Bienvenue en "profenpannie", le royaume des cours qui dysfonctionnent!

truc de ouf

2011-10-15T10:00:00.000+02:00

Mulderien, mulderienne.
Je t'ai parlé de ma rentrée ici. Donc tu as entendu parler de Mélissa, élève de 6ème, couverte de fond de teint et piercée de la face.

Mélissa, elle est très mignonne, quand elle n'est pas orange (elle n'a pas un goût encore très sûr en ce qui concerne le maquillage, ce qui lui plaît c'est le color block orange, sur les joues, les yeux, les ongles. Une citrouille), elle me dessine des mots avec mon nom dessus et des petits coeurs (pendant que les autres travaillent...), et elle adore ma veste.
La semaine dernière, 10 minutes avant la sonnerie de la récréation, Mélissa sort son blush, son miroir, et commence à repoudrer ses joues et son bureau.
" Je peux savoir ce que tu fais, là?
-Ben j'me remaquille, ça se voit, c'est la récré Madame!"
Ok. Mélissa ne comprend pas pourquoi je lui confisque sa trousse (à maquillage, les seuls feutres qu'elle contient sont des liners), ni pourquoi j'écris dans son carnet de liaison un petit mot à ses parents, expliquant que leur fille se maquille en cours et devrait peut-être se consacrer à une autre activité (au hasard....travailler?). Du coup elle se vexe, et c'est boudeuse et seulement à moitié orange (elle n'a pas eu le temps de se finir la joue droite) qu'elle part en récréation.

Salle des profs, je raconte l'anecdote.
Et là la CPE me dit:
"Non mais attends, tu sais que son piercing elle se l'est fait elle même?
J'avale mon café de travers.
-Quoi?
-Ben oui, j'ai eu sa mère au téléphone, elle m'a raconté que cet été, Mélissa était sur internet.
-Hmm?
-Sa mère sort de la pièce 10 minutes et quand elle revient Mélissa s'était fait son piercing toute seule! Elle avait regardé comment faire sur internet!
-Arrête!!
-Je te jure!
-Et la mère...
-Tu veux savoir si elle l'a punie? Oui oui, elle l'a punie....privée d'internet pendant une semaine!"

J'ai recraché la fin de mon café...

petit moment de solitude (2)

2011-10-14T23:29:00.000+02:00

décor: salle 01, 2ème heure de la matinée

personnages en présence: Profenréparation, 30 élèves.

Profenréparation : Bon aujourd'hui, comme vous le saviez depuis une semaine, je vous note à l'oral (grand sourire); donc, vous me sortez la fiche que je vous avais distribuée, sur laquelle vous pouviez vous appuyez, moi je vais au fond, et je vous note.
Cyndie (choquée): Hein mais Madame y avait rien à faire pour aujourd'hui!
Profenréparation: Ah bon ? Ouvre ton agenda...non on n'est pas en décembre..oui voilà...là: évaluation orale sur un poème de notre choix.Voir fiche.
Cyndie (en colère):Ah ben oui mais ça fait trop longtemps qu'on l' a noté!!
Profenréparation: Ah bon? Vous préférez ne pas avoir de temps pour réviser?
Marine (lève les yeux au ciel): Mais non euh! Par contre Madame moi j'ai pas eu la feuille qui explique!
Profenréparation: Ah? Tu étais absente?
Marine (relève les yeux au ciel , c'est un tic chez elle): Ben non, vous savez bien!
Profenréparation: Hmm, où est ta fiche alors?
Marine (rerelève les yeux au ciel): Ben j'l'ai pas eue!
Profenréparation: Mais tu te rappelles bien m'avoir vu distribuer les photocopies la semaine dernière puisque les autres ont leur fiche?
Marine: Oui mais....
Profenréparation: Mais?
Marine (lève les yeux au ciel pour la 4 ème fois en deux minutes et demie, fatiguée d'avoir affaire à une prof aussi peu évoluée de cervelet): Ben j'lai perdue, voilà, comment je fais maintenant, hein?
Profenréparation: C'est sûr que là...c'est gênant que tu t'en rendes compte le jour où tu dois passer..Bon, qui veut commencer?
Louis: Moi j'veux bien Madame, mais j'connais pas le poème!
Profenréparation: Si je vous note sur la récitation et que tu ne peux pas réciter, tu veux que je te note sur quoi?
Louis : Ben j'sais pas mais aussi je l'ai trouvé qu'hier mon poème!
Kevin: Ouais, moi aussi!
Profenréparation: Ah, et tu as choisi quoi Kevin?
Kevin (très fier): La cigale et la fourmi!
Profenréparation: Et quel est le rapport avec le voyage?
Kevin:Hein?
Profenréparation: le rapport avec le voyage? Il fallait un poème sur le voyage!
Kevin (vexé): Mais comment j'pouvais savoir moi?
Profenréparation: C'est écrit sur ta fiche!
Kevin (atterrit): Hein? Mais quelle fiche?
Profenréparation:...Bon, qui veut passer? Personne? Allez Sandra tu y vas!
Sandra: Euh non, pas aujourd'hui!
Profenréparation: Pardon?
Sandra: J'veux bien passer mais pas aujourd'hui!
Profenréparation: Ah bon...et qui est comme Sandra, qui ne veut pas passer aujourd'hui?24 élèves lèvent la main.D'accord, donc dites moi si je me trompe surtout:il y a une semaine je vous ai donné une fiche, vous demandant de présenter et réciter un poème sur le voyage, c'est bien ça?La classe confirme.Sur cette fiche je vous expliquais les étapes de votre présentation, et je vous donnais les critères sur lesquels vous seriez notés, c'est ça?La classe reconfirme.Bon alors un petit sondage: qui n'a pas appris son poème?23 mains levées, et un "Moi je l'ai appris mais je le sais pas!"Je vois. Qui, parmi ceux qui ont fait le travail, n'ont pas un choisi un poème de voyage?
3 mains levées.D'accord...donc si je compte juste,1 seul élève a fait le travail demandé?Silence. 5 élèves lèvent la main puis la baissent quand ils comprennent que la question n'est pas un nouveau sondage.
Donc 29 élèves sur 30 devraient avoir zéro?Silence.Ok. Lilian, tu as fait le travail, tu peux passer?

Lilian: Oui, alors, je vais vous présenter un poème de Rimbaud, Arthur il s'appelait. Et sinon comme il était pas très célèbre j'ai pas trouvé trop d'infos sur lui..............

petit moment de solitude(1)

2011-10-11T14:59:00.000+02:00

décor : salle 14, porte et fenêtres ouvertes (il fait 28 à l'extérieur, 34 à l'intérieur), première heure de cours de l'après-midi entamée depuis 20 minutes .

personnages en présence: Profenréparation (alias moi-même), 27 élèves (Christophe est perdu dans les couloirs comme tous les jours depuis la rentrée, Lydiiia -oui oui, vous avez bien lu!! - sèche parce qu'il fait beau et Terence cherche avec Sammy comment mettre le feu à la poubelle du grand hall.), et une mouette sur le toit du bâtiment en contrebas.

la scène:

Profenréparation (sue de la lèvre supérieure et se demande intérieurement si ça se voit):
Bon alors, dites-moi, où se trouve l'adjectif dans la phrase "Le chinois est une langue difficile à apprendre"?
La classe (digère et somnole): .....
Profenréparation (aimerait bien somnoler aussi;ou mettre sa tête dans le frigo): Allez allez, on se réveille! Qui peut répondre? Personne? Allez, c'est facile? Ah Medhi?
Medhi (étonné) : Euh non Madame, c'est pas ça mais..
Profenréparation: Oui?
Mehdi: Y a une mouette sur le toit là-bas!
La classe (se réveille à l'annonce de cette passionnante nouvelle): Où ça? Une quoi? Où? Mais allez là, pousse-toi j'vois pas! Madaaaame il me laisse pas voir Jimmy!
Profenréparation (trouve qu'il fait soudain encore plus chaud et que dans le frigo , elle mettrait bien tous les élèves): Oui, alors des mouettes vous en voyez tous les jours, et celle la n' a rien d'intéressant
La mouette (vexée): îîîîk îîîk!!
Kelly (pliée de rire): Ah madame comment elle vous a répondu la mouette, elle vous a clashée!!
Profenréparation (légèrement crispée): Bon ça suffit on oublie la mouette et on répond à la question! Où est ....
La porte s'ouvre:
Christophe (avec un grand sourire): Oh merde j'ai oublié de frapper!
Profenréparation (totalement crispée): Christophe, on frappe à la porte, on dit "excusez-moi de mon retard", on fournit une excuse valable et un billet de retard, et on va s'asseoir.
Christophe (avec toujours un grand sourire, mais un peu incertain sur la conduite à tenir): Ah ouais ok donc euh, je ressors et je frappe et tout? (Profenréparation hoche la tête pour confirmer) Bon au-revoir alors je...Oh madame y a une mouette là-bas!!!
Profenréparation (a des envies de meurtre): Christophe!
Christophe (ravi de sa rencontre avec une mouette): Oui oui c'est bon!

Christophe sort, frappe, entre, les élèves regardent la mouette avec vénération, le cours peut reprendre.

Profenréparation (en surchauffe) : Bon alors cet adjectif?
La classe (en totale incompréhension): Hein? Quel adjectif Madame? Eh y a la mouette qui s'en va! Mais l'adjectif de quoi? Où ça? Madame moi comme j'étais perdu dans les couloirs j'ai pas suivi on a fait quoi?
Profenréparation (fatiguée, mais fatiguée...): Je reprends et vous faites l'effort de chercher! Où se trouve l'adjectif dans la phrase "Le chinois est une langue difficile à apprendre"?
Christophe (ricane avec intelligence ): Chinetoque !Chinetoque!
Profenréparation (au bord de la panne): Tu sais que c'est péjoratif ce que tu dis! C'est raciste!
Christophe (outré devant de telles insinuations): Mais n'importe quoi!! C'est comme ça qu'on dit chinois!J'suis pas raciste moi j'ai un copain il est d'Inde, c'est pareil que la Chine!
Profenréparation (pas sûre d'avoir bien compris): Quoi?
Christophe (lentement, pour que sa réponse arrive bien au cerveau de son professeur un peu attardé): C'est-comme-ça-qu'on-dit-chinois-en-chinois! Vous comprenez?
Profenréparation (effondrement intérieur, matière grise totalement fondue): Je vois...Bon écoute tu resteras 5 minutes à la sonnerie que je t'explique une chose ou deux. Alors, où est l'adjectif?
Christophe (cherche la mouette qui s'est envolée depuis 10 bonnes minutes): L'adjectif? Dans la phrase?
Profenréparation (électroencéphalogramme plat): Oui?
Christophe (pris d'une illumination soudaine) : langue?

Fin de la scène...

Occupe toi d'ton périnée

2011-09-19T11:21:00.001+02:00

Salut mulderien, mulderienne!

J't'oublie pas hein, mais prof encoursderécupération jongle entre cours, Chichinouchette, correction des premières copies, rééducation, lecture assidue des magazines de ragots, étude approfondie des émissions de télé "vide-neurones"....pffiou j'suis fatiguée après 18 mois de séquestration intra muros!

Une petite anecdote pour le plaisir..enfin non, pas trop. Pour décrire quelques inconvénients de ma reprise.

Décor: salle des profs.

Personnages présents: profenréparation (moi même donc) et inneglichetitcheur.

De ce que j'en ai vu avant de m'arrêter pour cause de futur bébé hyperactif, Inneglichetitcheur a l'air plutôt cool. On doit avoir à peu près le même âge, elle est aussi blondinette que je suis brune, et elle s'accroche à un sac D&G sur lequel je louche dès que je la vois passer. Je louche avec mauvais esprit, j'avoue: j'essaye de trouver l'indice qui affiche en lettres rouges et clignotantes "CONTREFACON"!!!!! Ben oui, soit c'est un faux et faut que j'apprenne où elle l'a dégoté parce qu'il est vraiment classe, soit elle y a passé 2 mois de salaire, et je vais pleurer pour elle.

Ca m'intéresse!

Bref, comme elle me plaît bien je l'accueille avec un grand sourire quand elle vient me distraire de mon écran d'ordi- ordi c'est un grand mot. Au collège, on a un maintenant un poste dans chaque classe, l'emploi du temps et le cahier de texte en ligne. Top classe. Sauf que les ordis datent de l'époque des minitels. Genre, s'il y en a un qui te tombe sur le pied t'es bon pour l'amputation : 500kgs sur les orteils ça pardonne pas. Quand on allume l'ordi en début de cours pour faire l'appel, on l'entend tousser, vrombir, cracher ses poumons...je trouve ça cruel que même pour eux l'âge de la retraite ait été reculé!Mais comme ça l'Education Nationale peut se vanter de vivre avec son temps...

"Ca va?Pas trop dur la reprise? (grand sourire tellement ultra brite que je vais aussi mener l'enquête pour savoir si c'est du vrai ou de la céramique)

-Non non, le soir j'suis un peu morte mais retrouver le travail c'est trop bon. Regarde, même me battre avec l'ordi ça m'fait marrer! (grand sourire aussi brite que possible)

-Ah tant mieux alors. C'est vrai que ça doit pas être facile, vu ta situation...(petit regard en coin vers le 3ème personnage présent: mon périnée, et sourire pseudodiscret)

-Hmm oui (sourire gêné)..

-Mais si c'est pas indiscret, t'as encore de grosses séquelles? (sourire carnassier)

-.... (sourire absent)

-Non parce que je me disais ça doit être dur si t'as des envies pressantes, les toilettes, tout ça..(sourire pseudocomplice)

-J'me débrouille (sourire à mon ordi agonisant).

-Et des enfants tu pourras en avoir d'autre? (sourire pervers)

-C'est trop tôt pour y penser. Tant que j'ai pas récupéré, c'est pas vraiment la peine que je l'envisage. (main qui clique nerveusement sur la souris qui, bien sûr, se bloque)

-Ah oui. Et tu vas tout récupérer? (sourire ultra pervers)

-J'sais pas. (fin de vie de la souris, écrasée par ma main)
-Ah...dur... (faux sourire apitoyé)
-Oui, c'est comme ça j'ai pas eu d'bol. (petite prière pour que l'ordi explose et lui fasse sauter son sourire.)
-Bah en même temps on fait tous avec nos problèmes. (sourire satisfait, tournage de talons, et sortie de scène)

-... (coup de poing discret sur le clavier. Bug de l'ordi.)"

Voilà.

On se connaît à peine, elle ne se souvenait pas de mon prénom, mais mes problèmes intimes, ça avait l'air de la passionner.

J'me demande si j'peux saboter l'ordinateur de sa salle, discrètement. Bon s'il implose en plein cours on risque de perdre quelques élèves...mais en même temps c'est une solution comme une autre aux classes surchargées non?

A voir...

c'est la rentrée pour Profenpanne!!

2011-09-06T13:16:00.003+02:00

"Va dans ta salle, tu n'as rien à faire dans les couloirs...oh pardon Madame, de dos j'avais pas vu!"
Pas vu quoi ducon? Mes premières rides, hein, c'est ça que tu veux dire, hein? Et hop un surveillant que j'aime plus. C'est con, il était top canon...pourriture va, j'aurais du lui balancer un coup de sac, avec les 5 manuels que j'y ai planqués il était bon pour un trauma crânien.

Bon mulderien, mulderienne, 2 mois d'absence ou presque , ça fait un petit moment quand même! Eh oui,fonctionnaire oblige, tout le temps en vacances bla bla bla, et tout le temps en grève - d'ailleurs la prochaine est prévue le 27 si ça intéresse. Non, parce que bon 40 000 élèves de plus et 16 000 postes de profs en moins, ça fait des classes un tout petit peu chargées: "Sullivan, à ta place!

-Euh, j'ai pas de place Madame.

-Mais si on t'a mis une chaise dans le couloir, là, à côté de Marie et Simon. Tu t'asseois et tu ouvres bien tes yeux pour apercevoir le tableau, on teste votre vue en même temps.

-Madame?
-Oui Isis (oui oui, j'ai une déesse égyptienne dans ma classe, Mesdames et Messieurs prosternez vous!) ?

-J'suis un peu serrée là...

- Mais non, vous n'êtes que 6 sur une table de 2, ça va! Et puis tu disais à ta voisine que tu commençais un régime de rentrée (alors que t'es en 6ème punaiiiiise!) donc voilà, on te fournit le sauna pour éliminer!
-Madame!!
-Oui Romain, je te vois, n'agite pas le bras comme ça sous mon nez (au sens propre , Romain est assis à mon bureau...)!
-J'suis trop près du tableau là, ça fait mal aux yeux...
-Tant mieux! Ca t'oblige à loucher, c'est parfait, ça muscle les yeux! Comme ça pas besoin d'orthoptiste!
-De quoi? Mais j'veux pas d'appareil moi, le dentiste, il a dit que mes dents elles étaient droites!
-Ok...les prochaines vacances, c'est quand?"

Vous avez compris, hier et aujourd'hui, c'était la rentrée des élèves.

MA rentrée!

Après presque 2 ans de galère (on va pas ruminer hein, si tu arrives en cours de route, les épisodes précédents c'est par ici) et de panne, j'ai repris le chemin de l'école...bourrée de trac et surexcitée comme pour ma première rentrée il y a maintenant...8 ans(merde j'aurais pas du le dire, ça met une claque.Ben oui je vais avoir 30 ans en novembre, et maintenant quand on voit ma tronche on s'excuse de m'avoir pris pour une ado ...pff).
Je te raconte pas, mais un peu quand même, les 3 semaines AVANT ladite rentrée. Oui, 3 semaines, je suis une angoisseuse sur le long terme moi, j'aime bien me créer des doutes, des frayeurs, des paniques...
D'abord, j'ai bossé.
Mais alors, comme jamais je n'avais bossé! 3 semaines avec 7 heures de boulot par jour pour préparer ses cours la profenpanne!
Parce que mon amie Educ Nat,pendant mon absence, elle s'est amusée à changer les programmes! Les 6ème il y a 2 ans, les 5ème l'an dernier, les 4 ème cette année, etc. Donc tout à refaire. En plus j'ai des 6ème, et je n'en avais pas eu depuis 7 ans, alors les cours recyclés j'suis pas trop fan, c'est comme un cours de maths avec des problèmes à résoudre où on parle de francs, c'est un petit peu du foutage de g... quand même.

Donc je me suis farcie la tête d'oeuvres à étudier, de thèmes à aborder, de textes à faire lire, et j'ai tapoté mon clavier 6 heures par jour, pour pondre une progression annuelle (c'est à dire le menu de l'année pour chaque niveau, ce que je vais leur faire avaler chapitre après chapitre) et un premier chapitre par classe, histoire de savoir ce que je fais jusqu'aux vacances de la Toussaint, et de pouvoir me concentrer sur les VRAIS problèmes existentiels du genre "cheveux lâchés? attachés?" "Jean?jupe?" "talons? chaussures plates?".

Qu'est ce que j'ai fait encore pendant ces 3 semaines?

J'ai ruminé sur la prérentrée, le vendredi 2, celle où on va de réunion en réunion et où on retrouve les collègues. J'avais un peu peur d'un accueil plus ou moins gênant du genre "Ah mais c'est toi notre collègue qu'on a vu seulement 3 mois, ça va? - Oui, merci! -Bon ton nom j'ai oublié, tu m'excuses hein, mais sinon ton périnée de mamie alors, il reprend vie? -..."
En fait, ça s'est plutôt bien passé.
A part les quelques "bonjour" directement adressés à mon périnée (les yeux bien braqués sur la zone sensible. Problème, j'ai beau lui faire subir une rééducation intensive, je ne lui ai pas encore appris les formules de politesse. Vais voir ça avec mon kiné.).
A part la photo du personnel à midi pile, en plein soleil (30 degrés hein). Ca a pris 10 minutes à tout casser mais on en est tous sortis avec la rétine brûlée. J'me demande si ça passe en accident du travail?
A part le nouvel intendant du collège à qui je viens demander une clé des salles, et que je dérange apparemment en plein enquête policière:
- "C'est vous qui ne nettoyez pas les sanitaires toutes les 2 heures comme je vous l'ai ordonné, je le sais, j'ai fait une trace au marqueur il y a 2h14 sur l'interrupteur de droite, et VOUS, VOUS ne l'avez pas vue parce que vous n'êtes pas venu faire votre travail!
-Euh, pardon mais..
-Oh vous, attendez , qu'est ce que vous voulez!!!
-Une clé des salles. Pour ouvrir à mes élèves.
-Ah..oh..pardon je n'avais pas compris que vous étiez prof, je vous amène ça tout de suite!"
Instructif.

J'ai aussi préparé Chichinouchette à ses retrouvailles avec nounou. Je l'imaginais désespérée, hurlant, s'accrochant à moi de toutes la force de ses petites mains...elle m'a tourné le dos, sauté sur nounou, et foncé vers les jouets sans me dire au revoir. Fille ingrate.

Bref, pour le jour J je me suis changée 15 fois (pour finir en jean - top ...), j'ai recompté mes stylos 17 fois (j'adore acheter des stylos pour la rentrée, j'ai des surligneurs avec des têtes qui font des grimaces, un stylo pingouin et une trousse kokeshi trop kawaï), inspiré profondément 43.5 fois (à 43.5 me suis étouffée, hyper ventilation), raclé ma gorge 12 fois, et ... c'était parti.

Rencontre avec ma classe de 6ème.

Le pied.

Je ne sais pas quel maléfice on m'a jeté pour adorer à ce point être devant les élèves. Parce que, quand même:
-j'aime pas les réunions à rallonge.
-je suis plutôt très réservée au naturel.
-les ados et leurs crises hormonales ce n'est pas ce qu'on fait de plus aimable, enthousiaste, interessé par les études, docile.
-voir les générations évoluer, grandir de plus en plus vite, c'est très flippant.
-on n'est pas payé des masses: pour être clair je suis à 80% (périnée oblige) et je touche environ 1400 euros par mois. Au bout de 8 ans. C'est pas demain que j'pourrai claquer mon salaire dans une paire de pompes de luxe. Au mieux, en économisant, d'ici un an j'm'offrirai un talon.
-on bosse quand même pas mal si on veut renouveler ses cours: on est payés pour 18h , et on nous compte 1.5 heure de prépa par heure effectuée. Et quand on récupère un, deux, trois paquets de copies à corriger , on peut en rajouter des heures (surtout quand ce sont des paquets de REDACTIONS,20 minutes minimum par copie l'enfer...).
-les profs sont une des professions que l'on retrouve le plus en psy (dixit mon papa, psychiatre. Chose confirmée par de nombreux témoignages et par les collègues qu'on croise au fil des ans): être tous les jours face à un public qui juge, qui guette la faille, qui remet en question (parce que oui les bisounours, les élèves qui apportent des pommes et écoutent religieusement leur professeur, ils sont plus là!), être balloté entre les parents qui veulent savoir pourquoi on maltraite leur enfant qui a juste dit "enculé" , bordel, les enfants qui ne voient pas pourquoi ils obéiraient comme ça, d'entrée de jeu, et la direction qui annonce que maintenant on n'exclut plus les gremlins, on les gère, ça fragilise, quand même.
-j'ai pas le droit de travailler là où je veux. Par exemple j'aimerais aller en Bretagne, retrouver ma famille qui m'a bien manqué pendant que j'affrontais le coup de la panne. Eh ben c'est pas possible. La Bretagne, ça coûte trop cher en terme de points (environ 300, pour te donne rune idée j'en ai 55). J'ai le droit à Créteil moi. Bizarrement ça me tente pas des masses....

Mais j'ai adoré retrouver les élèves, être là, et savoir qu'un nouveau challenge commence pour moi, une nouvelle année à (tenter de) leur apprendre des choses, et dans mon cas (essayer de ) leur faire apprécier la lecture, l'écriture, le français quoi!

J'étais toute émue en sortant de là.

Et demain je remets ça, je découvre les 5ème. 30 par classe et bien excités paraît-il. Toooop ;-p

Du coup je te laisse , j'ai une liste de prénoms à mémoriser ; pour l'instant je ne me souviens que de 4 élèves:
-Daniel, qui est venu me dire:
"Madame, j'ai un problème...
-Ah, déjà?
-Ben oui, j'aime pas le français.
-Ah oui, c'est un problème. Parce que 4h30 par semaine ça fait beaucoup (mais beaucoup moins qu'avant, et infinimen tmoins que ce qu'il faudrai tpour que vous arrêtiez de me faire saigner les yeux même en écrivan tune pauvre fiche de présentation!!) d'heures que tu n'aimeras pas.
-Ben oui, alors vous vous m'aimez pas?
-Hmm, je ne sais pas..
-Et si j'essaye d'aimer un peu le français?
-Ah, dans ce cas, peut-être qu'on pourra s'arranger!"
-Mélissa, qui a 5 cm (d'épaisseur!) de fond de teint sur la face et un piercing à la lèvre. En 6ème. A 11 ans. Alors que l'an dernier elle avait une "maîtresse", au CM2! A 11 ans bordel!!!!
-Jonathan, qui a écrit son prénom "Jonathans" . Quan dje lui demande si c'est normal, il me répond "Rooh j'm'as trompé encore!"
-Lily, qui m'écrit "J'adore le français parsse que je sui tro bonne en aurtographe et les dictés sait tro bien!"

Voilà,
vivement demain, je te raconterai!

Et au fait, toi, ta rentrée?Raconte!

tout nu or not tout nu?

2011-07-16T10:17:00.000+02:00

Un petit billet depuis les plages bretonnes (ensoleillées, je précise pour les moqueurs!!), pour vous raconter l'une de nos épiques sorties à la plage.
J'ai décidé de faire visiter à Cromagnon et Chichinouchette, qui sont incultes en matière de Bretagne, toutes les plages de ma jeunesse.
Hier matin, je les guide donc vers une plage qui dans mon souvenir regroupe tout ce qui est nécessaire pour occuper un bébé-bronzer tranquille-ne pas se faire marcher dessus par des hordes de touristes-pêcher des coquillages et mini crabes dans les rochers-tenter de plonger un orteil dans l'eau (parce que je le reconnais, faut être solide pour plonger dans l'océan breton; mais ça réveille, et ça raffermit, je m'y colle tous les matins consciencieusement avant de me plonger dans les délices de la construction de châteaux de sable destinés à être détruits par Chichinouchette : ça gratte, ça pique, ça colle, quand t'es mouillée c'est vraiment le paradis....).
Comme on arrive tôt , rapport à mini nous qui n'a pas compris que " vacances" signifie "grasse mat" et qui se lève donc en pleine forme à 7h 30 (tous les matins, je l'entends , je regarde le réveil, je pleure !), on a la plage juste pour nous , ou presque: quelques pêcheurs en bottes et cirés surveillent leurs lignes et se marrent en nous voyant débarquer chargés comme des mulets.
Super!
On se pose, on ramasse des trucs dégueus indéterminés pour le seau de Chichinouchette, on trempe les pieds dans l'eau, on creuse des trous... et les premiers plagistes arrivent: une maman avec son fils, et deux vacanciers qui s'installent près des rochers. Je remarque que la maman est super couverte pour une matinée d'été, manches longues, grand chapeau, lunettes masque, pas un centimètre de peau à nu! Je me dis qu'elle est adepte du teint de porcelaine, et je me retourne pour admirer Cromagnon qui nage (grelotte) dans les vagues.
Du coin de l'oeil je distingue les deux vacanciers sur les rochers: ils contemplent l'eau, et sautent d'un caillou à l'autre.

Tout nus.
Non?
Ben si.
Au début, comme ils sont assez loin je me dis qu'ils ont un maillot de bain "nude". Et puis quand l'un d'eux commence à sautiller comme un cabri, je n'ai plus de doute: à moins que monsieur vacances nature n'ait (mal) planqué son hot dog du déjeuner dans son slip nude, il est bien tout nu.
Je retourne aux châteaux de sable, en rigolant tout bas: d'un côté les pêcheurs en ciré, de l'autre les vacanciers à poil, on trouve de tout sur les plages bretonnes!
Quand Cromagnon revient de sa baignade je me dépêche (traîne en gémissant) pour plonger à mon tour, faut profiter , bientôt je serai en tête à tête avec Chichinouchette pendant 15 jours, plus de bain glacé en perspective!!
1....respire profondément...2......ne te crispe pas, c'est pire! 2,5.....mais non tu n'es pas entourée de mister freeze, ce sont de mignonnes vaguelettes qui te clapotent autour du nombril! 2,75.....va falloir y aller sinon tu vas mourir congelée...3! plongeon, et nage ultra énergique pour ne pas finir tétanisée.

Petite pause de 30 secondes pour reprendre mon souffle et tenter de retrouver des sensations "elle est bonne, n'est ce pas???"
Je me retourne: Madame très habillée est dans l'eau, avec un grand sourire, et... sans maillot!!!
On discute un peu, elle très à l'aise, éclaboussant son fils, trottinant vers les vagues, moi très à l'aise, fixant ses yeux de toutes mes forces pour qu'elle ne croit pas que je me rince l'oeil...

Je m'échappe grâce à Cromagnon qui me fait des signes de détresse: Chichinouchette a décidé d'enterrer nos portables dans le sable, il a une étoile de mer collée sur la joue et des galets dans le maillot de bain, il kiffe les vacances à mort.

Pendant qu'on essaye de sauver la vie de nos téléphones, je vois plusieurs familles-couples-groupes d'amis qui viennent prendre la place des pêcheurs et profiter de la plage.

Tous nus.

La plage de mon adolescence est devenue une plage naturiste!

Cromagnon se marre un peu et compare beaucoup, l'air de rien , Chichinouchette regarde autour d'elle, très interessée, en braillant des "quoi?" "quoi?" et en pointant du doigt l'anatomie de tous ceux qu'elle aperçoit, et moi.....eh bien au bout d'une demi heure à voir des seins de toutes les tailles,fièrement dressés ou très attirés par le sol, des fesses plates, molles, fermes, énormes ou menues, etc, etc, j'ai oublié mes complexes et joué sur la plage sans penser aux regards des autres.

De là à rejoindre le club des tous nus, hein, ne rêvons pas! J'avoue que voir ces parents à poil courir après des ballons ou jouer à la bagarre avec leurs enfants à poil, ça ne m'a pas mise très à l'aise...

Mais l'expérience fut intéressante!!!

Et toi, mulderien, mulderienne, tout nu or not tout nu?

en vacances.. la bonne blague!!

2011-07-04T09:29:00.000+02:00

Mulderiens et mulderiennes,

A y est.
Je suis en vacances.

Premières vacances à la plages avec Chichinouchette.

Elle adore!

Et moi?
Lever à 7h30, préparation de tout le monde, sac de plage,plage, jeux avec Chichinouchette (oh oui super recouvre moi de sable et essaye de me faire bouffer des coquillages!), baignade (16° l'eau, ça réveille!!), retour au bercail, repas de tout le monde, sieste de Chichinouchette, ménage, goûter de Chichinouchette, retour plage ou balade, retour maison, douche, repas, ménage, dodo...................

Je vais mourir.

Donc je vous aime beaucoup et j'essaye de poster, mais ça va être dur. Je vous dis à dans un mois, si j'ai survécu.....

Et pour le fun avant de partir, quelques requêtes intéressantes pour atterrir ici:

corset fausse fesses

lettre de sourire

j'ai un peu trop bu traduire en breton

ablation corde vocal prix

ablation des cordes vocales

Je vote pour le "j'ai un peu trop bu" en breton.En même temps je sais pas le dire en Breizh, mais déjà un breton te dira "je suis bu!"

Et l'ablation des cordes vocales, ça m'intéresse; qui a un bébé aux poumons surdéveloppés comme le mien?

Lettre de sourire, hmmm...j'ai pas compris, mais c'est joli!!

Allez, amis, à plus...

La guerre du rose ou "j'aurais peut-être du acheter un furet"

2011-07-02T09:44:00.003+02:00

Je précise tout de suite: ce que j'écris est à prendre au 72 ème degré. Bien sûr je suis heureuse d'avoir donné vie à mini monstre, malgré les 16 mois de galère qui ont suivi; je ne reviendrai en arrière pour rien au monde, et quand je râle je ne cherche pas à blesser qui que ce soit hein, surtout pas celles qui ne peuvent pas avoir d'enfant, je sais ce que c'est.

Mais quand même, j'aurais peut-être mieux fait de me payer un hamster.

Ou alors c'est le fait que Chichinouchette soit une fille, soit d'après les jouets-vêtements-pubs-commentaires qui lui sont destinés, une future prostipute ou une apprentie bonne à tout faire. Voire les deux si elle est douée: la femme parfaite!

Ca commence à me courir sur le haricot sévère.

Déjà, pour l'habiller: quel que soit le magasin, tu reconnais le rayon fille: c'est rose, blanc, beige, taupe, violine, ou attention révolution fashion de l'été , corail. La fête , quoi. Alors moi qui suis traumatisée par le rose depuis le CM 2 grâce à môman qui m'habillait en rose bonbon des pieds à la tête (jusqu'au serre tête... aujourd'hui ta gamine de 10 ans sort habillée comme je l'étais on lui jette des chamallows!), rose AVEC FLEURS tant qu'à faire, et qui n'ait réussi à guérir de ce profond traumatisme qu'en passant par une longue période mi grunge mi wesh et un bannissement total et à vie du rose bonbon, j'ai les yeux qui pleurent rien qu'en arpentant les rayons.

Pour moi qui préfère les couleurs chaudes ou acidulées, ça me prend des heures de dénicher des trucs ni roses, ni neuneus, ni méga prostipute attitude ( et Chichinouchette a 16 mois hein, pas 14 ans).
Non, parce que:

-les t-shirt "je les fais déjà tous craquer" ou "fashion victime comme maman", ça m'énerve. Ma fille , son but dans la vie, à 16 mois, ce serait faire craquer les mecs, déjà? Ou faire chauffer sa CB dans les magasins? Et après, on entend "Vous avez vu comme elle fait des sourires à son père, à son papi, avec les hommes on voit qu'elle n'est pas pareille qu'avec les femmes, les petites filles sont vraiment des charmeuses!" Allooooooooo! Elle sourit à son père parce qu'elle l'aime et parce qu'elle voit que ce grand benêt de Cromagnon se transforme en flaque d'eau dès qu'elle lui fait ses yeux de bisounours bisou bisou, elle a simplement compris comment obtenir ce qu'elle veut, ça ne s'appelle pas être génétiquement charmeuse dragueuse professionnelle!!!

Ou "Qu'est-ce qu'elle est coquette, elle passe son temps à vouloir essayer les colliers, les chaussures, c'est vraiment une fille!" Alloooooooooooooo! Tous les enfants, garçon ou fille, imitent leurs parents, si tu écoutent du heavy metal le matin en secouant ta tignasse tu as de grandes chances de voir bientôt ta progéniture agiter la tête en rythme et s'extasier devant tes bracelets de force!! La fille n'est pas génétiquement programmée pour s'admirer dans une glace!! Un petit garçon aussi va chercher à imiter ses parents mais s'il essaye des colliers il n'aura pas la même réaction en face: "Aaaaargh vade retro satanas un futur gay tiens mon fils un ballon de foot et une canette de bière!" Et voilà comment on crèe des pétasses-femmes de ménage obsédées par leur french manucure et des bourrins pompiers-footeux incapables de trouver un paquet de pâtes dans un placard ou de faire tourner une machine de linge.

Faudrait peut-être sortir des stéréotypes , en 2011, non?

-les mini top à paillettes avec écrit "Bling bling " dessus, les leggins impression léopard, les mini jupes en jean ultra serrées (très pratiques en plus pour ta fille de 8 mois qui explore le sol et porte des couches) ça me fait un peu douter: à 16 mois j'inscris ma fille en stage tout de suite dans un peep-show ou j'attends un peu?

-dans l'autre sens les petits tops à dentelles rose bonbon ou liberty avec des inscriptions du style "sage comme une image", les petites robes blanches à volants couvertes de coeurs, ça veut dire quoi? Sois sage et fais des bisous? Beuhhhhhhhh....

Après les vêtements, les chaussures: là, même galère, si je veux des couleurs chaudes je peux toujours courir, c'est rose, argent, blanc, beige, ou violet....le rouge, le bleu, c'est chez les garçons et la découpe des chaussures n'est pas du tout mixte donc..."garçon manqué " (expression qui n'a aucun sens d'ailleurs, ridicule) ou "fifille"? Comment on fait si on ne veut ni de l'un ni de l'autre cliché?

Déco de la chambre? Dans les catalogues tu as du rose, du blanc, des fées ou des nounours chez les filles. Du bleu, du vert, des pirates ou la jungle chez les garçons. Super. Du coup chez nous on a fait du orange, du jaune, une chambre bonbon acidulée (les Arlequins, miaaaam) avec des girafes , des lions, tout ça tout ça, pour m'empêcher de sombrer dans une dépression Barbapapa.

futur cadeau de Chichinouchette

Des jouets? Bratz pétasses, mini cuisine, mini fer à repasser, mini balais, bijoux, maquillage chez les filles. A La grande récré tu peux te repérer à la couleur pour trouver le rayon jouets estampillés "filles": c'est tout rose! Et si tu veux tenter l'expérience, tape "jouet fille" sur Google..édifiant. Alors pour moi, c'est compliqué, je veux que ma fille devienne stripteaseuse ou je préfère qu'elle fasse le ménage? Dur...Je lui apprends à se faire un smocky quand elle aura 2 ans, ou à repasser les chemises de papa? Remarque , je peux lui montrer les deux , comme ça après elle pourra faire le ménage en guêpière et peut-être même se faire un peu d'argent de poche comme Suzan dans Desperate housewives (comment ça zavez pas vu la saison 7? Zétiez malade? En voyage en terre inconnue? Dans le coma?)

et futur job de Chichinouchette!

Plus ça va, plus ça m'énerve.

Les petites remarques du genre "C'est bien une fille , elle ne supporte pas quand elle se salit, et elle chouine dès qu'elle tombe", ça me hérisse: tu l'habilles en blanc et en beige ta fille, tu syncopes dès qu'elle se fait une tache, forcément elle fait pareil! Si elle se met à pleurer tu vas voir ce qui se passe, si petit bonhomme pleure tu lui dis qu'on ne pleure pas , ce n'est rien, il est grand (un futur homme de cromagnon!), et voilà. Et après tu crois que les gènes de fille et de garçon quand même, c'est différent...

Tu te dis en fait la râleuse, elle aurait du faire un garçon? Mais au secours!!! Des t-shirts camions-pompiers-dinosaures, du bleu du vert du marron du rouge, des inscriptions "fort comme papa", des petites voitures, des "il court partout c'est bien un garçon ça!", des "petit stadiste à bord" (amateurs de rugby).... vite une corde, que je me pende!

Bon alors j'ai l'air de caricaturer. C'est vrai il existe des jouets mixtes, ni roses ni bleus, consacrés à la simple évolution de ton enfant qui va où il veut (bordel!), qui se roule dans la boue avec joie même si c'est une fille (et tant pis si tu lui avais collé du blanc et de la dentelle), qui berce ses poupées avec tendresse même si c'est un garçon (et au passage toutes les poupées du monde ne sont pas roses aux yeux bleus, t'as le droit de varier!).C'est vrai, et heureusement il y a de l'évolution dans les mentalités et les comportements.
Mais quand même.
Pourquoi ça m'énerve autant?

Parce qu'après, ces bébés étiquetés, ils arrivent au collège.
Et ce ne sont plus des étiquettes qu'ils portent, ce sont des pancartes. Et en Villenouvelle, les pancartes sont énormes.Paralysantes.
Du coup les filles se taisent, exhibent leurs strings à 13 ans et se retrouvent filmées sur des portables en train de faire des gâteries à leur copain, au milieu des potes dudit copain. Et elles t'expliquent qu'il a insisté , que presque tout le monde le fait sinon t'as la honte, et que normalement il devait pas montrer la vidéo.
Du coup, les toilettes du 1er étage du collège sont fermées à clé pendant les récrés parce que les filles de 3 ème y jouent de la flûte sur les garçons.
Du coup, pour les garçons, une fille qui les repousse est une pute, une qui veut bien et qui couche trop vite est une pute, une qui couche comme il faut , se montre sexy comme il faut (à 13 ans!), est une meuf bien jusqu'à ce qu'elle se fasse larguer, et là soit c'est une pute, soit c'est une niaise.
Du coup, tu vois les garçons essayer de sortir avec tout ce qui porte décolleté et gloss pailleté.
Du coup, tu vois les filles faire pareil, mais elles si on le voit trop, ce sont des putes.
Du coup tu vois des minettes de 14 ans tomber enceintes; devoir affronter une IVG, ou apprendre à devenir maman; le garçon, lui, souvent, il est parti jouer ailleurs.
Du coup, tu les vois les filles écrire partout "Je t'aime pour la vie mon amour, tu es mon coeur et ma raison de vivre" au bout de 3 jours. Chez les mecs, des inscriptions comme ça , c'est plus rare. Et puis quand c'est la rupture, tu vois les mini cromagnons qui ignorent leurs ex, et les minimeufs qui pleurent, qui écrivent des poèmes desespérés et qui n'arrivent pas à vivre sans avoir trouvé quelqu'un d'autre pour les aimer. Parce qu'apprendre à faire la cuisine, le ménage, la french manucure,l'épilation des sourcils, c'est sympa à 13 ans.
Apprendre l'estime de soi et la nécessité de se faire respecter, c'est vital.
Du coup, tu te retrouves prof, face à des garçons qui ont parfois beaucoup de mal à accepter que toi, femme, tu incarnes l'autorité, et toi, adulte et enseignante,tu dois te battre pour gagner leur respect (ben oui, ça devrait être acquis, ça ne l'est pas du tout.).
Du coup, même si tu sais que ce n'est pas partout comme ça, que tu as vu et décrit le pire de ce qui peut arriver, le jour où tu donnes vie à une Chichinouchette labellisée "ovaires", tu as peur.
Tu as peur qu'elle devienne soumise. Qu'elle ne s'accorde pas assez de respect, de liberté. Qu'elle croit ne pas avoir d'autre choix que de faire la vaisselle en string pailleté. Tu as peur qu'elle n'ose pas simplement choisir. Parce que c'est ça: si tu veux rester chez toi, si tu préfères te déshabiller en boîte, ou si tu choisis une toute autre voie, très bien (enfin bon si Chichinouchette veut devenir gogo danseuse il faudra d'abord qu'elle revienne du Groenland où je l'aurais expédiée en aller simple, histoire de lui rafraîchir les idées..) Si c'est ton choix.

Moi je sais que j'ai très mal vécu d'être desperate housewife pendant 16 mois. Cela demande trop d'abnégation pour moi, j'avais l'impression de donner, donner, et de recevoir trop peu. Mais ce n'était pas un choix! Peut-être que pour un autre bébé, dans d'autres circonstances, je déciderai de prendre un congé parental et là, comme je l'aurais voulu, je suis convaincue que je le vivrai très bien.

Bref, avoir une fille, ça fait peur. Mais un garçon, ça ne me semble pas simple non plus. Donc, j'aurais peut être du acheter un furet: peu d'entretien, peu de risque de le voir mal évoluer à cause des clichés! Quoique, même chez eux c'est l'invasion du rose :

On est foutus!

L'enfer de la plage

2011-06-29T13:11:00.000+02:00

Dans quelques jours je retrouve mon pays breizh pour les vacances.
Au programme?
Remplissage d'estomac, balades, famille, copinettes, et découverte de la plage pour Chichinouchette.

"Oh mais c'est super! Elle va barboter , faire des pâtés de sable, elle va s'éclater!" Elle, sûrement.
Et moi? Je vais faire la surveillante de baignade (même pas 80 cm de haut on est d'accord, quand je dis baignade, je veux dire trempage de pied ou de nez dans les flaques), l'assistante de construction de cacas sablonneux (pareil, 16 mois et des mains pas du tout coordonnées, on n'est pas du tout en phase "bâtissons des châteaux!"), la nettoyeuse de goûter malencontreusement égaré-balancé dans le sable, l'empêcheuse de grignotage de vieux mégots déterrés, la soigneuse de bobos imaginaires, la tartineuse de crème qui colle et qui fait office d'aimant à grains de sable qui grattent/bestioles qui s'y cachent/algues/débris de coquille de crabe..

Suis déjà fatiguée.

Et le summum?
Faudra faire tout ça, en maillot.

Y a pas pire.
C'est comme te dire "Tu écopes de la peine maximum pour tes crimes, mais en plus tu iras en prison/faire tes TIG/en enfer en bikini!!!"

Déjà, faut le choisir, le maillot.

moi, version je bronze au soleil

Avant, c'était: "Qu'est ce que je vais mettre qui cache mes cuisses trop rondes, qui montre mon bronzage de folie, bref qui me donne l'air de Claudia Schiffer alors que je suis le sosie d'une otarie en phase dépression?Le bikini on voit trop ça et ça, le une pièce ça fait vieux,et tout ce qui est trikini and co je comprends même pas comment ça s'enfile!"
Du coup je me rabattais sur un deux pièces basique, je me greffais un paréo sur les cuissots et je déambulais tartinée de crème bronzante et ..en apnée pour rentrer un maximum le ventre.
C'était jouable.

Mais là? Maintenant? Après 9 mois de couvaison + 16 mois de panne , soit 25 mois de neurasthénie complète?
Quel maillot existe pour
-camoufler les blessures de guerre de la grossesse (j'ai nommé les sournoises vergetures qui s'incrustent ici et là chez quelques rares spécimens comme moi, c'est bien connu que la majorité des femmes retrouvent peau lisse et ferme 3 semaines après pondaison, y a qu'à voir Marion Cotillard, Gisèle Budchen, Heidi Klum, toutes ces s.......uperbes créatures.) sans pour autant te donner l'air d'une mamie des années 20 qui se serait trompée de siècle?
-comprimer (éradiquer) ce qui voudrait vivre à l'air libre (les gentils bourrelets parfumés au doughnut framboise)

je cherche le maillot
qui ne me ferait PAS ressembler à ça!

- remonter ce qui commence à illustrer le sens des mots "attraction terrestre" (genre une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-remplumer ce qui ressemble à un ex ballon de baudruche dégonflé (genre encore une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-empêcher diverses parties de ton anatomie de s'évader de ton maillot quand tu dois courser Chichinouchette- qui a aperçu un trésor brillant très intéressant pour décorer son caca de sable, c'est à dire un tesson de bouteille de bière.- et que toutes les parties qui constituent ton nouveau corps tressautent façon jelly anglaise.D'ailleurs je rigole très très jaune quand je me souviens qu'on m'avait dit "Tu verras tu retrouves assez vite ton corps, 9 mois de couvaison, 9 mois de récupération" C'est ça ouais. Des baffes. Même en ayant retrouvé le poids d'avant la grossesse (qui n'est pas mirobolant non plus puisqu' il correspond à la date à laquelle j'ai arrêté de fumer et commencé mon intoxication chocolatée), non non non ce n'est pas du tout le même corps, mais alors pas du tout. Enfin, bien évidemment, je parle encore et toujours pour les esseulées malchanceuses comme moi, pas pour la grande majorité des femmes qui arpentent les plages la cuisse ferme, le ventre plat et le sein haut après 152 bébés, telles ces s.....irènes des écrans que sont Estelle Halliday, Elle Mc Pherson, tout ça tout ça...
-t'aider à supporter d'être le point de mire de tous les plagistes amassés (être en maillot me rend complétement égocentrique, le monde ME regarde en maillot, je suis sûre que même les en-V-hisseurs se marrent derrière leur télescope surpuissant) quand tu te fais traîner par Chichinouchette qui veut voir la mer puis le sable puis boire la mer, manger le sable, courir, nager, ramper , se rouler dans un reste de marée noire..
-avoir l'air de Claudia Schiffer alors que je ressemble à une otarie en phase désespérée?
Du coup je ne sais pas du tout sur quoi me rabattre, j'hésite entre la combinaison de plongée, mais c'est moulant, mon maillot de souffrance à l'aquabike, mais il est moche, et...euh?

Une solution?

ah ben voilà c'est le maillot made in 1900 qu'il me faut!

Avant d'avoir 30 ans je voudrais...

2011-06-27T14:37:00.000+02:00

1/ tester TOUS les chocolats du rayon confiseries de mon hypermarché.
2/partir enseigner à l'étranger.
3/avoir un bébé.
4/essayer un sport extrême (saut en parachute, saut à l'élastique, saut à la corde..)
5/me spécialiser professionnellement dans les élèves villenouvelliens wesh
6/écrire un livre
7/me rapprocher de ma famille
8/rentrer dans un 36 et avoir 20 cm de jambes en plus pour pouvoir essayer sans rougir un pantalon chez Zara
9/me désintoxiquer de la clope
10/faire un trek dans le désert , juste moi, le sable, l'immensité

J'aurai 30 ans en novembre.

1/ chocolat noir fourré citron, éclats de framboise, mousse caramel, crème de citron, amandes grillées...suis en bonne voie!
2/ à faire
3/ fait!
4/ un peu de parachute ascensionnel et 16 mois de rééducation à haute dose, ça marche?
5/à concrétiser
6/fait (j'ai pas dit publier héhé, on va se donner une autre petite dizaine d'années pour ça..)
7/bientôt fait: j'ai pour projet de repartir vers le pays breizh d'ici un an ou deux..
8/fait! Ah non, dans mes rêves...
9/J'ai pas fumé depuis presque 2 ans. Donc c'est fait. Mais je rêve de recommencer, donc...
10/à part les bacs à sable du parc de Chichinouchette, le désert Namibien m'attend toujours....

3 projets réalisés, et 2 en voie de l'être, pas terrible comme bilan..
Va falloir rallonger le délai..

Et vous , zavez ou zaviez des projets pour la trentaine? Réalisés?

Communiqué du SAV de Minwa Profenpanne

2011-06-24T14:03:00.000+02:00

Mulderien, Mulderienne

Ici le service auquel le dossier "Minwa profenpanne" a été confié après le coup de la panne.
Après étude approfondue et assidue (ponctuée bien évidemment de pauses café, pauses clopes, pauses café-clopes, siestes, etc) du cas "Minwa", nous avons pu établir une conclusion, que nous allons vous délivrer de façon claire et concise...hé hé petite blagounette bien sûr, nous ne faisons pas dans le clair et concis, faut bien qu'on ait l'air payé à faire quelque chose! Vous allez donc avoir le plaisir de lire la totalité de nos conclusions.

Rappel des faits

Après 9 mois d'inflation abdominale et d'overdose chocolatée, ladite "Minwa" a mis au monde un petit être probablement venu d'une dimension inconnue, affectueusement nommé "Chichinouchette" La naissance du sujet Chichinouchette fut douloureuse et mouvementée, et eut pour conséquence , entre autres, la mise au rebut de Minwa pour cause de dysfonctionnements divers et variés.
L'usage d'une arme blanche nommée "forceps", le déclenchement d'une hémorragie interne, la formation d'un hématome mutant compresseur d'utérus, et le malencontreux étirement d'un nerf qui se trouvait là par hasard, ont transformé Minwa la caractérielle sportive et énergique en Profenpanne la dépressive asociable et léthargique.

Pendant 15 mois Minwa n'a connu comme vie sociale que les séances d'essai de diverses médecines, les aller retours quotidiens pour déposer ou récupérer Chichinouchette chez la nounou, et les passages réguliers à la pharmacie.

Faire les courses dans une grande surface était devenu une expédition à la "Man vs wild".

Les activités physiques de Minwa se sont résumées à : rééducation+ménage+vaisselle+rééducation.

Ses motifs de crises caractérielle: rééducation+ménage+vaisselle+rééducation.

Ses plaisirs? Lire+découvrir la blogosphère+ allaiter Chichinouchette pendant presque 13 mois.

Ses loisirs: tenter de comprendre le fonctionnement extraterrestre de Chichinouchette, et l'aider à survivre à toutes ses tentatives d'auto élimination.

Ses virées shopping: braquage des sites de vente sur internet, et autodestruction de la CB
Son obsession: le doughnut à la framboise.

Ses motifs de coups de blues: se sentir emprisonnée dans sa propre maison, avoir peur de la moindre sortie, se sentir humiliée d'afficher un périnée doté de l'autonomie et du fonctionnement de celui d'une mamie de 98 balais...à 28 ans.Ne pas être capable de "profiter" de sa Chichinouchette, d'abord à cause de la douleur, ensuite par désespoir de se sentir punie. Comprendre qu'elle ne pourrait pas envisager d'autre bébé avant longtemps, et par césarienne. Sentir son corps définitivement meurtri. Se heurter aux problèmes financiers qui déboulent quand on ne peut plus bosser et qu'un bébé ultra consommateur a débarqué.

Ses petites joies: faire une étude comparative très appliquée des divers chocolats proposés à la vente, communiquer de mieux en mieux avec Chichinouchette, apprendre à défusionner pour ne pas lui faire porter le poids du coup de la panne, découvrir des séries inédites à visionner en boucle...

15 ème mois: après 12 mois de rééducation inefficace, un premier frémissement se fait enfin sentir: le nerf abîmé commence à repousser, Minwa peut reprendre petit à petit les commandes de son corps.
Joie: elle a le droit d'aller souffrir sur un vélo, à la piscine, pour malmener un peu son corps de marshmallow. Le bonheur d'agir enfin est 10 fois plus fort que la peur de se retrouver face aux autres.

Conclusion

Aujourd'hui, après 16 mois d'inertie, nous sommes en mesure d'annoncer que Profenpanne peut redevenir Minwa, et a retrouvé suffisamment le contrôle de son corps pour pouvoir recommencer à sévir dans les classes.Elle sera donc à peu près opérationnelle pour reprendre du service en septembre 2011.
Il reste un long chemin à parcourir pour que les séquelles de la panne ne se fassent plus sentir, mais c'est un début prometteur.
Le SAV vous remercie de votre attention et souhaite à Minwa de retrouver rapidmeent périnée en forme et caractère de tyran survitaminé!

Commentaire de l'interessée: " C'est de la bombe de balle, ça déchire grave, ça pète des barres, c'est d'la frappe, je surkiiiiiiiiiffe!"

Les soldes et moi, on s'aime pas.

2011-06-22T14:27:00.000+02:00

Ce matin, Chichinouchette s'est réveillée beaucoup trop tôt pour que mes neurones puissent lui proposer une activité digne de ce nom. En plus je venais de survivre à une attaque de moustiques-vampires déchaînés: à 5h 30 du matin je me suis réveillée couverte de piqûres!
Un coup d'oeil sur Cromagnon: rien, pas une démangeaison. J'étais au bord du divorce, mais on n'est pas mariés. Du coup je me suis contentée de lui voler toute la couette pour:

-m'enrouler dedans et me protéger des attaques assoiffées de sang.

-l'exposer en cible idéale pour détourner l'attention et encourager l'égalité des sexes face à l'adversité.

Ca a lamentablement échoué: me suis fait piquer le bout des doigts (des doigts!!!!!), et lui, rien. Je pense qu'on va se marier juste pour que je puisse divorcer...

Bref Chichinouchette étant dans une forme olympique j'ai opté pour la solution de repli: la balade à l'animalerie; là-bas elle est aux anges, elle trottine, parle aux lapins, et moi j'ai le temps d'émerger tranquillement.

Quand j'ai commencé à avoir envie de croquer les perruches pour les faire taire, on a stoppé la balade. En en sortant de l'animalerie, forcément je vais faire un tour dans les magasins de fringues pour bébé placés stratégiquement-sadiquement juste à côté.

Il était 9h30.
Premier magasin: il y a la queue en caisse, un monde fou, des mômes qui courent partout, des chaussures taille 19 qui voltigent. Avant que Chichinouchette n'ai tl'idée de se lancer dans la bataille, je fuis.

Deuxième magasin: je vois deux jeunes mamans sortir avec dans les bras leur poids (au moins) en paquets. Je rentre: ça court, ça fouille, ça grouille de monde...les SOLDES!! J'avais oublié que les soldes commencent aujourd'hui! Je regarde un peu du côté des étiquettes -50% , -60%, mais mon côté asociable me pousse à fuir avant d'étrangler la sorcière overmaquillée qui me file des coups de coude pour atteindre les t-shirts " déjà fashion victime" en taille 12 mois. Je me retiens de la suspendre aux cintres, et je file.

N'empêche, je comprends pourquoi je trouve que tout est pourri quand je fais les soldes: je me pointe tranquillou au bout d'une semaine-10 jours, alors que le premier jour à 9h30 il y a déjà une horde d'hystériques qui s'arrachent les étiquettes!

Une fois rentrées je trouve une super occupation à Chichinouchette: "Tiens , tu veux ranger les chaussettes de papa ? Dans le tiroir? Non, dans la poubelle? Super ma poulette, elles étaient trouées, tu as bien raison!" , le temps de checker mes mails: waouh, 74 messages "unread"!!
C'est qui?
C'est les soldes...

-10% en plus de soldes âprès 18 h chez "joli bébé", -60% dès aujourd'hui chez " fashion chaussures", etc, etc.

Pff.

Alors par pure esprit de contradiction, je fais la grève des soldes.
Je paierai plein tarif, et pour ça je vais attendre le mois d'août ou pire-mieux, acheter maintenant pour la nouvelle saison, comme mini alien est entre 2 tailles j'ai une chance sur deux de me planter, top idée!

Voilà! Me ferai pas avoir!

Bon et puis je vous laisse parce quand même j'ai la cb qui s'agite là, et je crois que j'ai repéré un maillot de bain bien sympa pour mes vacances en pays breizh...ben quoi?

Y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis!

Eh vous croyez qu'il y a promo sur les dougnhuts?

interro de la semaine: Sasha l'accro aux cosmétos asiatiques!

2011-06-21T12:52:00.002+02:00

Alors alors, pour continuer dans ma lancée de futur blogueuse mode-cosméto! voilà l'interro d'une vraie addict aux cosmétiques, en particulier asiatiques.
Sasha, je suis tombée sur son blog (elle n'est pas toute seule à le faire hein , mais la majeure partie des billets sont les siens) un peu par hasard.
Horreur!!!
Je me suis retrouvée à lorgner sur des masques et des baumes pour les lèvres aux allures de bonbons, et en moins de temps qu'il n'en faut pour dire "Miam!" je surfais sur les sites recommandés par cette tueuse de portefeuille à la recherche du produit dont je n'avais pas du tout besoin mais qu'il me fallait absolument , genre 53 produits nettoyants pour le visage tous plus performants les uns que les autres..
Bref Sasha, c'est un peu la plaie: une fois que tu l'as découverte tu peux pas t'empêcher d'aller fouiner chez elle pour voir ce qu'elle a encore déniché...

Allez hop , interro!

1/Comme tout fonctionnaire, tu passes des heures à glander devant ton écran, à poster tes billets au lieu de te rendre utile à la société. Qu'est ce que tu racontes comme âneries, sur ton blog?

Je parle de bôôôôté et surtout des cosmétiques Asiatiques Sur le blog “Les Beautés Testent”. En fait, on est plusieurs et on poste selon nos coup de coeur! Pourquoi les cosmétiques Asiatiques? Parcque j’aime le risque, c’est bien connu, les Asiatiques fabriquent leurs produits de beauté à partir de déchets industriels dans les caves de Shanghai. Ohhhhh et, ils sont irradiés aussi maintenant (ouaiiiiiis la Chine, le Japon, la Corée, c’est du pareil au même, non ?)

Non sérieusement, pourquoi les cosmétos Asiat ? Parcequ’ils ont 10 ans d’avance sur l’Occident et qu’en tant que « beauty addict » chaque test produit que je fais est une sorte d’émerveillement quoi !Ah j'vous avais pas dit? Sasha pourrait aussi faire partie des "collés pour mauvais esprit" dans ma blogroll, avec son humour grinçant et son sens de la répartie. Allez la suivre sur Twitter, je me marre toute seule en la voyant pester contre la terre entière, les neuneus à la tv, la poste, les émissions pourries, le tennis...la reine des râleuses!

Sinon, sur son blog, ce qu'il y a de bien (enfin, pas pour la banquière), c'est qu'on y trouve la totale pour s'approvisionner: ses coups de coeur du moment, les inventions bizarres qu'elle décide de tester (genre des machins bizarres en silicone censés te décrasser encore mieux la peau, ou du masque au vin rouge pour sentir bon le repas trop arrosé), ses rituels matin/soir (ça peut être utile si comme moi t''es un peu inculte en matière de soin de la peau..) , des tests produits qui te décrivent compo/texture/effet Mais aussi, si, toujours comme moi,t'es une grosse paresseuse de la vie et t'aimes bien qu'on t'apporte le plus de choses possibles sur un plateau, elle te liste les différents sites où tu peux t'approvisionner- te ruiner, et elle te fait la liste des produits qu'elle n'aime pas. Déjà, c'est rare, mais en plus elle balance sans prendre de pincettes, j'adore!

En fait chez Sasha, tu remplis les étagères de ta salle de bain virtuelle et tu rigoles!Pas mal, non?

2/Le bon fonctionnaire version 2011 doit être polyvalent. Par exemple, je suis prof de français. Eh ben si je me découvre un don soudain pour enseigner la physique (les circuits dérivés par exemple) quand il y a des profs absents, même si j'ai zéro -compétence-diplôme ,j'peux toucher une prime! Et toi, en plus de ton blog, tu touches ta prime de mérite en faisant quoi( si tu bosses dans la gastronomie, je t'aime ♥♥♥)

J’exploite mes semblables !!! Je bosse dans une agence de travail temporaire.

Mon but : maintenir les intérimaires dans la précarité, les presser comme des citrons et les jeter une fois vidés ! Hum, en fait non, on a 1000 fois plus de résultats que le « Pôpôle »…Du coup t’imagines comme j’enrage quand j’entends ou je lis que les « Français ne veulent pas travailler, ils préfèrent le RSA », kikoolol !

Eh oui ... mais bon c'est bien connu quand même que les Français sont des assistés qui vivent comme des princes avec le RSA C'est comme "Moi je donne jamais une pièce aux SDF, en vrai ils sont plus riches que nous" (Kevin, 13 ans) ou " Les arabes c'est des voleurs, les juifs ne pensent qu'à l'argent, les chinois sont sournois, les noirs des chauds lapins, et les manouches, tout ça en même temps!" (Patrick, 46 ans. Père de Kevin)

Ah et puis bien sûr il y a aussi: "à la poste ils ne foutent rien et on passe notre temps à attendre" ou "les profs, tout le temps en vacances ou en grève", ou...ok, j'arrête.

Bon sinon dans l'exploitation de tes semblables , y aurait une place de citron pressé pour une fabuleuse vendeuse en shampoing et masques capillaires saveur foie de veau pour chiens? Parce que j'ai mon CV, si ça te dit..

Je t’offre une crème au venin de serpent made in Korea. Je ne te promets rien niveau effets secondaires…

Complètement barrée la fille... masque au vin rouge, crème à la bave d'escargot, au venin de serpent maintenant... c'est quoi ce cadeau empoisonné?? Je sui scurieuse alors je prends..après 1 mois de testing par toi, avec photos avant -après à l'appui!!! Pas envie de prendre des risques, si tu te changes en cadavre de souris prédigéré ou en cloque géante, je te la laisse,ta crème!

4/le fonctionnaire fait toujours grève pour des motifs ridicules , c'est bien connu. Si tu lances une grève de la blogosphère, quel serait ton slogan?

"Boycott jusqu’à nouvel ordre de tous les blogs cuisine SANS photos !!!!"

Je te jure c’est OUF de ne pas mettre de photos de bouffe sur un blog de…bouffe. BLASPHEMY !!!

Bon, là , forcément, tu gagnes des points..voilà un slogan essentiel pour l'avenir de la blogo!! Mettre une recette de clafoutis aux abricots (mon obsession du moment on vient de m'offrir 3 kgs d'abricots) SANS photos, c'est comme un dîner romantique aux chandelles avec champagne, sans enfant, juste super beau gosse et toi: un début super prometteur non? Et vlan, on te colle les gosses et le chien du voisin à garder, le champagne c'est du champomy, les bougies elles puent, et super beau gosse ronfle sur le canapé après avoir boulotté tous tes petits plats. La loose..

5/Le fonctionnaire doit savoir faire sa pub et descendre ses petits camarades pour obtenir un jour de congé-un bureau plus grand-le tableau numérique trop fun de la salle 12, celui avec lequel tu t'éclates tellement que t'en oublies les élèves. A ton tour, descends tes petits camarades pour obtenir une meilleure note qu'eux! Sois maaauvaaaiiiiiis!! ^^

Tous les nullos de la blogo’ sont dans la blogroll des Beautés Testent. Allez y jeter un coup d’œil pour voir à quel point ils craignent niark niark !

Oh, de la belle délation comme je les aime, toute une liste de mauvais hé hé, t'es douée en fonctionnaire blogueuse, rien à dire!

6/Le fonctionnaire a toujours de bonnes excuses pour ne pas travailler. La pire que tu aies trouvée?

« On m’a défoncé ma voiture cette nuit, je suis choquée et dans l’impossibilité de me déplacer aujourd’hui»….Alors que je n’avais pas le permis, YO !
Comment te dire...mort de LOL ? ptdr? xtptdr? :-) ? T'as un don!

7/Le fonctionnaire veut partir tôt à la retraite, sinon à quoi ça sert d'avoir gagné un si gros salaire en faisant....quoi, déjà? Retraite à 45 ans, financée bien entendu par l'état : une petite rente de 3 fois ton salaire tous les mois, qu'est ce que tu fais?

Mon père m’a toujours dit d’investir dans la PIERRE ! J’avoue un petit empire de l’immobilier façon Monopoly ne me déplairait pas hin hin hin !. Et bien sûr, je voyage ! Mon kiff, c’est l’Afrique et l’Asie.

Le mien aussi, des racines de mon père à celles du père de Chichinouchette...vivement la richesse pour parcourir le globe! D'ailleurs au lieu de ta crème au venin de serpent, j'accepte une petite propriété à Madagascar, et une autre au Viêtnam, pour commencer...

9/Le fonctionnaire est souvent convoqué à des réunions de la plus haute importance, genre 3 heures pour parler des thèmes de..la prochaine réunion. Le sujet de ta prochaine réunion de fonctionnaire blogueur (euse)?
En ce moment je serai du style à sécher la réunion, voire à me mettre en maladie tellement la flemme a pris possession de mon petit corps. Mais la prochaine réunion aura pour thème le shopping sur GMarket. Si t’as pas commandé sur Gmarket avant 50 ans t’as raté ta vie, qu’on se le dise !

Punaise, j'ai pas de rolex et pas de commande GMarket... Suis sur la mauvaise pente!

10/Allez, avoue, sur qui t'as copié?

Eh oh ! T’arrêtes ou j’appelle l’inspection ?!

Tentative de menace pour détourner l'attention? Ca marche pas!! Allez tu peux bien balancer, t'as déjà fourni la liste de plein de camarades trop mauvais par rapport à toi...Faut aller jusqu'au bout maintenant!

BILAN

Mauvaise foi, excuses bidon pour s'absenter, slogan qui déchire sa mamie, ça c'est de la fonctionnaire...sûr que quand elle est au boulot elle en profite pour râler sur Twitter!!

Ca vaut bien un 10 tiens!

Sasha , ses addictions et sa langue de vipère (pour aller avec la crème au venin) vous ont plu? Elle twitte ici, et elle hellocotonne là!

Les anciennes interros?

-Maxi Best of Mc Maman la serial killeuse

-Dark Gally la supra mégalo à la conquête du monde

-Soph qui peut, la prof avec qui je partagerais bien élèves et caramels au beurre salé

-Mme Déjantée, assez barrée pour gérer famille nombreuse, M. Déjanté, et blog!

-Naelwynn, ses râleries et ses furets!

-Bizstrange au pays de la Naphtalinie

-la Béablogueuse qui raconte 1001 trucs

Pour participer? Il suffit d'aller voir là! Envoyez moi vos copies, j'adore ça!

Les grandes vacances, c'est dangereux.

2011-06-20T12:00:00.014+02:00

En Villenouvelle j'ai un peu vadrouillé de collège en collège. Mais je suis parfois restée 2 ans au même endroit et j'ai donc pu suivre l'évolution de certains élèves.

Les grandes vacances,c'est la période de mutation de l'élève. Surtout sur le passage de la 5ème à la 4ème. Et parfois, c'est Le cauchemar du prof.

Tu quittes un gamin un peu rebelle mais qui n'ose quand même pas trop la ramener en cours, tout fier de te proposer de t'aider à porter tes livres dans les escaliers parce que "C'est méchant lourd Madame zallez vous casser en deux!", la mèche en l'air et les baskets nickel chrome.

Tu retrouves Fido Dido (le grand dadais là!), en phase d'éruption acnéique, Justin Bieberisé de la mèche ou au contraire rasé à blanc, voix de Donal enroué, survêt Lacoste ou slim used à 250 euros ("tombé du camion M'dame si vous voulez j'vous en trouve!), obsédé par tout ce qui porte poitrine.
Du coup, tes retrouvailles avec Florian se résument à :
"- Entrez...ouh Florian, qu'est ce que tu as grandi !
-Oui M'dame j'ai pris 11 cm cet été wesh!
-Eh bien, t'as évolué du vocabulaire aussi..
-Mais grave, j'suis plus un gamin moi! Oh et zavez senti M'dame?

-De quoi?

-Ben moi?

-Euh, non (en fait si, j'ai envie d'ouvrir toutes les fenêtres de la classe pour laisser passer un peu d'air et sauver mes narines au bord de l'asphyxie.)..

-Mais si, je sens Axe, ça vous donne pas des envies franchement?

-Ok, premier jour je vais dire que je n'ai rien entendu, va t'asseoir...non pas là, mets toi près de la fenêtre merci!

-Tain Madame c'est abusé,trop il sent le love mon déo avec ça j'vais serrer plein de meufs. Si vous sentez pas c'est que j'en ai pas mis assez!"

Et ton année avec Florian sera ponctuée de "Florian, regarde ta copie!! Les réponses ne sont pas inscrites sur le string de Beverly!" ou de "Florian, si tu fais encore tomber ton stylo vers mon bureau en gloussant comme un goret pour voir si je vais me pencher pour le ramasser, je te fais une démo de trachéotomie en urgence. Avec ton stylo."

Les filles c'est pareil.
Tu quittes une Minette amoureuse d'Hello Kitty et de M Pokora, contente de te tenir la jambe après la sonnerie pour te raconter les dernières embrouilles avec Mélissa ou Kenza qui ne sont plus les Bestaaah pour au moins 4 heures 32.

la poupée Bratz, ou
comment apprendre à ta fille à se métamorphoser en "prostipute"

Tu retrouves une Bratz grandeur nature, l'acné planquée sous le fond de teint, deux fois plus grande que toi (mais à cause des talons de 12 cm, pas de la poussée de croissance), obsédée par tout ce qui porte mèche de Justin ou survet croco.
Du coup tes retrouvailles avec Beverly se résument à:
"Entrez...ouh, Beverly, qu'est ce que tu as grandi! Ah non...jolies chaussures, très confortables je pense.
-B'jour Madame c'est des imitation Louboutin , trop la classe, ça pète chanmé avec mon taille basse nan?
-Magnifique .Classe, c'est le mot le plus approprié, vraiment.
-Et zavez senti?
-Euh non (en fait si. Mes narines vont saigner. Gloss fraise+bombe de laque vidée sur le brushing+flacon entier de Lolita Lempicka vidé dans le cou+déo caramel+machouillage de stylo pomme verte.).
-C'est mon parfum de la rentrée je kiffe trop !!
-D'accord...va t'asseoir...non près de la fenêtre toi aussi, devant Florian, voilà!"

Et ton année avec Beverly sera ponctuée de "Beverly , regarde ta copie!Arrête de te pencher pour (dévoiler ton string à la terre entière)ramasser ton 15 ème stylo tombé en 3 minutes!" et de "Beverly range ton gloss dans ta trousse, tu es en cours de français là, pas d'engluage de bouche!"

J'aime pas les grandes vacances. Heureusement il y a des élèves qui ne changent pas trop! On les retrouve tels quels, et parfois, on râle, parce que si Teddy avait pu abandonner sa passion pour l'enfumage de poubelles, ou si Trisha avait décidé de cesser de coller des pains à tous ceux qui osent la regarder dans les yeux, on aurait été soulagés..

Jamais contents, les profs!

cadeau traditionnel de l'élève villenouvellien: la capote au chocolat!

2011-06-18T10:30:00.001+02:00

J’ai déjà raconté mes débuts de prof en Villenouvelle : j’ai du apprendre une nouvelle langue, revoir toute ma conception de l’enseignement (ah tiens les élèves ne sont pas comme on m’avait dit , ils…bougent ! ils ….parlent ! et parfois ils répondent, ils s’énervent, ils crient, ils se lèvent !! Et en terre villenouvellienne parfois même ils sont violents !! Physiquement, j’entends, parce que verbalement, c’est un peu tous les jours la fête de la « taille [1] »), trouver une autre forme d’autorité que le cri de goret hystérique et peu viril, chercher par quel biais attirer l’attention de mes « wesh-élèves » pour les mettre au travail.

Aux vacances de la Toussaint j’étais aussi en forme qu’un limaçon neurasthénique et en fin de vie. Même pas eu le courage de rouler jusque chez papa ou maman (10heures d’autoroute !)pour pleurer misère en enfonçant ma cuillère – à soupe hein, soyons précis- dans une part géante de far breton –que si tu connais pas ça, mon pauvre, t’es rien qu’un ignare mononeuronal qui passe à côté de l’orgasme gustatif de sa vie, rien que ça.

J’ai dormi 3 jours d’affilée , tellement profondément que je ne sais même plus quelle téléréalité passait à ce moment là, alors que c’est MON remède absolu pour une vidange complète du cerveau : tu émerges de 40 minutes de quotidienne avec l’esprit totalement vide, prêt à emmagasiner toutes les informations que tu ne manqueras pas d’y accumuler( Pour un effet encore plus bluffant il faut choisir les émissions où en plus tu regardes les candidats s’ ENNUYER toute la journée, tellement qu’ils font la sieste à 20h pour pouvoir avoir l’air à peu près opérationnels à l’heure de la méga fiesta de la night.Là, il te faut même un léger temps de récupération avant de pouvoir transmettre un peu de savoir à tes neurones lessivés.)RADICAL.

Et les 7 jours qui ont suivi, je les ai passés à :

-me noyer dans une tonne de bouquins à la recherche du texte miracle, celui qui attirerait assez les élèves pour qu’ils achètent, d’abord, le livre, et qu’en plus, ils le lisent. Parce que bon, mes petites fiches très sympas sur Baudelaire, Maupassant, Edgar Allan Poe, Théophile Gaultier..je les ai rangées soigneusement dans mon classeur « à réaliser ».Ben oui : pour pouvoir aborder la littérature dite « classique », faudrait déjà aborder le texte écrit tout court. Et après interrogatoire poussé, il s’avérait que sur mes 2 classes de 5^ème et 2 classes de 4^ème (soit 112 élèves), 6 élèves avaient dit lire des romans de temps en temps, 14 des mangas ou des bd, et les 92 restants s’étaient montré choqués que je pose la question : « Déjà qu’on nous oblige à lire des trucs même pas français en cours, on va pas se torturer en plus !! –Pas français ??-Ben oui Madame, j’suis désolée mais l’année dernière on a lu un truc qui s’appelle farce de Maître Patin (alias Maître Pathelin, c’est une pièce de théâtre comique du Moyen Age), eh ben j’vois pas comment on peut dire que c’est marrant un truc comme ça, parce que moi j’ai rien compris. Et si faut comprendre, eh ben on peut pas rire. »

Autant dire que ma recherche du livre qui plaise, c’était bien plus difficile à mener à bien qu’une enquête des experts à Miami.

-me régénérer l’esprit grâce à une intraveineuse de Tagada et de chips au vinaigre (le métissage c’est l’avenir, vous dis-je !!Dans tous les domaines. Essayez donc les coquillettes au nutella ! Ou les tartines de chèvre avec du chocolat en poudre ! Ou….Je m’éloigne du sujet, pardon.)

-me régénérer le corps grâce à des bains moussants parfum noisette et fève tonka (ça c’est un mot, je ne sais pas pourquoi , mais il m’inspire : fève TONKA. Ca donne envie de croquer ! Non ?), masques purifiants à l’huile d’abricot, gommages à la poudre de rose et autres soins qui devraient être remboursés par la Secu.

-pleurer misère (ah, quand même !) au téléphone pour obtenir l’envoi d’un colis consolateur de gastronomie breizh : « Bouhouhouhou mon papounet en plus j’ai un élève, il a fabriqué une bombe dans les toilettes, alors qu’il est en 6èèèèèèèmeuh…..c’est trop duuuuuur, en plus j’ai même pas de biscuits bretons ni de caramel au beurre salé mais tu sais les mous là, parce que les durs ils sont impossibles à mâcher hein , faut pas se tromper mais bouhouhouhou, j’y arriverai jamaiiiiiis »

-découvrir un peu l’environnement. Bon côté architecture, j’ai vite fait le tour : béton partout. Par contre je me suis régalée à me balader dans les marchés : 2 fois par semaine, la place centrale de la villenouvelle était envahie par des fringues , du maquillage, de la bouffe qui tuait sa maman ! Eh oui, mixité oblige, les produits du terroir grenoblois (fromages et jambons!) flirtaient avec les spécialités nord africaines (gâteaux au miel, épices,olives..). Donc petite cure gastronomique !

-me sociabiliser la vie. Parce que bon au début, en tant qu’immigrée solitaire, mes soirées étaient aussi excitantes que la parade nuptiale des escargots (oui, c’est le jour des trucs baveux aujourd’hui, c’est comme ça ! Heureusement j’avais un peu tapé dans l’œil du psychopote qui s’est chargé de me faire découvrir les joies des soirées détente-vodka pomme-pubs branchés du vieux Lyon.

-me demander comment obtenir obéissance sans conflit de la part de mes cromagnons en devenir.

Parce qu'après l’épisode de la trousse volante j'avais eu droit à quelques autres plaisanteries mignonnettes -du genre ,la très délicate intervention de Thomas et Medhi pendant ma passionnante tirade sur l’obligation absolue et vitale de savoir différencier un nom d’un verbe ou d’un adjectif , parce que ~~bordel !!!! «~~ ça évite des erreurs graaaaaaves, même si ça ne choque que moi dans cette pièce de voir écrit « Les héros sont tristent et ils pleures bocou ». »

Les Twix (grands, minces, et dégoulinants en cas de forte chaleur) se mettent à glousser de concert :

« Madame, vous savez pas quoi ,on a un cadeau pour vous !!!

-Non mais je rêve là, Thomas, je suis en train de parler de quelque chose de très important , et il me semble qu’on lève la main pour demander la parole ?

-Nan mais là c’est trop dur d’attendre Madame, j’vous dis faut qu’on vous offre un truc ça va vous plaire, c’est Medhi qui l’a !

-Ok, donc moi je vous offre un point de moins sur votre note d’oral, et vous m’offrez ??

-Ca !! On a choisi chocolat parce qu’on sait que vous adorez ça !!J’suis sûr ça vous fait cher[2] plaisir ! »

Dans la main de Medhi, délicatement emballé dans un emballage argenté….2 préservatifs. Les Twix sont au bord de la suffocation tellement ils se trouvent drôles avec leurs foutues capotes au chocolat.

Autour de moi, c’est le même brouhaha qu’à chaque tentative de test : il y a ceux qui espèrent me voir craquer , Laetitia qui n’a rien compris et qui veut savoir si ça veut dire qu’elle aussi elle peut manger ses chocolats pendant le cours, parce que justement ô quel hasard elle vient d’en découvrir dans sa trousse ( et sur ses dents, depuis 45 minutes), quelques chuchotements choqués, et pas mal de rires nerveux.

Bon.je dégouline des pieds , même avec mon déo surpuissant acheté après l’épisode de la trousse volante.

J’ai déjà montré que je ne craque pas, que j’ai de la répartie, que je ne crie pas, que je comprends ce qu’ils disent ou chuchotent dans mon dos…qu’est ce que je dois faire , là ?

Ben oui,lecteur, je t’entends déjà crier « séviiiir !!!!!! » je sais qu’il faut sévir, mais comment ?

Exclure les Twix ? la dernière fois je me suis fait remonter les bretelles par le principal parce que l’exclusion ça fait désordre, ça encombre les salles de perm, il faut régler ça en interne si possible, bla bla bla. Et puis ça va sonner bientôt, et à moins de les attacher avec une laisse (ça aussi ça ferait désordre), ils risquent de tout simplement se faufiler dans la foule pour quitter le collège (technique de l’anguille).

Re bon.

« ben alors Madame, vous l’aimez pas notre cadeau ? Vous les prenez pas ? Peut être que vous ne savez pas comment ça marche, on peut vous expliquer ??

-Si si, je les prends, avec plaisir ! Tiens je prends ton carnet aussi, et celui de Thomas.

-Oh mais pourquoi, vous n’avez pas le droit..

-Assieds toi immédiatement (regard de Voldemort . Et vous savez quoi ? Quand je suis bien concentrée sur mon envie de les plonger dans un bain moussant saveur acide sulfurique , ça marche !!). Vous méritez des remerciements, je vais donc les faire par écrit. Alors , « Mesdames et messieurs parents des Twix, vos charmants enfants ont interrompu le cours de cet après midi pour m’offrir ceci » –Prête moi ta colle Medhi, s’il te plaît. –Mais… -Ta colle (re regard de Voldemort). Merci. Bon je scotche aussi pour que ça tienne. « Ils ont choisi ce qu’ils pensent être mon parfum préféré, et m’ont gentiment proposé de m’en expliquer le mode d’emploi. Comme je suis impressionnée par leur savoir ils ont donc gagné le droit de présenter un exposé sur les moyens de contraception pour le cours de Svt, qui sera noté bien sûr, il ne faut pas rater une telle occasion de remonter leur moyenne ! Je ne peux malheureusement pas accepter les cadeaux (à part, si vous insistez, les gâteaux fourrés à la pâte de datte, j’ai une prescription médicale, c’est bon pour mon équilibre mental), donc je vous les rends en espérant que vous en ferez bon usage.

Cordialement, Melle Future profenpanne. »

Voilà !!Ah, ça sonne, vous pouvez ranger vos affaire, la leçon est à savoir pour demain , et vous les Tw…garçons vous n’entrez pas en classe sans me montrer votre mot signé.ca va Thomas, tu es un peu pâle ?

-Mais Madame, je vais me faire démonte…

-Hmm je crois que ta maman qui fait le quart de ta taille aurait du mal à te démonte, comme tu dis. Et puis je suis sûre qu’elle sera touchée par ta générosité. Allez, à demain ! »

La classe se vide dans le brouhaha (les choqués sont rassurés, laetitia a mangé tout son chocolat ,d’autres sont déçus, il n’y a pas eu « baston »), et je me liquéfie sur ma chaise.

Vous croyez que j’ai bien dormi ?

Eh ben non. J’avais peur que les Twix se soient pris une raclée. C’est la grande arme des élèves, ça.La culpabilisation.

J’ai pas dormi, et me suis enfilé une tablette de chocolats aux éclats de caramel.

Le lendemain les Twix étaient là, un peu vexés, mais vivants.

Ouf !

En plus les capotes au chocolat, elles sentent même pas le vrai chocolat . Connaissent rien, ces gosses.

[1] Taille : synonyme de vanne, critique ou insulte qui cherche à destabiliser. S’emploie comme verbe aussi : « comment elle t’a taillé la prof !!! »

[2] Cher : très, trop, beaucoup

Je veux avoir un blog cosméto-mode-maquillage! Mais....

2011-06-17T21:42:00.000+02:00

....j'peux pas.
D'abord je t'explique le pourquoi du comment: pour combler le vide intersidéral qu'est ma vie sans élèves, je fouine sur le net.
Et à force de fouiner je suis tombée sur cette communauté dans la communauté que sont les blogs beauté and co. Un truc dingue!!
Des dizaines et dizaines de blogs, des centaines de produits testés, des vidéos pour t'expliquer comment faire pour ne plus avoir la tronche de ta grand mère au réveil...c'est devenu un tic, dès que j'entends parler d'un produit, d'une marque, d'un soin, je vais sur Hellocoton et je tapote mon mot inconnu dans "recherche".. Eh ben y a toujours un article dessus!! Si si, essaye! Je suis sûre que "masque hydratant à base d'urine de truie albinos ", ça doit y être!

Du coup, j'me suis dit que pour une reconversion, rédactrice de blog cosméto-mode-maquillage, ça pourrait être sympa.
Pourquoi?

Voilà au moins 10 bonnes raisons (10.5, donc..)

1/J'aurai tout le temps plein de commentaires et de visiteurs. Ben oui, sur les blogs cosmétos and co à chaque post tu vois arriver 15 commentaires MINIMUM! Et quand je compte le nombre de fois où je suis retournée sur le même blog pour relire le même article sur les effets du même produit histoire d'être bien bien bien bien sûre que je vais me ruiner pour tester celui là et pas l'un des 156 982 357 456 autres dont parlent les accros-cosmétos, je peux te dire qu'avec un blog comme ça j'aurais dépassé depuis longtemps les 10 000 000 000 visiteurs!!
2/Je m'éclaterai à faire des vidéos de ma face en gros plan, pour t'expliquer , pauvre incapable, comment te savonner la figure correctement, ou comment te faire l'oeil de chat de Kate Moss en début de soirée (en fin de soirée c'est plutôt oeil de mérou tout juste pêché...). Je te ferai pleurer devant la beauté de ma crinière fournie et bien peignée, et tu seras prêt (e) à me couvrir de ferrerro pour posséder le 1/10 ème de mon dressing.
3/J'aurai une taille standard, voire mini, pour pouvoir exposer à la face du monde mes cuissots savamment moulés dans des leggins en cuir.
4/Ma salle de bain ressemblera à une annexe de Séphora et quand je recevrai des amis je sortirai ma réserve d'échantillons adaptés à leur peau en détresse: "tiens c'est cadeau! - Mais ? crème anti rides? J'ai 30 ans! - Oui mais je t'assure on t'en donne 15 de plus. Ne me remercie pas, c'est de bon coeur!"
5/Les marques m'enverront plein de produits en cadeau, à tester GRATUITEMENT. Non mais oh, vous avez vu le prix de tout ce qui est destiné à nous donner l'air de jeunes femmes irrésistibles , en camouflant les signes avant coureurs de la vieille harpie en devenir ? Eh ben les Miss des blog beauté and co, elles te font toujours des reviews hyper détaillées sur des produits qu'on leur a "gentiment offert", ou que même (et pire!) on les a contactées pour essayer! Moi, j'aimerais comprendre. Pourquoi PERSONNE ne m'a encore supplié de tester le masque à la gelée royale de truc, le relooking total de machin ou simplement la nouvelle recette gourmande des Cookies avec éclats de nougatine? Pourquoi, hein?Comment elles font les blogueuses cosmétos? Comment les marques ont-elles l'idée de leur envoyer des produits, à elles? Non mais vraiment pour moi, c'est un mystère absolu.J'aimerais bien qu'on m'éclaire là dessus, et le seul moyen c'est de m'introniser blog cosméto! Demain j'aurai plein d'échantillons dans ma boîte, si ça se trouve..
6/Je serai à la pointe de la tendance, plus hype que moi y aura pas.Tu découvriras grâce à moi tout un vocabulaire jusqu'alors totalement étranger pour ton cerveau d'ignorant(e): je deviendrai trilingue!!! Français/wesh/cosméto!! Je t'expliquerai le sens caché des termes comme CDY , MF, cure d'AHA, swatches,color block, effet plumpy,trendy, cheap, hype, etc.
7/Des fans en amour m'enverront des messages dégoulinant de remerciements parce que j'aurais sauvé leur peau-leurs ongles-leur look-leur couple.
8/Des fans en amour m'enverront des messages enflammés pour me demander en mariage et me promettre gloss et blush jusqu'à la fin de mes jours
9/Un grand la boratoire de cosméto me contactera pour me proposer de fusionner avec Nutella afin de lancer la première marque de cosmétiques efficaces et consommables au petit déj.
10/Je deviendrai de pus en plus riche, belle, et chocolatée chaque jour
10.5/Je lancerai ma ligne de cosmétiques parfum foie de veau pour caniches , shiatzu, yorkshires et autres mini chiens au look en souffrance.

Alors?

Une bien belle idée, sauf que:

1/La dernière fois que j'ai pu rentrer un orteil dans un slim sans avoir l'air d'un Knacki, c'était ....jamais. Je suis d'une antique lignée de malgaches pygmées moi, et chez nous on est petits, potelés, et trapus. C'est comme ça, essayer un pantalon chez Zara c'est impensable:j'y rentre un demi pied, il me faut 53 cm d'ourlet à chaque fois, et le joli motif censé orner les genoux se retrouve ...à mes chevilles. Du coup, le blog mode,c'est sans slim, sans leggings, sans mini jupes patineuse...bref sans toutes les tendances lancées par les it-girls dont les cuisses sont aussi osseuses que mes petits doigts!
2/ Il y a 6 mois je n'avais aucun idée de la différence entre une crème et un sérum, j'appliquais un contour des yeux une fois par mois , et encore, et je me démaquillais à la lingette Nivea. Si j'avais mis du maquillage. Un peu en retard question cosméto, donc.
3/La seule crinière fournie et bien peignée que je connaisse appartient à Pomme, une ponette fessue et affectueuse qui broute dans le champ des voisins.Sinon, moi, je l'ai déjà dit, j'ai pour tignasse un amas de ...frisottis. On dirait tout le temps que je viens de réchapper d'une méchante averse, avec mes mèches ni raides ni ondulantes, et mes frisouillis pourris un peu partout. Côté chevelure de rêve, faudra que j'investisse dans une perruque.
4/Le maquillage et moi on s'aime, de loin. Oh je maîtrise quelque basiques, mascara (quoique je risque souvent de m'éborgner quand je suis pas bien réveillée), crayon noir, fard à paupières. Le reste, c'est une autre histoire! J'ai testé hier un liner gel à appliquer avec un pinceau "ultra simple" "trop pratique", "inratable", qu'ils mettaient sur Beauté Test (un autre site où je perds souvent mon temps à me constituer ma salle de bain virtuelle). Bon. J'ai testé 2 fois, la 1ère j'avais de gros paquets noirs savamment déposés au dessus de mes cils. J'ai cligné de l'oeil une fois, et paf, carnage, du noir partout sauf au bon endroit.La 2ème fois, il y avait bien un trait noir au ras de mes cils.En zig zag, le trait. Avec plein de ratures dégueus. L'eye liner c'est pour les cosmétos douées de leurs doigts.
Le vernis et le fond de teint, même combat, dès que j'essaye (une fois par an à peu près), au bout de 5 minutes ça me gêne, ça me démange, j'ai l'impression d'avoir une couche de plâtre sur les joues ou au bout des doigts, et au bout de 8 minutes j'enlève tout. Je dois avoir le neurone incompatible avec le maquillage...le rouge à lèvre je le bouffe, le blush j'ai jamais compris et...voilà toutes mes connaissances en matière de maquillage. Quand je vois les filles qui se prennent en photo avec des smocky qui tuent ou des mélanges de couleur incroyables, et qui te font la liste des 12 produits 1/2 utilisés pour arriver à ce résultat, eh ben je dis chapeau. Moi, un seul fard à paupières je l'étale déjà au petit bonheur la chance, et je n'ai jamais compris comment on utilise une palette de fards nude: beigne+beige ça fait pas beige?

Bref, après mûre réflexion, je crois que ma seule chance pour me faire une place dans la sphère des cosméto-addicts, c'est d'investir dans ma ligne pour caniches. Sûr qu'une grande marque finira par me repérer non?

Donc demain je vous fais un petit tuto avec Highlander comme mannequin. En test? Les produits pour l'haleine. Si comme moi votre chien sent la souris morte, ce tuto est pour vous! Laboratoires, si vous voulez m'envoyer des échantillons, avec plaisir!

Une interro made in Béabloguie

2011-06-16T14:38:00.000+02:00

Mulderiens et mulderiennes,

Je suis une loque. Une semaine de Chichinouchette malade avec réveils toutes les nuits et toutes les 2 heures, puis 13 h de voiture en tête à tête avec encore Chichinouchette (plus du tout malade et même très très en forme question poumons)sur 3 jours pour un week end mouvementé et crevant. Suis rentrée mardi à 2 h du matin, et toujours pas remise. Et c'est reparti dans quelques jours pour 8 heures de route direction la Bretagne... mais là, la perspective de tout ce que je vais m'enfiler dans l'estomac me permet de retrouver des forces!

Au passage y a un truc pour publier des articles quand on est pas là? Genre, les programmer? Un truc simple, hein. J'ai toujours pas été foutue de me faire une belle bannière alors que la Béablogueuse qui rend son interro ici m'a donné l'adresse d'un site au top pour ça. Suis handicapée de l'ordi, si si.

Bref, tu te demandes pourquoi je perds mon temps à raconter ma life au lieu de balancer l'interro de la semaine? Eh ben parce que je te fais une démo en live de "comment fournir des excuses bidons et éviter les punitions"! Eh oui, ça fait 10 minutes que je te parle fatigue, voyage, bébé malade, blablabla, ton cerveau s'engourdit, ton oeil papillonne d'ennui et paf! Je glisse ma phrase d'excuse l'air de rien : "...et c'est à cause de tout ça que je suis en retard pour publier l'interro de Béa qui me l'a rendu il y a à peu près 4 siècles". T'as bien envie de râler un peu mais tu peux pas, tu es en phase d'endormissement post discussion inintéressante. Et moi?

Je m'en sors ni vu ni connu, et je t'envoie enfin l'interro de la semaine!

C'est donc Béa qui s'y dévoile, et te parle de son blog où elle raconte...des trucs.

ES TU UN(E) BON (NE) FONCTIONNAIRE DE LA BLOGOSPHERE?
1/Comme tout fonctionnaire, tu passes des heures à glander devant ton écran, à poster tes billets au lieu de te rendre utile à la société. Qu'est ce que tu racontes comme âneries, sur ton blog?

Je dois dire que j’écris des trucs sur des choses. On dirait pas, comme ça, mais ça prend un temps dingue. Parce qu’il y a beaucoup de trucs, dans la vie, de nos jours. Et comme j’adore dire des choses…

Ca c'est de la Béablogueuse tout craché: "tu parles de quoi? - De trucs. -Sur quoi? - Des choses." Ah, t'es bien avancé(e) hein? Allez j'suis sympa je t'éclaire un peu.

En fait chez Béa, c'est un peu la caverne d'Ali Baba: tu trouves de tout, c'est pour ça que le mot "trucs" lui va bien.

Tu veux faire la coquette? Elle te file un bon plan pour de jolis bijoux qui en plus font du bien (ça a un nom barbare, lithothérapie, mais ça donne envie!)

T'attends une déception: elle t'explique que non les rugbymen ne s'entraînent pas tout nus et bien huilés. Moi, je m'en suis pas remise! Que devient le monde?

Tu veux rire (de désespoir face à la connerie humaine)? Viens découvrir les perruques pour bébés dégarnis! Idée tellement lumineuse qu'elle m'a donné envie de monter un business de postiches, lipo pour 18 mois et plus, piercings pour cordons ombilicaux pas encore tombés...quelqu'un veut investir dans mon projet?

Un peu d'émotion ? Tu peux lire sa participation au blog 9 blogueurs pour 9 mois. Bon quand je dis émotion je parle pas pour moi hein, rien ne pourrait me rendre sentimentale....quoi? Non ce n'est pas moi du tout qui ai laissé un commentaire à la guimauve sous cet article! Je nierai tout!

Tu préfères faire fumer tes neurones et réfléchir un peu? Hop, un sujet de débat qui pourrait inspirer les bacheliers philosophes du jour: la religion et l'enfant.

Voilà un aperçu de toutes les facettes du Béablog. Et ce n'est pas fini! En plus d'écrire des trucs, des choses, des machins, elle en publie! Elle a pondu ça, la Béablogueuse, un bouquin original sur un sujet complètement banal. J'suis un peu dégoûtée de l'avoir découvert après la naissance de Chichinouchette ce livre, va falloir que je me lance dans la fabrication d'un 2 ème alien pour pouvoir me le faire offrir!

Ah, et Béa, si t'as dans l'idée de publier une série (le calendrier de votre première année dans l'enfer de la maternité, le calendrier de votre survie jusqu'à son entrée à l'école, etc), je suis preneuse!

Bon, question polyvalence, Béa, t'es au top!

2/Le bon fonctionnaire version 2011 doit être polyvalent. Par exemple, je suis prof de français. Eh ben si je me découvre un don soudain pour enseigner la physique (les circuits dérivés par exemple) quand il y a des profs absents, même si j'ai zéro -compétence-diplôme ,j'peux toucher une prime! Et toi, en plus de ton blog, tu touches ta prime de mérite en faisant quoi( si tu bosses dans la gastronomie, je t'aime ♥♥♥)

Je bosse dans la gastronomie écrite, et c’est assez gratiné. « Gastronomie », parce que c’est un mot que tu as l’air d’aimer (et que j’aimerai bien avoir une bonne note, donc je me mets dans le même sens que toi, même si c’est pas très moral comme façon de faire et que j’écris pas sur des choses qui se mangent, en vrai. Mais je pourrais, hein !!!), « écrite » parce que mon job, c’est rédactrice, en vrai. De plein de trucs. Des fois pour des entreprises, d’autres fois pour les femmes, enceintes, pas enceintes… des fois c’est pour des supports imprimés, des fois c’est pour l’internet mondial.

Gastronomie..miam, je t'aime .....Ah nan? Pas un petit foie gras poêlé? Pas de sorbet fraises avec incrustations de brownies? Pas de sucre, de gras, de bon? T'as essayé de m'avoir là! Rédactrice, pff, j't'aime plus du tout. en plus c'est un boulot qui me plairait bien, alors si tu m'ôtes le pain (croustillant, grillé, ou perdu, j'ai pas mangé, c'est l'heure où mon estomac poétise!) de la bouche et que tu me voles mon emploi virtuel, ça va pas du tout!

Alors là, c’est pas compliqué : pour avoir une note qui déchire, je te soumets pas à l’impôt sur le donut que je pourrai très bien t’obliger à me verser en ma qualité de comtesse de la Béabloguie, vu que toi tu es Baronne de la Profenpannie, et que Comtesse, c’est plus fort que Baronne. Siiiiiiiiiii c’est vrai !

Tu oses toucher à mes doughnuts? Non mais je rêve!! Alors je t'explique, je vais virer Carla de l'Elysée, épouser Nico, me faire offrir une rolex et devenir dictatrice de la Francie! Ah, là tu ne peux que t'incliner! mais c'est une bonne idée, ma première mesure? l'impôt sur le doughnut. Chacun de mes sujets-contribuables se verra dans l'obligation de m'envoyer une boîte de doughnuts tous les premiers du mois. J'arriverai bien à camoufler ça en mesure sociale..

4/le fonctionnaire fait toujours grève pour des motifs ridicules , c'est bien connu.Si tu lances une grève de la blogosphère, quel serait ton slogan?

Il faut savoir qu’en ma qualité de comtesse, c’est un peu borderline de faire la grève. Limite, si je dois la lancer, je dirais éventuellement « Pour que vive la blogo, dehors les blaireaux ».

Ce qui ne veut rien dire, tant on est tous le blaireau de quelqu’un d’autre. Ce qui diffère, c’est la qualité des poils. Naturels, synthétiques… tout ça, quoi.

Hé hé hé, moi je l'aime bien le slogan! En même temps si on vire tous les blaireaux y aura plus grand monde sur la blogo, et beaucoup trop de mentons velus (punaise, à force de fréquenter les blogs des pittbull du net, je me fais contaminer! Je veux devenir dictatrice de Francie et je traite les autres de blaireaux!Dark Gally, Maxi Best of Mc Maman, Naelwynn, sortez de mon interro!)

Hors de question que je m’abaisse à taper sur autrui, tant les autres blogueurs sont, de toute façon, bien moins doués que moi. En plus, ils ont tous dit du mal de toi, alors…

Ouh que c'est une jolie réponse, un peu de mégalo et une critique détournée pour se faire bien voir parce que TOI, hein tu ne dis pas du mal de moi?Là je vois tout ton potentiel de bon fonctionnaire de la blogosphère: malin, ambitieux, et fourbe ;-p

6/Le fonctionnaire a toujours de bonnes excuses pour ne pas travailler. La pire que tu aies trouvée?

Le problème c’est que je ne travaille pas, moi, je crée ! Je suis création en écriture, donc je n’ai pas besoin d’excuses. Mais du temps où je ne faisais pas que ça, j’ai bien assassiné ma grand-mère une dizaine de fois.

Rooooooh, joli!! J'ai fait un peu pareil avec tout mon entourage, jusqu'à ce que je me fasse griller: j'étais allé chercher la grand mère de mon meilleur ami pour la faire mourir brutalement. Sauf que Mme le proviseur était une amie de la famille de cet abruti d'ex meilleur ami qui aurait pu mieux filtrer ses fréquentations pour ne pas me créer d'ennui, quand même! Elle est devenue blême quand j'ai prononcé son nom... et j'ai récolté une exclusion. J'ai pas osé m'incruster pour dévorer les crêpes de ladite grand mère pendant un mois (mon maximum, après j'étais trop en manque!)

Je t’en files pour que tu me mettes une bonne note. Ensuite, j’en file dans le caritatif, mais j’en place aussi, comme ça je suis au point avec ma mentalité douteuse de bobo sympa mais un peu capitaliste quand même.

Bravo , bravo, j'applaudis ta réponse!! Je parle de ce que tu me files hein, pas du caritatif. D'ailleurs c'est MOI le caritatif, je suis une bonne oeuvre, me donner c'est faire une bonne action...

8/Le fonctionnaire a toujours des exigences démesurées compte tenu de tous les privilèges qu'il a déjà. Tes requêtes absolument vitales pour l'avenir du monde?

Que Chanel cesse de faire des vernis en édition limitée que je ne parviens pas toujours à choper à temps. Ca me semble essentiel.

Effectivement.C'est même vital. J'aurais pas dit mieux.

Faire la Une d’HelloCoton : exigence vitale ou caprice de blogueuse frustrée ? Ou comment gérer les crises post- posts de blogueuses convaincues que leur œuvre aurait du être distinguée alors qu’en fait c’est normal que pas du tout.

Bon sujet! D'après mon humble et désinteressé avis, faire la Une est un vrai caprice de blogueuse frustrée mégalo en manque de reconnaissance. Bon quand j'y serai enfin à cette Une, je changerai ma réponse!! Ben quoi, moi aussi j'ai le droit d'être en crise post-posts!

10/Allez, avoue, sur qui t'as copié?

Sur la prof. Ca serait bien crétin de copier sur un élève quand on l’a sous la main !

Voilà une réponse qui vaut 20/10 !!

LE BILAN

Interro parfaite, 20/10!! Bon en vrai c'est parce que t'as promis de me filer une partie de ta rente, je me place hein...mais va falloir vite arrêter de menacer mes dougnuts!!!

Elle te plaît Béa? Alors je te rappelle que tu peux la suivre là , là, et là!!

La prochaine interro ? Sasha de Les beautés testent!

Les anciennes interros?

-Maxi Best of Mc Maman la serial killeuse

-Dark Gally la supra mégalo à la conquête du monde

-Soph qui peut, la prof avec qui je partagerais bien élèves et caramels au beurre salé

-Mme Déjantée, assez barrée pour gérer famille nombreuse, M. Déjanté, et blog!

-Naelwynn, ses râleries et ses furets!

-Bizstrange au pays de la Naphtalinie

Pour participer? Il suffit d'aller voir là! Envoyez moi vos copies, j'adore ça!

ablation des cordes vocales et invasion des GMilf, le SDDV est débordé!

2011-06-08T15:11:00.000+02:00

"Service des Dysfonctionnements Divers et Variés bonjour, Minwa à votre service que puis-je pour vous?
-Bonjour, bon je me présente déjà j'ai 35 ans, des jumelles de 2 ans et demi...

merci à http://www.tepeeconcept.info/2011/04/23/non-non-et-non-version-complete/ pour cette BD hilarante, ça vaut le coup allez voir!

-..Pas la peine d'aller plus loin je vois le problème! Double phase d'opposition, double crise de "non!!", doubles scandales dans les magasins, vous n'en pouvez plus!
-...euh oui c'est sûr mais ...
-..J'ai la solution, ou plutôt LES solutions, selon l'état de santé de votre compte en banque. Pour un petit portefeuille un peu anorexique, je peux vous proposer le kit "sauver ma peau" qui comprend boules quiès, flacon "rescue " des Fleurs de Bach, paquet de cigarettes et bouteille de Martini.
-Mais...
-Oui je vous l'accorde l'effet est de courte durée, mais vous pouvez vous accorder des soirées, voire des journées si vous avez la conscience aux abonnés absents, pour reposer vos nerfs: vous collez vos petites au lit -vous les enfermez dans leur chambre sous un motif quelconque si ce n'est pas l'heure de dormir, nous vous fournissons une liste de motifs de punitions dans le kit-les boules quiès dans vos oreilles pour ne pas entendre leurs cris, 2 gouttes de rescue sur la langue, une rasade de Martini et une cigarette pour -vous- achever le travail. Si vraiment vous êtes à bout vous pouvez doubler voire tripler les doses, le kit contient aussi le n° des alcooliques anonymes et celui de Tabac info service en cas d'intoxication sévère.
-Non mais...
-Oui je sais vous aimeriez plus radical. Au cas où, comme nous sommes généreux et à l'écoute des besoins de nos concitoyens au SDDV, nous avons inséré dans votre kit "Sauver ma peau" un paquet de 2 kgs de croquettes survitaminées et riches en lait de croissance.Ainsi, en cas de burn out total, vous pouvez même quitter la maison pour un week end de liberté-débauche -alcoolisation à outrance; il vous suffit de laisser les croquettes au pied du lit de vos jumelles (pensez à les humidifier ou à les broyer en cas de dentition incomplète ou peu performante), et de remplir la baignoire pour qu'elles aient de quoi boire. Bien entendu en cas d'incident du genre noyade-étouffement par ingestion de croquettes-mort subite due à chute ou autre bêtise surprise que nous réserve ces mini monstres dysfonctionnels que sont les enfants, nous déclinons toute responsabilité. La dernière pièce du kit est d'ailleurs un formulaire à nous renvoyer signé, dédouanant le SDDV de tout événement imprévu pouvant survenir.
Vous devez vous demander le prix de ce kit pour petit portefeuille? Eh bien il vous en coûtera seulement 57 euros!!! Admettez que c'est ridiculement bas en comparaison des bienfaits que vous ressentirez!
-Mais enfin! ..
-....Ah je vois que Madame a en fait un portefeuille en pleine santé! Dans ce cas nous avons encore plusieurs solutions. Pour un effet de courte durée vous pouvez engager l'une de nos super nannies surqualifiées. Elles ont suivi une formation de maître chien, travaillé comme videur en boîte de nuit, et pratiqué l'hypnose à haute dose. Avec elles vos filles marcheront droit, c'est garanti! Nos super nannies sont de vraies perles mais elles ont un prix: 150 euros de l'heure.
-Oh!
-Oui Madame, et en plus dans 12 % des cas nous avons pu constaté un effet rebond: les enfants peu habitués à une telle forme d'autorité attendent le retour de leurs parents pour se lâcher à mort. Il faut donc se préparer psychologiquement au retour à la maison.
Pour conclure je vous informe que nous avons aussi 2 solutions "longue durée-coût démentiel", pour retrouver enfin la tranquillité de l'esprit. Cela vous intéresse?
-Non! Je..
-Alors la 1ère solution consiste à débarrasser votre enfant (et par la même occasion soulager la population) de ses cordes vocales. Intervention rapide, sous anesthésie, sans douleur ou presque. Pendant une semaine l'enfant mange de la glace, il est ravi, et il a ainsi le temps de s'habituer en douceur à sa nouvelle condition. Vous, vous serez débarrassée à vie des cris , pleurs, gémissements, "Non!!!" et autres nuisances sonores de vos filles. Si vous optez pour cette opération nous vous offrons ce mois ci la possibilité pour seulement 2 euros supplémentaires de garder les cordes vocales de vos enfants dans un congélateur miniature, customisé à leur effigie. L'opération a un prix me direz vous, eh bien oui, c'est sûr. Cela vous reviendra à 3853 euros,payable en 3 fois.
-..
-..Ah, je vous laisse sans voix, je vous sens conquise! Je vous parle tout de même de notre dernière option ,la plus coûteuse et la plus définitive: vous pouvez choisir de remettre vos filles à nos services, pour participer à l'opération "j'ai été adopté(e) par une célébrité". Bon comme vous avez pu le constater c'est une opération qui marche du tonnerre, la famille Pitt-Jolie est au complet, chez Madonna c'est pareil...mais il nous reste quelques places ne vous inquiétez pas, tout enfant trouve preneur, même si c'est pour se mettre au régime tofu-algues chez les Beckham ou scientologie-gourou chez les Cruise.Nous trouvons toujours de la place. L'avantage de cette solution c'est que vous devez débourser une grosse somme d 'un coup (12543 euros payable en 1 fois mais nous avons un organisme de crédit très compétent pour vous aider, à des taux ridicules de 43 % d'intérêt), mais ensuite une rente vous est versée jusqu'à la majorité de l'enfant, en compensation de l'absence. Cette généreuse rente s'élève à 7 euros par mois et vous sera attribuée dès la signature de quelques papiers tout à fait légaux bien entendus, histoire de s'assurer que vous ne changerez pas d'avis en cours d'opération .
Voilà Madame, je pense vous avoir tout expliqué, quelle solution vous tente le plus?
-Mais je ne vous appelle pas du tout pour ça!!! Je ne faisais que me présenter poliment!! Je voulais vous parler de ma mère, c'est ELLE le problème!!
-Euh, votre mère?
-Oui , ma mère joue les GMilf!
-Pardon Madame, mais je ne comprends pas..
-GMilf, "Grand Mother I'd like to fuck"!! Ma mère est donc mamie depuis 2 ans, et au lieu de servir de mamie confiture-nounou de rechange-donneuse de câlins-fournisseuse de jouets, elle s'en fout!! Elle fait le strict minimum, bisous-câlins- cadeaux 2 fois par an-visite de temps en temps, mais jamais elle ne me les garde par exemple! Et vous savez pourquoi?
-Non...
-Parce qu'elle sort!!! Pendant que je couche mes monstres, elle se pomponne, elle prend l'apéro et elle part en soirée, en karaoké, en boîte de nuit! Depuis qu'elle est séparée de mon père elle dit qu'elle revit! Au lieu de se ruiner en cadeaux pour ses petites-filles, elle ose penser à elle! Elle fait des razzias chez Séphora! La dernière fois que j'ai voulu y aller mes jumelles ont entamé une bataille de perles de bain, je suis radiée de chez Séphora jusqu'à leur majorité, vous entendez, radiée!! Elle va à l'institut se faire épiler-soigner-masser! Moi j'ai l'air d'un yéti en période de mue, ma peau ressemble à un champ de ruines et je suis tellement tendue que si on me chatouille par derrière je pourrais claquer d'un infarctus!!!
-Madame...
-Il faut que vous m'aidiez, il faut que vous fassiez quelque chose!!! Ce n'est pas Mamie Nova, c'est Mamie Diva! Elle est à la pointe de la mode, elle a un ventre plus plat et moins abîmé que le mien, sur la plage elle dégaine le bikini taille XXS ou pire, le monokini, elle écume les expos, elle a vu tous les derniers films à succès, elle a un sexfriend de mon âge, et moi je n'ai pas allumé la télé depuis 18 mois!! Je suis au bout du rouleau, aidez moi...
-Ecoutez, Madame..
-Oui..
-Respirez doucement, calmez vous..
-Oui...
-Voilà, c'est bien. Bon je comprends que voir votre mère se changer en GMilf ce n'est pas simple, mais je suis désolée de vous informer que je ne peux rien pour vous.
-Quoi? Mais sur la brochure il est écrit "Nous venons à bout de TOUS les dysfonctionnements,sans exception!
-Tout à fait, mais votre mère ne dysfonctionne pas, pas plus que les GMilf qui envahissent notre société. Elles ne font que suivre l'évolution du monde, c'est inéluctable.
-Donc vous ne pouvez rien faire pour arrêter ça?
-Non...pardon, mais votre père est-il en train de suivre la même voie?
-Ah non, dieu merci, lui il joue avec mes filles, il est gâteux, et il leur passe tout! Un vrai papi.Pourquoi?
-Non, ce n'est rien, s'il était en passe de devenir un GFilf (Grand father i'd like to fuck) à la Georges Clooney, ça aurait pu m'intéresser..Bref, je suis désolée Madame de vous avoir fait perdre votre temps et je vous souhaite une bonne journée..
-Attendez! Euh..
-Oui?
-L'ablation des cordes vocales, c'est indolore n'est ce pas?
-Tout à fait.
-Eh bien, j'ai un budget un peu juste, mais si votre service de prêt est compétent..
-Très!
-Dans ce cas, j'aimerais recevoir le kit "sauver ma peau" et prendre contact avec un chirurgien pour l'opération. C'est possible?
-Mais bien sûr Madame, vous voyez que nous arrivons toujours à une solution au SDDV! Je vous passe Mélanie qui se fera un plasir de chercher pour vous le chirurgien le plus proche de votre domicile, et je vous souhaite une agréable journée! Au revoir Madame , le SDDV vous remercie de votre appel!
-Au revoir."

interro de la semaine: Maxi best of Mc Maman balance sa copie, et c'est saignant!

2011-06-06T14:51:00.000+02:00

Alors alors mulderiens et mulderiennes,aujourd'hui c'est Maxi Best of Mc maman qui me rend une interro et présente en même temps son "motherfucking blog"

Accrochez vous!

ES TU UN(E) BON (NE) FONCTIONNAIRE DE LA BLOGOSPHERE?

1/Comme tout fonctionnaire, tu passes Des heures à glander devant ton écran, à poster tes billets au lieu de te rendre utile à la société. Qu'est ce que tu racontes comme âneries, sur ton blog?

Je t’arrête tout de suite avec tes conneries, là. Mes billets sont reconnus d’utilité publique et remboursés par la sécurité sociale. Plus besoin d’aller te faire tripoter chez la sage-femme, tu sais direct si tu dois te racheter un périnée ou si tu vas devenir cliente de chez Téna à 32 ans.

Ce que je raconte… plein de trucs. Toutes ces emmerdes de futures ou jeunes mères qui nous tombent sur le coin de la gueule, ces moments clés en famille, mes connards de voisins, mon précieux qui cherche à achever sa mère… Le tout avec humour (le mien, si ça te plait pas, va jouer sur Docti), recul et second degré. J’aime faire marrer les gens et si possible dédramatiser tout ce bordel de parentalité. Putain, on nous préviendrait avant, promis la race humaine elle s’éteint en 30 ans.

Perso, j'ai bien cru que j'étais bonne pour le rachat du périnée ET la carte de fidélité chez Téna à 28 ans! Mais on en sort, on en sort, j'arrive même à aller m'emmerder toute une journée à un vide grenier sans souci, si c'est pas du périnée en progrès ça!

Bref, Maxi Best of Mc maman, si tu connais pas, elle est un peu schizo. Pire que double face dans Batman! Elle est à la fois maman allaitante au long cours , prête à t'expliquer quelle est l'unique solution pour avoir enfin la paix avec ton môme (j'ai nommé le congelo, bien sûr, comment être un peu tranquille autrement?), romantique (ben si, elle a quitté Paris pour la province, attends, quoi de plus héroïque? La province, pour un pur parisien -comme ma soeurette- c'est Koh Lanta. D'ailleurs elle t'en parle là, Maxi Best of Mc Maman ) mais pas trop non plus faut pas déconner, et complètement psychopathe: elle te dézingue Doctissimo à coups de hache, elle te balance en pleine face toutes les joies de la grossesse que , bizarrement, on ne t'avait pas annoncées avant que tu tombes dans le piège, et elle te fournit des arguments imparables à donner à Monsieur pour qu'il se décide à passer le cap. Et c'est pas fini! Elle publie aussi des interviews qui te permettent de découvrir des personnages aussi trash et anti langue de bois qu'elle (dont Nadia Daam que j'adore, même que je regarde Les maternelles en grande partie pour l'entendre placer une de ses réparties l'air de rien, ou promouvoir l'assassinat de ce neuneu de Tchoupi), et des liens ou des coups de coeur à ne pas manquer (genre des jeux hilarants comme "J'aime ma famille", ou des fringues pour bébé démentes (moi je veux absolument un body "Mange ma couche!" pour Chichinouchette!).

Voilà, zavez compris, "nunuche no more" c'est un slogan qui va comme un gant à Maxi Best of Mc maman qui a quand même un nom bien long et chiant à écrire. Remarque dans la vraie vie le mien il fait 14 lettres, alors je me tais..

2/Le bon fonctionnaire version 2011 doit être polyvalent. Par exemple, je suis prof de français. He ben si je me découvre un don soudain pour enseigner la physique (les circuits dérivés par exemple) quand IL y a Des profs absents, même is j'ai zéro -compétence-diplôme ,j'peux toucher une prime! Et to, en plus de ton blog, TU touches at prime de mérite en faisant quoi( is TU bosses dans la gastronomie, je t'aime ♥♥♥)

Le blog c’est super, mais c’est chronophage et tu gagnes que dalle (non, vraiment, enfin sauf si t’es qu’une sale vendue qui teste plein de merdes toujours gééééniiaaaaaalllllessss ou qui emmerde ses lecteurs avec 3 billets sponso par semaine. Moi j’ai une éthique). Enfin, votre amour et vos rires blablabla mais ça paie pas mon loyer. Alors si un jour y a pas de billet sur le blog, et que tu en as marre, tu m’envoies un chèque. Un gros chèque.

Et donc avant de devenir McMaman, figure-toi que j’avais déjà une vie. Et dans cette vie, je suis traductrice et rédactrice. Donc non, je ne passe pas mon temps sur Facebook. En plus je garde mon précieux à la maison en attendant de soudoyer la directrice de la halte-garderie. Autant te dire que j’arrête jamais.

Tu peux me lire chez Maman Travaille aussi et pour le reste c’est confidentiel et si je te le dis je devrais te pelleter la tête.

Et voilà, ça commence les menaces. Avec ces interros je vais finir estropiée!Dark Gally veut me casser les genoux et toi tu me balances des coups de pelle, ça va on se calme!

Bon si on résume tu glandes rien de la journée quoi, le boulot à la maison tout le monde sait que c'est de la rigolade, et le môme pffff!Rien de plus simple que d'être mère au foyer, moi même en ce moment je m'y amuse vaguement et c'est juste rafraîchissant quoi, j'veux dire, occuper un mini alien insomniaque, survitaminé, qui ne peut pas focaliser son attention plus de 10 minutes sur une activité et qui rêve de transformer ta baraque en décharge géante, c'est le club Med, t'es GO!!Tu passes ton temps à faire la sieste et à forumer sur Docti, tu vois que t'es une fonctionnaire!

3/Le fonctionnaire EST faible et corrompu par nature: si TU m'offres Des ferrerro rocher je te promets de pas te mettre zéro. Tu m'offres quoi pour une super note (j'accepte les cadals beauté de ouf ;-)), les fringues vintage ou non, les chèques de banque, les colis , Mon poids en chocolat...) ?

Rien. T’aimes, tu restes, t’aimes pas, tu dégages. Paraît que je fais même peur dans le monde merveilleux de la blogosphère et des amis imaginaires. Mais j’en ai rien à carrer. J’écris ce qui me plait, je force personne à rester. Que ce soit le blog ou ma page Facebook, c’est chez moi.

Et tu sais, je suis déjà pas invitée au mariage de mon propre frère, alors avoir une sale appréciation d’une autre bloggeuse, j’m’en remettrai.

Par contre merci d’arrêter de m’envoyer des mails à la con genre « Tu me déçois » ou « T’es méchante ». J’en ai juste rien à foutre de ce que tu penses.

C'est marrant d'envoyer des mails comme ça, comme si tu faisais partie de la famille, alors qu'il suffit de ne pas te lire; en même temps ça montre que tu provoques des réactions passionnées. A ce propos, pourquoi personne ne m'écrit à moi?Je veux qu'on mécrive, j'ordonne qu'on m'écrive!!!!Avec des insultes si vous voulez mais sans faute d'orthographe, merci.

Bref , moi je te kiffe grave comme diraient mes villenouvelliens, mais je veux quand même être soudoyée!!! Alllllleeeeeeez, pourquoi tu veux pas être un peu corrompue, bordel, mais dans quel monde on vit si on peut même pas négocier un chèque, des chocolats, des sapes, en échange de quelques avantages!!

4/Le fonctionnaire fait toujours grève pour des motifs ridicules , c'est bien connu.Si tu lances une grève de la blogosphère, quel serait ton slogan?

"Non à la nunucherie, à bas le consensualisme."

Le "tout le monde il est beau, tout le monde il a un blog super génial", j’en peux plus. 99 % des blogs, c’est de la merde. Et si ton blog est public, c’est que tu le veux bien, alors moi je prends le droit de le dire.

Et vlan, prenez ça dans les dents! Je vous avais dit que ça allait saigner!Par contre suis désolée hein, mais si 99% des blogs sont de la merde, comme le mien c'est de la balle, je vous annonce à tous que vous ne faites que de la daube!!!Maintenant je vous laisse, faut que j'aille me planquer, je sens que mes genoux vont y passer!

Sinon Maxi Best of Mc maman on te demand eun slogan ridicule, et toi tu me sors un truc anti nunuche bien engagé, ça va pas du tout ça, c'est pas ridicule! -15! (Quelqu'un lui a pris sa pelle?)

5/Le fonctionnaire doit savoir faire sa pub et descendre ses petits camarades pour obtenir un jour de congé-un bureau plus grand-le tableau numérique trop fun de la salle 12, celui avec lequel tu t'éclates tellement que t'en oublies les élèves. A ton tour, descends tes petits camarades blogueurs pour obtenir une meilleure note qu'eux! Sois maaauvaaaiiiiiis!! ^^

Franchement, pas besoin de descendre quiconque. Suffit d’aller sur les blogs en question et voir si on aime ou si c’est juste des prétentieux qui se sentent plus péter parce qu’ils ont un super blog avec une bannière animée et 200 Likers sur Facebook. Putain c’est des BLOGS, merde, on est pas en train de résoudre le problème de la faim dans le monde, redescendez sur terre les gars. Trop de blogosphère vous attaque les neurones.

Et sinon, merci de laisser les blogs aux gens qui savent écrire en français sans trop de fautes. Ou sinon ouvre un Skyblog, hein, on sera prévenu.

Bon là, je lole à mort: tous mes élèves ont un et même parfois 2 ou 3 skyblogs. Quand je vais y jeter un coup d'oeil je fais de l'oedème de Quincke tellement c'est blindé de fautes. Et puis après je lole plus trop parce que je me dis que j'ai bossé un an l'orthographe avec eux, et je cherche des réorientations brillantes style vendeuse en vide grenier... Et le pire, c'est qu'un seul blog d'élèves regroupe à lui tout seul plus de likers-commentateurs-visiteurs que tous nos blogs réunis! L'hallu quoi...

6/Le fonctionnaire a toujours de bonnes excuses pour NE pas travailler. La pire que TU aies trouvée?

Tu sais moi je bosse chez moi, dans l’écriture… alors mon travail est pas souvent pris au sérieux. Je ne prends donc même pas la peine de trouver une excuse pour me barrer bouffer une glace en ville ou regarder Dexter à 15h un mardi.

Mais le dernier boulot que j’ai refusé, c’était parce que j’étais au chevet de mon fils au CHU. (Comment ça casse l’ambiance.)

Grave, plus personne ne "kikoolole petit panda animé" là!Et comment qu'elle rattrape la question pourrie la Minwa profenpanne? En mettant un lien vers le post où on découvre Maxi Best of Mc papa en action à la maison pendant que Maxi Best of Mc Maman était à l'hôpital: ça m'a trop rappelé Cromagnon, surtout le coup du linge sorti de la machine mais posé sur le lit, à TA place, parce que TU n'as pas précisé qu'ensuite on le plie, le repasse, le range!

Déjà, je pars en vacances. Des VRAIES vacances. Avec une nounou changeuse de couches et qui gère les matinées. Après, je me consacre à l’écriture, celle que j’aime, et pas celle qui me fait bouffer. Et je lis. Putain ça fait tellement longtemps que j’ai pas le temps de lire.

Là, j'adhère. C'est un plan qui me convient tout à fait , sauf que le nounou je la laisse avec Chichinouchette et Cromagnon et je pars me reposer toute seule! Ouais je sais au bout d'une semaine (4 jours. Bon 48 heures, ça va! Un jour de sommeil, et un jour de lecture en paix!) ils vont me manquer. Mais là, avec cernes aux genoux et crâne qui résonne encore des cris de hyène de Chichinouchette mêlés aux ronflements oversonores de Cromagnon, des vacances silencieuses et reposantes, avec open bar et distributeur de doughnuts,ça me fait baver...

8/Le fonctionnaire a toujours Des exigences démesurées compte tenu de tous les privilèges qu'il a déjà. Tes requêtes absolument vitales pour l'avenir du monde?

La réduction du prix du pot de 500 ml de Ben & Jerry’s. L’annihilation totale de Hello Vomi et sa connasse de copine Dorade. L’extermination des Skyblogs (et de leurs utilisateurs) et le décès prématuré et totalement accidentel de Marc Lévy.

Et je veux bien un MacBook Pro.

Je vote pour! Et même pour la diffusion d'un épisode des Simpson exterminant Tchoupi, Dorade, et Hello Vomi, pendant que je m'enfile un pot de Ben & Jerry's aux morceaux de brownies. Par contre Marc Lévy ben non alors, c'est comme la télé réalité ou la presse people, c'est thérapeutique: tu veux te vider la tête et ne penser à rien...tu peux allumer la télé, lire un magazine, ou prendre un bouquin(de Marc Lévy)! Après t'es fraîche, dispose, d'humeur bisounours!

La vie de bloggeur est totalement imprévisible. Je sais même pas de quoi le billet de ce soir sera fait. Et je déteste les réunions au plus haut point. Et je suis associable.

Punaise, qu'est ce qu'on va faire de toi...T'es foutue pour le fonctionnariat, moi je te le dis!

10/Allez, avoue, sur qui t'as copié?

Personne. Je suis une connasse mais pas une enfoirée. D’ailleurs si certaines pouvaient faire pareil, ça m’arrangerait. Je dis ça, je me comprends.

Des noms, des noms!!

Et sinon, pour ton info, je suis le contraire d’une fonctionnaire : je bosse tout le temps mais je suis pas payée.

Ah ben le voilà, le bilan: refus de corruption, refus de réunion, refus de délation, refus de slogan bidon: Maxi Best of Mc maman, avec -53/10 tu es sacrée l'anti fonctionnaire absolue de la blogosphère, et en plus je suis sûre que ça va te plaire (dans le cas contraire qui c'est qui m'accueille sur son blog que j'échappe aux coups de pelle meurtriers de la plus grande psychopathe du net? Je partagerai mes Ferrero..un peu.) !

La pitbullienne Maxi Best of Mc maman vient de me dézinguer mon interro, et c'était un plaisir !Sauf de réécrire 55 fois ce foutu nom (même pas pensé à simplifier un peu en Mc maman --')

Si t'as aimé, tu peux la suivre là , là, et là

Si non....fuis! ^^

nouvelle idée de reconversion: vendeuse pro des vide-greniers

2011-06-06T12:49:00.000+02:00

Déjà, c'est impossible:tu ne peux pas être vendeur pro en vide grenier, parce que même pour se débarrasser de ses vieilles fringues à des prix dérisoires, t'es fliqué!
C'est à dire que quand tu t'inscris on photocopie ta carte d'identité, et après on peut vérifier si tu as osé participer à plus de 2 vide-greniers en un an. Et si c'est le, cas, attention, sanction, tu vas en prison!
Enfin non, j'en rajoute,tu ne finis pas derrière les barreaux hein, les prisons sont tellement surpeuplées-vétustes-archaïques- qu'ils sont obligés de refuser du monde (Imagine, comme pour entrer en boîte: "Vous en avez pour combien de temps? - 6 mois, j'ai juste un peu tripoté mon neveu. - Ah non, les pervers pédophiles, y a plus de place, allez vous trouver un job, ils recrutent au magasin de jeux vidéos tiens. Suivant!- J'ai pris 5 ans pour trafic de coke. - Ah, on n'a pas encore atteint le quota, entrez, on va vous faire une place dans la cellule là-bas, 4m2 pour 6 vous allez voir , pas besoin de chauffage. Suivant!" Et je précise que pour ce petit dialogue acide je m'inspire de faits réels hein, pas de ma simple mauvaise foi.).

Je ne sais pas quelle est la sanction prévue: punition de vide-grenier jusqu'à nouvel ordre? Obligation d'entasser chez soi toutes ses vieilleries pendant 10 ans? Ca m'interpelle , quand même.

Bref, ce dimanche, je me suis lancée dans l'aventure, prête à vivre une expérience ensoleillée, conviviale, à grignoter un sandwich tout en encaissant plein plein d'argent.

Ca ne s'est pas trop passé comme ça.

Déjà, je n'avais pas prévu que Chichinouchette entrerait dans une phase insomniaque (tous les week ends en ce moment, c'est la fête!), et que donc le réveil à 7 heures un dimanche matin pour charger la voiture, ce serait juste incompatible avec mon énergie vitale en berne.
Du coup, j'ai envoyé Cromagnon ravi au turbin pour préparer notre stand (ben quoi, Cromagnon est sourd la nuit, il dort quand mes tympans saignent à cause de Chichinouchette, il a donc bien plus la forme que moi non?), le temps d'émerger de mon coma et d'embarquer mini monstre (en pleine forme à 7h45, pas humaine je vous dis) avec moi.

l'organisation selon Clement

J'arrive à 9 h sur notre emplacement, et bien sûr je commence par tout réorganiser. Non parce que , quand même, zallez pas me dire que j'abuse, le mec, c'est pas du tout pratique pour ces choses là! Cromagnon , on aurait dit qu'il avait fait un braquage et qu'il revendait son butin à la sauvette. Avec sa bonne humeur matinale et son regard accueillant du mec qui n'a pas bu ses 5 cafés, pas un passant n'osait s'arrêter! Bref, je fais joujou, les vêtements adultes à gauche, les vêtements mini alien à droite, les objets lourds ici, les trucs bizarres (idées de Cromagnon: un paquet d'anti puces pour chien utilisé, un shampoing à peine entamé) très loin de moi.La monnaie à portée de main, le sourire commercial et le coin de l'oeil qui suit Chichinouchette (occupée à décapiter des fourmis, c'est une pacifique ma fille), je suis parée!

A 10 h 30 j'ai gagné 20 euros et j'en ai marre.
A 12 h 30 40 euros, j'ai faim; je calcule que si on compte le prix de l'emplacement et le sandwich géant dont j'ai besoin pour me consoler, on a fait très exactement 20 euros de pur bénéfice. J'ai envie de me changer en fourmi pour me faire décapiter , moi aussi.
Chichinouchette crie famine, et comme Cromagnon a commencé la journée, je le laisse choisir son option du midi : "sandwich et vente" ou "repas et sieste" . Pas difficile de deviner ce qu'il a choisi..

Pendant les heures qui ont suivi jusqu'à leur retour (il ne s'est pas pressé le chameau), j'ai pu repérer quelques types de vendeurs et d'acheteurs typiques :

LES VENDEURS

1/ la neuneu naïve et enthousiaste qui a cru faire fortune en vendant ses chaussettes trouées. Elle est venue en tenue légère, avec ses lunettes de soleil et ses magazines pour passer le temps, elle a fait un plan de l'organisation de son emplacement et collé des étiquettes à côté de chaque catégorie d'objets en vente ("magazines inutiles" "bébé 12 mois" "femme avant accouchement taile 36-38" "femme post accouchement taille 72" "objets bizarres"). Elle se décompose au fil des heures: le soir, elle est verdâtre. Les neuneus, y en a pas mal à chaque vide grenier (mais tu ne les y vois qu'une fois!), dont moi.
2/la famille en goguette: tables de camping et parasol, glacière avec sandwiches, coca et bières, enfants qui courent partout et qui essayent de te piquer des trucs , papi qui bronze sur un transat, mamie qui interpelle les passants -"Allez, 2 euros le dvd!!! On vient et on ouvre son porte monnaie!"- pendant que papa et maman se roulent des pelles et visitent les autres stands. La famille en goguette s'en fout un peu de vendre ou pas, elle fait tous les vide greniers de juin et juillet (haaan!!! hors la loi!!!), et la prochaine fois elle ramènera le barbecue pour griller des merguez à midi.

3/les "pointus": ils viennent avec très peu d'objets, mais qui ferait rêver Bizstrange: un stock de tenues vintage impeccables, un bac avec des vinyles introuvables, des bouquins qui sentent la poussière et le vécu (j'adore), un appareil photo d'époque, une antique TSF, des meubles anciens... Les pointus ne négocient pas les prix et ils ont bien raison: si je n'avais pas été coincée à mon stand je les aurais dévalisés!

4/les "bric à brac": ils arrivent avec des bacs remplis de .. foutoir: fils électriques, blocs multiprises, piles, pinces, chargeurs, scotch,verre à dents, bref, des trucs qu' une fille ne penserait jamais (les "bric à brac" sont des mecs, forcément)vendre. Sur leurs bacs ils ont mis "Tout à 50 centimes" et ils jouent aux cartes toute la journée.Le plus énervant? C'est eux qui vendent le plus.

LES ACHETEURS

1/les pros de la négociation, et donc les champions toutes catégories du vide grenier: ils arrivent très tôt le matin et repassent très tard le soir. Ce que tu vends 3 euros ils t'en proposent 30 centimes. Et ce que tu vends 30 centimes ils t'en proposent 5!Ils peuvent marchander 30 minutes pour t'acheter 3 euros un clavier d'ordi. Ils ont les bras chargés de paquets, preuve que ça marche, et repassent t'achever quand tu remballes en râlant : "Alors, 30 centimes les chaussures bébé,c 'est bon? - Mais ce sont des Kickers! - Mais c'est un vide grenier Mademoiselle, tu brades ou tu vends pas!"A la fin de la journée t'es épuisée d'avoir marchandé 30 ans pour une demi tong, et t'aurais presque envie de les payer pour qu'ils te débarrassent de ton stock.
2/les dragueurs relous.
2 exemples:
-un petit bonhomme, la cinquantaine bien sonnée et la brioche bien moulée dans un pseudo maillot de foot, m'aborde avec un regard en coin:
"Et le ventilo, là, il fait combien?
-C'est pas un ventilo, c'est comme une mini clim, vous réglez la température et il diffuse air chaud ou air froid.
-Ah bon, il fait tout?
-Oui voilà, il fait la totale, et vous avez une télécommande fournie avec.
-Hmm, et vous aussi vous faites la totale hi hi hi (petit rire ridicule qui fait vibrer sa brioche et sa calvitie mal camouflée)!!
-Non moi ~~je vais te mettre mon poing dans la gueule~~ je vends des objets, c'est déjà bien.
-Hu hu je repasserai alors.
-C'est cela oui."
5 minutes plus tard, le retour de brioche ricanante:
-"Hu hu c'est un blouson d'aviateur ça?
-Oui, tout à fait (en vrai c'est un blouson en simili cuir ultra moche , un mix entre les vestes à franges d'Eddy Mitchell et celles des trappeurs dans la montagne. J'ai menacé Cromagnon de mort s'il ne la mettait pas en vente.)
-Je l'essaye, et sinon, ça vous dirait d'aller boire un verre après?
-Hmm ça va être difficile.
-Hu hu hu et pour ça?
-Parce que je ne suis pas sûre que ça plairait au propriétaire de la veste.
-... (et là, je jure que je vois ses neurones fumer: des vêtements de bébé, de femme, d'homme, on n'est pas sur un marché donc les vêtements lui appartiennent...tilt!!) Ah , d'accord, c'est dommage, je demandais juste.
-Oui bien sûr. Vous avez l'air coincé dans la veste vous voulez que je vous aide à l'enlever?
-Non non ça ira hu hu je vais y arriver."

10 minutes après brioche ricanante (entre midi et deux ça doit être l'heure de sortie des dragueurs relous), c'est fil de fer teufeur qui se pointe. Sweet à capuche, baggy, et l'air d'avoir passé une semaine en rave party.
Fil de fer teufeur a passé une éternitéà me marmonner je ne sais quoi en tripotant mes vêtements l'air de rien. J'ai vaguement compris qu'il essayait de m'expliquer comment il avait acheté une moto (600 CC c'est ça ou j'ai vraiment rien capté?)et qu'il aimait mon téléphone portable. Le temps que je comprenne qu'il venait de dire "tu me passes ton numéro de portable?", il s'était éclipsé toujours en marmonnant. Et je le soupçonne fortement de m'avoir volé une chaussette. Ou alors c'est Chichinouchette. Faudra que j'enquête.
3/ les fashion. Il y a deux sortes de fashion: les minettes qui arrivent à 3 ou 4, toutes excitées et piapiatant. A tout le groupe elles cumulent toutes les tendances du moment, mixées de façon pas forcément judicieuse (genre le color block vert pétant + vernis jaune fluo+ spartiates turquoises et head band approximatif, ça me laisse perplexe.). Elles se jettent sur tout ce qui constitue pour elles une marque , de Maje à Pimkie en passant par Zara, même combat. Avec elles, s'il y a une étiquette reconnaissable, tu peux monter les prix, elles sont prêtes à t'arracher ton stock.
Et puis il y a les connaisseuses, dégaine simple mais stylée, lunettes noires sous ciel gris, qui te demandent où sont tes pièces Sandro, See by Chloé ou Maje, les auscultent à la loupe, et négocient ferme.J'avais placé bien en évidence 2-3 sapes que ma soeur la bombasse au grand coeur parisienne jusqu'au bout des ongles m'avait envoyées (j'ai pas encore les moyens de me saper en total griffé, et je crois bien que je ne les aurai jamais) , elles ont fait fureur.
4/les amoureux des vide grenier: eux, ce sont mes préférés; ils prennent le temps de fouiller, d'observer, de discuter. Ils sont heureux comme des rois aux stands des pointus. Ils te donnent même des conseils! Un petit papi cinéphile m'a ordonné de monter les prix de mon dictionnaire du cinéma, et me l'a acheté!Ils ne repartent pas avec grand chose, mais chaque objet est une sorte de trésor.

5/les parents de jeunes enfants!! Alors ça, c'était la majeure partie des visiteurs, et je les comprends! Quand tu vois le prix de tout ce qui est censé apporter confort bonheur et évolution à ton mini toi (c'est quand même dingue d'imaginer que le slogan de la marque Aubert c'est "Réussir son bébé", genre si t'as pas l'argent pour acheter chez nous ton bébé sera un loooooser), quand tu multiplies par le nombre de demi portions que tu as eu le courage d'engendrer, eh bien....tu pleures, et tu files au vide grenier. Au moins, le joujou hightech que ta fille de 18 mois aura balancé 4 fois avant de s'en désinteresser, tu l'auras payé 3 euros et pas 35. Ca évite des soucis financiers (et des infanticides).

Voilà.Quand Cromagnon et Chichinouchette sont arrivés tout reposés tout souriants, j'étais soulagée d'avoir de la compagnie mais j'avais aussi très envie de les planter là et de me barrer boire un verre en terrasse avec la recette du jour.

La conclusion de cette expérience?

1/ C'est chiant. Extrêmement chiant. Tu regardes les gens passer, t'as faim, envie de pipi, envie de bailler, et t'oses rien faire pour ne pas louper une vente (qui n'arrive pas). A la fin de la journée t'as mal partout d'avoir piétiné des heures, les zygomatiques qui brulent à force de lancer des sourires enjôleurs et avec un peu de bol t'as brûlé du bout du nez avec ce foutu rayon de soleil qui t'a attaqué en traître.
2/Ca ne rapporte pas une fortune, mais quand même. En pur bénéfice on a gagné 83 euros. Perso, pour une journée d'ennui absolu, je suis pas prête à recommencer.
3/Les gens achètent des choses bizarres. Ils n'ont pas voulu de notre clim, mais se sont jetés sur l'anti puces, et le shampoing. J'ai rien compris. Et y a un mec qui m'a proposé 2 euros pour mes bottes en cuir tattuaggi. 2 euros!! Et un autre qui voulait juste le câble de branchement de la clim..L'hallu.
4/on passe quand même de bons moments: j'ai bien rigolé avec ma voisine de stand à propos de brioche ricanante, j'ai appris qu'il existait un club de cinéphiles dans ma petite ville de midi pyrénées, j'ai partagé ma croustade aux pommes avec une Chichinouchette émerveillée par tous les objets qui l'entouraient, et j'ai pu me rendre compte que mon périnée cassé avait fait de gros progrès!Il y a quelques semaines,rester des heures debout, pour moi c'était impensable. Rien que pour ça, alleluia!!

Bref, le vide grenier, finalement, c'est pas pour moi.Mais c'était intéressant à tenter! Et vu la nuit que m'a fait passer Chichinouchette, j'aurais peut-être du l'y proposer en promo!

Si tu veux en savoir plus sur les vide greniers, c'est par là

journée de la loose: je postule pour être publiée dans VDM

2011-06-01T15:30:00.002+02:00

Mulderien, Mulderienne,

Je te préviens j'suis grave vénère sa mère! Et quand ça arrive y a la fleurie langue villenouvelle qui se pointe et le stylo rouge évidemment.

J'explicationne.

Tout a commencé dimanche, jour de la fête des mères; j'avais mes plans: virer Cromagnon et Chichinouchette pour un moment à deux (tout en lançant un message subliminal pour obtenir un bouquet de fleurs, genre "j'aimerais bien des fleurs!", Cromagnon, l'implicite, il comprend pas. Il a pas la fonction intuition dans ses circuits neuronaux. Faut être cash.), me plonger dans un bain avec tout un tas de produits censés me revitaliser la face et le reste, lire 2-3 conneries, twitter ma life...bref buller avec bonheur.

J'étais toute béate , rêvant du beau gosse qui roule tout le temps ses yeux de psychopathe dans Vampire diaries , quand la sirène d'alerte de Chichinouchette s'est déclenchée.
2h11 du matin.
Bon, comme elle fait ses nuits maintenant , ça doit être important (après tout dépend de sa conception de l'importance: se coincer la main dans une porte, avoir une petite soif ou trouver que le plafond est ennuyeux à regarder pour elle c'est la même chose.), je me traîne dans sa chambre.
Mini moi est debout dans son lit, accrochée aux barreaux et à son doudou qui louche;brûlante. Elle est malade le jour de ma fête la traîtresse!Cette pourriture de rhume qu'elle traîne décide de dégénérer CE soir!
39°4.
Doliprane, verre d'eau, câlin, recouchage.
45 minutes pour me rendormir.
3h46, rebelote: Chichinouchette secoue les barreaux, elle est brûlante.
Je l'embarque dans le lit, elle grimpe sur Cromagnon pour lui tordre le nez (je précise que Cromagnon ne s'est pas réveillé de la nuit, il n'a pas non plus la fonction "réveil parental" intégrée. Modèle défectueux va.), puis sur moi pour me compter les dents.
Retour dans la chambre.
4h23, même chose.
Et 5h18.
Et 6h.
Après, j'ai renoncé, j'me suis levée.
Bouffie, et naze.
Quand Cromagnon maudit s'est enfin réveillé, j'étais HS, et même l'idée de prendre un bain me fatiguait.
La journée s'est traînée avec une Chichinouchette ultra ronchon ,moi pleurant sur ma journée tyrannique perdue, et Cromagnon tranquille Emile tout frais tout pimpant. Heureusement il est allé me chercher un joli bouquet, sinon je l'aurais assassiné avec le pic en glace. Que j'ai pas. Mais c'est dans ma wish-list spéciale "armes de destruction massive quand je suis de mauvaise humeur", avant "l'intégrale des albums d'Hélène Rolles" ( de Hélène et les garçons , enfin, inculte!!) et après "tronçonneuse spéciale gauchers".

Le lendemain pour aller chez la nounou Chichinouchette était fraîche comme un Mr Freeze, et moi complétement patraque. Et l'après midi, paf! Les 39°, pour ma pomme!Aujourd'hui c'est toujours pas tombé, elle m'a contaminé avec un virus alien, l'en-V-hisseuse naine!

Ca, c'était la première étape dans l'escalade vers la loose.

Ensuite, hier soir. Chichinouchette joue à tirer la queue du chat.Et quand je la punis sur la 1ère marche de l'escalier elle est morte de rire (elle a 15 mois, c'est une diablesse) et me tire la langue en se balançant. A force de faire de la balançoire sur un support non homologué ça n'a pas loupé, elle s'est pris une méga gamelle , et a réussi à s'encastrer la pommette dans la rambarde.
Je me suis repassé le truc au ralenti 15 fois dans ma tête, j'ai toujours pas compris comment elle a fait.
Après il a fallu la courser pour mettre un peu d'arnica sur l'oeuf géant qui commençait à se former, ça lui a beaucoup plu, elle s'est couchée morte de rire. Et réveillée ce matin avec un cocard.

celle là, jel'aurais pas perdue!

J'embarque donc ma boxeuse naine, ma fièvre et doudou qui louche dans notre nouvelle voiture- super occase d'après Cromagnon, pas trop de km au compteur, tout petit prix, et très jolie (c'est un peu le seul critère qui m'importe vu que je suis obligée de coller des stickers bien voyants dessus pour réussir à retrouver ma caisse sur un parking. Une fois, je me suis fait choper par le propriétaire d'une Fiat chais pas quoi: j'essayais d'ouvrir sa portière. Moi, j'avais une Clio. Tout ce que j'ai pu dire c'est "elle est bleue , comme la mienne!"Honte.)-direction la pharmacie.

Bon, je passe sur le fait que là bas le pharmacien moustachu sosie de Tom Selleck m'a demandé 4 fois et de plus en plus fort comment ma fille de 15 mois avait récolté un cocard, pour conclure par "Ah vous ne la surveilliez pas.
-Si mais elle était punie.
-Ah, vous la punissez."

Je passe aussi sur mon passage éclair à la banque:
"Bonjour , je ne comprends pas, ici il est indiqué que j'ai payé 451.17 euros par CB, et ça ne me rappelle rien.
-Oui, effectivement,c'est un paiement en attente. Peut être à la station service?
-Oui peut-être, mais en fait non, je ne conduis pas un Boeing 747, juste une voiture citadine, et diesel.
-Ah oui, eh bien on n'a aucune information sur ce paiement effectivement c'est étrange.
-Je n'aurais pas dit mieux, bon vous me bloquez ce paiement s'il vous plaît et vous me prévenez quand vous en savez plus?
-Oui oui, mais vous êtes sûre, ça ne vous dit rien?
-Je suis un peu jeune pour l'alzheimer, 451 euros ça fait des tonnes et des tonnes de trucs super que j'aurais pu m'acheter et qui ne sont pas apparus dans ma salle de bain ou dans mon dressing (que j'ai pas, non plus. Mais j'aime bien le dire.)."

On ne dira rien du sac de vêtements choupis achetés pour Chichinouchette qui grandit, et oublié 3 fois, oui , 3, dans le magasin de chaussures , à la caisse du supermarché, et dans le parking, à côté de ma voiture.

On parlera juste de l'apothéose de cette journée:
12h10, Chichinouchette crie famine, j'ai le coffre blindé de courses et entre autres de surgelés.
Je change de station de radio -j'ai envie d'utiliser la tronçonneuse pour gaucher quand j'entends le groupe Sexion d'assaut . j'appuie sur l'embrayage pour passer la 3ème, et ...mon pied s'enfonce dans le vide.
L'embrayage a lâché. Comme ça, au milieu de la route, avec un camion derrière moi et pas de place pour me garer,je suis en roue libre, trop fun!!
J'ai passé les 5 minutes les plus balisantes de ma vie, à attendre un trottoir accueillant en freinant pour rouler à 10 à l'heure.
Et les 127minutes les plus longues de ma vie à jongler entre trouver de gros bras pour m'aider à pousser la voiture en sécurité, appeler l'assurance, réaliser que le coffre ne s'ouvrait plus,que PLUS rien ne répondait dans cette foutue voiture, chouiner un bon coup, réaliser que ça allait être très galère de sortir mes surgelés dégelés de mon coffre en grève d'ouverture, courser Chichinouchette hystérique de faim et de fatigue, attendre Cromagnon et le dépanneur pas pressé.

Nous sommes rentrés dégoûtés, dans une voiture, avec d'ex surgelés me gouttant sur les pieds et Chichinouchette qui m'éternuait sur le nez.

Alors, je l'ai la palme de la journée de la loose?VDM, tu m' acceptes en tant que membre permanent?

S'il y a un/e habitué/e de ce genre d'aventures, je prends!

Ps: Et en plus, Blogger m'en veut: j'peux pas répondre à mes commentaires en étant connectée à mon blog!! Achevez moi, qu'on en finisse.

Suivre mon blog avec bloglovin

manifeste contre les papas gâteux!!

2011-05-31T14:02:00.001+02:00

J'expose la situation tout de suite: la caution autoritaire face à Chichinouchette en crise pré-pré-pré-pré ado (14 mois, donc), c'est moi.
La caution "je psychologise à mort et je me fais mal au cerveau à vouloir comprendre éduquer aimer éveiller mini alien", c'est aussi moi.

Celle qui lit des tonnes de bouquin sur le développement de l'enfant pour savoir si elle n'a pas décelé une psychose précoce du développement du à une absence de psychanalyse pré natale, ou à quel âge exactement bébé "V" est censée arrêter de donner à manger à la tapisserie-la chaise-ses cheveux-le chat-mon nez dès qu'elle touche une cuiller, c'est moi; et au passage, j'ai pas fini d'en baver avec ses foutus lancers de purée, c'est pas plus coordonné qu'un pingouin arthritique, un bébé.Ca doit venir de la durée nécessaire à l'en-V-hisseur pour maîtriser son nouveau corps.

Celle qui se demande quels vêtements choisir s'il pleut , s'il fait froid mais après chaud, s'il fait lourd mais sec avec des giboulées tardives, c'est moi.
Celle qui ne peut pas dormir de la nuit parce que le colonel nounou lui a fait une remarque (et accessoirement parce que Cromagnon ronfle comme un bienheureux tant que je ne l'ai pas ~~éjecté du lit~~ tourné sur le côté pour diminuer le volume sonore), c'est moi.
Bref, celle qui a gagné une ride sur le front avant même l'enterrement de ses 30 ans, c'est Minwa!!

Cromagnon mignon, lui, il est zen. Rien ne l'inquiète, ou presque.Son secret? Il me l'a glissé l'autre jour avec un grand sourire , un bébé dans les bras et un doigt de Chichinouchette cherchant à lui explorer l'oreille gauche: "J'y comprends rien!"

Eh ben voilà. C'est ça.
Un premier ~~alien,~~ on n'y comprend rien. Faut tout apprendre pour assurer la maintenance de la bestiole. Mais lui, ça ne l'inquiète pas du tout, et il avance comme ça, zen attitude et gouzi gouzi prêt à dégainer.
Franchement, je l'envie.
Sa vie à lui elle est trop cool:
-quand Chichinouchette fait une grosse bêtise du genre tenter de noyer le téléphone de maman (pourquoi de maman déjà, hein?) dans les toilettes, Cromagnon s'essaye à la grosse voix: il fronce les sourcils de toutes ses forces-il croit que ça lui donne l'air fâché alors que ça lui fait juste de petites rides au coin des yeux- et balance de sa voix la plus autoritaire : "CHICHINOUCHETTE TU NE DOIS PAS FAIRE CA!" A la suite de quoi se déroulent deux événements très intéressants:
** Chichinouchette le regarde et fait THE moue en braillant "aba aba!!" , ce qui signifie "prends moi dans tes bras!", pour pouvoir examiner de plus près ces sourcils marrants qui bougent avec la voix de papa.Avec un peu de bol ils s'arrchent comme les poils de chat-peluche.
**Cromagnon gâteux dégaine ses gouzi gouzi et se laisse épiler sans broncher.
Et moi? Je récupère mon téléphone noyé au fond de la cuvette et tente une réanimation en urgence.
10 minutes après , un sourcil en moins et le sourire béat il me sort: "T'as vu, j'ai fait la grosse voix!" pendant que notre tueuse de téléphone s'apprête à faire subir le même sort à la télécommande.
Quand je lui fais remarquer qu'il a zéro autorité et qu'il suffit que sa fille lui dégaine THE moue, ou THE grimace pour qu'il fonde, il me répond: "Ben oui elle me fait craquer" et retourne mimer tous les animaux de la basse cour pour la Chichi impératrice qui s'impatiente, y a plus rien à noyer pour aujourd'hui.

-si je ne lui avais pas expliqué que sa ~~dictatrice~~ fille adorée peut prendre des bains et des douches normalement dans la baignoire familiale, il essaierait encore de la caser dans ça:

baignoire formidable qui ressemble à une poubelle (parents indignes!!) mais nous a offert quelques mois de toilette sans effort très agréables. Et baignoire dans laquelle aujourd'hui Chichinouchette accepterait de passer au maximum 2 minutes, avant de tout simplement enjamber le bord et partir à la recherche d'un espace un peu moins limité en découvertes et bêtises à expérimenter.
-quand il s'agit de coucher notre en-V-hisseuse préférée, même chose. Si c'est un soir "sans" (comprendre un soir où Chichinouchette a pour projet de danser la tecktonik jusqu'à point d'heure, plutôt que de roupiller tranquillement jusqu'au lendemain matin), je le vois débarquer dans notre chambre au bout d'un quart d'heure, avec un grand sourire et le petit doigt de Chichinouchette occupé à lui explorer l'oreille droite cette fois: "Je crois qu'elle ne veut pas dormir.
-Ah.
-Comment on fait?
-A ton avis?
-Euh....t'y vas?"

Et me voilà toute ronchonnante et scrognognante, pour m'occuper de la ~~momification~~ mise au lit de mon mini E.T récalcitrant.

hein qu'on a envie de le noyer dans la cuvette des toilettes à cet instant précis, le papa???

En fait, Cromagnon il a la belle vie: il gazouille, il fait semblant de froncer ses foutus sourcils, et il me refile les questions autorité and co.
C'est pas juste.

Lui, il me dit qu'elle est toute petite (il y a une semaine j'ai du lui révéler que maintenant elle se couchait toute seule dans le lit après l'histoire et le gros câlin du soir, qu'il n'était pas nécessaire de la porter et bercer 15 minutes en chantant "Dans sa maison un grand cerf", dans la même position qu'à 3 mois.), qu'il va apprendre au fur et à mesure. Ca me dégoûte autant de zenitude.Moi je veux qu'il attrape des rides et des cheveux blancs!Qu'il partage mes angoisses de Minwa névrosée!!!

Même face à la ~~torture~~ parentalité, il n'y a pas d'égalité alors?
C'est pareil chez vous?

Vais lui concocter une petit stage d'une semaine non stop avec Chichinouchette, et me carapater à l'autre bout du monde , sur une plage déserte (qui est ce qui m'offre le billet pour un 20/20??). Comme ça à lui la fatigue mentale et les interrogations métaphysiques , à moi le sommeil!!!!!!!!

Ma fille est un-V-hisseur, c'est sûr. Mulder, que faire???

2011-05-30T16:26:00.002+02:00

Bon.
Lecteur de la première heure, tu sais que ma Chichinouchette chérie a eu une phase "tentative d'auto élimination" riche en rebondissements.
Eh bien je dois avouer, et ça me fait mal à l'ego, que je me suis bien trompée.
Ce n'était pas du tout de l'auto élimination, non, c'était une phase de test: Chichinouchette évaluait la résistance de son enveloppe corporelle face à aux épreuves de la vie.
Elle devait chercher d'éventuels dysfonctionnements à communiquer aux autres, là haut, les gros cerveaux/petits corps verts/yeux tout noirs.
Tu n'as pas compris? C'est une espionne des en-V-hisseurs!!!

Non non, je n'ai pas le cerveau qui se transforme en gelée de groseille (miaaaaaam!!), je t'assure que je sais ce que je dis.

Tu veux des preuves?
Y a qu'à demander!

Preuve n°1: Chichinouchette communique avec "là haut"

J'ai déjà parlé ici de sa façon de disposer ses jouets pour lancer des messages à nos ennemis les en-V-hisseurs.
Eh bien, maintenant qu'elle évolue et qu'elle sait mieux se servir des différentes fonctions comprises dans le pack "corps de sujet humain plus ou moins extensible, o-95 ans" elle ne se donne plus la peine de fabriquer des messages visuels: elle LEUR parle!
Exemple: couchage 20 h avec Soso la girafe et doudou Nélan la peluche marionnette (qui louche, j'aimerais m'adresser au fabricant: vos élans en peluche louchent, qu'est ce que c'est que ce bordel??). Je me millefeuille © la face dans la salle de bain, huilage, savonnage, lotionnage, tout ça tout ça, quand j'entends le lit à barreaux cogner contre le mur.
Ensuite? Une série de "ga grrrr go go go".
Un silence.
Des "tap tap" contre le mur.
Et à nouveau "ga grrrrrr go go go" suivi de "mémémémémémémém tadatatdadata!!! do? do? do? tatatatta moooooooo!"
10 minutes de charabia ponctué de ? et ! une vraie conversation!
Du coup bien sûr j'entrouvre la porte, histoire de prendre cette mini espionne sur le fait.
Qu'est ce que je vois?
Une Chichinouchette debout dans son lit, qui fixe le plafond en agitant les bras et en baragouinant avec animation.
Dès qu'elle m'a aperçue pouf! Elle s'est rassise, a collé son doudou sur son nez genre "je suis un petit bébé tout mignon tout endormi areuh areuh" et me sort "maman? boire?dodo?"

C'est cela oui, cause toujours, alien! Je ne te donnerai pas à boire manquerait plus que tu te transformes en gremlins!

Le souci c'est qu'en villenouvellien option "wesh" je suis over calée, mais en en-V-hisseur camouflé en bébé, je ne comprends rien! Il faut que je trouve un traducteur, ça peut être d'une importance capitale!! Imagine, lecteur, peut-être qu'elle leur traduit nos infos chaque jour!! Que va devenir notre planète , si les en-V-hisseurs apprennent les nouvelles qui font tourner en rond notre monde et Twitter, genre Dsk qui croit que FMI signifie "femme de ménage incluse"?(ah bon c'était pas la seule actu du monde ces derniers temps?)
Ou pire, que vais je devenir si elle leur transmet les coordonnées géographiques de ma planque à chocolat?
Il faut agir, et vite!

Bon, je ne te sens pas très convaincu...une autre preuve?

preuve n°2: le petit en-V-hisseur a du mal à maîtriser le langage humanoïde.

exemple? Chichinouchette cherche à apprendre des mots (et pour quoi faire, hein, sinon nous infiltrer? Pour communiquer avec ses parents? Ses congénères? Mais bien sûr...de toute façon je l'ai su dès son premier mot: des mois de "mamamamaammamama" à mon attention et un jour , paf! "papa"un vrai "papa" clair, précis!! C'est pas de la provocation ça? De la déclaration de guerre? ) et c'est donc la période - atroce- bénie où il faut répéter 76 fois par heure le même mot, pour le même dessin qu'elle te montre dans son - foutu - adorable imagier.
On commence doucement:
"le papa, Chichinouchette.
-pa-pa. Quoi?
-le chien.
-sien.wouf wouf! Quoi?
-le bébé.
-bébé.Quoi?
-le cochon.
-co-con. rrr rrrr (oui on lui a appris un cri du cochon très ressemblant. Attendez de voir le cri du hérisson. Ah bon, ça ne crie pas?) quoi?
-l'étoile.
-bêêeêêêêê
-euh non Chichinouchette, l'étoile!
-bêêêêêêêêeê!
-é-toi-le!
-bê-ê-ê! quoi?
-la mouche.
-nêêêeêêêêêeê.
-Mais non! La mou-che!
-nê-ê!"

Alors, hein??? Tu ne vois pas, lecteur ignare?? Mais tu as sous les yeux les bases du vocabulaire en-V-hisseur! Ils communiquent avec le son êêeêêê, c'est évident! Je pense qu'il y a eu défaut de fabrication au niveau des muscles de la mâchoire de Chichinouchette, et du coup elle bugue avec les mots. Par exemple, elle ne peut pas dire le son "i": "pipi" devient "pépé" et "papi" "papet" ; il est content mon père, il a l'impression de jouer dans Manon des sources..

preuve n°3: Chichinouchette teste sa résistance aux chocs

Au parc. Ennuyeux-divertissant lieu de regroupement des petits en-V-hisseurs. Chichinouchette apprend à faire du toboggan. Grimper à l'échelle , elle se débrouille. Hurler sur les autres mini aliens qui tentent une approche, elle fait très bien (instinct de propriété sur developpé chez le prototype Chichinouchette).S'asseoir, c'est maîtrisé. Glisser, elle adore.

Mais à plat ventre, et pieds en bas.
A chaque coup, petite rotation du bassin et hop: elle fait la descente sur le ventre.
Déjà, c'est pas très net, mais bon j'ai hérité d'un spécimen particulier , j'avoue.
Mais c'est pas fini!
A la 1598ème glissade ( soit au moment où j'ai envie de me pendre à la balançoire plutôt que d'applaudir pour la 1598ème fois son fessier rebondi qui gigote de joie en dévalant jusqu'au sol.) elle se retourne un peu trop vite et Boum! Méga collision front-toboggan, suivie d'une glissade fesses en l'air gigotant d'indignation.
Chichinouchette atterrit et se tourne vers moi l'air accusateur (pourtant j'ai camouflé mes gloussements je le jure!): "Boum tête!" qu'elle me sort en pointant son crâne du doigt.
-"Oui j'ai vu ma poulette, tu as mal?
-Boum tête!" qu'elle répète en prenant cette fois un air ravi et en se jetant sur le toboggan!

Eh ben crois moi ou pas, j'ai du la sortir de force du toboggan après 4 nouvelles glissades accompagnées de "Boum tête!" Elle le faisait exprès! Et elle était morte de rire!!
Une explication?
Moi, je pense qu'elle vérifiait la résistance aux chocs de sa boîte cranienne.
Bon, peut-être aussi que ma fille est un brin neuneu (rooooh mère indigne!)...

A voir...

De toute façon, étant donné l'aspect critique de la situation , j'ai rédigé une longue lettre pour Mulder, pour exposer mes preuves-déclarer mon amour-demander de l'aide-déclarer mon amour-envoyer un échantillon d'ADN du sujet Chichinouchette (sous forme de bave éternuée sur mon nez)-déclarer mon amour. On verra ce que ça donne, je m'en remets totalement (et corps et âme!!! Surtout corps!) à mon enquêteur préféré.

Sinon je suis malade. Elle m'a contaminée , la traîtresse.39 de fièvre depuis hier. Donc si tu penses que j'ai écrit ce post dans un état anormal, tu es totalement...dans le vrai.
Demain, ça ira mieux. A moins qu'elle m'ait transmis un virus mortel pour que je ne puisse pas révéler au monde sa vraie nature!

NB: Hmm, j'ai l'explication du "bêêêêeê" pour "étoile". En fait on a collé des étoiles et des moutons fluo au plafond de sa chambre, ça brille dans le noir et elle adore. Mais du coup, dès qu'elle voit une étoile, elle dit "bêêeêêêêê"....ça promet à l'école!

interview de la semaine le retour: Dark Gally à la conquête du monde!

2011-05-30T12:54:00.008+02:00

Oyez oyez l’interro de la semaine est arrivée !! Celle qui rend sa copie c’est Dark Gally, auto proclamée grande galérienne devant l’éternel. Allez voir, ça vaut le détour !

ES TU UN(E) BON (NE) FONCTIONNAIRE DE LA BLOGOSPHERE?
1/Comme tout fonctionnaire, tu passes des heures à glander devant ton écran, à poster tes billets au lieu de te rendre utile à la société. Qu'est ce que tu racontes comme âneries, sur ton blog?

Qui je suis ? DarkGally, alias Pasd'Bol. Jeune communicante (j'insiste sur jeune), jeune chômeuse, jeune divorcée, jeune Maman Chat, jeune malchanceuse congénitale...Ok, ma vie est une galère quotidienne, mais l'essentiel c'est d'être jeune, non ? Peu importe si je ne retombe pas toujours sur mes pattes, j'ai des seins énormes, ça rebondit ! A part ça, j'aime beaucoup rire et exposer mon ego démesuré...ce qui explique mon blog (beau, génial, magnifique et...jeune ! Tout moi quoi)
Mon site : http://www.voguemagalere.com N'hésitez pas à venir me dire que vous m'aimez, vous inscrire à ma newsletter et me signer un chèque.
Sur mon blog Je milite pour la paix dans le monde et le sauvetage des ours polaires ! Bon, ça ne se voit pas immédiatement vu que je parle beaucoup de mes chats, de mes combats contre le Pôle Emploi, de ma lutte pour trouver du travail et de ma maladie bizarre. Mais si on sait lire entre les lignes, c'est bien le message que je fais passer !

Purée j’ai tout faux ! Je croyais que tu militais pour la livraison de sushis partout dans le monde (c'est-à-dire chez moi, dans une demi heure, le menu XXXXXXl, merci ! Ben quoi le sushi c’est bon pour la santé. De moi, pas des thons, les pauvres, y en a presque plus .), et pour la sauvegarde des chaussettes qui perdent leur jumelle après un passage dans le lave linge. Quoi je raconte n’importe quoi ? Et alors, hein ??

Ah, vous préférez que je me recentre sur le sujet ? Alors Dak Gally elle vous raconte aussi ses aventures tordantes avec son voisin qui lui pisse dessus à ses moments perdus, si si je vous jure, c’est écrit LA. Elle vous décrit sa conseillère au pôle emploi, tellement insupportable que je la donnerais bien à bouffer à Highlander ( vous savez le chien indestructible de Cromagnon dans la prairie ; avec un peu de bol paf ! empoisonnement et départ pour le paradis canin..et moi je peux enfin faire pousser des fleurs dans mon jardin sans qu’elle les assassine avec sa pisse au cyanure !! Oui, aujourd’hui on parle de pipi, merci Dark Gally !) Elle se la pète avec ses super statistiques (8000 visiteurs non mais oh, j'suis jalouse!!!!)et la soirée Hello coton à laquelle je ne comprends pas qu’on ne m’ait pas invitée , star toute puissante que je suis. Elle parle aussi de ses méchantes galères de santé pas drôles du tout,et pourtant elle arrive à y glisser de l'humour...Bref elle raconte sa vie et ses envies de grosse mégalo qui veut devenir la star de la blogosphère, et en plus elle le fait bien. C’est marrant, c’est touchant, c’est énervant, en tout cas ça ne laisse pas indifférent (waouh, ça c’est du slogan, j’aurais du bosser dans la comm moi !!).

2/Le bon fonctionnaire version 2011 doit être polyvalent. Par exemple, je suis prof de français. Eh ben si je me découvre un don soudain pour enseigner la physique (les circuits dérivés par exemple) quand il y a des profs absents, même si j'ai zéro -compétence-diplôme , j'peux toucher une prime! Et toi, en plus de ton blog, tu touches ta prime de mérite en faisant quoi ( si tu bosses dans la gastronomie, je t'aime ♥♥♥)

En plus de mon activité de blogueuse à temps plein, j'élève 4 chats (encore 7 et on monte une équipe de foot). A part ça, j'essaye aussi de passer mon doctorat de chercheur d'emploi (sujet de ma thèse "quand les dérives du Pôle Emploi vous donne envie de faire un trek au Népal et de vous nourrir de baies"), je ne vise rien de moins que les félicitations du Jury !

4 chats !! Non mais ça va pas hein, tu veux pas que je t’envoie Higlander pour grignoter tout ça ? Elle est affectueuse, elle sent la fosse à purin et elle résiste à tout.

Pour le sujet de ta thèse, moi je dis, bien trouvé. Mais le Népal, c’est trop loin, et trop cher. Avec ce que t’offre pôle emploi ton trek tu le fais à Bourg du bout du bout, bled perdu au fin fond de la cambrousse sarthoise (pardon les Sarthois, ça m'est venu comme ça, hein, j'connais pas). Mais t’auras droit aux baies, je te rassure. Rationnées, faut pas déconner.

3/Le fonctionnaire est faible et corrompu par nature: si tu m'offres des ferrerro rocher je te promets de pas te mettre zéro. Tu m'offres quoi pour une super note (j'accepte les cadals beauté de ouf ;-)), les fringues vintage ou non, les chèques de banque, les colis , mon poids en chocolat...) ?

Ma grande spécialité étant le cheesecake (même mes amis de L.A. le trouvent aussi bon que là bas), ou le Cari Poulet réunionnais, je pense qu'on peut s'arranger ! Sinon, je te prête un chat !
Mais si le fonctionnaire est faible, je peux aussi envisager de lui casser les genoux en cas de note jugée insuffisante...

Je le crois pas, menace sur le prof l’autre !!! Alors là on est dans les hautes sphères de fonctionnaire, un peu de corruption, un peu de chantage….je m’incline. Enfin non, pas vraiment, en fait. Aboule le cheesecake (une de mes passions, faut bien le dire)et le Cari Poulet réunionnais, plus vite que ça !!

4/le fonctionnaire fait toujours grève pour des motifs ridicules, c'est bien connu. Si tu lances une grève de la blogosphère, quel serait ton slogan?

"Si j'arrête de bloguer c'est que je suis dans votre rue...vous feriez bien de me payer pour que je retourne à mon ordinateur !"

Et voilà, elle recommence !!! La menace dans le slogan !! Punaise t’es douée…

Euh...quels autres ? Je suis la SEULE, l'UNIQUE ! Je ne m'abaisse pas à regarder dans la fosse...

Chère Dark Gally, la fosse t’informe que ta note vient de tomber à -356/10. Pour rattraper le coup, tu peux envoyer tes dons à l’adresse que je t’envoie en message privé. Je te fournis un RIB pour le virement, à moins de 5000 euros tu peux retourner cuisiner ton cari avec tes chats. Et m’en garder une part. Ou deux.

Je ne peux pas, j'ai morphine !6/Le fonctionnaire a toujours de bonnes excuses pour ne pas travailler. La pire que tu aies trouvée?

Pas glop…mais très efficace. Sinon est ce qu’une overdose de morphine peut venir à bout d’un Highlander de 55 kilos ? J’dis ça, j’dis rien hein, mais depuis ce matin c’est

Minwa : 39 de fièvre / Highlander 359 décibels d’aboiement. Un 35/20 à celui qui m’en débarrasse..

7/Le fonctionnaire veut partir tôt à la retraite, sinon à quoi ça sert d'avoir gagné un si gros salaire en faisant....quoi, déjà? Retraite à 45 ans, financée bien entendu par l'état : une petite rente de 3 fois ton salaire tous les mois, qu'est ce que tu fais?

Je signe ! Parce que je le vaux bien !

Et après Dark Gally Loréal, hein , qu’est ce que tu fais ?Retraite au soleil ? Roooh, je sais : tu privatises et achètes le pôle emploi, et t’en fais un parc d’attractions pour chats (pardon, j’ai de la fièvre, soyez compréhensifs). Mais y a un « mais » : tant que tu galères avec ce foutu chômage, ta rente à 3 fois ton salaire, ça chiffre pas des masses..faut d’abord que tu décroches le contrat de blogueuse la mieux payée de France, ensuite retraite dorée, et tu m’engages pour investir la blogosphère hors frontières. Ben ouais je me place, on sait jamais… ;-)

8/Le fonctionnaire a toujours des exigences démesurées compte tenu de tous les privilèges qu'il a déjà. Tes requêtes absolument vitales pour l'avenir du monde?

Etre élue super blog au concours Cosmo le mois prochain, devenir reine des blogs dans 6 mois, être élu à la présidence de l'Etat français en 2012 et conquérir le monde en 2014. Je me tâte encore pour l'univers.
Euh, t’es gentille mais l’univers c’est pour moi ! Enfin on peut discuter répartition …Sinon le concours Cosmo je me suis inscrite aussi. Mais j’ai grave loosé sur ce coup là (looser : terme dérivé de l’anglais « loser », qui signifie se comporter comme une grosse neuneu de la vie), j’avais pas compris que c’était un concours par mois, et qu’il fallait voter tous les jours. Je pense donc être élue grande perdante Cosmo de l’année 2011 - -‘ ça mérite un prix quand même !

9/Le fonctionnaire est souvent convoqué à des réunions de la plus haute importance, genre 3 heures pour parler des thèmes de..la prochaine réunion. Le sujet de ta prochaine réunion de fonctionnaire blogueur (euse)?
Comment allez-vous m'aider à devenir reine de l'univers virtuel ? Ne demandez pas ce que DarkGally peut faire pour vous, demandez-vous ce que vous pouvez faire pour DarkGally !
Ah, ça, c’est du sujet. Une réunion auto centrée j’y avais pas pensé, bien joué !

10/Allez, avoue, sur qui t'as copié?
Ce sont les autres qui copient sur moi...bon, ok, un peu sur Biztrange, parce que Bernadette, elle est trop chouette !
Ah !!! Enfin un nom !!!C’est bien mon petit je t’accorde un bonus…et puis allez hop Bizstrange , -15 !!! gnark gnark, c’est la faute à Dark Gally !!!!

BILAN

Mégalo, ambitieuse et caustique, que voulez vous, c’est de la graine de haut fonctionnaire ça ! Allez t’as droit à un 10 (finalement mes genoux, j’y tiens..). Un 15 si on conclut un accord : je t’échange 55 kg de cheesecake contre 55 kg de chien puant. Tu prends ???

Elle vous plaît Dark Gally ? Vous pouvez la suivre là, là, et là !!! Envoyez lui des mots gentils, quand elle sera reine de la blogo elle pensera peut-être à vous (eh poussez pas quand même je m’auto proclame grande conseillère en dysfonctionnements divers et variés, ça colle bien avec pas d’bol ! ^^)