essai n°3: le kiné qui vénérait la boue

zamis lecteurs,

Aujourd'hui je vous parle de la boue.
Cool non?

J'explicationne.
Quelques jours après le coup de la panne, j'ai commencé à ressentir de vilains fourmillements dans les doigts; vous savez, comme ces traîtresses de crampes qui vous attaquent en pleine nuit? Ne me dites pas que vous ne voyez pas de quoi je parle quand même?

mini chien ridicule mais qui se pense très féroce

Enceinte, grâce à ma super mauvaise circulation du sang (ça doit ressembler au périph parisien un samedi après midi, mon réseau veineux), j'avais droit à des embuscades de crampes presque chaque nuit: Cromagnon crevé ouvrait un oeil pour me voir une jambe en l'air, tentant de me masser la couenne en poussant des gémissements de chien-rat (les tout petits là, avec un  palmier sur la tête et un manteau à carreaux l'hiver; ceux qui se précipitent en aboyant de toutes leurs forces-ce qui donne à peu près un truc comme le cri d'un porcelet nouveau né-pour tenter de choper les cojones d'un gros cabot pépère qui ne demandait rien à personne, et qui se contente de baver sur l'intrus au lieu de lui croquer le palmier.Je sais ce que c'est , j'en ai eu un!) parce que quand la crampe s'en va les fourmis attaquent, et ça donne
"Aïe...hi hi hi...aïe...ouh ouh ouh!" etc.
Au passage je précise que Cromagnon ouvrait un oeil parce que je l'y invitais de façon très diplomate: un bon coup de coussin d'allaitement sur le nez et :
"Oh, je t'ai réveillé? Excuse moi mais j'ai une crampe, j'ai troooop maaal, faut que tu m'aides!!(oui je sais c'est égoïste. Mais ces crampes, quelque part, il en était responsable, non?Mais si, en cherchant bien.)
-Ok, mon ange tu veux que je fasse quoi? Montre ta jambe, je peux masser là..
-Aïeeeeeeeee!! Tu veux me tuer, arrête!!!
-Bon je fais quoi alors??
-Je sais pas moi!! Tu peux me ramener un chocolat chaud avec un  biscuit?
-C'est bon pour les crampes ça?
-Bien sûr , c'est la sage femme qui me l'a dit! Toi t'y connais rien de toute façon, alors si tu veux pas m'aider c'est bon, dors tranquillement (dans 5 minutes j'te remets un coup sur le nez et je chouine plus fort)
-C'est bon, j'y vais.."
Deux minutes plus tard:
-"tiens, ton chocolat!
-Rooh mais pourquoi tu me réveilles, j'venais juste de me rendormir, t'es trop égoïste sérieux!!"

Moi enceinte, c'était fun!
Pour moi .

Bref, voilà mes doigts qui fourmillent et qui s'engourdissent. Au bout d'un mois je ne sens plus rien aux extrémités et ça devient compliqué de boutonner cette invention anti bien être parental qu'est le body de jeune bébé option "50 pressions devant et à l'entrejambe"

Du coup me voilà à nouveau chez le médecin. Comme on s'est vues très très souvent depuis le coup de la panne on est presque copines ( imaginez maintenant, 14 mois après, j'en oublie presque le sujet de ma visite quand j'y vais!), elle me raconte ses tentatives de régimes avec barres protéinées degueu, et je lui parle de ma phase déprime post carnage chichinouchettien.Elle est sympa, ma doc généraliste, mais elle me file parfois des adresses bizarres.
Et sur ce coup là elle a fait fort: elle m'envoie chez "un super kiné, il va t'arranger ça tu vas voir"!
Je me dépêche de téléphoner et coup de bol (c'est ça ouais!S'il y a de la place dans la semaine quand vous voulez prendre rendez vous chez un spécialiste, il n'y a qu'une explication: il est mauvais!!!) il y a un créneau pour le lendemain.
Je me pointe avec mes doigts engourdis et l'espoir d'un super massage, puisque "doc ma copine" m'a affirmé qu'en vrai, mon problème vient des cervicales, faut délasser-décoincer tout ça.
Et me voilà dans le cabinet de M. Boue-diné, petite brioche abdominale, et méga brochure sur les bienfaits de la boue dans sa salle d'attente.
J'ai à peine le temps d'expliquer où se situe mon problème (aux doigts je rappelle, c'est quand même un peu important) qu'il me demande de m'allonger sur le ventre, et de me déshabiller la partie supérieure de l'iceberg.
Bon.
J'attends 2 minutes: il revient avec une plaque qui pue et qui brûle sa mère se révèle un peu chaude quand il me la pose sur le dos.
"Voilà!ca va lui faire du bien (soit il est fan d'Alain Delon, M Boue-diné, soit c'est un en-V-hisseur peu doué en syntaxe. Et ça expliquerait pas mal de choses.)!

-Euh comment m'explicationnez vous que la boue qui me brûle le dos au 15ème degré  va me soigner mes bouts de doigts atrophiés de la sensation?
-C'est très simple, elle n'y connaît rien, je lui explique! Tout son problème vient des cervicales, des lombaires, bref du dos qu'elle a tout tordu apparemment. Il faut détendre tout ça, donc pose de boue chaude, puis massage, puis étirement des cervicales sur le siège là-bas.
-Moui, alors j'aurais quand même une petite appréhension à m'asseoir là dessus, on dirait la chaise dans laquelle ils ont ligoté ce pauvre Hannibal Lecter pour l'empêcher de céder à son goût pour la haute gastronomie.
-Elle verra, ça va lui plaire! Elle se tait et se relaxe maintenant."
Je ne sais pas pourquoi, mais avec les médecins, j'obéis. J'ose jamais poser de questions, j'ai toujours l'impression d'avoir l'air neuneu, alors du coup je préfère m'exécuter sans faire de vagues.Bon si je vais chez un ophtalmo et qu'il me demande d'enlever mes chaussures, peut-être que je tenterais une remarque ou deux quand même..à moins qu'il ne m'explique très sûr de lui qu'il va traiter le nerf qui part du petit orteil pour atterrir dans l'oeil droit.On sait jamais, j'suis pas scientifique moi!
Donc quand mon dos commence à cloquer, après 20 minutes de monologue sur les différentes sortes de boue existantes, leurs propriétés, leurs modes d'application et autres révélations passionnantes,Mr Boue diné attaque le massage. Et "attaque" est le terme approprié: je me suis fait démonter le dos! Alors là, si ça, ça s'appelle massage,  autant aller s'allonger au milieu d'un champ rempli de taureaux en rut et agiter un bout de tissu en couinant de toute la force de ses poumons. Après s'être fait piétiner par une bonne centaine de sabots "elle devrait se sentir en pleine forme"!
Je prie pour que ça s'arrête, quand il me sort "Allez, maintenant elle va sur le siège"
Et là, j'avoue, j'ai eu peur.
Parce qu'une fois assise sur son fauteuil, M. Boue-dine me passe autour de la mâchoire une espèce de harnais,et m'explique qu'il ajoute des poids ici, que ça va se tendre  là, et que donc toute ma colonne vertébrale va s'étirer.
Pendant 2 minutes j'ai cru que je m'étais trompé d'adresse et que j'avais atterri en plein snuff movie: j'allais finir suspendue à un croc de boucher, perdant mon sang dans la salle d'attente!
Je crois même que j'ai arrêté de respirer quand M.BOue-diné a quitté la pièce pour aller chercher la tronçonneuse feuille de sécu à envoyer à ma mutuelle.

Résultat?
-Je suis rentrée chez moi droite comme un i, et j'ai du descendre mon stock de chokonbons pour m'en remettre
-j'ai rêvé toute la nuit que j'étais poursuivie et torturé par un psychopathe boue-diné.
-j'ai pas pu y retourner, et j'ai forcé Cromagnon-alibi à téléphoner pour annuler tous mes rendez vous programmés.

La meilleure, c'est que quand après 2 mois de doigts handicapés j'ai osé raconter mon expérience à ma sage femme d'amour, elle m'a traité de reine des nouilles (c'est pas bisounours comme appellation?)et envoyé chez une rhumato pour des injections: syndrome du canal carpien.
C'est une des nombreuses joyeusetés non mentionnées dans le contrat  de "la femme qui va accoucher et qui doit croire que tout sera yahoo!! et youpi youp la boum!"
Comme j'étais en phase allaitement de Chichinouchette (phase qui a duré 12 mois et demi hein,quitte à être en panne autant que ça me serve à quelque chose!)il a fallu s'organiser pour que la cortisone ne passe pas dans son lait, mais en 2 jours c'était réglé!

J'ai quand même le don pour tomber sur des médecins venus de l'espace..et vous n'avez pas encore entendu l'histoire de ma reconnexion énergétique ...à suivre!

ps: je me suis renseignée quand même et la pose de plaques  de boue sur le dos, normalement ça détend bien! Par contre personne ne m'a confirmé cette histoire de chaise de torture, il était peut-être un peu embourbé dans ses  connexions neuronales, M. Noue-diné!

essai n°2 : la sophrologie, ou rencontre avec la très perchée Mme Irma

Moi, je fais (jamais, d'habitude) ce qu'on me dit. Et s'il s'agit de me permettre de guérir de façon plus rapide (parce que je rappelle quand même que ça fait maintenant 14 mois que je me traîne avec mon périnée préhistorique, que Chichinouchette trottine, a 6 dents et une passion pour les planter dans notre chat peluche, et que donc, faudrait pas abuser, ce serait sympa de me laisser reprendre du service!!), alors là, je fonce!
Du coup, quand mon adorable sage femme m'a parlé de la sophrologie, je me suis dit  que:
-c'était trop gentil de sa part de m'avoir cherché quelqu'un de réputé pendant son temps libre
- l'ostéopathe qu'elle m'avait fait rencontrer était trop géniale, donc pas de raison de m'inquiéter.
-la sophrologie à la maternité en préparation à l'accouchement c'était super: tu respires profondément, tu visualises des vagues, des beaux endroits tout ça tout ça, et tu sors avec pendant 5 bonnes minutes l'intime conviction qu'accoucher ça va être trop zeeeen!!
-c'était trop gentil de sa part ET elle devait quand même être bien désespérée par la totale absence de progrès de notre rééducation, pour me chercher activement toutes sortes de spécialistes à tester.

Comme je la respecte beaucoup, ma sage femme, et que, depuis le temps qu'on se voit une ou deux fois par semaine c'est presque comme si j'allais voir une grande soeur ou une copine de bon conseil (bon avec des exercices et des programmes à base de pulsations  électriques pas très habituels -du moins j'espère!!!-dans des relations familiales ou amicales, faut avouer. ), j'ai pris le numéro de Mme Irma la super sophrologue, et fixé un rendez vous pour la semaine suivante.

Quand j'arrive chez Mme Irma, je peux déjà admirer ses goûts en matière de déco: des fauteuils tout biscornus-+psychédéliques, des plumes plantées dans des vases (eh, j'adore les plumes, hein.Mais sur des oiseaux, de préférence.), et des cartes postales avec des préceptes zen placardées un peu partout.
Bon, les préceptes zen, ça ne m'a pas trop interpellée: mon père et le zen c'est une grande histoire d'obsession. Il doit avoir au moins 15 bouquins de citations zen, un million sur la philosophie du "ôooommmmmmmmmm", et 4.3 milliards sur tous les ars martiaux, courants de pensée , pratiques de méditation qui te permettront un jour de devenir un petit bonze habillé en orange et détaché de ce monde matériel.
Mais le zen+les plumes+la déco psychédélique+un énorme rideau en velours violine irisé atrocement moche "purée comment ça se fait qu'on vend des trucs comme ça, ça doit être nocif pour la vue j'ai perdu au moins  2 dixièmes à chaque oeil à fixer cette monstruosité!"pour cacher la porte du cabinet, ça installait déjà une ambiance... particulière.

Malgré l'épaisseur de la porte et du rideau, j'entends quelqu'un qui joue du piano. Multifonctions madame Irma?
Ah oui, il y a un dépliant sur une petite table (que je ne décrirai pas pour ne pas créer de chocs visuels dans vos cerveaux, vous pourriez finir aveugle.Ou sophrologue ^^): Mme Irma est sophrologue, a travaillé comme sage femme pour les hôpitaux de Paris, donne des leçons de piano, et tient une chorale de gospel.
Ok.
Elle surfe sur les univers alors, peut-être qu'elle va me faire visualiser toute l'équipe qui m'a accouchée en train de chanter "respect", ce serait fun!

La voilà qui ouvre la porte, soulève son (monstrueux ) rideau, et m'invite à entrer.
A première vue, on dirait un peu mamie nova: grand sourire, chevelure argentée et ensemble en velours  d'un autre siècle.Violine irisé, purée.

A seconde vue, elle a un regard un peu flippant, surtout qu'elle me fixe depuis 10 minutes sans rien dire, j'ai bien envie de partir en courant.

Pour passer le temps et m'occuper pendant qu'elle me scanne, j'expose mon problème, le coup de la panne, mes visites chez l'ostéo..

"Bon avant toute chose, je suis sophrologue diplômée, je ne suis pas une secte.
-Oui ...(une secte à elle toute seule? Un peu mégalo, la grande gourou du violine!! C'est bizarre, ça me rassure pas du tout ce qu'elle dit.)
-Ensuite, vous êtes née quand?
-Le 24 novembre.
-Oui?
-1981.
-D'accord....Votre ascendant?
-Mon quoi?
-Votre ascendant? je vois que vous êtes sagittaire, quel est votre ascendant?
-Euh (mais est complètement cintrée celle là!), je n'en sais rien du tout, ce n'est pas trop ma tasse de thé...
-Oh si, ça l'est, ça l'est toujours!! Bon vous connaissez votre heure de naissance?
-Oui, 14 h, mais..
-Ah, voilà! Ascendant scorpion! Hmm intéressant....Vous vous sentez enfermée, vuous tournez en rond, vous êtes en colère.
-Oui tout à fait, en même temps c'est un peu normal, ça fait plusieurs mois que je n'ai pas repris mon travail, je ne sors que pour consulter des (tarés) spécialistes, mon corps ne répond plus comme avant et je ne vois personne! J'ai bien pensé à y prendre goût et à m'éclater seule avec moi même mais après mûre réflexion ce n'est pas une option qui me tente (qu'est ce qu'elle me fait celle là, de la voyance à 1 euro 50? Je devrais lui dire que j'ai vu une émission hautement culturelle avec une voyante qui lit dans les parties génitales, c'est drôlement plus impressionnant, et tout aussi barré,imaginez: "Bonjour, entrez, déshabillez vous..oh, le joli ticket de métro que nous avons là, je sens que vous allez connaître de grands changements dans votre vie!!"...)), organiser des apéros et méga teufs avec juste moi, c'était pas terrible...*
-De l'humour pour vous défendre, je vois....
-Bon vous êtes très sympathique, Mme irma, j'aime beaucoup votre côté mamie Nova, mais la voyance et tout ce bla bla ça ne m'aide pas trop et j'ai un peu besoin d'aide, donc bon..
-Et la colère, vous la sentez la colère?
-Oui je la sens bien (et je vais te faire bouffer ton rideau si tu te recadres pas les neurones très vite!)!
-Bon, vous allez vous étendre sur ce siège, fermer les yeux, respirer profondément, et vous laisser bercer par le son de ma voix.

Raël qui pose devant..devinez quoi??

-... (je m'étends, je ferme les yeux, et je prie pour qu'elle ne se lance pas dans une incantation raëlienne du style "les aliens sont nos dieux, nous devons nous sacrifier pour eux et leur remettre en offrande d'innocentes victimes, tout notre argent, et installer des rideaux trop moches en signe de ralliement " Tiens, Raël, c'est encore une preuve de l'existence des aliens ça. Il n'y a pas un être humain normal pour pouvoir délirer comme ça! Ce sont des restes de psychologie d'en-V-hisseurs mal camouflés.)
-Détendez vous!
-Oui..
-Détendez vous je vous dis!
-Oui bon ça va si vous vous excitez sur moi ça va être compliqué!
-Ah, vous voyez, la colère, encore! Vous êtes une boule de colère!
-...
-Voilà, c'est mieux, détendez vous, taisez vous et imprégnez vous de l'atmosphère zen de cette pièce...inspirez...imaginez l'air qui pénètre par vos narines, coule dans votre gorge..."

Après 20 minutes à visualiser de l'air qui me parcourt tout l'intérieur je n'en peux plus: soit elle s'arrête, soit je fais une overdose d'oxygène, même mes cheveux respirent!
Heureusement elle s'arrête, et reste 5 minutes les yeux fermés, à secouer la tête (elle se remet l'oxygénation de la cervelle en route?) à gauche, à droite, pendant que je l'observe en douce (je fais semblant de fermer les yeux, vous savez, la même technique éprouvée par tous les enfants pour faire croire aux parents qu'on dort trop profondément, c'est bon, tout va bien, pas de bêtises en vue...elle est tellement connue cette technique que le jour où j'attrape Chichinouchette avec l'air profondément endormi paf! je lui balance un verre d'eau bien fraîche sur la frimousse, pour lui apprendre à se moquer de moi! Non mais!Comment ça il se pourrait qu'elle dorme vraiment? N'importe quoi. Aucun enfant ne dort la nuit, c'est bien connu!)

Quand enfin elle ouvre les yeux, j'ai déjà mon chéquier à la main, histoire de me soulager rapidement l'esprit et le portefeuille.

sauf que non.

Après , il faut encore que j'explique ce que j'ai ressenti (une profonde envie de me mettre à la plongée en apnée), comment je me sens (choquée), et que je prenne conscience du fait que la colère m'habite (oh le scoop) et m'empêche de me soigner correctement, et le gospel c'est très interessant il y a une représentation tous les ans au centre ville.
Tiens cette info là elle m'intéresse, aucun rapport avec le reste, mais justement!

J'avoue, j'y suis retournée 2 fois. Oui, 2! c'est ça le désespoir, tu te dis "Allez, ce coup ci ça va peut être marcher , tu vas réussir à t'oxygéner les doigts de pied, ça va t'aider!"
J'ai appris que j'étais vraiment très en colère, que Jupiter allait se mettre pas très loin de Saturne (un truc comme ça) , que 2011 serait du coup une année de changement, que je HAIS le violine et que faut jamais insister quand après une première consultation on se sent tout, sauf mieux.

Ceci dit elle était pleine de bonne volonté, Mme Irma. Mais finalement, je préfère la voir de temps en temps ... dans mon frigo. Sur des petits pots goût biscuit et chocolat blanc.

La prochaine fois, je vous raconte  à quel point ma sage femme elle était trop gentille (même qu'elle avait une super recette de sauce au pistou). Et aussi ma rencontre avec un kiné adorateur de la boue. Et ma consultation éclairée avec un voyant assumé (ben oui, je teste tout je vous dis!!), mais qui lisait pas dans les tickets de métro.

ps: parce que quand même c'est flippant (Mulder a du boulot), l'étendue de la dinguerie raêlienne ici : en cherchant je suis tombée sur plein de blogs de raëliens prêts à se prosterner devant les E.T , j'avoue, j'ai flippé!

essai n°1 : l'ostéopathe

Sur cette longue et ennuyeuse route qu'il me faut parcourir pour retrouver un corps en bon état de marche et un périnée un peu moins amorphe qu'une vieille limace embourbée dans mon jardin, j'ai expérimenté des tonnes de "médecines".

D'abord, la médecine classique, forcément, à coup d'ordonnances et de rééducation pourrie par électrodes.
 Et puis, quand les médecins se sont lassés de m'entendre geindre sur mon état de loque végétative, ils m'ont envoyé tester des médecines plus "parallèles"(et pour certaines on dirait vraiment qu'elles ont été imaginées dans des univers parallèles....).

Et là, à défaut parfois d'être efficace, c'est devenu plus rigolo.

Un des premiers spécialistes qu'on m'a conseillé de voir, c'est l'ostéopathe.
Mon premier souvenir d'ostéopathe remonte à l'adolescence.A l'époque, après une méga boulette (tiens je vous ai pas raconté cette phase de mon adolescence calme et studieuse?? Attendez, je vais arranger ça.Pour le moment il faut juste savoir que pendant exactement 32 secondes, un vendredi soir, je me suis pris pour Superman et j'ai cru pouvoir passer par la fenêtre pour aller faire la fête avec les copains-copines;fenêtre du 1er étage, à environ 4 m du sol. Tout compte fait, je ne suis pas Superman..) et un petit séjour à l'hôpital, j'avais un coccyx de travers, une cheville en vrac et des vertèbres soit tassées, soit infoutues de rester 2 jours de suite à leur place.
Du coup, j'avais droit à des séances d'ostéopathie pour "remettre tout ça en ordre". L'ostéopathe, il était très gentil: tout rond, tout timide, mais très pro. Bon, comme il était timide, il n'expliquait pas trop tout ce qui allait se passer, histoire d'économiser le lien gênant qui se crée quand on s'adresse à une autre personne. Moi, en l'occurrence, avec ma colonne vertébrale complètement rebelle à l'ordre établi.
Résumé de notre premier rendez vous:
"Bonjour, alors qu'est ce qui t'arrive?
-Mal au dos.Vertèbre pourrie  (Je rappelle qu'à l'époque j'ai 16 ans, je suis privée de sortie jusqu'à la ménopause-rapport à l'expérience "Superman"'-et j'ai mal au dos dès que je me retourne pour zyeuter un beau garçon dans la rue. Humeur pittbull, donc, et politesse adolescente).
-D'accord, alors tu t'allonges là (Là c'est une banquette en cuir qui ne m'inspire pas du tout confiance), je vais situer la zone de travail....tu me dis quand tu as mal....pas là...pas là....pas là....
-Aïe!!!!


c'est bon, je vous sens
 détendu maintenant!



-Ah oui, là, ta vertèbre est déplacée. Bon alors tu t'asseois dos à moi, tu te relâches, tu respires, et... CRAC!!!! Voilà! Maintenant tu te relâches encore, je place mes mains comme ça, autour de ta tête..



-Oui mais non là , zêtes flipp....CRAC!!!! ...ant!!

-Voilà c'est bon, c'est fini, tu peux y aller."

 Donc si on résume: ostéo= CRAC= au secours!

Sérieusement le coup des cervicales qui craquent en tournant la tête d'un coup sec, ça fait film d'horreur non?

Alors bon, je ne suis pas (trop) trouillarde, mais l'ostéo, ça ne me branchait pas des masses d'y retourner.

J'ai traîné un peu mais comme , 4 mois après l'arrivée de Chichinouchette, j'avais l'air d'un lamantin dépressif qu'on aurait sorti de l'eau depuis un peu trop longtemps , comme sortir du lit me donnait envie de pleurer, comme allaiter Chichinouchette me donnait l'impression d'avoir 150 ans et un dos sous forme de puzzle 3000 pièces, comme Cromagnon s'inquiétait beaucoup de voir que me lever-m'asseoir-m'allonger-me tourner dans le lit- occasionnait douleurs,humeur massacrante, et tentative d'assassinat sur sa personne,j'ai fini par prendre rendez vous.

Au jour J, je me suis levée en râlant, me suis préparée en râlant, sans oublier de m'enrouler le cou dans une écharpe - en plein mois de juin caniculaire- anti craquage des cervicales, j'ai embarqué Chichinouchette en râlant et roulé jusqu'au cabinet du méchant ostéo .

Très sympa, en fait, le cabinet. Clair, avec juste l'essentiel à disposition: des hochets à agiter sous le nez de Chichinouchette, et des piles de Cosmo-Glamour-Biba pour faire le vide et pleurer sur ce à quoi on voudrait ressembler.
j'étais en pleine lecture de "Comment retrouver un corps de bombe en 3 semaines" quand j'ai entendu mon nom.

Le méchant ostéo, c'était UNE. Et, en vrai, elle était très sympa. Toute jeune (en fait j'ai su en papotant qu'on avait le même âge mais elle, elle avait un capital génétique trop généreux, la garce.), toute menue (re: la garce.), très à l'aise et à l'écoute. Comme elle avait déjà 2 mini elle et un autre en phase de squattage interne (où ça, mais où ça?? J'ai eu beau chercher j'ai rien vu!! re et re: la garce!!!), on a pu discuter ressenti, vécu, et je me suis retrouvée à raconter le coup de la panne à une minette que je connaissais depui 30 minutes.
De pouvoir parler comme ça je me suis sentie super soulagée du plexus (le plexus, espèce d'ignare, c'est le centre des émotions fortes genre angoisse, stress, etc. Tu savais pas, hein? Ben moi non plus. C'est elle qui me l'a appris. Eh oui, jolie, à l'écoute, trop sympa et super calée dans son domaine. Vous le dites avec moi sur ce coup là, non? La garce....), et un peu moins inquiète quand elle m'a demandé d'aller m'allonger sur la banquette.

"Je vais commencer, détendez vous, je vais regarder un peu tous les endroits où il y a des tensions...hmm vous devez avoir mal en changeant de position non?
-Oui...(Mais qu'est ce qu'elle me raconte? Elle m'a à peine touchée? c'est quoi ce bin's? Suis tombée sur une escroqueuse, ça y est , j'ai trouvé la faille!)
-Et là.... ah oui là ça vous lance non? Vous avez le bassin un peu dévié quand même, pourquoi n'êtes vous pas venue plus tôt?
-Euh..c'est à dire...Vous ne me faites pas craquer? Vous savez où j'ai mal juste en appuyant..comme ça (c'est à dire que moi quand j'appuie discrètement sur ma part de galette des rois pour voir si j'ai ENFIN gagné cette foutue fève qui me snobe depuis des années, j'y mets plus de force...)?
-Ah oui, il y a plusieurs sortes d'ostéopathie vous savez, moi je suis pour une forme douce, non agressive. L'avantage , c'est qu'après une manipulation vous n'avez pas de douleur ou de sensation d'échauffement, c'est plus à l'écoute du corps.
-D'accord..."

Et voilà Mademoiselle "trop parfaite c'est pas juste faut en laisser pour les autres" qui me manipule presque sans effort, en me racontant ses études, et son parcours.

A la fin de la séance, soit au bout d'une heure (parce qu'en plus elle a pris son temps!!!!), j'ai envie de faire la sieste, et décidé que dans une autre vie je serai ostéo.Et j'aurai le patrimoine génétique de Mademoiselle parfaite, tant qu'à faire. Elle, elle me conseille de me reposer parce que je risque d'être très fatiguée après tout ça, de patienter un mois , et de revenir pour ajuster si besoin. Elle m'explique qu'elle manipule aussi les bébés (parce que c'est assez sportif pour leurs os tout mous, l'arrivée sur Terre),me donne un rendez vous pour mini moi, et je ressors de là enchantée, avec en prime le nom d'une super kiné si je veux faire de la rééducation autrement qu'avec de l'électricité à la c..., et les coordonnées d'une nounou tip top d'après les copines de "Mademoiselle ma sauveuse parfaite", pour préparer Chichinouchette à la rentrée (puisqu'à l'époque je croyais que j'allais reprendre en septembre).

Le soir j'ai trop bien dormi, au moins 4 heures sans interruption, entre 2 remplissages d'estomac de Chichinouchette.

Bon, il a quand même fallu que je la revoie plusieurs fois pour que l'essentiel de mes os de loseuse de l'accouchement se remettent en place: j'étais tellement déviée par ci, congestionnée par là, étirée d'un côté et tendue de l'autre, qu'au début le moindre mouvement me demandait un temps désespérant.
Imaginez: on m'avait conseillé le yoga aussi. Eh ben , impossible. Parce qu'il m'a fallu 7 mois et 3 séances d'ostéopathie pour que je sois capable de faire le pont (le truc de barbare où tu dois lever le bassin. Chez moi, le bassin post arrivée de Chichinouchette était soudé au sol. Impossible à lever d'un demi millimètre). En même temps je persiste à croire que le yoga c'est une forme de torture d'autant plus sadique qu'elle est auto infligée. Non mais oh.

Chichinouchette qui a passé les 4 premières semaines de sa vie (bon j'avoue, 6.Mois.) soit collée à moi soit hurlant de désespoir a aussi eu droit à sa consultation. Et Mademoiselle parfaite, non seulement elle a manipulé son crâne qui était tellement plat derrière que je me demandais s'il n'y avait pas eu un échange de bébé avec un mini Bob l'éponge, mais en plus elle lui a calmé une partie de ses tensions.
Et comme la fois d'avant, je suis repartie avec le numéro d'une Madame spychologue (c'est comme ça que je disais quand j'étais petite: "Mon papa il est spychiatre. - Non , psychiatre. - c'est ce que j'ai dit t'as mal entendu dans ton oreille.") super , parce que "Ce que vous avez vécu c'est un traumatisme , et puis ça a touché toute votre famille. A un moment donné, ce sera peut être utile d'aller la rencontrer pour vous débarrasser de ça."

Ostéo et service après vente Mademoiselle parfaite!

Donc, sur ma liste des expériences nouvelles à la recherche de la guérison, celle là a été super positive, d'autant plus qu'elle ma donné le déclic pour chercher des solutions au lieu d'attendre passivement un miracle.Bon la dernière fois que je l'ai vu, c'était 3 mois après qu'elle ait accouché. Taille de guêpe et mini robe pull...La ............! 

La prochaine fois je vous parle de la sophrologie avec madame Irma. Zallez voir, c'est autre chose...