Ma fille est un-V-hisseur, c'est sûr. Mulder, que faire???

Bon.
Lecteur de la première heure, tu sais que ma Chichinouchette chérie a eu une phase "tentative d'auto élimination" riche en rebondissements.
Eh bien je dois avouer, et ça me fait mal à l'ego, que je me suis bien trompée.
Ce n'était pas du tout de l'auto élimination, non, c'était une phase de test: Chichinouchette évaluait la résistance de son enveloppe corporelle face à aux épreuves de la vie.
Elle devait chercher d'éventuels dysfonctionnements à communiquer aux autres, là haut, les gros cerveaux/petits corps verts/yeux tout noirs.
Tu n'as pas compris? C'est une espionne des en-V-hisseurs!!!

Non non, je n'ai pas le cerveau qui se transforme en gelée de groseille (miaaaaaam!!), je t'assure que je sais ce que je dis.

Tu veux des preuves?
Y a qu'à demander!

Preuve n°1: Chichinouchette communique avec "là haut"

J'ai déjà parlé ici de sa façon de disposer ses jouets pour lancer des messages à nos ennemis les en-V-hisseurs.
Eh bien, maintenant qu'elle évolue et qu'elle sait mieux se servir des différentes fonctions comprises dans le pack "corps de sujet humain plus ou moins extensible, o-95 ans" elle ne se donne plus la peine de fabriquer des messages visuels: elle LEUR parle!
Exemple: couchage 20 h avec Soso la girafe et doudou Nélan la peluche marionnette (qui louche, j'aimerais m'adresser au fabricant: vos élans en peluche louchent, qu'est ce que c'est que ce bordel??). Je me millefeuille © la face dans la salle de bain, huilage, savonnage, lotionnage, tout ça tout ça, quand j'entends le lit à barreaux cogner contre le mur.
Ensuite? Une série de "ga grrrr go go go".
Un silence.
Des "tap tap" contre le mur.
Et à nouveau "ga grrrrrr go go go" suivi de "mémémémémémémém tadatatdadata!!! do? do? do? tatatatta moooooooo!"
10 minutes de charabia ponctué de ? et ! une vraie conversation!
Du coup bien sûr j'entrouvre la porte, histoire de prendre cette mini espionne sur le fait.
Qu'est ce que je vois?
Une Chichinouchette debout dans son lit, qui fixe le plafond en agitant les bras et en baragouinant avec animation.
Dès qu'elle m'a aperçue pouf! Elle s'est rassise, a collé son doudou sur son nez genre "je suis un petit bébé tout mignon tout endormi areuh areuh" et me sort "maman? boire?dodo?"

C'est cela oui, cause toujours, alien! Je ne te donnerai pas à boire manquerait plus que tu te transformes en gremlins!

Le souci c'est qu'en villenouvellien option "wesh" je suis over calée, mais en en-V-hisseur camouflé en bébé, je ne comprends rien! Il faut que je trouve un traducteur, ça peut être d'une importance capitale!! Imagine, lecteur, peut-être qu'elle leur traduit nos infos chaque jour!! Que va devenir notre planète , si les en-V-hisseurs apprennent les nouvelles qui font tourner en rond notre monde et Twitter, genre Dsk qui croit que FMI signifie "femme de ménage incluse"?(ah bon c'était pas la seule actu du monde ces derniers temps?)
Ou pire, que vais je devenir si elle leur transmet les coordonnées géographiques de ma planque à chocolat?
Il faut agir, et vite!

Bon, je ne te sens pas très convaincu...une autre preuve?

preuve n°2: le petit en-V-hisseur a du mal à maîtriser le langage humanoïde.

exemple? Chichinouchette cherche à apprendre des mots (et pour quoi faire, hein, sinon nous infiltrer? Pour communiquer avec ses parents? Ses congénères? Mais bien sûr...de toute façon je l'ai su dès son premier mot: des mois de "mamamamaammamama" à mon attention et un jour , paf! "papa"un vrai "papa" clair, précis!! C'est pas de la provocation ça? De la déclaration de guerre? ) et c'est donc la période - atroce- bénie où il faut répéter 76 fois par heure le même mot, pour le même dessin qu'elle te montre dans son - foutu - adorable imagier.
On commence doucement:
"le papa, Chichinouchette.
-pa-pa. Quoi?
-le chien.
-sien.wouf wouf! Quoi?
-le bébé.
-bébé.Quoi?
-le cochon.
-co-con. rrr rrrr (oui on lui a appris un cri du cochon très ressemblant. Attendez de voir le cri du hérisson. Ah bon, ça ne crie pas?) quoi?
-l'étoile.
-bêêeêêêêê
-euh non Chichinouchette, l'étoile!
-bêêêêêêêêeê!
-é-toi-le!
-bê-ê-ê! quoi?
-la mouche.
-nêêêeêêêêêeê.
-Mais non! La mou-che!
-nê-ê!"

Alors, hein???  Tu ne vois pas, lecteur ignare?? Mais tu as sous les yeux les bases du vocabulaire en-V-hisseur! Ils communiquent avec le son êêeêêê, c'est évident! Je pense qu'il y a eu défaut de fabrication au niveau des muscles de la mâchoire de Chichinouchette, et du coup elle bugue avec les mots. Par exemple, elle ne peut pas dire le son "i": "pipi" devient "pépé" et "papi" "papet" ; il est content mon père, il a l'impression de jouer dans Manon des sources..

preuve n°3: Chichinouchette teste sa résistance aux chocs

Au parc. Ennuyeux-divertissant lieu de regroupement des petits en-V-hisseurs. Chichinouchette apprend à faire du toboggan. Grimper à l'échelle , elle se débrouille. Hurler sur les autres mini aliens qui tentent une approche, elle fait très bien (instinct de propriété sur developpé chez le prototype Chichinouchette).S'asseoir, c'est maîtrisé. Glisser, elle adore.

Mais à plat ventre, et pieds en bas.
A chaque coup, petite rotation du bassin et hop: elle fait la descente sur le ventre.
Déjà, c'est pas très net, mais bon j'ai hérité d'un spécimen particulier , j'avoue.
Mais c'est pas fini!
A la 1598ème glissade ( soit au moment où j'ai envie de me pendre à la balançoire plutôt que d'applaudir pour la 1598ème fois son fessier rebondi qui gigote de joie en dévalant jusqu'au sol.) elle se retourne un peu trop vite et Boum! Méga collision front-toboggan, suivie d'une glissade fesses en l'air gigotant d'indignation.
Chichinouchette atterrit et se tourne vers moi l'air accusateur (pourtant j'ai camouflé mes gloussements je le jure!): "Boum tête!" qu'elle me sort en pointant son crâne du doigt.
-"Oui j'ai vu ma poulette, tu as mal?
-Boum tête!" qu'elle répète en prenant cette fois un air ravi et en se jetant sur le toboggan!

Eh ben crois moi ou pas, j'ai du la sortir de force du toboggan  après 4 nouvelles glissades accompagnées de "Boum tête!" Elle le faisait exprès! Et elle était morte de rire!!
Une explication?
Moi, je pense qu'elle vérifiait la résistance aux chocs de sa boîte cranienne.
Bon, peut-être aussi que ma fille est un brin neuneu (rooooh mère indigne!)...

A voir...

De toute façon, étant donné l'aspect critique de la situation , j'ai rédigé une longue lettre pour Mulder, pour exposer mes preuves-déclarer mon amour-demander de l'aide-déclarer mon amour-envoyer un échantillon d'ADN du sujet Chichinouchette (sous forme de bave éternuée sur mon nez)-déclarer mon amour. On verra ce que ça donne, je m'en remets totalement (et corps et âme!!! Surtout corps!) à mon enquêteur préféré.

Sinon je suis malade. Elle m'a contaminée , la traîtresse.39 de fièvre depuis hier. Donc si tu penses que j'ai écrit ce post dans un état anormal, tu es totalement...dans le vrai.
Demain, ça ira mieux. A moins qu'elle m'ait transmis un virus mortel pour que je ne puisse pas révéler au monde sa vraie nature!



NB: Hmm, j'ai l'explication du "bêêêêeê" pour "étoile". En fait on a collé des étoiles et des moutons fluo au plafond de sa chambre, ça brille dans le noir et elle adore. Mais du coup, dès qu'elle voit une étoile, elle dit "bêêeêêêêê"....ça promet à l'école!

Prof en panne service des dysfonctionnements divers et variés ,bonjour!

Profenpannien, profenpannienne,

Je pense à une nouvelle forme de reconversion: le service des dysfonctionnements divers et variés. Le SDDDV.

Ca claque non?

Alors voilà: je vais ouvrir un cabinet pour aider-renseigner-arnaquer les clients confrontés d'une façon ou d'une autre aux dysfonctionnements, vu que c'est carrément mon domaine.

Un exemple qui va te convaincre à mort:


"Prof en panne service des dysfonctionnements divers et variés, bonjour!
-Bonjour..
-Que puis-je pour vous Madame?
-Eh bien, ma démarche pourrait sembler inhabituelle...
-Allons allons je suis là pour vous écouter, ne vous inquiétez pas: quel que soit votre problème je suis sûre que nous pouvons vous aider.
-Vous croyez?
-Mais bien sûr!
-Bon...alors voilà...en fait je vous appelle...parce que j'ai un trop gros QI.
-Ah très bien, nous avons toute une gamme de produits à proposer qui allègeront sinon votre fessier au moins votre porte monnaie...
-Non non, mon fessier je le garde,ça va, j'ai un trop gros QI je vous dis.
-Un QI?
-Oui c'est ça.
-Et c'est un problème?
-Eh bien oui, la bêtise humaine m'agresse le cerveau tous les jours, cela me provoque des migraines infernales, c'est invivable.
-D'accord, je vois..
-Oui vous comprenez? Je suis là, avec mon intelligence éblouissante, et je vois des cons toute la journée! Je suis au bord de la dépression!
-Oui, c'est sûr, ce n'est pas facile d'être femme...et intelligente...et en France...de nos jours! je plaisante plus ou moins n'est ce pas, ça dépend des tendances politiques de votre -porte monnaie- intelligence! Allons, revenons à ce qui vous amène sur notre plate forme téléphonique. Que voulez vous?
- Des neurones en moins.
-Vous voulez moins de neurones?
-Oui voilà, je voudrais m'abaisser à la bêtise ambiante, pouvoir me caler devant Secret story,afficher un poster de Giuseppe au dessus de mon lit, râler contre les jeunes-les vieux-les étrangers-les fonctionnaires etc, bref, je veux devenir totalement lobotomisée du bulbe!
-Parfait.
-Comment parfait, vous avez une solution pour moi?
-Mais bien sûr, j'en ai même 3!
-Ah bon? Mais vous êtes une entreprise merveilleuse, si j'avais su je vous aurais contacté plus tôt!
-Eh oui Madame, petite entreprise mais grands services! Donc je peux vous suggérer trois solutions, selon la durée de l'effet escompté.
-Pardon?
-Eh bien, j'ai une solution efficace à trés court terme, une à moyen terme, et une sur le long terme. Je vous les présente et vous me donnez votre avis.
-Très bien je vous écoute.
-(Débit ultra rapide et voix chuchotante)Sachez que si vous ne raccrochez pas immédiatement ce téléphone cet appel vous sera facturé 15 euros la minute à partir de..tout de suite, donc (retour à une voix claire et intelligible), je vous parle de la solution à court terme?
-Oui, bien que je pense que cela ne me conviendra pas vraiment..
-Pour ça nous avons un  package très sympa comprenant une bouteille d'eau écarlate, un dvd regroupant les 3 dernières saison de secret story avec en bonus La ferme célébrités ,la retransmission du derniers dicours de Marine Le Pen et une affiche récapitulant les étapes du régime Dukan.
-Euh, je ne comprends pas très bien..

-J'explique: Vous commencez par appliquer le régime Dukan: vous apprenez par coeur les grands préceptes, vous vous gavez de PP (protéines pures) ou de PPL (protéines pures et légumes) pendant une semaine. Au bout du 7ème jour une bonne partie  de vos idées sensées se seront fait la malle, remplacées par l'obssession de la nourriture, de toute nourriture qui ne ressemble pas à du son d'avoine ou à un haricot vert.
Le 7 ème jour donc,vous regardez votre dvd, afin de préparer le cerveau à l'ablation des neurones: il se ramollit, se vide peu à peu de toute idée profonde..vous me suivez?
-Oui...
-Bien ensuite, vous sniffez un peu d'eau écarlate. Hop! vous voyez le monde en pointillés, vous grillez une bonne brochette de neurones et vous ricanez bêtement devant l'imitation d'Alerte à Malibu dans la mare aux canards par Mickaël Vendetta. Vous me suivez toujours?
-Assez bien oui.
-Et là pour couronner le tout, vous écoutez en boucle  Mme Le Pen, tout en cuisinant vos galettes son d'avoine-blancs d'oeuf. Normalement, le 10 ème jour, votre cerveau est complètement vide.
-Waouh, je suis impressionnée!
-Voilà. Le seul inconvénient c'est que dès que vous ne vous servez plus du package, l'effet retombe et vous recouvrez vos esprits.
-D'accord. Effectivement, c'est une formule choc, mais j'avoue que je préfèrerais quelque chose qui dure un peu plus longtemps.

-Je comprends bien. Dans ce cas je vous présente notre package n°2: marijuana, cocaïne, et abonnement d'un an à Closer+Oops
-Ouh là..
-Oui, c'est du lourd. Bon je vous explique rapidement le mode d'emploi, prise bi quotidienne au minimum et lecture hebdomadaire. Normalement en 3 semaines vous avez déjà un tiers de vos neurones qui ont fondu , et comprendre comment vous poser un vernis corail pour cet été demandera déjà de gros efforts.
-Ca m'a l'air très efficace!
-Oui, radical. Bon, par contre, il y a des effets secondaires.
-Ah?
-Oui, paranoïa, crises de violence, hallucinations, nez qui pourrit...vous pouvez vous retrouver à mordre une hôtesse de l'air en plein vol Paris-Rio...et je précise que le package vous fournit de quoi griller vos neurones pendant 6 mois , ensuite c'est à vos frais.
-Moui, c'est un peu cher tout de même sur le long terme...
-Exactement. Bon et puis on peut en mourir aussi, c'est pas forcément fiable hein. Overdose de Closer, ça ne pardonne pas toujours.
-Vous me faites peur!Bon alors, votre 3ème proposition?
-Eh bien le package n°3 contient...vous êtes en couple?
-Euh non...
-Donc le package n°3 contient...un numéro de téléphone.
-Oui?
-C'est le numéro personnel de Rodolphe, beau gosse de 33 ans, fourni sans neurones mais pour un forfait de 10 soirées.
-Je ne comprends pas?
-Rodolphe est notre reproducteur.
-Pardon?
-Vous avez bien compris, notre solution n°3 c'est de vous fournir...un bébé!
-...
-Vous êtes toujours là Madame? Je vous explique: il y a un temps de maturation de 9 mois, c'est vrai, mais c'est le temps nécessaire pour obtenir des résultats bluffants et définitifs.
Dès la naissance, vous sentirez les effets: manque de sommeil, peur de mal faire, douleurs diverses et variées, vos neurones hormonalement déboussolés s'évaporent en douceur. Vous comprenez?
-Euh..
-Puis au fil des mois, vous aurez les nuits blanches, les poussées dentaires, les berceuses débiles, les vomis de purée, les premiers "gaga" que vous prendrez pour des mots, premiers signes de l'efficacité incroyable du traitement.
-Intéressant...
-Petit à petit s'ajouteront à ça les dessins animés neuneus, les explications sur le pourquoi du comment de choses hautement scientifiques comme "pourquoi le canard fait caca?"...vous allez parler bébé pendant quelques années et puis paf! A l'adolescence vous aurez droit aux conflits, inquiétudes, stage de vocabulaire villenouvellien "wesh"..
-Vous m'avez convaincue! Mais alors, ça dure..longtemps?
-Toute la vie Madame, vous rajoutez un ou deux mômes pour les piqûres de rappel, et vous en avez jusqu'à l'Alzheimer!
-Merveilleux! Vous me certifiez l'efficacité de cette méthode?
-Tout à fait! Moi même je la teste, et c'est absolument magique!
-Ah bon?
-Oui, vraiment! Je suis sous traitement anti neurones depuis 15 mois et hier je me suis retrouvée au manège de chevaux de bois avec ma mini antidote contre l'intelligence supra lumineuse. Et vous savez quoi?
-Dites , dites!
-Au 1er tour de manège, elle a pleuré de trouille: j'ai du parlementer, expliquer, faire "gouzi gouzi" au cheval. Au 2ème tour, elle ne voulait plus s'arrêter: on a du essayer le cochon.
-Rooh, et ensuite?
-Au 3ème tour j'avais le mal de mer mais j'ai continué à sourire bêtement avant de céder la place au papa (j'en profite pour vous préciser qu'en plus, c'est un traitement qui peut être suivi en couple!). Et au 4ème, j'avais les yeux liquides de voir ma fille agiter sa menotte sur son cochon en bois! Vous vous rendez compte!!
-Comment ça?
-Je suis tellement vidée de toute forme d'intelligence un tant soit peu développée que je suis émue par un alien - nain de jardin à cheval sur un cochon!!
-Effectivement, c'est impressionnant...
-Voilà!
-Ecoutez, je suis convaincue, je prends la solution 3!
-Très bien ne coupez pas, un opérateur va prendre votre code de carte bleue et vous communiquer le numéro de Rodolphe. En vous souhaitant une bonne journée, le SDDDV vous remercie de votre appel!
-Merci infiniment, au revoir!
-Au revoir Madame."


Alors? Zen pensez quoi, j'ai trouvé ma voie?

Je vous laisse réfléchir, j'vais me lire Closer et Oups, vérifier si y a pas un ou deux scoops sur Les anges de la téléréalité 2, et je reviens checker les commentaires ! ;-)

phrase poétique du jour: "Touche moi pas ou j'te nique ta race!"

Ah, qu'il est agréable, un dimanche matin (le matin, c'est quand mon cerveau commence à fonctionner. Donc 13h39 très exactement.), de se mettre à tapoter sur son clavier avec l'idée d'un titre poétique, printanier, frais et imagé.

Hier soir, après avoir commencé à ronfler devant l'Eurovision (je rends hommage à cette émission. Tout bouge, tout évolue, on passe à l'ère du numérique, on i-phone i-pod and co, la mode change tous les 3 mois et du coup on a l'air has been (ou avant gardiste! ) quoi qu'on porte, et l'Eurovision c'est comme des sables mouvants temporels: tu poses un oeil sur l'écran et paf! tu t'embourbes à l'époque Marie Myriam jusqu'au cou! L'Eurovision évolue tellement peu qu'on a l'impression que ça fait des siècles que ça dure. D'ailleurs je croyais avoir regardé il y a un siècle avec Patricia Kaas, et on me dit que c'était l'an dernier. Truc de fou. Si j'enregistre toutes les sessions Eurovision depuis ses débuts et que je me les passe en boucle, j'aurais 28 ans toute ma vie. C'est beau.), j'me suis réveillée devant un petit épisode de Pushing daisies

(si tu ne connais pas, tu sors..ou, plus productif, tu te dépêches d'aller regarder à quoi ça ressemble: humour, univers à la Tim Burton, et iée bien sadique à la base puisque les deux amoureux ne peuvent pas se toucher sinon l'amoureuse -c'est toujours sur la gourdasse que ça tombe- meurt...). Et comme après, j'avais la pêche, j'ai fait une petite balade sur le net, les blogs, twitter, facebook..la totale.

Bon.

Passionnant, aujourd'hui profenpanne raconte sa life, c'est bien mignon mais on s'en fout.

Non mais attends, j'explicationne!
Sur Facebook, j'ai d'anciens élèves qui m'ont demandé l'amitié. Comme la Villenouvelle me manque parfois, et même souvent, j'ai accepté tous ceux qui m'envoyaient un petit message sympa et rendant grâce à -mon ego-mes talents de prof (genre "Coucou Madame sa fé tro plésir de vous voirent sur facebook vous me manquer bocou." là, je me sens utile, vu que l'orthographe, c'est mon rayon.), curieuse de voir ce qu'ils deviennent.
Ca a un côté un peu nostalgique et en même temps c'est intéressant de voir que la petite Lucie qui avait 11 ans, des taches de rousseur et des couettes en 2004, est maintenant majeure et se prend des cuites à la vodka dans la ville où j'ai fait mes études. Intéressant j'ai dit? Bon un peu plombant aussi.

Bref, sur le mur facebook de certains je peux assister à des échanges entre "potes de la life, bestaaaah j'te kiffe à mort et autres ma cheyyyrie"
Et hier soir, j'suis tombée sur ça:
"Touche moi pas ou j'te nique ta race"
Ca m'a occasionné moult (il faut au moins un mot comme ça pour compenser la phrase d'avant!) réactions. Deux, en fait.:
-je me suis demandé dans quelles circonstances sur Facebook on peut se retrouver à avoir des "amis" à qui on va finir par balancer des phrases comme ça? Non, parce que, quand même, par "amis", on est d'accord, souvent on entend "amis-famille-copains-copains de copains-connaissances-gens aperçus au bout de la rue l'autre jour". C'est pour ça que Mélissa, 14 ans, a 458 amis facebook. Ok.
Mais bon, faut m'expliquer quand même comment ça marche:
"Salut grognasse, tu m'acceptes dans tes amis facebook?
-Ok grosse pute, ça marche, allez casse toi.
-T'inquiète va et me cherche pas ou j'te défonce!" ?
Sympa..
-je me suis souvenue du jour où un de mes charmants villenouvelliens m'a sorti exactement la même phrase.

Allez, un petit coup de rewind (pas jusqu'à Marie Myriam quand même!): c'était -encore, c'est là que j'ai eu droit à ...à tout, faut dire- la première année. Ma classe de 4ème, tu sais, celle avec laquelle j'avais déjà eu droit au coup de la trousse volante et à l'offrande de capotes au chocolat (j'ai raconté les capotes au chocolat?)?

 Déjà, le contexte: on étudie des portraits d'hommes et de femmes. Je ne sais pas trop comment la conversation des élèves (oui, au début je sollicite des remarques constructives, en rapport avec le cours. Et généralement au bout de 5 minutes, ça dérive sur un sujet qui pour eux est dans la suite logique de ce qui a été dit, pendant que mes neurones cherchent désespérément à trouver le lien.)a bifurqué sur les différences hommes et femmes.

Sujet chaud.

En Villenouvelle il y a 3 milliards de sujets qui peuvent provoquer un conflit. Et au moins 3  qui déclenchent forcément un début de guerre:
1/les religions :les intégristes de chaque religion se détestent et cherchent la première occasion de s'empoigner, les modérés se taisent pour ne pas se faire insulter par les intégristes, et les athées ouvrent des yeux de merlans frits. Très sympa quand on étudie les textes fondateurs, la Bible, le Coran, en 6ème.

2/les origines ethniques :selon la croyance populaire le rebeu (et je choisis le terme le moins insultant généralement employé, hein)est menteur et voleur, le feuj -oui parce que le villenouvellien croit vaguement que juif est une nationalité. Si t'es juif tu dois venir de Juiverie.- ne pense qu'à l'argent, le chnao (chinois) est sournois, le renoi est chaud lapin, le manouche on n'en parle même pas et le goueron (je retranscris en phonétique, je ne le trouve pas ce mot, faut que j'approfondisse mes recherches . Bref c'est  le "français", puisque tous les enfants nés en France mais avec un parent, ou deux, ou des grands parents venus d'ailleurs, ne se considèrent pas français. Français, c'est la honte.) est raciste. Tout le monde se déteste? Non, pas du tout, il y a des clans, des bandes, parfois on se mélange, on s'apprécie, mais on ne perd jamais une occasion de lancer une ou deux piques à l'autre sur son origine. Lassant, un peu.

3/les différences homme-femme. Voilà le sujet du jour. Le jeune mâle villenouvellien option wesh est profondément macho. La jeune femelle villenouvellienne option wesh a deux options: assumer sa féminité et prendre le risque d'entendre des "grosse te-pu!" 57 fois par jour, ou s'armer de la tchatche et de la violence verbale du jeune mâle pour obtenir un minimum de respect en attendant la délivrance (en même temps elle arrive quand cette délivrance?). Et c'est comme ça qu'on peut assister à des échanges colorés entre filles:

version villenouvellienne option wesh:
"Wesh la vie de ma mère je vais te niquer ta race toi grosse te-pu, t'as cru tu pouvais ken mon mec tu t'es pris pour qui ?
-Mais va te faire enculer sale putain, j'vais te défoncer moi tu vas prendre cher!
-Ah ouais? Putain tu m'as fait peur, mais grave, je rigole! Tu sais quoi j'vais t'enculer moi, j'vais te mettre sur le tapin!"

Traduction en langage aussi correct que possible:
"Au nom de ma respectée maman je vais te faire très mal, fleur de bitume légèrement enveloppée. Tu as cru que tu pouvais faire des galipettes à caractère pornographique avec mon cher et tendre, tu as été bien orgueilleuse!
-Mais va donc découvrir la sodomie péripapéticienne à l'hygiène douteuse, je vais t'abîmer le visage et tu vas souffrir beaucoup!
-Vraiment?Diantre, je suis terrifiée! Sache que c'est moi qui vais te faire découvrir la sodomie et t'apprendre le métier de prostituée!"

Dialogue poétique ayant eu lieu entre Sandra, 13 ans, et Audeline, 14 ans.
Et je précise que ceci n'est pas du tout un dialogue sortant de l'ordinaire. Plutôt une souffrance auditive quotidienne.

On remarquera que les insultes ne sont pas du tout adaptées à -un être humain civilisé- une jeune fille, mais justement, elles récupèrent tels quels les mots sortis des bouches à testostérone.
C'est flippant un peu, non?

Bref le sujet des différences homme/ femme est explosif.
 Les garçons estiment que "faut respecter les filles, mais faut pas qu'elles fassent les putes", ce qui signifie qu'elles ne doivent pas répondre avec insolence-s'habiller trop court-sortir avec trop de garçons-sortir avec un garçon d'un autre quartier- se montrer trop indépendantes.
Les filles pensent soit qu'elles veulent qu'on les laisse tranquilles (en espérant qu'au lycée, ou à la fac, ou un jour peut-être le respect viendra), soit que "Si on m'cherche moi j'nique tout!"

Et bien sûr Minwa néoprof se retrouve embarquée dans ce type de débat. Débat qui dégénère entre Mounia qui nique tout et Yannis qui l'insulte parce qu'il la niquerait bien mais qu'elle veut pas. Yannis s'énerve et lâche son 37ème "grosse te-pu" de la journée. Du coup je me pointe (et je transpire déjà des pieds, signe annonciateur de tempête), je rattrape son bras qui vole vers Mounia, avec ce que je pense être de la fermeté, et j'ordonne:
 "Yannis tu te calmes tout de suite, tu baisses ton bras et tu ranges tes affaires, tu es exclu de cours."

Waouh!!! Gestion de conflits!! Gestion de conflits? Que nenni, explosion, oui:

"Touche moi pas ou j'te nique ta race! Et donne moi pas d'ordres tu t'prends pour qui!
-Euh, ta prof?
-Rien à foutre tu m'touches pas t'as compris, tu m'touches pas, j'te défonce moi!!!"

Là, il n'y a pas que mes pieds qui dégoulinent de sueur, et je pense que sans l'intervention des autres élèves , et en particulier de   Gabriel   qui  m'aime beaucoup, va comprendre, depuis l'épisode de la trousse, j'aurais quand même pu écoper au mieux d'une petite bourrade sympathique, au pîre d'un cocard.

L'épisode se termine chez le principal: exclusion de 48 heures. Pas de conseil de discipline hein, "il y en a déjà 5 prévu de mois ci et en plus quand on vire un élève on en récupère un d'un autre établissement, c'est pas mieux." En fait l'exclusion définitive c'est le jeu des chaises musicales.

Donc au bout de 48 heures c'est déodorisée des pieds et simulant le masque impassible que j'accueille Yannis.

"Ca va M'dame j'suis désolée. J'voulais pas vous traiter j'vous aime bien hein. Mais vous m'avez touché aussi!
-Pseudo-excuses acceptées, va t'asseoir."

Et voilà. C'est ça le pire. Au fond, Yannis, ce n'est pas un des caïds du collège. Non pour ça on a Sulimane qui a mis une tarte à la prof d'espagnol, ou Kevin qui a planté son compas dans le prof de maths. Ou Dounia qui a craché sur la principal, Steven et Mickaël qui ont mis le feu aux toilettes du rez de chaussée....Non, Yannis, c'est un gentil garçon et quand il veut il travaille pas mal. Il m'a même offert des ferrero à Noël.
Mais voilà. Le respect dans sa notion extrémiste, c'est ce qui dicte la vie de la Villenouvelle:tu regardes de travers? conflit! Tu regardes pas (tu snobes) ? conflit! Tu "traites"? conflit! Tu touches? méga conflit!
Toucher c'est une agression. On y répond par l'agression.

 3 choses pour conclure:
-c'est une vachement bonne idée de balancer maintenant les jeunes profs dans les classes avec zéro formation, déjà qu'avant c'était pseudo formation théorique et zéro information pratique, non?
-je me lance comme traductrice freelance, villenouvellien-français plus traditionnel. 10 euros le feuillet, et je fais des prix de gros!
-pour ceux qui ont les oreilles écorchées par tout ce que je viens de tapoter avec mon clavier, allez écouter mes coups de coeur rap et slam  dans la catégorie "pour les textes" :c'est villenouvellien aussi, et pourtant, pour moi qui suis quand même une fervente admiratrice depuis toujours de cette culture de la rue qu'est le hip hop, ça n'est pas envahi de violence et de haine. Parce que c'est riche, une villenouvelle, si ça ne se laisse pas détruire par sa propre colère.
Et pour finir sur une jolie phrase, une petite citation de Kery James, poète rapeur prônant respect et tolérance(il a fait par exemple un super duo avec Aznavour): "J'ai de l'amour et même si j'viens du ghetto et que la rage tente de me briser dans son étau c'est de la paix que je sème sur mon parcours et je sais que l'on saigne mais on survit tant qu'on s'aime."Symphonie d'amour

Ps: Demain je reste poétique, je parlerai des divers emplois du mot "pute" en villenouvelle. Nan? Peut-être de reconnexion énergétique alors. ^^

disparition d'un message

Hmmm je suis nulle en informatique, ok. Mais comment un de mes billets peut-il s'échapper de mon blog?? Je me pointe prête à tapoter comme une folle sur mon clavier, et pour commencer décider à répondre aux commentaires sur mon billet "manifeste contre les papas gâteux", et je me rends compte ...qu'il a disparu!!
Bon Blogger, tu es nul, et vous les amis blogueurs, vous pouvez m'expliquer?
Suis verte!

essai n°3: le kiné qui vénérait la boue

zamis lecteurs,

Aujourd'hui je vous parle de la boue.
Cool non?

J'explicationne.
Quelques jours après le coup de la panne, j'ai commencé à ressentir de vilains fourmillements dans les doigts; vous savez, comme ces traîtresses de crampes qui vous attaquent en pleine nuit? Ne me dites pas que vous ne voyez pas de quoi je parle quand même?

mini chien ridicule mais qui se pense très féroce

Enceinte, grâce à ma super mauvaise circulation du sang (ça doit ressembler au périph parisien un samedi après midi, mon réseau veineux), j'avais droit à des embuscades de crampes presque chaque nuit: Cromagnon crevé ouvrait un oeil pour me voir une jambe en l'air, tentant de me masser la couenne en poussant des gémissements de chien-rat (les tout petits là, avec un  palmier sur la tête et un manteau à carreaux l'hiver; ceux qui se précipitent en aboyant de toutes leurs forces-ce qui donne à peu près un truc comme le cri d'un porcelet nouveau né-pour tenter de choper les cojones d'un gros cabot pépère qui ne demandait rien à personne, et qui se contente de baver sur l'intrus au lieu de lui croquer le palmier.Je sais ce que c'est , j'en ai eu un!) parce que quand la crampe s'en va les fourmis attaquent, et ça donne
"Aïe...hi hi hi...aïe...ouh ouh ouh!" etc.
Au passage je précise que Cromagnon ouvrait un oeil parce que je l'y invitais de façon très diplomate: un bon coup de coussin d'allaitement sur le nez et :
"Oh, je t'ai réveillé? Excuse moi mais j'ai une crampe, j'ai troooop maaal, faut que tu m'aides!!(oui je sais c'est égoïste. Mais ces crampes, quelque part, il en était responsable, non?Mais si, en cherchant bien.)
-Ok, mon ange tu veux que je fasse quoi? Montre ta jambe, je peux masser là..
-Aïeeeeeeeee!! Tu veux me tuer, arrête!!!
-Bon je fais quoi alors??
-Je sais pas moi!! Tu peux me ramener un chocolat chaud avec un  biscuit?
-C'est bon pour les crampes ça?
-Bien sûr , c'est la sage femme qui me l'a dit! Toi t'y connais rien de toute façon, alors si tu veux pas m'aider c'est bon, dors tranquillement (dans 5 minutes j'te remets un coup sur le nez et je chouine plus fort)
-C'est bon, j'y vais.."
Deux minutes plus tard:
-"tiens, ton chocolat!
-Rooh mais pourquoi tu me réveilles, j'venais juste de me rendormir, t'es trop égoïste sérieux!!"

Moi enceinte, c'était fun!
Pour moi .

Bref, voilà mes doigts qui fourmillent et qui s'engourdissent. Au bout d'un mois je ne sens plus rien aux extrémités et ça devient compliqué de boutonner cette invention anti bien être parental qu'est le body de jeune bébé option "50 pressions devant et à l'entrejambe"

Du coup me voilà à nouveau chez le médecin. Comme on s'est vues très très souvent depuis le coup de la panne on est presque copines ( imaginez maintenant, 14 mois après, j'en oublie presque le sujet de ma visite quand j'y vais!), elle me raconte ses tentatives de régimes avec barres protéinées degueu, et je lui parle de ma phase déprime post carnage chichinouchettien.Elle est sympa, ma doc généraliste, mais elle me file parfois des adresses bizarres.
Et sur ce coup là elle a fait fort: elle m'envoie chez "un super kiné, il va t'arranger ça tu vas voir"!
Je me dépêche de téléphoner et coup de bol (c'est ça ouais!S'il y a de la place dans la semaine quand vous voulez prendre rendez vous chez un spécialiste, il n'y a qu'une explication: il est mauvais!!!) il y a un créneau pour le lendemain.
Je me pointe avec mes doigts engourdis et l'espoir d'un super massage, puisque "doc ma copine" m'a affirmé qu'en vrai, mon problème vient des cervicales, faut délasser-décoincer tout ça.
Et me voilà dans le cabinet de M. Boue-diné, petite brioche abdominale, et méga brochure sur les bienfaits de la boue dans sa salle d'attente.
J'ai à peine le temps d'expliquer où se situe mon problème (aux doigts je rappelle, c'est quand même un peu important) qu'il me demande de m'allonger sur le ventre, et de me déshabiller la partie supérieure de l'iceberg.
Bon.
J'attends 2 minutes: il revient avec une plaque qui pue et qui brûle sa mère se révèle un peu chaude quand il me la pose sur le dos.
"Voilà!ca va lui faire du bien (soit il est fan d'Alain Delon, M Boue-diné, soit c'est un en-V-hisseur peu doué en syntaxe. Et ça expliquerait pas mal de choses.)!

-Euh comment m'explicationnez vous que la boue qui me brûle le dos au 15ème degré  va me soigner mes bouts de doigts atrophiés de la sensation?
-C'est très simple, elle n'y connaît rien, je lui explique! Tout son problème vient des cervicales, des lombaires, bref du dos qu'elle a tout tordu apparemment. Il faut détendre tout ça, donc pose de boue chaude, puis massage, puis étirement des cervicales sur le siège là-bas.
-Moui, alors j'aurais quand même une petite appréhension à m'asseoir là dessus, on dirait la chaise dans laquelle ils ont ligoté ce pauvre Hannibal Lecter pour l'empêcher de céder à son goût pour la haute gastronomie.
-Elle verra, ça va lui plaire! Elle se tait et se relaxe maintenant."
Je ne sais pas pourquoi, mais avec les médecins, j'obéis. J'ose jamais poser de questions, j'ai toujours l'impression d'avoir l'air neuneu, alors du coup je préfère m'exécuter sans faire de vagues.Bon si je vais chez un ophtalmo et qu'il me demande d'enlever mes chaussures, peut-être que je tenterais une remarque ou deux quand même..à moins qu'il ne m'explique très sûr de lui qu'il va traiter le nerf qui part du petit orteil pour atterrir dans l'oeil droit.On sait jamais, j'suis pas scientifique moi!
Donc quand mon dos commence à cloquer, après 20 minutes de monologue sur les différentes sortes de boue existantes, leurs propriétés, leurs modes d'application et autres révélations passionnantes,Mr Boue diné attaque le massage. Et "attaque" est le terme approprié: je me suis fait démonter le dos! Alors là, si ça, ça s'appelle massage,  autant aller s'allonger au milieu d'un champ rempli de taureaux en rut et agiter un bout de tissu en couinant de toute la force de ses poumons. Après s'être fait piétiner par une bonne centaine de sabots "elle devrait se sentir en pleine forme"!
Je prie pour que ça s'arrête, quand il me sort "Allez, maintenant elle va sur le siège"
Et là, j'avoue, j'ai eu peur.
Parce qu'une fois assise sur son fauteuil, M. Boue-dine me passe autour de la mâchoire une espèce de harnais,et m'explique qu'il ajoute des poids ici, que ça va se tendre  là, et que donc toute ma colonne vertébrale va s'étirer.
Pendant 2 minutes j'ai cru que je m'étais trompé d'adresse et que j'avais atterri en plein snuff movie: j'allais finir suspendue à un croc de boucher, perdant mon sang dans la salle d'attente!
Je crois même que j'ai arrêté de respirer quand M.BOue-diné a quitté la pièce pour aller chercher la tronçonneuse feuille de sécu à envoyer à ma mutuelle.

Résultat?
-Je suis rentrée chez moi droite comme un i, et j'ai du descendre mon stock de chokonbons pour m'en remettre
-j'ai rêvé toute la nuit que j'étais poursuivie et torturé par un psychopathe boue-diné.
-j'ai pas pu y retourner, et j'ai forcé Cromagnon-alibi à téléphoner pour annuler tous mes rendez vous programmés.

La meilleure, c'est que quand après 2 mois de doigts handicapés j'ai osé raconter mon expérience à ma sage femme d'amour, elle m'a traité de reine des nouilles (c'est pas bisounours comme appellation?)et envoyé chez une rhumato pour des injections: syndrome du canal carpien.
C'est une des nombreuses joyeusetés non mentionnées dans le contrat  de "la femme qui va accoucher et qui doit croire que tout sera yahoo!! et youpi youp la boum!"
Comme j'étais en phase allaitement de Chichinouchette (phase qui a duré 12 mois et demi hein,quitte à être en panne autant que ça me serve à quelque chose!)il a fallu s'organiser pour que la cortisone ne passe pas dans son lait, mais en 2 jours c'était réglé!

J'ai quand même le don pour tomber sur des médecins venus de l'espace..et vous n'avez pas encore entendu l'histoire de ma reconnexion énergétique ...à suivre!

ps: je me suis renseignée quand même et la pose de plaques  de boue sur le dos, normalement ça détend bien! Par contre personne ne m'a confirmé cette histoire de chaise de torture, il était peut-être un peu embourbé dans ses  connexions neuronales, M. Noue-diné!

nostalgie en mode "Villenouvelle"

Aujourd'hui, c'était opération nettoyage de printemps (quoi, le printemps c'est en mars?? J'avais jusqu'au 21 juin d'abord!).
Et suis tombée sur des travaux d'élèves. Ben oui, les élèves, on se torture la matière grise à leur trouver un travail à rendre à la maison qui déchire, on passe des heures à peaufiner le truc, à le rendre ludique (faut pas se voiler la face, si je leur dis "Dans 15 jours vous devez me rendre votre autoportrait par écrit", j'ai droit à 17 copies sur 25, dont 10 de 15 lignes, 6 de 10 -écrit gros- et 1 de 2 "Moi j'ai la classe et je suis un bogosse.Je ve etre le nouvo Mikaelle Vandétat, mé en plus intelligant lui il est relou. Signé: Marvin." Alors que si je dis: "vous devez réaliser un abécédaire: à chaque lettre de l'alphabet vous associez un mot qui vous correspond, vous expliquez , vous illustrez, vous ajoutez des photos, des objets, et vous me rendez ça sur un support lisible mais qui vous correspond." j'ai 22 copies sur 25, pas mal d'alphabets à seulement 18 lettres, mais des surprises sympas à lire et donc à corriger comme une boîte à chaussures customisée en coffre à trésor avec un rouleau de parchemin par lettre, un range CD avec une lettre = un texte sur un papier découpé en forme de CD, un petit carnet en forme de ballon de foot,un autoportrait aux crayons de couleurs, et une copie avec 2 lignes: "Moi j'ai la classe et je suis un bogosse.Je ve etre le nouvo Mikaelle Vandétat, mé en plus intelligant lui il est relou. Signé: Marvin." ), on décide d'afficher les plus réussis en classe et puis à la fin de l'année on entend:
 "Ca va madame, vous pouvez le garder, j'vois que ça vous fait plaisir. Parce que moi, j'vois pas trop ce que je vais en faire.
-Mais tu peux le garder en souvenir, et puis tes parents seront fiers!
-Non mais gardez le ça vous fera un souvenir de moi, mieux que le jour où je vous ai jeté une trousse dessus hein!
-...
- je lole Madame, zen!"

Donc j'ai quelques cartons estampillés "mes villenouvelliens option wesh",ça me fait un bon stock pour quand je serai vieille et que j'aurais envie de gaver mes enfants et mes petits enfants et même la factrice avec mes histoires du bon vieux temps.

Et me voilà à rêvasser , à me demander ce qu'ils deviennent. J'ai toujours trouvé un peu frustrant de ne pas savoir  comment ils évoluent au fil du temps(pendant que ces foutues rides d'expression tentent une percée au coin de mes yeux) tout ça...et encore plus quand il s'agit de mes villenouvelliens les plus "durs", ceux qui grandissaient dans un environnement pire que les caricatures qu'on peut lire , voir, ou entendre.

C'est à double tranchant l'enseignement en Villenouvelle: tu morfles, donc tu t'impliques. Et comme tu t'impliques, tu as du mal à décrocher...donc tu morfles.

Quelques villenouvelliens qui n'ont pas quitté ma mémoire (que j'ai excellente d'ailleurs, et vous savez pourquoi? Parce que le chocolat il paraît que c'est bon pour la mémoire. Le chocolat et moi on a une liaison torride depuis des années...):

Mehdi, 6ème 4. Oui oui, 6ème. Quand je l'ai connu, du haut de ses 12 ans, Mehdi était déjà un peu enragé du bulbe. Par exemple, il m'a traité de raciste parce que j'avais amené des bonbons à Noël, des bonbons que les musulmans très pratiquants ne pouvaient pas manger because présence de gélatine de porc.Dans une classe à 82 % musulmane, bon,fallait y penser. En même temps j'aimerais bien savoir qui lit la composition sur les paquets, hein? Moi plus c'est chimique plus j'aime (raaah les bonbons qui piquent et crépitent sur la langue, même que si t'en manges trop après t'as les joues toutes attaquées!!!).Bref, heureusement que j'avais aussi du chocolat !

Ca me fait quand même penser, au passage, que ce serait un peu judicieux de donner une formation aux jeunes profs bisounours qui débarquent sur des choses essentielles comme l'adaptation au milieu dans lequel ils vont évoluer.
Parce que pour le Capes moi j'ai appris à traduire en français des vers trop barbants du moyen âge. Ou à pondre 15 lignes en étudiant l'emploi du pronom "je" dans un poème.
On m'a pas dit que si on a une majorité d'élèves musulmans, faut faire attention à la composition des bonbons (et que si on est  gentil on a droit à des kg de gâteaux au miel pour les fêtes de l'Aid!!).
On m'a pas dit que demander d'acheter un livre, même si c'est un livre à 4 euros, parfois, ça peut se révéler difficile.
On m'a pas dit de ne pas mettre de tops un peu décolletés si on veut que les élèves travaillent, ou d'en mettre au contraire si on veut qu'ils fassent semblant d'être attentifs (genre, en cas d'inspection ça peut servir)
On m'a pas parlé des objets volants pouvant traverser la classe, trousse, ciseaux, compas, voire bouteilles ou chaises.
On m'a pas prévenu que suivre  un programme de grammaire ou de littérature en français c'était juste impossible sans commencer pas le tout tout début (genre on met des majuscules, de spoints, des -s au pluriel..). Et que donc JAMAIS on ne peut finir ce programme . En tout cas JAMAIS ce programme n'est acquis. En 4ème, j'ai eu pas mal d'élèves qui avaient du mal à reconnaître un nom, un verbe, un adverbe, un article. Des élèves qui ne lisaient jamais, et qui écrivaient seulement (et encore ) en cours....comment j'aurais pu exiger d'eux la maîtrise du subjonctif plus que parfait?

Bref, on s'éloigne, on divague, on oublie le sujet! Revenons à mes souvenirs nostalgiques.

Mehdi donc, du haut de ses 1m20, s'adonnait au trafic de vélos volés. Il arrivait chaque jour avec un vélo nouveau, parfois pas du tout adapté à son sexe (genre le vélo rose avec petit panier devant et ruban sur la sonnette), à sa taille (un vélo adulte de randonnée, sur lequel il pouvait monter, mais pas descendre avant d'être arrivé..), à son âge (un scooter ultra trafiqué sur lequel il m'a dépassé alors que je roulais à 80 dans ma voiturette mignonnette).

Mehdi venait en cours quand il voulait.
Mehdi écrivait quand il voulait. D'ailleurs il venait sans ses affaires.
Mehdi adorait les contes de fées qu'on étudie en 6ème, et restait la bouche ouverte pendant 1h30 quand je diffusais un film.
Mehdi était extrêmement doué en théâtre.
Mehdi pouvait se battre avec un élève de 3ème, 3 fois plus grand et lourd que lui, juste parce qu'il l'avait regardé dans la cour.

Un jour Mehdi est arrivé avec son "Wesh madame " habituel. Il avait l'air un peu fatigué.
Je réponds par mon "Wesh Medhi." habituel. Nan j'déconne.
Bref pendant le cours il est bizarrement calme, et en passant pour regarder ce qu'il gribouille sur son cahier je vois une vilaine balafre sur son crâne, un truc super moche, encore sanguinolent.
A la sonnerie je l'attrape par le pull et lui demande ce qui lui est arrivé:
"C'est un chien M'dame.
-Un chien?
-Ouais, la vie d'ma mère le chien il a sauté et il m'a mordu sur la tête!
-C'était un petit chien alors, elle est très moche mais pas bien grosse ta blessure.
-Grave c'était un chien nain, mais il sautait méchant haut (pardon , lecteur, lectrice, mais au nom de la vérité historique je me dois de retranscrire ses mots tels quels. Si tu ne comprends rien à ce qui se dit il y a un lexique en cours de construction ici).J'ai douillé ma race."

A la récré j'ai parlé de cete histoire de chien yamakasi à Miss pause café. Après enquête elle a découvert que Medhi s'était en fait pris une raclée par un de ses grands frères sorti de prison depuis peu, avec une conception de l'éducation apparemment basée sur l'écoute et le dialogue..
Mehdi a été exclu du collège, plus tard, à cause de ses bagarres.

Où est-il maintenant?

Et Laury, 5ème2. Laury a des difficultés abyssales en français mais elle m'aime bien parce que j'ai un stylo qui "pète des barres" (un stylo autruche Mesdames et Messieurs, essentiel dans une carrière).
Laury arrive souvent en retard.
Laury se bat avec des garçons et passe pour la "racaille du collège"
Un matin elle ne vient pas en cours. Mais je la croise une heure après en train de loler avec ses copines, et de montrer une marque rouge énorme sur son bras.
"Tiens Laury , c'est pas en français que tu t'es fait ce bleu, puisque tu as séché. Tu es allée te battre avec un ours au lieu de venir profiter de mes lumières sur les chevaliers?
-Nan M'dame mais pouvez pas comprendre, j'pouvais pas venir , j'avais une affaire importante à régler (je rappelle que Laury a 13 ans).
-Du genre ?
-J'peux pas dire Madame, c'est privé.
-D'accord, par contre tu vas venir avec moi discuter du rattrapage de ton heure manquée...vendredi en dernière heure de l'après midi par exemple.
-Nan mais Madame, pouvez pas me faire ça!! c'était une histoire d'vie ou de mort, j'vous jure, la tête de moi!
-Oui oui, à vendredi alors.
-Tain mais zallez me mettre le seume là, j'vous dis j'étais obligée! J'suis allée à Villenouvelle 2 (la voisine de Villenouvelle, en plus grand), y avait règlement de compte avec une bande qui avait insulté ma cousine, c'est une question de respect Madame, on rigole pas avec ça.
-Et la marque là, sur ton bras?
-Ca va on se bat pas qu'avec les mains, desfois vous avez vraiment l'air de Laura Ingalls sérieux. Bon zavez compris maintenant?
-Oui.
-J'peux y aller?
-Oui.
-A bientôt Madame.
-A vendredi , dernière heure.
-Madaaaaaaame, mais c'est abusé tain j'ai trop la mort."

Laury écrivait des textes de rap, avec tellement de fautes d'orthographe qu'on aurait cru une nouvelle langue.A la fin de l'année , avant mon départ, je lui ai offert un mini dico et un stylo autruche pour qu'elle écrive des textes sans faute.Depuis que je suis partie dans le Sud ouest à l'accent chantant, elle a déniché mon adresse et elle m'envoie des textes. Plein de fautes.

Qu'est ce qu'elle va devenir?

Et Jules qui est resté 3 mois, sorti d'un collège où il avait subi des violences sexuelles à l'internat, exclu du nôtre pour avoir agressé de la même façon une 6ème dans les toilettes.

Ou Lily, qui m'apportait des fleurs de son jardin, mais qui n'apprenait jamais ses leçons parce qu'elle s'occupait de ses petits frères.

Alexa que je voyais aider sur le marché de la villenouvelle le mercredi matin, alors qu'elle devait être en cours.


Jean Baptiste qui arrivait complètement stone à mon cours de 8h, vomissait sur son bureau, et passait la journée à l'infirmerie à vomir et dessiner des vampires, parce que personne n'était là pour venir le récupérer. Parce que sa maman était une "prostipute" qui ne rentrait parfois pas pendant 2 jours, et qu'on ne savait pas où la joindre.


Shana qui me raconte sur sa fiche de renseignements  qu'elle espère que cette année sera meilleure parce que
-elle avait une moyenne trop pourrie en maths
-elle s'était disputée avec sa bestaaah et maintenant elle n'avait plus que sa zumelle sur qui compter
-son beau père l'avait tripotée pendant l'été alors sa mère lui avait "massacré la tronche" avec une bouteille de pastis.

Voilà.
Ces élèves là ils avaient une vie que je croyais écrite dans des mauvais scénars de série tv pour 2ème partie de soirée.
Et ce qui constitue pour la plupart d'entre nous une vie "normale", pour eux c'était du "Laura Ingalls"

Eh ben va concocter un cours sur les valeurs du présent après ça!


C'était le post sérieux de la semaine, demain un billet plus gai sur mon kiné adorateur de la boue!