essai n°2 : la sophrologie, ou rencontre avec la très perchée Mme Irma

Moi, je fais (jamais, d'habitude) ce qu'on me dit. Et s'il s'agit de me permettre de guérir de façon plus rapide (parce que je rappelle quand même que ça fait maintenant 14 mois que je me traîne avec mon périnée préhistorique, que Chichinouchette trottine, a 6 dents et une passion pour les planter dans notre chat peluche, et que donc, faudrait pas abuser, ce serait sympa de me laisser reprendre du service!!), alors là, je fonce!
Du coup, quand mon adorable sage femme m'a parlé de la sophrologie, je me suis dit  que:
-c'était trop gentil de sa part de m'avoir cherché quelqu'un de réputé pendant son temps libre
- l'ostéopathe qu'elle m'avait fait rencontrer était trop géniale, donc pas de raison de m'inquiéter.
-la sophrologie à la maternité en préparation à l'accouchement c'était super: tu respires profondément, tu visualises des vagues, des beaux endroits tout ça tout ça, et tu sors avec pendant 5 bonnes minutes l'intime conviction qu'accoucher ça va être trop zeeeen!!
-c'était trop gentil de sa part ET elle devait quand même être bien désespérée par la totale absence de progrès de notre rééducation, pour me chercher activement toutes sortes de spécialistes à tester.

Comme je la respecte beaucoup, ma sage femme, et que, depuis le temps qu'on se voit une ou deux fois par semaine c'est presque comme si j'allais voir une grande soeur ou une copine de bon conseil (bon avec des exercices et des programmes à base de pulsations  électriques pas très habituels -du moins j'espère!!!-dans des relations familiales ou amicales, faut avouer. ), j'ai pris le numéro de Mme Irma la super sophrologue, et fixé un rendez vous pour la semaine suivante.

Quand j'arrive chez Mme Irma, je peux déjà admirer ses goûts en matière de déco: des fauteuils tout biscornus-+psychédéliques, des plumes plantées dans des vases (eh, j'adore les plumes, hein.Mais sur des oiseaux, de préférence.), et des cartes postales avec des préceptes zen placardées un peu partout.
Bon, les préceptes zen, ça ne m'a pas trop interpellée: mon père et le zen c'est une grande histoire d'obsession. Il doit avoir au moins 15 bouquins de citations zen, un million sur la philosophie du "ôooommmmmmmmmm", et 4.3 milliards sur tous les ars martiaux, courants de pensée , pratiques de méditation qui te permettront un jour de devenir un petit bonze habillé en orange et détaché de ce monde matériel.
Mais le zen+les plumes+la déco psychédélique+un énorme rideau en velours violine irisé atrocement moche "purée comment ça se fait qu'on vend des trucs comme ça, ça doit être nocif pour la vue j'ai perdu au moins  2 dixièmes à chaque oeil à fixer cette monstruosité!"pour cacher la porte du cabinet, ça installait déjà une ambiance... particulière.

Malgré l'épaisseur de la porte et du rideau, j'entends quelqu'un qui joue du piano. Multifonctions madame Irma?
Ah oui, il y a un dépliant sur une petite table (que je ne décrirai pas pour ne pas créer de chocs visuels dans vos cerveaux, vous pourriez finir aveugle.Ou sophrologue ^^): Mme Irma est sophrologue, a travaillé comme sage femme pour les hôpitaux de Paris, donne des leçons de piano, et tient une chorale de gospel.
Ok.
Elle surfe sur les univers alors, peut-être qu'elle va me faire visualiser toute l'équipe qui m'a accouchée en train de chanter "respect", ce serait fun!

La voilà qui ouvre la porte, soulève son (monstrueux ) rideau, et m'invite à entrer.
A première vue, on dirait un peu mamie nova: grand sourire, chevelure argentée et ensemble en velours  d'un autre siècle.Violine irisé, purée.

A seconde vue, elle a un regard un peu flippant, surtout qu'elle me fixe depuis 10 minutes sans rien dire, j'ai bien envie de partir en courant.

Pour passer le temps et m'occuper pendant qu'elle me scanne, j'expose mon problème, le coup de la panne, mes visites chez l'ostéo..

"Bon avant toute chose, je suis sophrologue diplômée, je ne suis pas une secte.
-Oui ...(une secte à elle toute seule? Un peu mégalo, la grande gourou du violine!! C'est bizarre, ça me rassure pas du tout ce qu'elle dit.)
-Ensuite, vous êtes née quand?
-Le 24 novembre.
-Oui?
-1981.
-D'accord....Votre ascendant?
-Mon quoi?
-Votre ascendant? je vois que vous êtes sagittaire, quel est votre ascendant?
-Euh (mais est complètement cintrée celle là!), je n'en sais rien du tout, ce n'est pas trop ma tasse de thé...
-Oh si, ça l'est, ça l'est toujours!! Bon vous connaissez votre heure de naissance?
-Oui, 14 h, mais..
-Ah, voilà! Ascendant scorpion! Hmm intéressant....Vous vous sentez enfermée, vuous tournez en rond, vous êtes en colère.
-Oui tout à fait, en même temps c'est un peu normal, ça fait plusieurs mois que je n'ai pas repris mon travail, je ne sors que pour consulter des (tarés) spécialistes, mon corps ne répond plus comme avant et je ne vois personne! J'ai bien pensé à y prendre goût et à m'éclater seule avec moi même mais après mûre réflexion ce n'est pas une option qui me tente (qu'est ce qu'elle me fait celle là, de la voyance à 1 euro 50? Je devrais lui dire que j'ai vu une émission hautement culturelle avec une voyante qui lit dans les parties génitales, c'est drôlement plus impressionnant, et tout aussi barré,imaginez: "Bonjour, entrez, déshabillez vous..oh, le joli ticket de métro que nous avons là, je sens que vous allez connaître de grands changements dans votre vie!!"...)), organiser des apéros et méga teufs avec juste moi, c'était pas terrible...*
-De l'humour pour vous défendre, je vois....
-Bon vous êtes très sympathique, Mme irma, j'aime beaucoup votre côté mamie Nova, mais la voyance et tout ce bla bla ça ne m'aide pas trop et j'ai un peu besoin d'aide, donc bon..
-Et la colère, vous la sentez la colère?
-Oui je la sens bien (et je vais te faire bouffer ton rideau si tu te recadres pas les neurones très vite!)!
-Bon, vous allez vous étendre sur ce siège, fermer les yeux, respirer profondément, et vous laisser bercer par le son de ma voix.

Raël qui pose devant..devinez quoi??

-... (je m'étends, je ferme les yeux, et je prie pour qu'elle ne se lance pas dans une incantation raëlienne du style "les aliens sont nos dieux, nous devons nous sacrifier pour eux et leur remettre en offrande d'innocentes victimes, tout notre argent, et installer des rideaux trop moches en signe de ralliement " Tiens, Raël, c'est encore une preuve de l'existence des aliens ça. Il n'y a pas un être humain normal pour pouvoir délirer comme ça! Ce sont des restes de psychologie d'en-V-hisseurs mal camouflés.)
-Détendez vous!
-Oui..
-Détendez vous je vous dis!
-Oui bon ça va si vous vous excitez sur moi ça va être compliqué!
-Ah, vous voyez, la colère, encore! Vous êtes une boule de colère!
-...
-Voilà, c'est mieux, détendez vous, taisez vous et imprégnez vous de l'atmosphère zen de cette pièce...inspirez...imaginez l'air qui pénètre par vos narines, coule dans votre gorge..."

Après 20 minutes à visualiser de l'air qui me parcourt tout l'intérieur je n'en peux plus: soit elle s'arrête, soit je fais une overdose d'oxygène, même mes cheveux respirent!
Heureusement elle s'arrête, et reste 5 minutes les yeux fermés, à secouer la tête (elle se remet l'oxygénation de la cervelle en route?) à gauche, à droite, pendant que je l'observe en douce (je fais semblant de fermer les yeux, vous savez, la même technique éprouvée par tous les enfants pour faire croire aux parents qu'on dort trop profondément, c'est bon, tout va bien, pas de bêtises en vue...elle est tellement connue cette technique que le jour où j'attrape Chichinouchette avec l'air profondément endormi paf! je lui balance un verre d'eau bien fraîche sur la frimousse, pour lui apprendre à se moquer de moi! Non mais!Comment ça il se pourrait qu'elle dorme vraiment? N'importe quoi. Aucun enfant ne dort la nuit, c'est bien connu!)

Quand enfin elle ouvre les yeux, j'ai déjà mon chéquier à la main, histoire de me soulager rapidement l'esprit et le portefeuille.

sauf que non.

Après , il faut encore que j'explique ce que j'ai ressenti (une profonde envie de me mettre à la plongée en apnée), comment je me sens (choquée), et que je prenne conscience du fait que la colère m'habite (oh le scoop) et m'empêche de me soigner correctement, et le gospel c'est très interessant il y a une représentation tous les ans au centre ville.
Tiens cette info là elle m'intéresse, aucun rapport avec le reste, mais justement!

J'avoue, j'y suis retournée 2 fois. Oui, 2! c'est ça le désespoir, tu te dis "Allez, ce coup ci ça va peut être marcher , tu vas réussir à t'oxygéner les doigts de pied, ça va t'aider!"
J'ai appris que j'étais vraiment très en colère, que Jupiter allait se mettre pas très loin de Saturne (un truc comme ça) , que 2011 serait du coup une année de changement, que je HAIS le violine et que faut jamais insister quand après une première consultation on se sent tout, sauf mieux.

Ceci dit elle était pleine de bonne volonté, Mme Irma. Mais finalement, je préfère la voir de temps en temps ... dans mon frigo. Sur des petits pots goût biscuit et chocolat blanc.

La prochaine fois, je vous raconte  à quel point ma sage femme elle était trop gentille (même qu'elle avait une super recette de sauce au pistou). Et aussi ma rencontre avec un kiné adorateur de la boue. Et ma consultation éclairée avec un voyant assumé (ben oui, je teste tout je vous dis!!), mais qui lisait pas dans les tickets de métro.

ps: parce que quand même c'est flippant (Mulder a du boulot), l'étendue de la dinguerie raêlienne ici : en cherchant je suis tombée sur plein de blogs de raëliens prêts à se prosterner devant les E.T , j'avoue, j'ai flippé!