus qui bouchent les tuyaux et provoquent des inondations?  
-lorsque j'ai menacé de prévenir la mairie et les services sanitaires si elle me laissait accoucher dans un appart quotidiennement inondé, elle est venue me hurler dessus en agitant ses mains crochues, et c'est môman venue s'entraîner pour son rôle de future mamie qui l'a sortie de la maison pendant que je restais figée, fixant son sourcil pris d'une crise d'épilepsie.
-quand j'ai accouché il a fallu que Cromagnon cro furibond la menace de porter plainte pour qu'elle se décide à faire faire les travaux.
-lorsque j'ai croisé BHV au supermarché 3 semaines après l'accouchement il s'est enfui, crinière au vent et mocassins frétillants d'impatience, pour ne pas me parler.
-quand nous avons trouvé un nouveau chez nous et établi l'état des lieux sortant (avec un huissier puisque nous étions en guerre), il est ensuite allé chez les voisins (nos potes ch'tis , arrivés 3 mois après et partis 2 mois après nous, pour cause...d'inondations permanentes et d'isolation inexistante) raconter qu'Highlander avait croqué, j'ai bien dit croqué la porte du salon! Porte sur laquelle il y avait en réalité une rayure, inscrite à l'état des lieux entrant..

La cerise sur le gâteau? la preuve que ce n'était pas seulement les clones de Super Kéké et de sa maman castratrice, mais bien pire?

Une semaine après notre déménagement nos ex voisins ch'tis nous envoient un lien par mail: le blog littéraire de BHV. je vais voir, déjà énervée et décidée à lui laisser un message bien cinglant: Monsieur est très très productif, il y a une sections poèmes, une section vidéos (où il se filme, assis dans son fauteuil en cuir, air inspiré et pipe au bec, lisant ses propres poèmes, avec en arrière plan la rediff à la télé du dernier match de foot de Ligue 1..), une section romans, une sections textes érotiques...Textes érotiques????Alors là, forcément, faut que je fouine!

Je lis un extrait: il fait nuit, BHV qui est le héros, dort, un orage se déclenche, un éclair, il se réveille, et une sorte de créature mi insecte mi humaine apparaît et youp la boum galipettes et cochonneries doublement jouissives d'après lui parce que la bestiole a des ailes ET  2 sexes un devant, un derrière, un mâle, un femelle qui a un côté "enfantin"...

Bzzzz..I'm so sexy for you!

Alors LA, vous n'allez pas nier qu'auncun être humain normalement constitué ne rêve de s'envoyer en l'air avec une mouche bi sexuée enfantine???

Voilà. Trahi par son oeuvre, BHV.

Vous doutez encore??

A la section photos, blindée d'autoportraits chevelure au vent, chemise déboutonnée, poses d'intellectuel sous ecstasy, il y a une partie consacrée à ses "compagnes": il note leur nom , et donne les dates de leur pseudo relation, genre "Christine 1998-2001". Et alors?  Choucroutes brunes et bouclées, oeil de vipère, body strassé et visages trop lisses pour être honnêtes...elles se ressemblent toutes , et...ce sont des sosies de...Diana, la grosse méchante de V!

Pffiou, finalement, on l'a échappé belle. Tu vois , Mulder, on aurait bien besoin de toi par chez moi...

Sujet de rédaction:" racontez le moment le plus gênant de votre vie" Note: 19/20

Lectrice, lecteur( pourquoi je mettrais le mâle en premier, hein??),imagine: quelles peuvent être les situations les plus gênantes pour une prof en panne comme moi?

Déjà, pour un(e) prof, il y a:

-avoir un collant filé. Ca c'est plutôt pour les professorettes (après chacun fait ce qu'il veut hein). Bizarrement, pour un élève lambda (c'est à dire n'importe quel élève, qu'il vienne de la campagne, d'un quartier résidentiel ou d'une barre d'immeubles délabrés), le coup du collant filé, ça peut les occuper pendant 1h, dans ton cours. Et pendant une journée, dans les couloirs,au self, dans la cour. Donc, soit tu es prévoyante et tu as des collants de rechange dans ton casier, soit tu la joues rebelle et filé pour filé tu donnes quelques coups de ciseaux par ci par là, histoire de finir ta journée avec le look Taylor Momsen (si, la blondinette au smoky eye version panda pas réveillé, la chanteuse qui fait de l'intermittence dans la série Gossip girl?? celle qui se balade toujours avec des bas déchirés, genre "je suis trop sex and ronck'n roll"), qui sur toi risque de faire plutôt look "la prof a pété les plombs, ça y est encore une!"

-se tromper. Dans une réponse, une phrase, un contrôle. Là, tu es sûr d'en entendre parler jusqu'à la fin de l'année, aux moments stratégiquement intéressants (pendant que tu expliques à la mère de Gavin-grande fan de Gwen Stefani-que c'est bien beau d'avoir une coupe de cheveux ultra fashion et du vernis sur les ongles quand on est un ado rockeur "fuck the world" , mais faudrait penser à apprendre sa conjugaison, histoire de pouvoir repérer au moins le présent, le futur ,et l'imparfait en 3ème, parce que faire des erreurs comme "vous faisez un exercice" ou "nous boivons un verre" ça brûle mes rétines sensibles: "Ben oui mais Gavin il m'a raconté que vous aussi vous disez des bêtises parfois, donc tout le monde a droit à -l'horreur- l'erreur non?"
-laisser apparaître 3 centimètres de sous vêtement quand tu te penches pour ramasser un bout de gomme, un petit mot envoyé super discrètement sous ton nez, un morceau de chewing gum qui s'est décollé de sous une table. Si c'est 3 centimètres de string et que tu es un prof, demande ta mutation.
-trébucher au milieu de la cour (ah, le doux écho de 653 éclats de rire qui t'accompagnent quand tu tentes de faire comme si rien ne s'était passé...)
-avoir une tache.N'importe où. Ca les passionne les taches. Et comme pour le coup des collants, si tu n'as pas ta machine à laver avec Mirlaine dans ton casier, tu en as pour la journée.
-croiser des élèves pendant que tu fais tes courses . Pareil, si tu es au rayon PQ (ou protections intimes ou encore mieux, preservatifs nervurés Xtra pleasure), tu peux demander une mutation.
-croiser des élèves pendant que tu es en famille, ou entre amis. Normalement , rien de bien gênant. Sauf que tu vas être suivi (e) . Eh, oui, les espions élèves aiment savoir ce que tu manges, qui tu vois, où tu vas, qu'est ce que tu bois, quelle marque de chaussette tu portes. Et comme ils aiment aussi faire de brillantes déductions, s'ils te croisent avec ta super copine Juju et sa fille Chiara, 10 ans, au Mac Do, dans les couloirs tu pourras entendre "Miss prof en panne elle aime les femmes!! Si je te jure!!! Et en plus elle a une fille avec sa copine, elles ont du payer un père porteur!! (Toi tu as 24 ans, tu as donc eu ta fille à 14 ans...Ah non, c'est vrai, tu as demandé à un père porteur..)Elles étaient au Mc Do, les pauvres, elles connaissent même pas KFC, elles faisaient peine à voir avec leurs wraps et leur potatoes!"

Et bien d'autres situations encore. Comme croiser tes élèves à la piscine. Ce qui signifie que ton bikini et tes traces de cellulite vont être auscultés et discutés pendant au moins une semaine.

Ma gêne de prof en panne elle s'est bien passé à la piscine.Il faut que je te dise que je n'en peux plus de mon inactivité forcée. Mon seul sport c'est de la rééducation avec la kiné deux fois par semaine,et j'ai le corps qui crie au secours. Ajoute à ça le fait que pour compenser et m'occuper les mâchoires pendant que je tapotouille sur mon clavier je suis devenue experte en chocolat, et tu comprendras que me voir en maillot, ça fait trembler les miroirs.
Comme la kiné a vu quelques progrès (au bout de 14 mois, je suis une rapide!!) elle m'a autorisé il y a deux semaines  à aller à la piscine.
Et comme je pleure le temps où j'étais à peu près svelte et où je pratiquais la danse et le kung fu, plutôt que de m'infliger des longueurs de brasse coulée, j'opte pour l'aquabike.



y a plus de place pour les vélos!



L'aquabike, c'est le top: tu te tortures sur un vélo,tu ressembles à un cachalot épileptique, mais comme t'es dans l'eau, tu ne sens rien et en sortant tu as les jambes qui s'envoleraient presque!

J'ai du temps alors je me suis inscrite pour deux fois par semaine, quand (ouh!!Mère indigne!!) je pose Chichinouchette chez colonel nounou.

A la 3ème séance je suis super motivée et j'ai presque pas envie de croquer dans un carré de chocolat blanc fourré à la noix de coco...presque.

Ce qui nous amène à Hier matin;normalement, j'ai aquabike à 9h30. Mais comme j'étais réquisitionnée chez le médecin , le cours a été décalé à l'après midi.
Je me pointe donc à 14 h au bord de la piscine,serviette XXXXL (tu fais 4 tours comme ça elle ne peut pas glisser à un moment inapproprié)autour de la taille, maillot cache misère et chaussons trop glamour. Une, deux, trois nénéttes arrivent (il y en a toujours une qui se pavane avec une démarche de princesse, un deux pièces "appel à la luxure" et des abdos  trop dessinés pour être honnêtes. Toi, tu la regardes et tu pries pour que le vélo se renverse sur elle. Comme ça elle se noiera dans d'atroces souffrances en te regardant pédaler avec entrain sur David Guetta. ).
Et là, je la vois arriver de loin, une collègue d'histoire de mon petit collège campagnard. Alors bon, je ne suis pas (complètement ) asociable, hein, mais la dernière fois que je l'ai croisée en salle des profs, la collègue, c'était enceinte de 6 mois, radieuse,Sophie la girafe à la main (cadeau des élèves,j'me balade pas tous les jours avec Une girafe qui couine quand on lui appuie sur le ventre!Quoique).
Et j'étais arrivée depuis seulement 3 mois dans ce nouveau collège.
Donc raconter le coup de la panne et ses conséquences absolument passionnantes tout en comparant nos kilos en trop et en suant sur un vélo, ça ne me branche pas des masses.
Mais je suis déjà dans l'eau.
Et elle, elle me fixe l'air incertain, je vois que ça fume dans son cerveau, les rouages tournent, bientôt elle va me reconnaître...

Tu sais ce que j'ai fait?

Rien.

J'ai utilisé mon don naturel pour le "courage fuyons", et fait celle qui ne la connaissait absolument pas.Comme elle ne devait pas se sentir très à l'aise non plus (c'est pas super agréable de se retrouver en maillot anti chlore mais surtout anti sexe  devant quelqu'un qu'on croise au travail mais qui ne fait pas partie de notre cercle d'amis très proches, ceux qui sont autorisés à partager joies, peines, et hontes!) elle n'a pas osé m'aborder. J'ai donc pédalé 45 minutes , rouge d'effort et de honte, en sentant une paire d'yeux scrutateurs  posée sur ma silhouette d'otarie.
Le cours à peine fini j'ai filé (l'otarie se déplace très vite, si si, c'est même assez impressionnant)dans les vestiaires. 35 secondes pour me changer.
Je n'ai repris ma respiration qu'une fois calfeutrée dans ma voiture, puant le chlore et dégoulinant des cheveux.

La honte quand même!!
Mais tu es bien d'accord, quand tu viens te changer les idées de ta condition de desperate femme au foyer après arrivée catastrophique de Chichinouchette déchaînée, t'as pas trop envie de t'étaler sur tes tares anatomiques diverses et variées?

Parce qu'entre collègues, on est un peu comme les élèves, on aime bien se raconter les derniers ragots.
Alors avant que l'état de mon périnée (non ce n'est pas animal de compagnie. Mais presque!) ne fasse la une de "Mon collège magazine",j'vais juste retrouver mes anciens horaires d'aquabike.

Et reprendre un carré de chocolat!Oui, il ne faut pas trop changer ses habitudes, parce que régime drastique + trop d'aquabike =

La mythologie , madame, ça fait trop flipper, je kiffe!

Garderie Eurodisney. Je veux dire, cours de latin avec les 5ème.
Cette fois, ils ont - presque - tous leurs classeurs, et un stylo par personne, waouh, c'est la fête!
"Ben ouais, après on a une vraie matière, on a cours de maths. Si on n'a pas de stylo le prof il nous tue!"
Ok. M'en fous c'est quand même la fête!

"Aujourd'hui on va parler mythologie!
-Ah ouais déjà ça commence, 3ème cours et vous croyez qu'on est bilingue, style on parle latin tous les jours!
-Kevin, "mythologie" c'est un mot français. Et puis ça vient du grec , pas du latin.
-Nan mais laissez madame, Kevin c'est trop un te-bê! Moi je connais "mythologie", c'est celui qui ment tout le temps, le mythologue!!
-Aiii nan mais n'importe quoi il invente des mots lui, c'est mythomane qu'on dit, M-I-T-A-U-M-A-N-N-E, vazy tu demandes si tu veux que je t'instruise!!
-Bon, on arrête de me faire saigner les tympans..
-Aiii comment elle clashe la prof, je kiffe, elle dit que tu parles trop mal , mythologue va!
-...et on écoute attentivement: la mythologie , pour faire simple,c'est un ensemble d'histoires sur, par exemple, l'origine de la civilisation grecque ou romaine, les dieux, tout ça.Et au programme en 5ème, on découvre la mythologie.Donc on va lire les histoires des grands dieux de la mtyhologie grecque.Est ce que vous en connaissez?
-Ah ouais moi je sais y a l'autre là sous l'eau!! Avec sa barbe et sa fourche!!!Il est dans la petite sirène ou un autre dessin animé j'sais plus!!Roooh là là ça me met le seume madame j'me rappelle plus d'son nom à ce vieux barbu là, tout le temps il se met en colère, j'ai trop la mort!
-Très bien Stacy, alors déjà on est en latin, donc tu as de la chance tu peux parler 2 langues: le français correct ou le latin mort; mais pas de villenouvellien option wesh. Et ensuite, est ce que quelqu'un sait qui est le vieux barbu sous la mer (vive Disney!) ?
-Ouais, c'est Nemo!
-N'importe quoi lui, Nemo c'est un poisson!!
-Si si moi je sais c'est Poséidon!!
-Voilà, merci Camille! Alors, Poséidon c'est le dieu des océans, effectivement il a la réputation de se mettre assez souvent en colère et de déclencher des tempêtes terribles.Quelqu'un connnaît son nom en latin? C'est le nom d'une planète.
-Lune!
-Une planète, Maxime.
-Eh ben , Madame, la lune c'est une planète, vous savez pas vous , zêtes pas astronaute que je sache ( Vous avez remarqué? Là, pour me raconter un truc énoooorme, il me sort une phrase super correcte avec un air hautain. Petit c....chenapan!)
-Désolée Maxime, tu vérifieras, mais je crois bien que la lune n'est pas du tout une planète, et le soleil non plus d'ailleurs.Une autre idée?"

Comme ils sont tous trop choqués d'apprendre que la lune n'est pas une planète (si si je vous jure, il y en a même , et si je mens je veux bien être condamnée à regarder en boucle la rediffusion des séries AB productions sur la TNT,qui ont tenté un "De toute façon on peut pas savoir si c'est une planète, on n'est pas allé vérifier!"Armstrong -"Hein? Pourquoi elle parle de vélo la prof, elle est fatiguée ou quoi?"- paix à ton âme...), je leur donne la réponse: le dieu des océans pour les romains, c'est Neptune.
Et j'enchaîne sur les 12 grands dieux de la mythologie.

Bon moi la mythologie, j'adore. Les contes et légendes de tout pays et toute époque, c'est un grand kiff depuis toute petite, et puis côté grec et latin, il y a de quoi raconter.

Du coup je suis toute contente de leur annoncer que pour les quelques cours à venir, ce seront eux les profs: ils devront faire des recherches sur un ou deux dieux, et nous présenter ça de façon attractive ("elle a dit quoi?- Que ça doit déchirer sa race."), pour qu'à la fin tout le monde connaisse les dieux, les déesses, et leur histoire.

Côté réactions, bizarrement, personne ne se roule par terre de joie.
"Mais madame, j'ai pas internet chez moi!!!
-Tu peux faire tes recherches au CDI, imprimer des documents, consulter des livres..
-De quoi?? Mais faut lire en plus?? Oh mais moi on m'a pas dit qu'on allait lire en latin!!Ca va pas Madame, franchement vous m'avez fatigué là!
-Nan mais de toute façon on va sur Wikipedia, c'est bon!
-Non non, tout le monde peut écrire un article sur Wikipedia, ce n'est pas forcément très sérieux, je vais vous donner une liste de sites, et on ira la semaine prochaine en salle informatique.
-Qu'est ce qu'elle raconte on va pas sur Wikipedia? Et on imprime quoi alors?
-Vos textes.
-Hein??? Mais faut écrire aussi??? On doit chercher, lire, et écrire???
-Voilà, et présenter ça à l'oral! Et être notés!! Et vous avez l'air tellement content qu'on va même en faire des articles pour le site web du collège!
-Madame, je vous aime bien, hein. Mais vous abusez trop là.
-Mais non Selim, tu vas t'en remettre. En plus vous aurez le droit d'aller au tableau (les élèves adorent aller au tableau. Même s'ils ne connaissent pas la réponse, ils aiment être là .Surtout les filles. Ecrire quelque chose. Un mot. leur nom. N'importe quoi. Faire des coeurs sur les i.C'est valable jusqu'en 4ème, ça. Après, les élèves détestent aller au tableau, même s'ils connaissent la réponse.Surtout les filles. C'est trop la honte.En plus , quand elles écrivent, elles doivent tourner le dos, et on voit leurs fesses.Et toutes les élèves de 3ème pensent qu'elles ont un fessier de sumo.Même qu'à Noêl, quand j'apporte des chocolats, elles me regardent avec de l'arsenic dans chaque oeil. ), d'utiliser le vidéoprojecteur si vous faites un diaporama, d'inventer des jeux pour voir si tout le monde a compris, des mots croisés, des QCM...
-Ah ouais. Super.

15 paires de yeux révoltés m'ont fixé méchamment en sortant de cours. Même pas un pour m'offrir un carambar!

La séance suivante, c'est salle informatique. j'adore aller en salle info: tu arrives, tu crois que tu vas juste avoir à surveiller tout en checkant ta boîte mail , le site barré de lu Pin ou les dernières trouvailles de bizstrange, mais non!!
Parce que l'imprimante bugue, il n'y a plus de papier, quelqu'un a volé la souris du poste 16, le poste 3 ne s'allume pas et Joris s'amuse comme un fou à inverser tous les écrans à portée de ses doigts de maudit pirate (et là je pense à ...Tipiak, vive la pub.)Me demandez pas comment il fait , je n'ai rien compris (comment humainement on peut avoir l'idée de mettre un écran à l'envers, hein?? Pouvez me dire???? je soupçonne fortement Joris d'être un mini en-v-hisseur...A vérifier.), je sais juste que quand je lui ai fait mon regard Voldemort les écrans se sont sagement remis à l'endroit.

Et pour couronner le tout, le réseau tombe en panne.

Qu'est ce que je fais de mes 15 hackers en herbe?

"Venez là, asseyez vous, je vais vous raconter quelques histoires pour vous mettre dans l'ambiance."

Et c'est parti, ils vont adorer, c'est sûr!!

Je raconte le mythe des saisons: Démeter qui pleure sa fille enlevée par le dieu des Enfers, et qui obtient de la retrouver seulement quelques mois par an (son retour sur terre = le printemps, son départ aux Enfers = l'automne)
"Euh , mais madame, Le Dieu des Enfers, c'est le frère de Démeter et de zeus?
-Oui!
-Et Perséphone c'est la fille de Démeter et de Zeus?
-Oui...
-Mais c'est trop dégueu ce que vous nous racontez les frères et les soeurs ils couchent ensemble et tout!!!
-Non, mais c'est une légende, dans toutes les légendes, que ce soit égyptiennes, grecques, d'Amérique du Sud, on marie les éléments, le soleil, la terre, le vent, l'océan, pour expliquer des phénomènes naturels comme les saisons, les tempêtes....
-j'ai rien compris de ce que vous avez dit.Mais juste c'est trop dégueu!
-Mais grave Madame, vous en avez d'autres des histoires comme ça, on kiffe!!"

Hmm ils ont apprécié, mais je n'ai pas bien compris pourquoi...pas grave, je continue, je raconte Jupiter, sa femme Héra, la légende de Io..
"Oh mais le mec il transforme sa meuf en vache pour pas se faire choper par sa femme!! Le grave!!
-On ne dit pas le mec, Joris,c'est le dieu des dieux, le plus puissant.
-Ben pour un puissant il est un peu con, il se fait griller direct, dès qu'il va voir ailleurs!
-c'est vrai ce qu'il dit Joris, et Madame, j'me demandais alors c'est pour ça que les filles qui couchent avec tous les mecs ici on dit que ce sont des vachettes??
-Euh.. (là, la petite Noémie, elle m'a coupé le sifflet. D'abord parce qu'elle vient de m'apprendre qu'en villenouvellien "vachette" = "fille facile" et ensuite parce que j'ai un gros doute sur le lien entre Io, jeune demoiselle très appréciée du dieu des dieux, et Shana, jeune demoiselle tout string et hormones dehors face aux jeunes du quartier.)
-Eh moi plus tard je vais faire étymologiste madame, je trouve trop bien l'origine des mots!
-Bon euh, attendez, est ce que vous savez que Zeus c'est aussi le père d'Hercule? En fait il est tombé amoureux d'Alcmène, la femme d'un grand général. Alors il profite de l'absence de son mari, parti à la guerre, pour prendre son apparence et passer la nuit avec elle..
-Quoi???? Oh mais Zeus, il est comme le GHB en boîte de nuit, tu te réveilles le lendemain matin tu te souviens pas que tu t'es fait violer!!
-Ouh là là, on se calme!! c'est pour expliquer qu'Hercule est à moitié divin, d'où sa force surnaturelle, et tous ses exploits. Avant, on considérait que tout était explicable par la volonté ou les actions des dieux.Donc on imaginait des légendes pour comprendre les marées, les guerres, les famines, tout!
-Ca va, détendez vous, je lole!! n'empêche c'était un chaud lapin Zeus!!
-Grave ils font flipper vos dieux madame,ils pensent qu'à coucher, moi je kiffe!"


A la sortie, cette fois , j'ai eu droit à 15 grands sourires, un "C'était chanmé le cours aujourd'hui madame, franchement, la mythologie ça déchire!" et 2 carambars barbapapa.

Voilà. Parce que Zeus était un chaud lapin , mes 15 latinistes se sont super investis dans leurs exposés (et joris a collé un autocollant playboy sur son affiche "Zeus", forcément.). Après coup j'ai quand même un doute sur l'effet produit par mes jolies légendes...Heureusement que je n'ai pas parlé d'Aphrodite (vous savez Vénus, le beauté incarnée, avec ses jolies jambes non poilues parce qu'elle utilise de super rasoirs Vénus Gillette!!) qui fait des galipettes avec Arès,le dieu de la guerre , dans le dos du pauvre (et pas très sexy) Héphaïstos,le super forgeron!! Et qui en plus se fait griller en pleine action!!

Par tous les dieux (très jaloux d'Arès) et déesses (très jalouses d'Aphrodite, cette ....vachette!) , tant qu'à faire!C'est classé X, si on y pense...

Peut être que la mythologie, ça devrait être interdit au moins de 18 ans?

Manquerait plus qu'un jour je reçoive une plainte des parents pour incitation à la pornographie!

quand les options wesh prennent option latin

Je ne vous ai pas encore parlé de ma face B.

Eh oui, face A: prof de français, face B : prof de latin (vous verrez ,j'suis comme les boules disco, multifacettes!). Et grec, mais ça, au collège, ça devient aussi rare qu'une Kelly de 3ème2 qui ne passe pas toute son heure de techno à essayer de mettre à jour son profil Facebook (alors que l'accès est limité et filtré ET que c'est indiqué dans toute la salle en gros, en gras et en majuscules.Mais Kelly elle s'en fout, c'est une rebelle, même qu'elle porte une boucle d'oreille FUCK, et même qu'un jour elle y arrivera..
"Monsieur Techno y a bug là!!- Kelly, elle croit que le nom des profs, c'est leur matière. Il y a 2 Mr Techno, une Mme Musique, 3 Melles Maths...pas originaux les profs- c'est quoi ça, y a écrit "aquesse unotorizède"??
-C'est "acces unhautorized" Kelly, ça veut dire que tu viens pour la 23ème fois d'essayer de naviguer sur un site non autorisé!Donc, interdit!
-Waouh M'sieur vous parlez anglais, psartek, franchement, respect! Mais la vie de ma mère j'naviguais pas j'sais pas où moi, je cherchais des informations pour le blog de la classe!!
-Laisse ta mère là où elle est, et remets toi au travail.
-Oh mais il croit que je travaille pas le Monsieur Techno, t'as vu ça Moussa il est ouf lui, même pas il me laisse les bénéfices!!
-Les bénéfices??
-Ben oui, pffff ,c'est une expression on a appris ça avec la prof de français, pouvez pas comprendre. Laisser les bénéfices c'est quand on n'est pas sûr d'un truc, eh ben on accuse pas direct comme ça, style j'suis une criminelle!!
-Aaah! Le bénéfice du doute Kelly, du doute!!
-Ouais c'est ce que j'ai dit, la présentation d'innocence quoi.
-La?? Ok, On en reparlera plus tard, mets toi au travail maintenant (par pitié, mes neurones ont fondu!!).
-Ben si vous me parliez pas je travaillerais plus!" Après cet échange, Monsieur s'est précipité à la récré pour m'offrir un chocolat parce que "Ma pauvre , en fait , français ou latin, pour les élèves, tout est langue morte!")

Prof de latin, donc.

Déjà que le choc fut grand pour mes premiers cours de français, vous n'imaginez pas à quel point mes premiers cours de latin ont été...étonnants. J'ai tenu grâce à mon extraordinaire et légendaire force morale (autrement dit grâce à ma réserve de fraises tagada, soigneusement constituée après le jour de ma première rentrée, et à de longues séances de vidange du cerveau devant l'intégrale de X Files pour commencer, de Californication pour (me)finir.Mulder m'aide dans tout ce que je fais, vous dis-je!!), mais il a fallu une certaine adaptation de ma conception du latin..

Quand j'étais élève, papa maman qui voulaient que je fasse des tas de choses structurantes pour mon cerveau mon avenir tout ça tout ça, m'ont collé dans la classe des "options allemand latin", la classe des grosses têtes donc.
Déjà que j'avais 1 an et demi de moins que tout le monde, que je mesurais 1m20 les bras levés, que j'étais habillée soit avec des caleçons à fleurs , soit avec des chemisiers à col dentelle (merci MAMAN!!!)soit avec des survêts fluo (merci Fido dido

et Poivre Blanc) -pas la peine de chercher, j'ai détruit toutes les preuves de l'existence de cette mini prof en panne touchée par les années 90-et que je portais un nom qui contenait à peu près tout l'alphabet (oui, mon papa est de Malgachie, une grande île magnifique à côté de l'Afrique, là où les lémuriens dansent sur I like to move it, hymne des années...90!!) , vous pouvez imaginer combien les années collège ont été faciles à vivre pour moi!


Bref, le latin, c'était tout sauf une passion. On apprenait des déclinaisons,du vocabulaire, on avait des tonnes d'exercices et pas beaucoup de civilisation.
Pas très fun tout ça!

Au lycée, rebelote: même exercices , en pire!!

Enfin, à la fac, délivrance: de vrais cours sur la civilisation, la mtyhologie, des lectures de textes poétiques, de pièces de théâtre comiques...après 7 ans de sieste sur fond de "rosa rosa rosam", j'ai découvert que les langues mortes avaient de l'intérêt!

Et comme j'étais déjà bien embourbée engagée sur la voie de l'enseignement, j'ai continué, pour me pointer toute fraîche toute niaiseinnocente du haut de mes 23 ans, mon manuel antique (dans tous les sens du terme, c'était le même que celui dans lequel j'avais étudié en 5ème!!) sous le bras,l'idée bien conne que le latin fallait d'abord s'emmerder l'apprendre avec rigueur- faut quand même savoir qu'au lycée on m'a virée 3 mois de cours de latin,à cause de ma grande rigueur, tu l'as bien compris perspicace lecteur- avant d'avoir le droit d'accéder aux savoirs réellement plaisants, et mon sourire vainqueur accroché sur la face, devant mes 5ème villenouvelliens option wesh et latin.

"Ah, c'est la miss Profenpanne, ma soeur elle l'a en français, paraît qu'elle est chanmé, elle clashe!!!Ca va Madaaaaame? Eh vous faites jeune quand même, vous avez quel âge? Vous êtes mariée?
-Bonjour!! On fera l'enregistrement de "Confessions intimes" plus tard, pour le moment entrez et installez vous!!
-T'as vu c'est comme je disais, elle est chanmé la prof elle regarde même les émissions culturelles de la une!!"

Première surprise,j'ai 15 latinistes,pour une option, une langue morte, en villenouvelle, c'est énorme!
Deuxième surprise, les élèves n'ont pas apporté leurs affaires. Pas de livre, pas de cahier, un stylo pour 3.

"Bon mais vous savez qu'on travaille, en latin, vous n'allez pas écrire sur vos bureaux!
-Ben nan, on sait!
-Ah, ça me rassure.
-Ben oui, mais on va pas écrire, c'est le premier cours et en plus en latin c'est une option, on n'écrit pas.
-Ah. Et, on fait quoi?
-Ben chais pas trop, c'est pour ça je voulais voir justement!!Sur le papier ça avait l'air cool!!
-Quel papier?
-Le papier de l'année dernière, pour s'inscrire!! Il disait que le latin, c'est cool, on a des bonnes notes, on n'a pas de devoirs, pas trop de travail, on fait des voyages, on s'amuse..
-Ok,c'est Eurodisney quoi!!
-On va en voyage à Eurodisney??? Aiii c'est trop frais!!!
-Bon, remplissez la fiche de présentation,faites un morpion, faut que je récupère mon cerveau."

La fiche de présentation, le morpion et la contemplation du plafond leur ont pris l' heure (un stylo pour trois , c'est pas pratique), et quand ils sont partis je cherchais encore où avait dégouliné ma matière grise.

En salle des profs, j'ai appelé au secours: le psychopote qui fouinait par là à l'affût d'un manquement au règlement("Bridafaaaaaaar!!! tu n'as pas à traverser le hall!!! -Ca va je récupère ma ventoline, et mon prénom c'est Samuel! -j'veux pas le savoir, entre midi et deux vous n'avez rien à faire dans le hall! -Mais j'en ai besoin, j'ai de l'asthme!-j'veux pas le savoiiiir!!") m' a parlé de rapport, obligation, heures de colle, convocation des parents, conseils de discipliiiiiiine!!! Mais 15 conseils dans le mois, même ici, ça faisait beaucoup.

Et c'est la prof d'allemand qui m'a expliqué: en gros on était dans le même bateau (quoique le sien, de bateau, avait l'air encore plus pourri que le mien: obligée de faire 3 collèges dans une semaine pour avoir son quota d'heures, tellement l'allemand était en perdition. Heureusement, après, les Tokyo Hôtel ont débarqué. Elle a pu rester sur seulement 2 collèges): peu d'heures, peu de postes, obligation de séquestrergarder ses élèves sous peine de se retrouver prof sans destination fixe.

Donc pub. Donc latin = Eurodisney. Donc gros moment de solitude.
"Mais les déclinaisons, il les apprennent pas? Si si, un peu....sur 3 ans...
-Et les contrôles?
-Faut pas faire trop dur, normalement ils ont de bonnes notes, si ça fait baisser leur moyenne les parents les retirent.
-Ils les retirent?? Mais c'est pas interdit ça???L'inscription c'est pas pour 3 ans??
-Si, en principe...Mais après ils demandent à voir le principal...et là ça dépend de lui..donc bon, faut pas trop y compter ici.
-Au secours....Et les devoirs?
-Y a pas.
-Et le vocabulaire?
-Oui oui, un peu, tu peux essayer...
-La civilisation??
-Ah oui ça ils aiment bien, les exposés!!"

Dieu des fraises tagada, j'avais réussi à devenir prof d'Eurodisney!!!

Du coup j'ai récupéré mes neurones, mes oreilles de Mickey, et j'suis partie chercher une idée pour que mes villenouvelliens option latin travaillent un peu, quand même, l'air de rien...