c'est la rentrée pour Profenpanne!!

"Va dans ta salle, tu n'as rien à faire dans les couloirs...oh pardon Madame, de dos j'avais pas vu!"
Pas vu quoi ducon? Mes premières rides, hein, c'est ça que tu veux dire, hein? Et hop un surveillant que j'aime plus. C'est con, il était top canon...pourriture va, j'aurais du lui balancer un coup de sac, avec les 5 manuels que j'y ai planqués il était bon pour un trauma crânien.

Bon mulderien, mulderienne, 2 mois d'absence ou presque , ça fait un petit moment quand même! Eh oui,fonctionnaire oblige, tout le temps en vacances bla bla bla, et tout le temps en grève - d'ailleurs la prochaine est prévue le 27 si ça intéresse. Non, parce que bon 40 000 élèves de plus et 16 000 postes de profs en moins, ça fait des classes un tout petit peu chargées: "Sullivan, à ta place!

-Euh, j'ai pas de place Madame.

-Mais si on t'a mis une chaise dans le couloir, là, à côté de Marie et Simon. Tu t'asseois et tu ouvres bien tes yeux pour apercevoir le tableau, on teste votre vue en même temps.

 -Madame?
-Oui Isis (oui oui, j'ai une déesse égyptienne dans ma classe, Mesdames et Messieurs prosternez vous!) ?

-J'suis un peu serrée là...


- Mais non, vous n'êtes que 6  sur une table de 2, ça va! Et puis tu disais à ta voisine que tu commençais un régime de rentrée (alors que t'es en 6ème punaiiiiise!) donc voilà, on te fournit le sauna pour éliminer!
-Madame!!
-Oui Romain, je te vois, n'agite pas le bras comme ça sous mon nez (au sens propre , Romain est assis à mon bureau...)!
-J'suis trop près du tableau là, ça fait mal aux yeux...
-Tant mieux! Ca t'oblige à loucher, c'est parfait, ça muscle les yeux! Comme ça pas besoin d'orthoptiste!
-De quoi? Mais j'veux pas d'appareil moi, le dentiste, il a dit que mes dents elles étaient droites!
-Ok...les prochaines vacances, c'est quand?"

Vous avez compris, hier et aujourd'hui, c'était la rentrée des élèves.

MA rentrée!

Après presque 2 ans de galère (on va pas ruminer hein, si tu arrives en cours de route, les épisodes précédents c'est par  ici) et de panne, j'ai repris le chemin de l'école...bourrée de trac et surexcitée comme pour ma première rentrée il y a maintenant...8 ans(merde j'aurais pas du le dire, ça met une claque.Ben oui je vais avoir 30 ans en novembre, et maintenant quand on voit ma tronche on s'excuse de m'avoir pris pour une ado ...pff).
Je te raconte pas, mais un peu quand même, les 3 semaines AVANT ladite rentrée. Oui, 3 semaines, je suis une angoisseuse sur le long terme moi, j'aime bien me créer des doutes, des frayeurs, des paniques...
D'abord, j'ai bossé.
Mais alors, comme jamais je n'avais bossé!  3 semaines avec 7 heures de boulot par jour pour préparer ses cours la profenpanne!
Parce que mon amie Educ Nat,pendant mon absence, elle s'est amusée à changer les programmes! Les 6ème il y a 2 ans, les 5ème l'an dernier, les 4 ème cette année, etc. Donc tout à refaire. En plus j'ai des 6ème, et je n'en avais pas eu depuis 7 ans, alors les cours recyclés j'suis pas trop fan, c'est comme un cours de maths avec des problèmes à résoudre où on parle de francs, c'est un petit peu du foutage de g... quand même.

Donc je me suis farcie la tête d'oeuvres à étudier, de thèmes à aborder, de textes à faire lire, et j'ai tapoté mon clavier 6 heures par jour, pour pondre une progression annuelle (c'est à dire le menu de l'année pour chaque niveau, ce que je vais leur faire avaler chapitre après chapitre) et un premier chapitre par classe, histoire de savoir ce que je fais jusqu'aux vacances de la Toussaint, et de pouvoir me concentrer sur les VRAIS problèmes existentiels du genre "cheveux lâchés? attachés?" "Jean?jupe?" "talons? chaussures plates?".

Qu'est ce que j'ai fait encore pendant ces 3 semaines?

J'ai ruminé sur la prérentrée, le vendredi 2, celle où on va de réunion en réunion et où on retrouve les collègues. J'avais un peu peur d'un accueil plus ou moins gênant du genre "Ah mais c'est toi notre collègue qu'on a vu seulement 3 mois, ça va? - Oui, merci! -Bon ton nom j'ai oublié, tu m'excuses hein, mais sinon ton périnée de mamie alors, il reprend vie? -..."
En fait, ça s'est plutôt bien passé.
A part les quelques "bonjour" directement adressés à mon périnée (les yeux bien braqués sur la zone sensible. Problème, j'ai beau lui faire subir une rééducation intensive, je ne lui ai pas encore appris les formules de politesse. Vais voir ça avec mon kiné.).
A part la photo du personnel à midi pile, en plein soleil (30 degrés hein). Ca a pris 10 minutes à tout casser mais on en est tous sortis avec la rétine brûlée. J'me demande si ça passe en accident du travail?
A part le nouvel intendant du collège à qui je viens demander une clé des salles, et que je dérange apparemment en plein enquête policière:
- "C'est vous qui ne nettoyez pas les sanitaires toutes les 2 heures comme je vous l'ai ordonné, je le sais, j'ai fait une trace au marqueur il y a 2h14 sur l'interrupteur de droite, et VOUS, VOUS ne l'avez pas vue parce que vous n'êtes pas venu faire votre travail!
-Euh, pardon mais..
-Oh vous, attendez , qu'est ce que vous voulez!!!
-Une clé des salles. Pour ouvrir à mes élèves.
-Ah..oh..pardon je n'avais pas compris que vous étiez prof, je vous amène ça tout de suite!"
Instructif.

J'ai aussi préparé Chichinouchette à ses retrouvailles avec nounou. Je l'imaginais désespérée, hurlant, s'accrochant à moi de toutes la force de ses petites mains...elle m'a tourné le dos, sauté sur nounou, et foncé vers les jouets sans me dire au revoir. Fille ingrate.

Bref, pour le jour J je me suis changée 15 fois (pour finir en jean - top ...), j'ai recompté mes stylos 17 fois (j'adore acheter des stylos pour la rentrée, j'ai des surligneurs avec des têtes qui font des grimaces, un stylo pingouin et une trousse kokeshi trop kawaï), inspiré profondément 43.5 fois (à 43.5 me suis étouffée, hyper ventilation), raclé ma gorge 12 fois, et ... c'était parti.

Rencontre avec ma classe de 6ème.

Le pied.

Je ne sais pas quel maléfice on m'a jeté pour adorer à ce point être devant les élèves. Parce que, quand même:
-j'aime pas les réunions à rallonge.
-je suis plutôt très réservée au naturel.
-les ados et leurs crises hormonales ce n'est pas ce qu'on fait de plus aimable, enthousiaste, interessé par les études, docile.
-voir les générations évoluer, grandir de plus en plus vite, c'est très flippant.
-on n'est pas payé des masses: pour être clair je suis à 80% (périnée oblige) et je touche environ 1400 euros par mois. Au bout de 8 ans. C'est pas demain que j'pourrai claquer mon salaire dans une paire de pompes de luxe. Au mieux, en économisant, d'ici un an j'm'offrirai un talon.
-on bosse quand même pas mal si on veut renouveler ses cours: on est payés pour 18h , et on nous compte 1.5 heure de prépa par heure effectuée. Et quand on récupère un, deux, trois paquets de copies à corriger , on peut en rajouter des heures (surtout quand ce sont des paquets de REDACTIONS,20 minutes minimum par copie l'enfer...).
-les profs sont une des professions que l'on retrouve le plus en psy (dixit mon papa, psychiatre. Chose confirmée par de nombreux témoignages et par les collègues qu'on croise au fil des ans): être tous les jours face à un public qui juge, qui guette la faille, qui remet en question (parce que oui les bisounours, les élèves qui apportent des pommes et écoutent religieusement leur professeur, ils sont plus là!), être balloté entre les parents qui veulent savoir pourquoi on maltraite leur enfant qui a juste dit "enculé" , bordel, les enfants qui ne voient pas pourquoi ils obéiraient comme ça, d'entrée de jeu, et la direction qui annonce que maintenant on n'exclut plus les gremlins, on les gère, ça fragilise, quand même.
-j'ai pas le droit de travailler là où je veux. Par exemple j'aimerais aller en Bretagne, retrouver ma famille qui m'a bien manqué pendant que j'affrontais le coup de la panne. Eh ben c'est pas possible. La Bretagne, ça coûte trop cher en terme de points (environ 300, pour te donne rune idée j'en ai 55). J'ai le droit à Créteil moi. Bizarrement ça me tente pas des masses....

Mais j'ai adoré retrouver les élèves, être là, et savoir qu'un nouveau challenge commence pour moi, une nouvelle année à (tenter de) leur apprendre des choses, et dans mon cas (essayer de ) leur faire apprécier la lecture, l'écriture, le français quoi! 

J'étais toute émue en sortant de là.

Et demain je remets ça, je découvre les 5ème. 30 par classe et bien excités paraît-il. Toooop ;-p

Du coup je te laisse , j'ai une liste de prénoms à mémoriser ; pour l'instant je ne me souviens que de 4 élèves:
-Daniel, qui est venu me dire:
 "Madame, j'ai un problème...
-Ah, déjà?
-Ben oui, j'aime pas le français.
-Ah oui, c'est un problème. Parce que 4h30 par semaine ça fait beaucoup (mais beaucoup moins qu'avant, et infinimen tmoins que ce qu'il faudrai tpour que vous arrêtiez de me faire saigner les yeux même en écrivan tune pauvre fiche de présentation!!) d'heures que tu n'aimeras pas.
-Ben oui, alors vous vous m'aimez pas?
-Hmm, je ne sais pas..
-Et si j'essaye d'aimer un peu le français?
-Ah, dans ce cas, peut-être qu'on pourra s'arranger!"
-Mélissa, qui a 5 cm (d'épaisseur!) de fond de teint sur la face et un piercing à la lèvre. En 6ème. A 11 ans. Alors que l'an dernier elle avait une "maîtresse", au CM2! A 11 ans bordel!!!!
-Jonathan, qui a écrit son prénom "Jonathans" . Quan dje lui demande si c'est normal, il me répond "Rooh j'm'as trompé encore!"
-Lily, qui m'écrit "J'adore le français parsse que je sui tro bonne en aurtographe et les dictés sait tro bien!"


Voilà,
vivement demain, je te raconterai!


Et au fait, toi, ta rentrée?Raconte!

tout nu or not tout nu?

Un petit billet depuis les plages bretonnes (ensoleillées, je précise pour les moqueurs!!), pour vous raconter l'une de nos épiques sorties à la plage.
J'ai décidé de faire visiter à Cromagnon et Chichinouchette, qui sont incultes en matière de Bretagne, toutes les plages de ma jeunesse.
Hier matin, je les guide donc vers une plage qui dans mon souvenir regroupe tout ce qui est nécessaire pour occuper un bébé-bronzer tranquille-ne pas se faire marcher dessus par des hordes de touristes-pêcher des coquillages et mini crabes dans les rochers-tenter de plonger un orteil dans l'eau (parce que je le reconnais, faut être solide pour plonger dans l'océan breton; mais ça réveille, et ça raffermit, je m'y colle tous les matins consciencieusement avant de me plonger dans les délices de la construction de châteaux de sable destinés à être détruits par Chichinouchette : ça gratte, ça pique, ça colle, quand t'es mouillée c'est vraiment le paradis....).
Comme on arrive tôt , rapport à mini nous qui n'a pas compris que  " vacances" signifie  "grasse mat" et qui se lève donc en pleine forme à 7h 30 (tous les matins, je l'entends , je regarde le réveil, je pleure !), on a la plage juste pour nous , ou presque: quelques pêcheurs en bottes et cirés surveillent leurs lignes et se marrent en nous voyant débarquer chargés comme des mulets.
Super!
On se pose, on ramasse des trucs dégueus indéterminés pour le seau de Chichinouchette, on trempe les pieds dans l'eau, on creuse des trous... et les premiers plagistes arrivent: une maman avec son fils, et deux vacanciers qui s'installent près des rochers. Je remarque que la maman est super couverte pour une matinée d'été, manches longues, grand chapeau, lunettes masque, pas un centimètre de peau à nu! Je me dis qu'elle est adepte du teint de porcelaine, et je me retourne pour admirer Cromagnon qui nage (grelotte) dans les vagues.
Du coin de l'oeil je distingue les deux vacanciers sur les rochers: ils contemplent l'eau, et sautent d'un caillou à l'autre.

Tout nus.
Non?
Ben si.
Au début, comme ils sont assez loin je me dis qu'ils ont un maillot de bain "nude". Et puis quand l'un d'eux commence à sautiller comme un cabri, je n'ai plus de doute: à moins que monsieur vacances nature n'ait (mal) planqué son hot dog du déjeuner dans son slip nude, il est bien tout nu.
Je retourne aux châteaux de sable, en rigolant tout bas: d'un côté les pêcheurs en ciré, de l'autre les vacanciers à poil, on trouve de tout sur les plages bretonnes!
Quand Cromagnon revient de sa baignade je me dépêche (traîne en gémissant) pour plonger à mon tour, faut profiter , bientôt je serai en tête à tête avec Chichinouchette pendant 15 jours, plus de bain glacé en perspective!!
1....respire profondément...2......ne te crispe pas, c'est pire! 2,5.....mais non tu n'es pas entourée de mister freeze, ce sont de mignonnes vaguelettes qui te clapotent autour du nombril! 2,75.....va falloir y aller sinon tu vas mourir congelée...3! plongeon, et nage ultra énergique pour ne pas finir tétanisée.


Petite pause de 30 secondes pour reprendre mon souffle et tenter de retrouver des sensations  "elle est bonne, n'est ce pas???"
Je me retourne: Madame très habillée est dans l'eau, avec un grand sourire, et... sans maillot!!!
On discute un peu, elle très à l'aise, éclaboussant son fils, trottinant vers les vagues, moi très à l'aise, fixant ses yeux de toutes mes forces pour qu'elle ne croit pas que je me rince l'oeil...


Je m'échappe grâce à Cromagnon qui me fait des signes de détresse:  Chichinouchette a décidé d'enterrer nos portables dans le sable, il a une étoile de mer collée sur la joue et des galets dans le maillot de bain, il kiffe les vacances à mort.


Pendant qu'on essaye de sauver la vie de nos téléphones, je vois plusieurs familles-couples-groupes d'amis qui viennent prendre la place des pêcheurs et profiter de la plage.

Tous nus.


La plage de mon adolescence est devenue une plage naturiste!


Cromagnon se marre un peu  et compare beaucoup, l'air de rien , Chichinouchette regarde autour d'elle, très interessée, en braillant des "quoi?" "quoi?" et en pointant du doigt l'anatomie de tous ceux qu'elle aperçoit, et moi.....eh bien au bout d'une demi heure à voir des seins de toutes les tailles,fièrement dressés ou très attirés par le sol, des fesses plates, molles, fermes, énormes ou menues, etc, etc, j'ai oublié mes complexes et joué sur la plage sans penser aux regards des autres.


De là à rejoindre le club des tous nus, hein, ne rêvons pas! J'avoue que voir ces parents à poil courir après des ballons ou jouer à la bagarre avec leurs enfants à poil, ça ne m'a pas mise très à l'aise...




 Mais l'expérience fut intéressante!!!


Et toi, mulderien, mulderienne, tout nu or not tout nu?

L'enfer de la plage

Dans quelques jours je retrouve mon pays breizh pour les vacances.
Au programme?
Remplissage d'estomac, balades, famille, copinettes, et découverte de la plage pour Chichinouchette.

"Oh mais c'est super! Elle va barboter , faire des pâtés de sable, elle va s'éclater!" Elle, sûrement.
Et moi? Je vais faire la surveillante de baignade (même pas 80 cm de haut on est d'accord, quand je dis baignade, je veux dire trempage de pied ou de nez dans les flaques), l'assistante de construction de cacas sablonneux (pareil, 16 mois et des mains pas du tout coordonnées, on n'est pas du tout en phase "bâtissons des châteaux!"), la nettoyeuse de goûter malencontreusement égaré-balancé dans le sable, l'empêcheuse de grignotage de vieux mégots déterrés, la soigneuse de bobos imaginaires, la tartineuse de crème qui colle et qui fait office d'aimant à grains de sable qui grattent/bestioles qui s'y cachent/algues/débris de coquille de crabe..

Suis déjà fatiguée.

Et le summum?
Faudra faire tout ça, en maillot.

Y a pas pire.
C'est comme te dire "Tu écopes de la peine maximum pour tes crimes, mais en plus tu iras en prison/faire tes TIG/en enfer  en bikini!!!"

Déjà, faut le choisir, le maillot.

moi, version je bronze au soleil

Avant, c'était: "Qu'est ce que je vais mettre qui cache mes cuisses trop rondes, qui montre mon bronzage de folie, bref qui me donne l'air de Claudia Schiffer alors que je suis le sosie d'une otarie en phase dépression?Le bikini on voit trop ça et ça, le une pièce ça fait vieux,et tout ce qui est trikini and co je comprends même pas comment ça s'enfile!"
Du coup je me rabattais sur un deux pièces basique, je me greffais un paréo sur les cuissots et je déambulais tartinée de crème bronzante et ..en apnée pour rentrer un maximum le ventre.
C'était jouable.

Mais là? Maintenant? Après 9 mois de couvaison + 16 mois de panne , soit 25 mois de neurasthénie complète?
Quel maillot existe pour
-camoufler les blessures de guerre de la grossesse (j'ai nommé les sournoises vergetures qui s'incrustent ici et là chez quelques rares spécimens comme moi, c'est bien connu que la majorité des femmes retrouvent peau lisse et ferme 3 semaines après pondaison, y a qu'à voir Marion Cotillard, Gisèle Budchen, Heidi Klum, toutes ces s.......uperbes créatures.) sans pour autant te donner l'air d'une mamie des années 20 qui se serait trompée de siècle?
-comprimer (éradiquer) ce qui voudrait vivre à l'air libre (les gentils bourrelets parfumés au doughnut framboise)

je cherche le maillot
qui ne me ferait PAS  ressembler à ça!

- remonter ce qui commence à illustrer le sens des mots "attraction terrestre" (genre une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-remplumer ce qui ressemble à un ex ballon de baudruche dégonflé (genre encore une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-empêcher diverses parties de ton anatomie de s'évader de ton maillot quand tu dois courser Chichinouchette- qui a aperçu un trésor brillant très intéressant pour décorer son caca de sable, c'est à dire un tesson de bouteille de bière.- et que toutes les parties qui constituent ton nouveau corps tressautent façon jelly anglaise.D'ailleurs je rigole très très jaune quand je me souviens qu'on m'avait dit "Tu verras tu retrouves assez vite ton corps, 9 mois de couvaison, 9 mois de récupération" C'est ça ouais. Des baffes. Même en ayant retrouvé le poids d'avant la grossesse (qui n'est pas mirobolant non plus puisqu' il correspond à la date à laquelle j'ai arrêté de fumer et commencé mon intoxication chocolatée), non non non ce n'est pas du tout le même corps, mais alors pas du tout. Enfin, bien évidemment, je parle encore et toujours pour les esseulées malchanceuses comme moi, pas pour la grande majorité des femmes qui arpentent les plages la cuisse ferme, le ventre plat et le sein haut après 152 bébés, telles ces s.....irènes des écrans que sont Estelle Halliday, Elle Mc Pherson, tout ça tout ça...
-t'aider à supporter d'être le point de mire de tous les plagistes amassés (être en maillot me rend complétement égocentrique, le monde ME regarde en maillot, je suis sûre que même les en-V-hisseurs se marrent derrière leur télescope surpuissant) quand tu te fais traîner par Chichinouchette qui veut voir la mer puis le sable puis boire la mer, manger le sable, courir, nager, ramper , se rouler dans un reste de marée noire..
-avoir l'air de Claudia Schiffer alors que je ressemble à une otarie en phase désespérée?
Du coup je ne sais pas du tout sur quoi me rabattre, j'hésite entre la combinaison de plongée, mais c'est moulant, mon maillot de souffrance à l'aquabike, mais il est moche, et...euh?

Une solution?

ah ben voilà c'est le maillot made in 1900 qu'il me faut!