L'enfer de la plage

Dans quelques jours je retrouve mon pays breizh pour les vacances.
Au programme?
Remplissage d'estomac, balades, famille, copinettes, et découverte de la plage pour Chichinouchette.

"Oh mais c'est super! Elle va barboter , faire des pâtés de sable, elle va s'éclater!" Elle, sûrement.
Et moi? Je vais faire la surveillante de baignade (même pas 80 cm de haut on est d'accord, quand je dis baignade, je veux dire trempage de pied ou de nez dans les flaques), l'assistante de construction de cacas sablonneux (pareil, 16 mois et des mains pas du tout coordonnées, on n'est pas du tout en phase "bâtissons des châteaux!"), la nettoyeuse de goûter malencontreusement égaré-balancé dans le sable, l'empêcheuse de grignotage de vieux mégots déterrés, la soigneuse de bobos imaginaires, la tartineuse de crème qui colle et qui fait office d'aimant à grains de sable qui grattent/bestioles qui s'y cachent/algues/débris de coquille de crabe..

Suis déjà fatiguée.

Et le summum?
Faudra faire tout ça, en maillot.

Y a pas pire.
C'est comme te dire "Tu écopes de la peine maximum pour tes crimes, mais en plus tu iras en prison/faire tes TIG/en enfer  en bikini!!!"

Déjà, faut le choisir, le maillot.

moi, version je bronze au soleil

Avant, c'était: "Qu'est ce que je vais mettre qui cache mes cuisses trop rondes, qui montre mon bronzage de folie, bref qui me donne l'air de Claudia Schiffer alors que je suis le sosie d'une otarie en phase dépression?Le bikini on voit trop ça et ça, le une pièce ça fait vieux,et tout ce qui est trikini and co je comprends même pas comment ça s'enfile!"
Du coup je me rabattais sur un deux pièces basique, je me greffais un paréo sur les cuissots et je déambulais tartinée de crème bronzante et ..en apnée pour rentrer un maximum le ventre.
C'était jouable.

Mais là? Maintenant? Après 9 mois de couvaison + 16 mois de panne , soit 25 mois de neurasthénie complète?
Quel maillot existe pour
-camoufler les blessures de guerre de la grossesse (j'ai nommé les sournoises vergetures qui s'incrustent ici et là chez quelques rares spécimens comme moi, c'est bien connu que la majorité des femmes retrouvent peau lisse et ferme 3 semaines après pondaison, y a qu'à voir Marion Cotillard, Gisèle Budchen, Heidi Klum, toutes ces s.......uperbes créatures.) sans pour autant te donner l'air d'une mamie des années 20 qui se serait trompée de siècle?
-comprimer (éradiquer) ce qui voudrait vivre à l'air libre (les gentils bourrelets parfumés au doughnut framboise)

je cherche le maillot
qui ne me ferait PAS  ressembler à ça!

- remonter ce qui commence à illustrer le sens des mots "attraction terrestre" (genre une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-remplumer ce qui ressemble à un ex ballon de baudruche dégonflé (genre encore une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-empêcher diverses parties de ton anatomie de s'évader de ton maillot quand tu dois courser Chichinouchette- qui a aperçu un trésor brillant très intéressant pour décorer son caca de sable, c'est à dire un tesson de bouteille de bière.- et que toutes les parties qui constituent ton nouveau corps tressautent façon jelly anglaise.D'ailleurs je rigole très très jaune quand je me souviens qu'on m'avait dit "Tu verras tu retrouves assez vite ton corps, 9 mois de couvaison, 9 mois de récupération" C'est ça ouais. Des baffes. Même en ayant retrouvé le poids d'avant la grossesse (qui n'est pas mirobolant non plus puisqu' il correspond à la date à laquelle j'ai arrêté de fumer et commencé mon intoxication chocolatée), non non non ce n'est pas du tout le même corps, mais alors pas du tout. Enfin, bien évidemment, je parle encore et toujours pour les esseulées malchanceuses comme moi, pas pour la grande majorité des femmes qui arpentent les plages la cuisse ferme, le ventre plat et le sein haut après 152 bébés, telles ces s.....irènes des écrans que sont Estelle Halliday, Elle Mc Pherson, tout ça tout ça...
-t'aider à supporter d'être le point de mire de tous les plagistes amassés (être en maillot me rend complétement égocentrique, le monde ME regarde en maillot, je suis sûre que même les en-V-hisseurs se marrent derrière leur télescope surpuissant) quand tu te fais traîner par Chichinouchette qui veut voir la mer puis le sable puis boire la mer, manger le sable, courir, nager, ramper , se rouler dans un reste de marée noire..
-avoir l'air de Claudia Schiffer alors que je ressemble à une otarie en phase désespérée?
Du coup je ne sais pas du tout sur quoi me rabattre, j'hésite entre la combinaison de plongée, mais c'est moulant, mon maillot de souffrance à l'aquabike, mais il est moche, et...euh?

Une solution?

ah ben voilà c'est le maillot made in 1900 qu'il me faut!

Les grandes vacances, c'est dangereux.

En Villenouvelle j'ai un peu vadrouillé de collège en collège. Mais je suis parfois restée 2 ans au même endroit et j'ai donc pu suivre l'évolution de certains élèves.

Les grandes vacances,c'est la période de mutation de l'élève. Surtout sur le passage de la 5ème à la 4ème. Et parfois, c'est Le cauchemar du prof.

Tu quittes un gamin un peu rebelle mais qui n'ose quand même pas trop la ramener en cours, tout fier de te proposer de t'aider à porter tes livres dans les escaliers parce que "C'est méchant lourd Madame zallez vous casser en deux!", la mèche en l'air et les baskets nickel chrome.

Tu retrouves Fido Dido (le grand dadais là!), en phase d'éruption acnéique, Justin Bieberisé de la mèche ou au contraire rasé à blanc, voix de Donal enroué, survêt Lacoste ou slim used à 250 euros ("tombé du camion M'dame si vous voulez j'vous en trouve!), obsédé par tout ce qui porte poitrine.
Du coup, tes retrouvailles avec Florian se résument à :
"- Entrez...ouh Florian, qu'est ce que tu as grandi !
-Oui M'dame j'ai pris 11 cm cet été wesh!
-Eh bien, t'as évolué du vocabulaire aussi..
-Mais grave, j'suis plus un gamin moi! Oh et zavez senti M'dame?

-De quoi?

-Ben moi?

-Euh, non (en fait si, j'ai envie d'ouvrir toutes les fenêtres de la classe pour laisser passer un peu d'air et sauver mes narines au bord de l'asphyxie.)..

-Mais si, je sens Axe, ça vous donne pas des envies franchement?

-Ok, premier jour je vais dire que je n'ai rien entendu, va t'asseoir...non pas là, mets toi près de la fenêtre merci!

-Tain Madame c'est abusé,trop il sent le love mon déo avec ça j'vais serrer plein de meufs. Si vous sentez pas c'est que j'en ai pas mis assez!"

Et ton année avec Florian sera ponctuée de "Florian, regarde ta copie!! Les réponses ne sont pas inscrites sur le string de Beverly!" ou de "Florian, si tu fais encore tomber ton stylo vers mon bureau en gloussant comme un goret pour voir si je vais me pencher pour le ramasser, je te fais une démo de trachéotomie en urgence. Avec ton stylo."

Les filles c'est pareil.
Tu quittes une Minette amoureuse d'Hello Kitty et de M Pokora, contente de te tenir la jambe après la sonnerie pour te raconter les dernières embrouilles avec Mélissa ou Kenza qui ne sont plus les Bestaaah pour au moins 4 heures 32.

la poupée Bratz, ou
comment apprendre à ta fille à se métamorphoser en "prostipute"

Tu retrouves une Bratz grandeur nature, l'acné planquée sous le fond de teint, deux fois plus grande que toi (mais à cause des talons de 12 cm, pas de la poussée de croissance), obsédée par tout ce qui porte mèche de Justin ou survet croco.
Du coup tes retrouvailles avec Beverly se résument à:
"Entrez...ouh, Beverly, qu'est ce que tu as grandi! Ah non...jolies chaussures, très confortables je pense.
-B'jour Madame c'est des imitation Louboutin , trop la classe, ça pète chanmé avec mon taille basse nan?
-Magnifique .Classe, c'est le mot le plus approprié, vraiment.
-Et zavez senti?
-Euh non (en fait si. Mes narines vont saigner. Gloss fraise+bombe de laque vidée sur le brushing+flacon entier de Lolita Lempicka vidé dans le cou+déo caramel+machouillage de stylo pomme verte.).
-C'est mon parfum de la rentrée je kiffe trop !!
-D'accord...va t'asseoir...non près de la fenêtre toi aussi, devant Florian, voilà!"

Et ton année avec Beverly sera ponctuée de "Beverly , regarde ta copie!Arrête de te pencher pour (dévoiler ton string à la terre entière)ramasser ton 15 ème stylo tombé en 3 minutes!" et de "Beverly range ton gloss dans ta trousse, tu es en cours de français là, pas d'engluage de bouche!"

J'aime pas les grandes vacances. Heureusement il y a des élèves qui ne changent pas trop! On les retrouve tels quels, et parfois, on râle, parce que si Teddy avait pu abandonner sa passion pour l'enfumage de poubelles, ou si Trisha avait décidé de cesser de coller des pains à tous ceux qui osent la regarder dans les yeux, on aurait été soulagés..

Jamais contents, les profs!

cadeau traditionnel de l'élève villenouvellien: la capote au chocolat!

J’ai déjà raconté mes débuts de prof en Villenouvelle : j’ai du apprendre une nouvelle langue, revoir toute ma conception de l’enseignement (ah tiens les élèves ne sont pas comme on m’avait dit , ils…bougent ! ils ….parlent ! et parfois ils répondent, ils s’énervent, ils crient, ils se lèvent !! Et en terre villenouvellienne parfois même ils sont violents !! Physiquement, j’entends, parce que verbalement, c’est un peu tous les jours la fête de la « taille [1] »), trouver une autre forme d’autorité que le cri de goret hystérique et peu viril, chercher par quel biais attirer l’attention de mes « wesh-élèves » pour les mettre au travail.

Aux vacances de la Toussaint j’étais aussi en forme qu’un limaçon neurasthénique et en fin de vie. Même pas eu le courage de rouler jusque chez papa ou maman  (10heures d’autoroute !)pour pleurer misère en enfonçant ma cuillère – à soupe hein, soyons précis- dans une part géante de far breton –que si tu connais pas ça, mon pauvre, t’es rien qu’un ignare mononeuronal qui passe à côté de l’orgasme gustatif de sa vie, rien que ça.

J’ai dormi 3 jours d’affilée , tellement profondément que je ne sais même plus quelle téléréalité passait à ce moment là, alors que c’est MON remède absolu pour une vidange complète du cerveau : tu émerges de 40 minutes de quotidienne avec  l’esprit totalement vide, prêt à emmagasiner toutes les informations que tu ne manqueras pas d’y accumuler( Pour un effet encore plus bluffant il faut choisir les émissions où en plus tu regardes les candidats s’ ENNUYER toute la journée, tellement qu’ils font la sieste à 20h pour pouvoir avoir l’air à peu près opérationnels à l’heure de la méga fiesta de la night.Là, il te faut même un léger temps de récupération avant de pouvoir transmettre un peu de savoir à tes neurones lessivés.)RADICAL.

Et les 7 jours qui ont suivi, je les ai passés à :

-me noyer dans une tonne de bouquins à la recherche du texte miracle, celui qui attirerait assez les élèves pour qu’ils achètent, d’abord, le livre, et qu’en plus, ils le lisent. Parce que bon, mes petites fiches très sympas sur Baudelaire, Maupassant, Edgar Allan Poe, Théophile Gaultier..je les ai rangées soigneusement dans mon classeur « à réaliser ».Ben oui : pour pouvoir aborder la littérature dite « classique », faudrait déjà aborder le texte écrit tout court. Et après interrogatoire poussé, il s’avérait que sur mes 2 classes de 5^ème et 2 classes de 4^ème (soit 112 élèves), 6 élèves avaient dit lire des romans de temps en temps, 14 des mangas ou des bd, et les 92 restants s’étaient montré choqués que je pose la question : « Déjà qu’on nous oblige à lire des trucs même pas français en cours, on va pas se torturer en plus !! –Pas français ??-Ben oui Madame, j’suis désolée mais l’année dernière on a lu un truc qui s’appelle farce de Maître Patin (alias Maître Pathelin, c’est une pièce de théâtre comique du Moyen Age), eh ben j’vois pas comment on peut dire que c’est marrant un truc comme ça, parce que moi j’ai rien compris. Et si faut comprendre, eh ben on peut pas rire. »

Autant dire que ma recherche du livre qui plaise, c’était bien plus difficile à mener à bien qu’une enquête des experts à Miami.

-me régénérer l’esprit grâce à une intraveineuse de Tagada et de chips au vinaigre (le métissage c’est l’avenir, vous dis-je !!Dans tous les domaines. Essayez donc les coquillettes au nutella ! Ou les tartines de chèvre avec du chocolat en poudre ! Ou….Je m’éloigne du sujet, pardon.)

-me régénérer le corps grâce à des bains moussants parfum noisette et fève tonka (ça c’est un mot, je ne sais pas pourquoi , mais il m’inspire : fève TONKA. Ca donne envie de croquer ! Non ?), masques purifiants à l’huile d’abricot, gommages à la poudre de rose et autres soins qui devraient être remboursés par la Secu.

-pleurer misère (ah, quand même !) au téléphone pour obtenir l’envoi d’un colis consolateur de gastronomie breizh : « Bouhouhouhou mon papounet  en plus j’ai un élève, il a fabriqué une bombe dans les toilettes, alors qu’il est en 6èèèèèèèmeuh…..c’est trop duuuuuur, en plus j’ai même pas de biscuits bretons ni de caramel au beurre salé mais tu sais les mous là, parce que les durs ils sont impossibles à  mâcher hein , faut pas se tromper mais bouhouhouhou, j’y arriverai jamaiiiiiis »

-découvrir un peu l’environnement. Bon côté architecture, j’ai vite fait le tour : béton partout. Par contre je me suis régalée à me balader dans les marchés : 2 fois par semaine, la place centrale de la villenouvelle était envahie par des fringues , du maquillage, de la bouffe qui tuait sa maman ! Eh oui, mixité oblige, les produits du terroir grenoblois (fromages et  jambons!) flirtaient avec les spécialités nord africaines (gâteaux au miel, épices,olives..). Donc petite cure gastronomique !

-me sociabiliser la vie. Parce que bon au début, en tant qu’immigrée solitaire, mes soirées étaient aussi excitantes que la parade nuptiale des escargots (oui, c’est le jour des trucs baveux aujourd’hui, c’est comme ça ! Heureusement j’avais un peu tapé dans l’œil du psychopote  qui s’est chargé de me faire découvrir les joies des soirées détente-vodka pomme-pubs branchés du vieux Lyon.

-me demander comment obtenir obéissance sans conflit de la part de mes cromagnons en devenir. 

Parce qu'après l’épisode de la trousse volante  j'avais eu droit à quelques autres plaisanteries mignonnettes -du genre ,la très délicate intervention de Thomas et Medhi pendant ma passionnante tirade sur l’obligation absolue et vitale de savoir différencier un nom d’un verbe ou d’un adjectif , parce que bordel !!!! « ça évite des erreurs  graaaaaaves, même si ça ne choque que moi dans cette pièce de voir écrit « Les héros sont tristent et ils pleures bocou ». »

Les Twix (grands, minces, et dégoulinants en cas de forte chaleur)  se mettent  à glousser de concert :

« Madame, vous savez pas quoi ,on a un cadeau pour vous !!!

-Non mais je rêve là, Thomas, je suis en train de parler de quelque chose de très important , et il me semble qu’on lève la main pour demander la parole ?

-Nan mais là c’est trop dur d’attendre Madame, j’vous dis faut qu’on vous offre un truc ça va vous plaire, c’est Medhi qui l’a !

-Ok, donc moi je vous offre un point de moins sur votre note d’oral, et vous m’offrez ??

-Ca !! On a choisi chocolat parce qu’on sait que vous adorez ça !!J’suis sûr ça vous fait cher[2] plaisir ! »

Dans la main de Medhi, délicatement emballé dans un emballage argenté….2 préservatifs. Les Twix sont au bord de la suffocation tellement ils se trouvent drôles avec leurs foutues capotes au chocolat.

Autour de moi, c’est le même brouhaha qu’à chaque tentative de test : il y a ceux qui espèrent me voir craquer , Laetitia qui n’a rien compris et qui veut savoir si ça veut dire qu’elle aussi elle peut manger ses chocolats pendant le cours, parce que justement ô quel hasard elle vient d’en découvrir dans sa trousse ( et sur ses dents, depuis 45 minutes), quelques chuchotements choqués, et pas mal de rires nerveux.

Bon.je dégouline des pieds , même avec mon déo surpuissant acheté après l’épisode de la trousse volante.

J’ai déjà montré que je ne craque pas, que j’ai de la répartie, que je ne crie pas, que je comprends ce qu’ils disent ou chuchotent dans mon dos…qu’est ce que je dois faire , là ?

Ben oui,lecteur, je t’entends déjà crier « séviiiir !!!!!! » je sais qu’il faut sévir, mais comment ?

Exclure les Twix ? la dernière fois je me suis fait remonter les bretelles par le principal parce que l’exclusion ça fait désordre, ça encombre les salles de perm, il faut régler ça en interne si possible, bla bla bla. Et puis ça va sonner bientôt, et à moins de les attacher avec une laisse (ça aussi ça ferait désordre), ils risquent de tout simplement se faufiler dans la foule pour quitter le collège (technique de l’anguille).

Re bon.

« ben alors Madame, vous l’aimez pas notre cadeau ? Vous les prenez pas ? Peut être que vous ne savez pas comment ça marche, on peut vous expliquer ??

-Si si, je les prends, avec plaisir ! Tiens je prends ton carnet aussi, et celui de Thomas.

-Oh mais pourquoi, vous n’avez pas le droit..

-Assieds toi immédiatement (regard de Voldemort . Et vous savez quoi ? Quand je suis bien concentrée sur mon envie de les plonger dans un bain moussant saveur acide sulfurique , ça marche !!). Vous méritez des remerciements, je vais donc les faire par écrit. Alors , « Mesdames et messieurs parents des Twix, vos charmants enfants ont interrompu le cours de cet après midi pour m’offrir ceci » –Prête moi ta colle Medhi, s’il te plaît. –Mais… -Ta colle (re regard de Voldemort). Merci. Bon je scotche aussi pour que ça tienne. « Ils ont choisi ce qu’ils pensent être mon parfum préféré, et m’ont gentiment proposé de m’en expliquer le mode d’emploi. Comme je suis impressionnée par leur savoir ils ont donc gagné le droit de présenter un exposé sur les moyens de contraception pour le cours de Svt, qui sera noté bien sûr, il ne faut pas rater une telle occasion de remonter leur moyenne ! Je ne peux malheureusement pas accepter les cadeaux (à part, si vous insistez, les gâteaux fourrés à la pâte de datte, j’ai une prescription médicale, c’est bon pour mon équilibre mental), donc je vous les rends en espérant que vous en ferez bon usage.

Cordialement, Melle Future profenpanne. »

Voilà !!Ah, ça sonne, vous pouvez ranger vos affaire, la leçon est à savoir pour demain , et vous les Tw…garçons vous n’entrez pas en classe sans me montrer votre mot signé.ca va Thomas, tu es un peu pâle ?

-Mais Madame, je vais me faire démonte…

-Hmm je crois que ta maman qui fait le quart de ta taille aurait du mal à te démonte, comme tu dis. Et puis je suis sûre qu’elle sera touchée par ta générosité. Allez, à demain ! »

La classe se vide dans le brouhaha (les choqués sont rassurés, laetitia a mangé tout son chocolat ,d’autres sont déçus, il n’y a pas eu « baston »), et je me liquéfie sur ma chaise.

Vous croyez que j’ai bien dormi ?

Eh ben non. J’avais peur que les Twix se soient pris une raclée. C’est la grande arme des élèves, ça.La culpabilisation.

J’ai pas dormi, et me suis enfilé une tablette de chocolats aux éclats de caramel.

Le lendemain les Twix étaient là, un peu vexés, mais vivants.

Ouf !

En plus les capotes au chocolat, elles sentent même pas le vrai chocolat . Connaissent rien, ces gosses.

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[1] Taille : synonyme de vanne, critique ou insulte qui cherche à destabiliser. S’emploie comme verbe aussi : « comment elle t’a taillé la prof !!! »

[2] Cher : très, trop, beaucoup

ablation des cordes vocales et invasion des GMilf, le SDDV est débordé!

"Service des Dysfonctionnements Divers et Variés bonjour, Minwa à votre service que puis-je pour vous?
-Bonjour, bon je me présente déjà j'ai 35 ans, des jumelles de 2 ans et demi...


merci à http://www.tepeeconcept.info/2011/04/23/non-non-et-non-version-complete/ pour cette BD hilarante, ça vaut le coup allez voir!

 -..Pas la peine d'aller plus loin je vois le problème! Double phase d'opposition, double crise de "non!!", doubles scandales dans les magasins, vous n'en pouvez plus!
-...euh oui c'est sûr mais ...
-..J'ai la solution, ou plutôt LES solutions, selon l'état de santé de votre compte en banque. Pour un petit portefeuille un peu anorexique, je peux vous proposer le kit "sauver ma peau" qui comprend boules quiès, flacon "rescue " des Fleurs de Bach, paquet de cigarettes et bouteille de Martini.
-Mais...
-Oui je vous l'accorde l'effet est de courte durée, mais vous pouvez vous accorder des soirées, voire des journées si vous avez la conscience aux abonnés absents, pour reposer vos nerfs: vous collez vos petites au lit -vous les enfermez dans leur chambre sous un motif quelconque si ce n'est pas l'heure de dormir, nous vous fournissons une liste de motifs de punitions dans le kit-les boules quiès dans vos oreilles pour ne pas entendre leurs cris, 2 gouttes de rescue sur la langue, une rasade de Martini et une cigarette pour -vous- achever le travail. Si vraiment vous êtes à bout vous pouvez doubler voire tripler les doses, le kit contient aussi le n° des alcooliques anonymes et celui de Tabac info service en cas d'intoxication sévère.
-Non mais...
-Oui je sais vous aimeriez plus radical. Au cas où, comme nous sommes généreux et à l'écoute des besoins de nos concitoyens au SDDV, nous avons inséré dans votre kit "Sauver ma peau" un paquet de 2 kgs de croquettes survitaminées et riches en lait de croissance.Ainsi, en cas de burn out total, vous pouvez même quitter la maison pour un week end de liberté-débauche -alcoolisation à outrance; il vous suffit de laisser les croquettes au pied du lit de vos jumelles (pensez à les humidifier ou à les broyer en cas de dentition incomplète ou peu performante), et de remplir la baignoire pour qu'elles aient de quoi boire. Bien entendu en cas d'incident du genre noyade-étouffement par ingestion de croquettes-mort subite due à chute ou autre bêtise surprise que nous réserve ces mini monstres dysfonctionnels que sont les enfants, nous déclinons toute responsabilité. La dernière pièce du kit est d'ailleurs un formulaire à nous renvoyer signé, dédouanant le SDDV de tout événement imprévu pouvant survenir.
Vous devez vous demander le prix de ce kit pour petit portefeuille? Eh bien il vous en coûtera seulement 57 euros!!! Admettez que c'est ridiculement bas en comparaison des bienfaits que vous ressentirez!
-Mais enfin! ..
-....Ah je vois que Madame a en fait un portefeuille en pleine santé! Dans ce cas nous avons encore plusieurs solutions. Pour un effet de courte durée vous pouvez engager l'une de nos super nannies surqualifiées. Elles ont suivi une formation de maître chien, travaillé comme videur en boîte de nuit, et pratiqué l'hypnose à haute dose. Avec elles vos filles marcheront droit, c'est garanti! Nos super nannies sont de vraies perles mais elles ont un prix: 150 euros de l'heure.
-Oh!
-Oui Madame, et en plus dans 12 % des cas nous avons pu constaté un effet rebond: les enfants peu habitués à une telle forme d'autorité attendent le retour de leurs parents pour se lâcher à mort. Il faut donc se préparer psychologiquement au retour à la maison.
Pour conclure je vous informe que nous avons aussi 2 solutions "longue durée-coût démentiel", pour retrouver enfin la tranquillité de l'esprit. Cela vous intéresse?
-Non! Je..
-Alors la 1ère solution consiste à débarrasser votre enfant (et par la même occasion soulager la population) de ses cordes vocales. Intervention rapide, sous anesthésie, sans douleur ou presque. Pendant une semaine l'enfant mange de la glace, il est ravi, et il a ainsi le temps de s'habituer en douceur à sa nouvelle condition. Vous, vous serez débarrassée à vie des cris , pleurs, gémissements, "Non!!!" et autres nuisances sonores de vos filles. Si vous optez pour cette opération nous vous offrons ce mois ci la possibilité pour seulement 2 euros supplémentaires de garder les cordes vocales de vos enfants dans un congélateur miniature, customisé à leur effigie. L'opération a un prix me direz vous, eh bien oui, c'est sûr. Cela vous reviendra à 3853 euros,payable en 3 fois.
-..
-..Ah, je vous laisse sans voix, je vous sens conquise! Je vous parle tout de même de notre dernière option ,la plus coûteuse et la plus définitive: vous pouvez choisir de remettre vos filles à nos services, pour participer à l'opération "j'ai été adopté(e) par une célébrité". Bon comme vous avez pu le constater c'est une opération qui marche du tonnerre, la famille Pitt-Jolie est au complet, chez Madonna c'est pareil...mais il nous reste quelques places ne vous inquiétez pas, tout enfant trouve preneur, même si c'est pour se mettre au régime tofu-algues chez les Beckham ou scientologie-gourou chez les Cruise.Nous trouvons toujours de la place. L'avantage de cette solution c'est que vous devez débourser une grosse somme d 'un coup (12543 euros payable en 1 fois mais nous avons un organisme de crédit très compétent pour vous aider, à des taux ridicules de 43 % d'intérêt), mais ensuite une rente vous est versée jusqu'à la majorité de l'enfant, en compensation de l'absence. Cette généreuse rente s'élève à 7 euros par mois et vous sera attribuée dès la signature de quelques papiers tout à fait légaux bien entendus, histoire de s'assurer que vous ne changerez pas d'avis en cours d'opération .
Voilà Madame, je pense vous avoir tout expliqué, quelle solution vous tente le plus?
-Mais je ne vous appelle pas du tout pour ça!!! Je ne faisais que me présenter poliment!! Je voulais vous parler de ma mère, c'est ELLE le problème!!
-Euh, votre mère?
-Oui , ma mère joue les GMilf!
-Pardon Madame, mais je ne comprends pas..
-GMilf, "Grand Mother I'd like to fuck"!! Ma mère est donc mamie depuis 2 ans, et au lieu de servir de mamie confiture-nounou de rechange-donneuse de câlins-fournisseuse de jouets, elle s'en fout!! Elle fait le strict minimum, bisous-câlins- cadeaux 2 fois par an-visite de temps en temps, mais jamais elle ne me les garde par exemple! Et vous savez pourquoi?
-Non...
-Parce qu'elle sort!!! Pendant que je couche mes monstres, elle se pomponne, elle prend l'apéro et elle part en soirée, en karaoké, en boîte de nuit! Depuis qu'elle est séparée de mon père elle dit qu'elle revit! Au lieu de se ruiner en cadeaux pour ses petites-filles, elle ose penser à elle! Elle fait des razzias chez Séphora! La dernière fois que j'ai voulu y aller mes jumelles ont entamé une bataille de perles de bain, je suis radiée de chez Séphora jusqu'à leur majorité, vous entendez, radiée!! Elle va à l'institut se faire épiler-soigner-masser! Moi j'ai l'air d'un yéti en période de mue, ma peau ressemble à un champ de ruines et je suis tellement tendue que si on me chatouille par derrière je pourrais claquer d'un infarctus!!!
-Madame...
-Il faut que vous m'aidiez, il faut que vous fassiez quelque chose!!! Ce n'est pas Mamie Nova, c'est Mamie Diva! Elle est à la pointe de la mode, elle a un ventre plus plat et moins abîmé que le mien, sur la  plage elle dégaine le bikini taille XXS ou pire, le monokini, elle écume les expos, elle a vu tous les derniers films à succès, elle a un sexfriend de mon âge, et moi je n'ai pas allumé la télé depuis 18 mois!! Je suis au bout du rouleau, aidez moi...
-Ecoutez, Madame..
-Oui..
-Respirez doucement, calmez vous..
-Oui...
-Voilà, c'est bien. Bon je comprends que voir votre mère se changer en GMilf ce n'est pas simple, mais je suis désolée de vous informer que je ne peux rien pour vous.
-Quoi? Mais sur la brochure il est écrit "Nous venons à bout de TOUS les dysfonctionnements,sans exception!
-Tout à fait, mais votre mère ne dysfonctionne pas, pas plus que les GMilf qui envahissent notre société. Elles ne font que suivre l'évolution du monde, c'est inéluctable.
-Donc vous ne pouvez rien faire pour arrêter ça?
-Non...pardon, mais votre père est-il en train de suivre la même voie?
-Ah non, dieu merci, lui il joue avec mes filles, il est gâteux, et il leur passe tout! Un vrai papi.Pourquoi?
-Non, ce n'est rien, s'il était en passe de devenir un GFilf (Grand father i'd like to fuck) à la Georges Clooney, ça aurait pu m'intéresser..Bref, je suis désolée Madame de vous avoir fait perdre votre temps et je vous souhaite une bonne journée..
-Attendez! Euh..
-Oui?
-L'ablation des cordes vocales, c'est indolore n'est ce pas?
-Tout à fait.
-Eh bien, j'ai un budget un peu juste, mais si votre service de prêt est compétent..
-Très!
-Dans ce cas, j'aimerais recevoir le kit "sauver ma peau" et prendre contact avec un chirurgien pour l'opération. C'est possible?
-Mais bien sûr Madame, vous voyez que nous arrivons toujours à une solution au SDDV! Je vous passe Mélanie qui se fera un plasir de chercher pour vous le chirurgien le plus proche de votre domicile, et je vous souhaite une agréable journée! Au revoir Madame , le SDDV vous remercie de votre appel!
-Au revoir."

nouvelle idée de reconversion: vendeuse pro des vide-greniers

Déjà, c'est impossible:tu ne peux pas être vendeur pro en vide grenier, parce que même pour se débarrasser de ses vieilles fringues à des prix dérisoires, t'es fliqué!
C'est à dire que quand tu t'inscris on photocopie ta carte d'identité, et après on peut vérifier si tu as osé participer à plus de 2 vide-greniers en un an. Et si c'est le, cas, attention, sanction, tu vas en prison!
Enfin non, j'en rajoute,tu ne finis pas derrière les barreaux hein, les prisons sont tellement surpeuplées-vétustes-archaïques- qu'ils sont obligés de refuser du monde (Imagine, comme pour entrer en boîte: "Vous en avez pour combien de temps? - 6 mois, j'ai juste un peu tripoté mon neveu. - Ah non, les pervers pédophiles, y a plus de place, allez vous trouver un job, ils recrutent au magasin de jeux vidéos tiens. Suivant!- J'ai pris 5 ans pour trafic de coke. - Ah, on n'a pas encore atteint le quota, entrez, on va vous faire une place dans la cellule là-bas, 4m2 pour 6 vous allez voir , pas besoin de chauffage. Suivant!" Et je précise que pour ce petit dialogue acide je m'inspire de faits réels hein, pas de ma simple mauvaise foi.).

Je ne sais pas quelle est la sanction prévue: punition de vide-grenier jusqu'à nouvel ordre? Obligation d'entasser chez soi toutes ses vieilleries pendant 10 ans? Ca m'interpelle , quand même.


Bref, ce dimanche, je me suis lancée dans l'aventure, prête à vivre une expérience ensoleillée, conviviale, à grignoter un sandwich tout en encaissant plein plein d'argent.


Ca ne s'est pas trop passé comme ça.


Déjà, je n'avais pas prévu que Chichinouchette entrerait dans une phase insomniaque (tous les week ends en ce moment, c'est la fête!), et que donc le réveil à 7 heures un dimanche matin pour charger la voiture, ce serait juste incompatible avec mon énergie vitale en berne.
Du coup, j'ai envoyé Cromagnon ravi au turbin pour préparer notre stand (ben quoi, Cromagnon est sourd la nuit, il dort quand mes tympans saignent à cause de Chichinouchette, il a donc bien plus la forme que moi non?), le temps d'émerger de mon coma et d'embarquer mini monstre (en pleine forme à 7h45, pas humaine je vous dis) avec moi.



l'organisation selon Clement

J'arrive à 9 h sur notre emplacement, et bien sûr je commence par tout réorganiser. Non parce que , quand même, zallez pas me dire que j'abuse, le mec, c'est pas du tout pratique pour ces choses là! Cromagnon , on aurait dit qu'il avait fait un braquage et qu'il revendait son butin à la sauvette. Avec sa bonne humeur matinale et son regard accueillant du mec qui n'a pas bu ses 5 cafés, pas un passant n'osait s'arrêter! Bref, je fais joujou, les vêtements adultes à gauche, les vêtements mini alien à droite, les objets lourds ici, les trucs bizarres (idées de Cromagnon: un paquet d'anti puces pour chien utilisé, un shampoing à peine entamé) très loin de moi.La monnaie à portée de main, le sourire commercial et le coin de l'oeil qui suit Chichinouchette (occupée à décapiter des fourmis, c'est une pacifique ma fille), je suis parée!


A 10 h 30 j'ai gagné 20 euros et j'en ai marre.
A 12 h 30 40 euros, j'ai faim; je calcule que si on compte le prix de l'emplacement et le sandwich géant dont j'ai besoin pour me consoler, on a fait très exactement 20 euros de pur bénéfice. J'ai envie de me changer en fourmi pour me faire décapiter , moi aussi.
Chichinouchette crie famine, et comme Cromagnon a commencé la journée, je le laisse choisir son option du midi : "sandwich et vente" ou "repas et sieste" . Pas difficile de deviner ce qu'il a choisi..

Pendant les heures qui ont suivi jusqu'à leur retour (il ne s'est pas pressé le chameau), j'ai pu repérer quelques types de vendeurs et d'acheteurs typiques :


LES VENDEURS


1/ la neuneu naïve et enthousiaste qui a cru faire fortune en vendant ses chaussettes trouées. Elle est venue en tenue légère, avec ses lunettes de soleil et ses magazines pour passer le temps, elle a fait un plan de l'organisation de son emplacement et collé des étiquettes à côté de chaque catégorie d'objets en vente ("magazines inutiles" "bébé 12 mois" "femme avant accouchement taile 36-38" "femme post accouchement taille 72" "objets bizarres"). Elle se décompose au fil des heures: le soir, elle est verdâtre. Les neuneus, y en a pas mal à chaque vide grenier (mais tu ne les y vois qu'une fois!), dont moi.
2/la famille en goguette: tables de camping et parasol, glacière avec sandwiches, coca et bières, enfants qui courent partout et qui essayent de te piquer des trucs , papi qui bronze sur un transat, mamie qui interpelle les passants -"Allez, 2 euros le dvd!!! On vient et on ouvre son porte monnaie!"- pendant que papa et maman se roulent des pelles et visitent les autres stands. La famille en goguette s'en fout un peu de vendre ou pas, elle fait tous les vide greniers de juin et juillet (haaan!!! hors la loi!!!), et la prochaine fois elle ramènera le barbecue pour griller des merguez à midi.

3/les "pointus": ils viennent avec très peu d'objets, mais qui ferait rêver Bizstrange: un stock de tenues vintage impeccables, un bac avec des vinyles introuvables, des bouquins qui sentent la poussière et le vécu (j'adore), un appareil photo d'époque, une antique TSF, des meubles anciens... Les pointus ne négocient pas les prix et ils ont bien raison: si je n'avais pas été coincée à mon stand je les aurais dévalisés!

4/les "bric à brac": ils arrivent avec des bacs remplis de .. foutoir: fils électriques, blocs multiprises, piles, pinces, chargeurs, scotch,verre à dents, bref, des trucs qu' une fille ne penserait jamais (les "bric à brac" sont des mecs, forcément)vendre. Sur leurs bacs ils ont mis "Tout à 50 centimes" et ils jouent aux cartes toute la journée.Le plus énervant? C'est eux qui vendent le plus.

LES ACHETEURS


1/les pros de la négociation, et donc les champions toutes catégories du vide grenier: ils arrivent très tôt le matin et repassent très tard le soir. Ce que tu vends 3 euros ils t'en proposent 30 centimes. Et ce que tu vends 30 centimes ils t'en proposent 5!Ils peuvent marchander 30 minutes pour t'acheter 3 euros un clavier d'ordi. Ils ont les bras chargés de paquets, preuve que ça marche, et repassent t'achever quand tu remballes en râlant : "Alors, 30 centimes les chaussures bébé,c 'est bon? - Mais ce sont des Kickers! - Mais c'est un vide grenier Mademoiselle, tu brades ou tu vends pas!"A la fin de la journée t'es épuisée d'avoir marchandé 30 ans pour une demi tong, et t'aurais presque envie de les payer pour qu'ils te débarrassent de ton stock.
2/les dragueurs relous.
2 exemples:
-un petit bonhomme, la cinquantaine bien sonnée et la brioche bien moulée dans un pseudo maillot de foot, m'aborde avec un regard en coin:
"Et le ventilo, là, il fait combien?
-C'est pas un ventilo, c'est comme une mini clim, vous réglez la température et il diffuse air chaud ou air froid.
-Ah bon, il fait tout?
-Oui voilà, il fait la totale, et vous avez une télécommande fournie avec.
-Hmm, et vous aussi vous faites la totale hi hi hi (petit rire ridicule qui fait vibrer sa brioche et sa calvitie mal camouflée)!!
-Non moi je vais te mettre mon poing dans la gueule je vends des objets, c'est déjà bien.
-Hu hu je repasserai alors.
-C'est cela oui."
5 minutes plus tard, le retour de brioche ricanante:
-"Hu hu c'est un blouson d'aviateur ça?
-Oui, tout à fait (en vrai c'est un blouson en simili cuir ultra moche , un mix entre les vestes à franges d'Eddy Mitchell et celles des trappeurs dans la montagne. J'ai menacé Cromagnon de mort s'il ne la mettait pas en vente.)
-Je l'essaye, et sinon, ça vous dirait d'aller boire un verre après?
-Hmm ça va être difficile.
-Hu hu hu et pour ça?
-Parce que je ne suis pas sûre que ça plairait au propriétaire de la veste.
-... (et là, je jure que je vois ses neurones fumer: des vêtements de bébé, de femme, d'homme, on n'est pas sur un marché donc les vêtements lui appartiennent...tilt!!) Ah , d'accord, c'est dommage, je demandais juste.
-Oui bien sûr. Vous avez l'air coincé dans la veste vous voulez que je vous aide à l'enlever?
-Non non ça ira hu hu je vais y arriver."


10 minutes après brioche ricanante (entre midi et deux ça doit être l'heure de sortie des dragueurs relous), c'est fil de fer teufeur qui se pointe. Sweet à capuche, baggy, et l'air d'avoir passé une semaine en rave party.
Fil de fer teufeur a passé une éternitéà me marmonner je ne sais quoi en tripotant mes vêtements l'air de rien. J'ai vaguement compris qu'il essayait de m'expliquer comment il avait acheté une moto (600 CC c'est ça ou j'ai vraiment rien capté?)et qu'il aimait mon téléphone portable. Le temps que je comprenne qu'il venait de dire "tu me passes ton numéro de portable?", il s'était éclipsé toujours en marmonnant. Et je le soupçonne fortement de m'avoir volé une chaussette. Ou alors c'est Chichinouchette. Faudra que j'enquête.
3/ les fashion. Il y a deux sortes de fashion: les minettes qui arrivent à 3 ou 4, toutes excitées et piapiatant. A tout le groupe elles cumulent toutes les tendances du moment, mixées de façon pas forcément judicieuse (genre le color block vert pétant + vernis jaune fluo+ spartiates turquoises et head band approximatif, ça me laisse perplexe.). Elles se jettent sur tout ce qui constitue pour elles une marque , de Maje à Pimkie en passant par Zara, même combat. Avec elles, s'il y a une étiquette reconnaissable, tu peux monter les prix, elles sont prêtes à t'arracher ton stock.
Et puis il y a les connaisseuses, dégaine simple mais stylée, lunettes noires sous ciel gris, qui te demandent où sont tes pièces Sandro, See by Chloé ou Maje, les auscultent à la loupe, et négocient ferme.J'avais placé bien en évidence 2-3 sapes que ma soeur la bombasse au grand coeur parisienne jusqu'au bout des ongles m'avait envoyées (j'ai pas encore les moyens de me saper en total griffé, et je crois bien que je ne les aurai jamais) , elles ont fait fureur.
4/les amoureux des vide grenier: eux, ce sont mes préférés; ils prennent le temps de fouiller, d'observer, de discuter. Ils sont heureux comme des rois aux stands des pointus. Ils te donnent même des conseils! Un petit papi cinéphile m'a ordonné de monter les prix de mon dictionnaire du cinéma, et me l'a acheté!Ils ne repartent pas avec grand chose, mais chaque objet est une sorte de trésor.

5/les parents de jeunes enfants!! Alors ça, c'était la majeure partie des visiteurs, et je les comprends! Quand tu vois le prix de tout ce qui est censé apporter confort bonheur et évolution à ton mini toi (c'est quand même dingue d'imaginer que le slogan de la marque Aubert c'est "Réussir son bébé", genre si t'as pas l'argent pour acheter chez nous ton bébé sera un loooooser), quand tu multiplies par le nombre de demi portions que tu as eu le courage d'engendrer, eh bien....tu pleures, et tu files au vide grenier. Au moins, le joujou hightech que ta fille de 18 mois aura balancé 4 fois avant de s'en désinteresser, tu l'auras payé 3 euros et pas 35. Ca évite des soucis financiers (et des infanticides).

Voilà.Quand Cromagnon et Chichinouchette sont arrivés tout reposés tout souriants, j'étais soulagée d'avoir de la compagnie mais j'avais aussi très envie de les planter là et de me barrer boire un verre en terrasse avec la recette du jour.


La conclusion de cette expérience?


1/ C'est chiant. Extrêmement chiant. Tu regardes les gens passer, t'as faim, envie de pipi, envie de bailler, et t'oses rien faire pour ne pas louper une vente (qui n'arrive pas). A la fin de la journée t'as mal partout d'avoir piétiné des heures, les zygomatiques qui brulent à force de lancer des sourires enjôleurs et avec un peu de bol t'as brûlé du bout du nez avec ce foutu rayon de soleil qui t'a attaqué en traître.
2/Ca ne rapporte pas une fortune, mais quand même. En pur bénéfice on a gagné 83 euros. Perso, pour une journée d'ennui absolu, je suis pas prête à recommencer.
3/Les gens achètent des choses bizarres. Ils n'ont pas voulu de notre clim, mais se sont jetés sur l'anti puces, et le shampoing. J'ai rien compris. Et y a un mec qui m'a proposé 2 euros pour mes bottes en cuir tattuaggi. 2 euros!! Et un autre qui voulait juste le câble de branchement de la clim..L'hallu.
4/on passe quand même de bons moments: j'ai bien rigolé avec ma voisine de stand à propos de brioche ricanante, j'ai appris qu'il existait un club de cinéphiles dans ma petite ville de midi pyrénées, j'ai partagé ma croustade aux pommes avec une Chichinouchette émerveillée par tous les objets qui l'entouraient, et j'ai pu me rendre compte que mon périnée cassé avait fait de gros progrès!Il y a quelques semaines,rester des heures debout, pour moi c'était impensable. Rien que pour ça, alleluia!!


Bref, le vide grenier, finalement, c'est pas pour moi.Mais c'était intéressant à tenter! Et vu la nuit que m'a fait passer Chichinouchette, j'aurais peut-être du l'y proposer en promo!


Si tu veux en savoir plus sur les vide greniers, c'est par là 

journée de la loose: je postule pour être publiée dans VDM

Mulderien, Mulderienne,

Je te préviens j'suis grave vénère sa mère! Et quand ça arrive y a la fleurie langue villenouvelle qui se pointe et le stylo rouge évidemment.

J'explicationne.

Tout a commencé dimanche, jour de la fête des mères; j'avais mes plans: virer Cromagnon et Chichinouchette pour un moment à deux (tout en lançant un message subliminal pour obtenir un bouquet de fleurs, genre "j'aimerais bien des fleurs!", Cromagnon, l'implicite, il comprend pas. Il a pas la fonction intuition dans ses circuits neuronaux. Faut être cash.), me plonger dans un bain avec tout un tas de produits censés me revitaliser la face et le reste, lire 2-3 conneries, twitter ma life...bref buller avec bonheur.

J'étais toute béate , rêvant du beau gosse qui roule tout le temps ses yeux de psychopathe dans Vampire diaries , quand la sirène d'alerte de Chichinouchette s'est déclenchée.
2h11 du matin.
Bon, comme elle fait ses nuits maintenant , ça doit être important (après tout dépend de sa conception de l'importance: se coincer la main dans une porte, avoir une petite soif ou trouver que le plafond est ennuyeux à regarder pour elle c'est la même chose.), je me traîne dans sa chambre.
Mini moi est debout dans son lit, accrochée aux barreaux et à son doudou qui louche;brûlante. Elle est malade le jour de ma fête la traîtresse!Cette pourriture de rhume qu'elle traîne décide de dégénérer CE soir!
39°4.
 Doliprane, verre d'eau, câlin, recouchage.
45 minutes pour me rendormir.
3h46, rebelote: Chichinouchette secoue les barreaux, elle est brûlante.
Je l'embarque dans le lit, elle grimpe sur Cromagnon pour lui tordre le nez (je précise que Cromagnon ne s'est pas réveillé de la nuit, il n'a pas non plus la fonction "réveil parental" intégrée. Modèle défectueux va.), puis sur moi pour me compter les dents.
Retour dans la chambre.
4h23, même chose.
Et 5h18.
Et 6h.
Après, j'ai renoncé, j'me suis levée.
Bouffie, et naze.
Quand Cromagnon maudit s'est enfin réveillé, j'étais HS, et même l'idée de prendre un bain me fatiguait.
La journée s'est traînée avec une Chichinouchette ultra ronchon ,moi pleurant sur ma journée tyrannique perdue, et Cromagnon tranquille Emile tout frais tout pimpant. Heureusement il est allé me chercher un joli bouquet, sinon je l'aurais assassiné avec le pic en glace. Que j'ai pas. Mais c'est dans ma wish-list spéciale "armes de destruction massive quand je suis de mauvaise humeur", avant "l'intégrale des albums d'Hélène Rolles" ( de Hélène et les garçons , enfin, inculte!!) et après "tronçonneuse spéciale gauchers".

Le lendemain pour aller chez la nounou Chichinouchette était fraîche comme un Mr Freeze, et moi complétement patraque. Et l'après midi, paf! Les 39°, pour ma pomme!Aujourd'hui c'est toujours pas tombé, elle m'a contaminé avec un virus alien, l'en-V-hisseuse naine!

Ca, c'était la première étape dans l'escalade vers la loose.

Ensuite, hier soir. Chichinouchette joue à tirer la queue du chat.Et quand je la punis sur la 1ère marche de l'escalier elle est morte de rire (elle a 15 mois, c'est une diablesse) et me tire la langue en se balançant. A force de faire de la balançoire sur un support non homologué ça n'a pas loupé, elle s'est pris une méga gamelle , et a réussi à s'encastrer la pommette dans la rambarde.
Je me suis repassé le truc au ralenti 15 fois dans ma tête, j'ai toujours pas compris comment elle a fait.
Après il a fallu la courser pour mettre un peu d'arnica sur l'oeuf géant qui commençait à se former, ça lui a beaucoup plu, elle s'est couchée morte de rire. Et réveillée ce matin avec un cocard.

celle là, jel'aurais pas perdue!

J'embarque donc ma boxeuse naine, ma fièvre et doudou qui louche dans notre nouvelle voiture- super occase d'après Cromagnon, pas trop de km au compteur, tout petit prix, et très jolie (c'est un peu le seul critère qui m'importe vu que je suis obligée de coller des stickers bien voyants dessus pour réussir à retrouver ma caisse sur un parking. Une fois, je me suis fait choper par le propriétaire d'une Fiat chais pas quoi: j'essayais d'ouvrir sa portière. Moi, j'avais une Clio. Tout ce que j'ai pu dire c'est "elle est bleue , comme la mienne!"Honte.)-direction la pharmacie.

Bon, je passe sur le fait que là bas le pharmacien moustachu sosie de Tom Selleck m'a demandé 4 fois et de plus en plus fort comment ma fille de 15 mois avait récolté un cocard, pour conclure par "Ah vous ne la surveilliez pas.
-Si mais elle était punie.
-Ah, vous la punissez."

Je passe aussi sur mon passage éclair à la banque:
"Bonjour , je ne comprends pas, ici il est indiqué que j'ai payé 451.17 euros par CB, et ça ne me rappelle rien.
-Oui, effectivement,c'est un paiement en attente. Peut être à la station service?
-Oui peut-être, mais en fait non, je ne conduis pas un Boeing 747, juste une voiture citadine, et diesel.
-Ah oui, eh bien on n'a aucune information sur ce paiement effectivement c'est étrange.
-Je n'aurais pas dit mieux, bon vous me bloquez ce paiement s'il vous plaît et vous me prévenez quand vous en savez plus?
-Oui oui, mais vous êtes sûre, ça ne vous dit rien?
-Je suis un peu jeune pour l'alzheimer, 451 euros ça fait des tonnes et des tonnes de trucs super que j'aurais pu m'acheter et qui ne sont pas apparus dans ma salle de bain ou dans mon dressing (que j'ai pas, non plus. Mais j'aime bien le dire.)."

On ne dira rien du sac de vêtements choupis achetés pour Chichinouchette qui grandit, et oublié 3 fois, oui , 3, dans le magasin de chaussures , à la caisse du supermarché, et dans le parking, à côté de ma voiture.

On parlera juste de l'apothéose de cette journée:
12h10, Chichinouchette crie famine, j'ai le coffre blindé de courses et entre autres de surgelés.
Je change de station de radio -j'ai envie d'utiliser la tronçonneuse pour gaucher quand j'entends le groupe Sexion d'assaut . j'appuie sur l'embrayage pour passer la 3ème, et ...mon pied s'enfonce dans le vide.
L'embrayage a lâché. Comme ça, au milieu de la route, avec un camion derrière moi et pas de place pour me garer,je suis en roue libre, trop fun!!
J'ai passé les 5 minutes les plus balisantes de ma vie, à attendre un trottoir accueillant en freinant pour rouler à 10 à l'heure.
Et  les 127minutes les plus longues de ma vie à jongler entre trouver de gros bras pour m'aider à pousser la voiture en sécurité, appeler l'assurance, réaliser que le coffre ne s'ouvrait plus,que PLUS rien ne répondait dans cette foutue voiture, chouiner un bon coup, réaliser que ça allait être très galère de sortir mes surgelés dégelés de mon coffre en grève d'ouverture, courser Chichinouchette hystérique de faim et de fatigue, attendre Cromagnon et le dépanneur pas pressé.


Nous sommes rentrés dégoûtés, dans une voiture, avec d'ex surgelés me gouttant sur les pieds et Chichinouchette qui m'éternuait sur le nez.

Alors, je l'ai la palme de la journée de la loose?VDM, tu m' acceptes en tant que membre permanent?

S'il y a un/e habitué/e de ce genre d'aventures, je prends!

Ps: Et en plus, Blogger m'en veut: j'peux pas répondre à mes commentaires en étant connectée à mon blog!! Achevez moi, qu'on en finisse.

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