Le jour où j'ai compris que super Minwa ne volait pas...

Bon.
Avant de lire ce billet, sachez que pendant la lecture vous n'avez pas le droit de: vous moquer de moi, vous...moquer de moi, et vous...moquer de moi.

Attention hein!!

Alors un petit coup de rewind et nous voilà 8...10...argh, 13 ans en arrière. C'est le début de l'été , nous sommes en Bretagne, et votre serviteuse (croyez quand même pas que je vais employer le terme moyennâgeux et humiliant de "servante" non mais oooh!!!) a 16 ans.
16 ans, le bac à passer et donc à réviser, mais surtout , surtout, la crise d'adolescence en pleine éruption.

A la poubelle les vêtements roses et les chemisiers ringards choisis par maman!! A la place? Pulls informes piqués dans le stock paternel (ben oui, j'ai dit informe!), chaussures coquées, mèche sur l'oeil, prosternation totale devant Nirvana (trop destroy!!!!!), NTM (trop chanmé!!!!) et James Dean (trop canon!!!).

Oublié, Hélène et les garçons, le mardi c'est permis, ou C'est giga!! (si tu ne connais pas, soit tu es trop âgé(e) et tant mieux pour toi tu as échappé à des énormités, faut bien le reconnaître, soit tu es trop jeune et-tu m'énerves-ne rigole pas, parce que tes références elles sont encore pires, non mais!!!Pikachu et le sminikeums, c'est pas mieux!). Les obsessions du moment sont :
-passer des heures au téléphone à raconter à Marie que la veste de Cléo elle est trop belle, que Mathias il est trop beau on dirait un peu James Dean et en plus tout à l'heure il m'a regardé au moins 5 secondes et 43 centièmes et en plus il sera là à la fête de samedi et faut que j'invente une histoire à mes parents pour pouvoir y aller mais j'peux pas dire que c'est ton anniversaire on l'a déjà fêté 3 fois purée faut trop que je trouve une excuse je serais deeeeeeeg de pas y aller!!!En plus y aura de la tequila!

-fumer en cachette (des cigarettes, du laurier, des trucs pas très licites, des coton tige..ben oui, on pensait que le coton ça se fumait... on ne se moque pas j'ai dit!)
-essayer des maquillages de méga pétasse et tout enlever avant de sortir parce que c'est trop la honte j'ose paaaaaas!En même temps heureusement, le khôl+le crayon blanc+les paillettes+le mascara bleu, c'était pas forcément heureux comme association
-dénombrer très sérieusement avec les copines les pulsions du jour:"Alors moi j'en ai eu  une quand j'ai vu Jérôme tout à l'heure, une quand on a regardé le film avec james Dean, une quand j'ai imaginé Johnny Depp torse nu, une quand j'ai pensé au nombre de pulsions que j'avais eues dans la journée...."
-raconter aux autres comment les parents ils sont trop trop mais trop chiants à vivre, vivement qu'on se casse , on habitera tous ensemble ce sera la fête et la liberté éternelle!

Et la préoccupation des préoccupations: comment fausser discrètement compagnie aux parents pour partir faire la fête en boîte, boire de la tequila, et se faire draguer par des vieux de 24 ans.

Parce que mes parents, alors que j'avais 16 ans et que j'étais en Terminale, ils n'étaient pas du tout chauds pour me laisser sortir, c'était même plutôt l'ère glaciaire à ce niveau là, non mais trop la répression quoi!

Du coup j'avais du déployer des trésors d'ingéniosité pour trouver des excuses plus ou moins valables:
-Non mais Cléo ses parents ils sont en voyage alors elle n'aime pas rester chez elle toute seule alors je peux lui tenir compagnie ce soir?
-Vous savez mon exposé sur les pays du Tiers Monde eh ben on doit le mettre en forme demain à la médiathèque, alors comme c'est loin de la maison je peux dormir chez Anne Soso ce soir et y aller demain? Vu qu'elle, elle habite à 5 minutes?
-Non mais c'est la fête la plus importante de l'année, si si , plus importante que celle de la semaine dernière, ben oui, je vous jure, non mais vous comprenez rien de toute façon vivement que je me caaasse!
-Hmm je suis fatiguée je vais me coucher, bonne nuit! (Et mon petit frère, qu'on appellera Mini Monk parce qu'à l'époque il ne mesurait pas 1m80 - injustice génétique merci, tu me dois 20 cm!- m'ouvrait  la baie vitrée du salon pour que je puisse sortir et rentrer sans faire de bruit.

Etc, etc.


Et voilà que s'annonce THE soirée. Pile au moment où je suis privée (pour la 63 ème fois en 3 mois ) de sortie. Tout le monde y sera, et moi je suis censée réviser mes fiches de philo pour la bac. "Liberté, je crie ton nom!" c'est de la philo, non? J'ai le droit de revendiquer ma liberté!Et d'aller danser avec le mini haut blanc (parce que ça flashe trop en boîte, le blanc) que j'ai piqué chez pimkie! Mini Monk est chez un pote (parce que lui, il a deux ans et demi de moins mais il a le droit de faire ce qu'il veut, Monsieur!!!), je n'ai pas de complice pour m'ouvrir la porte.

Bon.

Je ne vais pas rester là quand même, je vais trouver une solution. J'appelle Cléo en douce et lui demande de venir me chercher sur le parking en bas de mon quartier d'ici 1 heure.

Je monte me coucher ("Oui il est tôt mais ça m'a crevée ces révisions j'en peux plus!") et je fais vibrer mes neurones.

La seule issue, c'est la fenêtre.
Bon. Je sors  mon drap et l'examine. Mouais. Manque bien 2 m 50 quand même. Et puis où je l'accroche? Et si ça craque? Non, ça ne va pas.

Oh et puis j'ai qu'à simplement me laisser tomber non? En bas, c'est de l'herbe, ça devrait le faire?

Et pour remonter?
Je trouverais bien une solution ,j'irai piquer une échelle dans la cour du voisin (oui , j'ai l'esprit très pratique et prévoyant, ne cherche pas lecteur médisant, je sais, c'était le plan le plus naze de toute l'histoire des mauvais plans)?

Il me reste 20 minutes, purée!

Je regarde par la fenêtre: bon, c'est un peu haut. Faudrait que je me suspende par les mains. Mais y a la gouttière qui gêne...j'peux pas me suspendre à la gouttière, elle va lâcher....10 minutes...merdeuh...bon comment je me sens sur le rebord? Hmm c'est un tout petit peu haut..mais en me concentrant, en visant bien,en roulant comme les cascadeurs, hop là, c'est dans la poche...Tain ça y est Cléo doit être en bas!! Bon allez go!!

Et je saute.

Avec la grâce d'un éléphant volant, le temps que je pense que ce n'était peutêtre pas la peine de me propulser comme ça vers le haut, c'est pas un saut périlleux dans la piscine, j'ai atterri. Sur les fesses. Et un pied.Et j'ai hyper mal. Et j'ai atterri tellement lourdement que je suis sûre qu'il y a eu secousse sismique, mon père va débarquer vite faut que je me bouge!!

Je me relève et trottine jusqu'au parking.

"T'en as mis du temps, comment t'as fait?
-J'suis passée par la fenêtre.

-Quoi? Mais il y a bien 4 mètres, t'es folle!!

-Oui je sais, j'suis trop une rebelle! Allez file moi le casque on y va."

Je lève la jambe pour m'installer sur le scooter et..je la repose.
Tiens , ça coince.

Je recommence...tiens, ça fait super m al dans mon dos là!!

Dernier essai.."Ah la vache Cléo j'ai trop mal putain j'ai du me casser un truc!!
-Arrête!
-Mais si je te jure j'arriv epas à lever la jmabe j'ai mal dans tout le dos!!
-...
-Quoi? Pourquoi tu dis rien?
-Ben si c'est grave faut aller aux urgences, faut que tu rentres.
-Ouais c'est ça nan mais arrête mon père il va me réduire en cendres,c'est pas possible.
-Comment on fait alors?
-On va sonner chez la boulangère elle est trop sympa.
-Nan mais Minwa, il est 23h là!!
-Je sais c'est bon, je rentre pas chez moi je te dis!"

Et comme je suis toujours très prévoyante, très organisée des neurones, je ne pense pas que si je vais aux urgences il faudra en revenir et qu'il est absolument impossible pour moi de réintégrer ma chambre sans me faire lamentablement griller.

Alors je sonne chez la voisine. Elle est à moitié endormie, complètement ahurie, et sans avoir trop compris ce qui se passe elle m'embarque dans sa voiture pendant que Cléo rejoint la fête sur son scooter.

Bon grand moment de solitude quand je me rends compte que j'ai très très mal au dos.

Arrivée aux urgences, Mamzelle boulangère endormie me confie à une infirmière et s'empresse de repartir, un peu confuse et très consciente qu'elle vient d'amener à l'hôpital et sans prévenir les parents une ado dégénérée qui a sauté par sa fenêtre.

Et le cauchemar a commencé là.

Parce que les urgences, mes petits amis, mon père, il y bosse parfois. Il est psychiatre , dans un autre  hôpital, mais de temps en temps il fait des gardes et il réceptionne les mal en points psychologiques du jour.

Ca ne m'avait pas inquiété, jusque là.

C'est quand l'infirmière m'a secouée (mentalement hein, parce qu'à ce stade je n'arrivais plus à bouger sans couiner maladivement  comme Chichinouchette quand elle n'arrive pas à  attraper la dernière miette de gâteau, là , au bout de la table) les puces en me balançant que je mériterais une bonne remise en place "petite inconsciente sans cervelle, ma fille elle me fait ça mais elle finit ses jours enfermée dans sa chambre, ta moelle épinière pourrait être touchée, tu pourrais être paralysée, il faut faire des radios et tu vas me donner ton nom et le numéro de tes parents tout de suite!" que je me suis rendue compte de ma monumentale connerie.

Un peu tard.

La suite, ça a donné ça:

"Allo, Steve (il ne s'appelle pas du tout Steve mon papa, il vient de Malgachie et il a le prénom qui va avec. Mais c'est le nom que lui donnaient certains handicapés de la prononciation qui trouvaient que franciser un prénom étranger c'était beaucoup mieux! Plus normal, quoi.Moins basané.) ?
-Euh oui?
-C'est l'infirmière Susie au téléphone, je t'appelle des urgences.
-Salut Susie, ça va? Mais je ne suis pas de garde ce soir.
-Oui oui je sais, mais il y a quand même une urgence...
-Oui?
-On vient d'admettre ta fille ici.
-Non c'est impossible, elle dort ma fille, elle est dans sa chambre.
-Steve..
-Quoi?
-Elle s'appelle Minwa ta fille?
-Oui mais..que..?

-Elle a voulu jouer à Superman pour sortir en soirée.Faut que tu viennes.

-J'arrive."

Ensuite?

Mon père est arrivé avec son oeil en phase éruption  volcanique, tellement honteux, inquiet et furieux qu'il n'arrivait pas à me regarder dans les yeux. Oui, parce qu'il est comme ça mon père, pas du tout expansif. je l'ai vu rarement en colère. Mais il suffisait qu'il nous fixe avec son oeil volcanique pour qu'on sente nos oreilles chauffer sévère. Et là, j'avais les oreilles brûlées au 3ème degré!

Quand les radios ont démontré qu'il n'y avait pas de lésion et que j'allais SEULEMENT passer trois semaines sur mon lit d'hôpital, avec des vertèbres tassées, une entorse et un coccyx fêlé, il a respiré un peu.

Moi, j'avais  l'air d'un chat jeté à l'eau, je morflais sévère, et je paniquais rétroactivement.Un peu lente à la détente à l'époque, ça devait être lié à la fumette de coton-tiges...

j'ai passé une nuit horrible, sous perf, avec l'impression d'être passée sous un rouleau compresseur, et la fierté en dessous du niveau de la mer.

3 semaines à l'hôpital,  à regarder Loïs et Clark à la télé en maudissant cet abruti en collant qui sait voler, lui.

J'ai raté la méga teuf de fin d'année, et passé le bac avec mon corset.En philo..j'ai eu 8.Et j'ai transpiré dans ma prison en plâtre tout l'été!Autant dire que pour sortir, aller à la plage, et draguer, c'était foutu.



ma tenue sexy de l'été 1998



La méga lose quoi.

Attention, j'ai dit qu'on ne se moquait pas!!

Bon si, allez y, c'est plus une perche que je vous tends , c'est une poutre...  - -'