Elimination de Chichinouchette : tentative number one

On se détend la chevelure, tout ceci est bien sûr à lire au 57 ème degré, tant mon humour est haut placé. Ou pas.

Donc, que dis-je?
Ah oui, voilà : depuis que Chichinouchette est venue m'illuminer l'univers (et me priver de sommeil à vie, par la même occasion, petit supplément gratuit ^^), je fais des tentatives régulières pour l'éliminer.
Tentatives pas tout à fait volontaires mais j'me dis que peut-être mon inconscient a flairé une piste et cherche à la vérifier (je rappelle à ceux qui ne suivent pas que j'ai déjà vérifié si Chichinouchette était un vampire, et nada. Du coup je suppoisitionne à mort sur sa nature profonde, lama en devenir, réincarnation bavante et odorante, alien - parce que mulder en plus d'être sexy il avait une sacrée théorie , hyper aboutie et vérifiée. Et moi j'dis que s'il s'est mis à picoler et à forniquer avec tout ce qui bouge (dans la série hein pour ceux qui ne suivent pas Californication, et dans la vraie vie, pour ceux qui ne se cultivent pas en lisant ces journaux très pointus , documentés ET au niveau intellectuel extrêmement élevés que sont les magazines people) c'est parce que personne d'autre que MOI ne l'a cru.Le pauvre).

Pour vérifier la nature profonde de Chichinouchette je suis bien obligée de sonder ses limites.

Par exemple, si elle résiste à chacune de mes tentatives d'élimination, c'est qu'elle a peut-être des pouvoirs surnaturels. Ou que c'est un alien. Dans le premier cas c'est cool, on fera des vidéos où elle saute du 15 ème étage d'un immeuble comme Claire bennet dans heroes (zavez vu cette culture tv?? les bienfaits de la panne ça!) et on gagnera plein de sous en faisant le buzz sur internet, dans le cas suivant je serai obligée de trouver comment l'éliminer et de joindre Mulder. Eventuellement de quitter Cromagnon dans la prairie pour lui, si c'est pour le bien de l'humanité, hein, faut se sacrifier!

Bref.

Tentative number one donc, il y a trois jours.
Déjà, faut savoir que Chichinouchette adore les sensations fortes, grâce à ma Sister bombesque qui lui faisait faire des exercices de haute voltige à 6 mois à peine. Par haute voltige j'entends "youhouuuuuu" en la soulevant à bout de bras ou "Yaahhhaaaaa!" en imitant le galop du cheval sur ses genoux. ben oui. A l'époque je n'avais pas autant de doutes sur son identité secrète, je la prenais pour un petit bébé tout mignon tout fragile gouzi gouzi areu gna gna gna. Méprise !!!

On rentre de la promenade . Tout le monde sort de voiture et Chichinouchette s'élance des bras de son papa Cromagnon vers les miens grand ouverts."S"élance" signifie "avance en tanguant les bras en avant, comme les zombies de feu Mickaël dans Thriller- si c'est pas une preuve qu'elle n'est pas normale, ça!- et les jambes en canard. Un vrai pingouin , ma fille, faudra que je la mette quelques heures dans le congel pour voir si elle aime le froid.
Je la réceptionne et je lui fais le tourniquet , elle adore ça (truc hyper compliqué, faut un diplôme, je vous expliquerai à l'aide d'un schéma. En gros, on... tourne.Voilà.). Après 2-3 tours et quelques éclats de rire, je la repose au sol et je la lâche pour attraper le sac à langer dans la voiture.

Rien de plus normal.

Sauf que dans le cerveau de Chichinouchette ça tournoyait encore. Avant que j'aie le temps de réagir un petit vacillement à gauche, un petit vacillement à droite, et PAF !! voilà ma Cromignonnette étalée sur le dos et sur le bitume.

Hmm, ça a fait du bruit quand même. On vérifie qu'il n'y a pas un morceau de la route encastré dans son crâne, cromagnon m'assassine du regard, et on rentre dans notre home sweet home.

Chichinouchette pleurnichouille pas mal à renfort de "papa" "papa" "papa" et de regards accusateurs, jusqu'à ce que Bo Bun, notre chat peluche vénéré, fasse son apparition. Larmes séchées, grand sourire, et course poursuite pour arracher quelques poils par ci par là, ou mâchouiller un bout d'oreille .

Conclusion? pas d'élimination après chute sur le goudron.Par contre la dégustation de morceaux de chat met Chichinouchette en joie.
Et je vous rappelle quand même qu'Alf, vous savez l'extraterrestre à tête de troll? Eh ben il bouffe des chats.

C'est pas une preuve ça?

Chichinouchette se lama-ise..

C'est pas que j'aime pas les lamas.

Zont une tête marrante et sont plutôt utiles à Tintin quand il vadrouille au Tibet.
Mais bon, c'est encombrant dans une maison, et puis ça a un peu tendance, d'après la légende (et l'oreille de mon auguste personne, par un bel après midi d'automne, au zoo...ça m'a appris à me méfier de tout ce qui sent mauvais et porte de la laine en toute saison, les moutons, les lamas, ma voisine du bout de la rue) à balancer sa bave sur tout ce qui bouge.
En plus de sentir mauvais, s'entend; mais là, les couches de Chichinouchette ont une longueur d'avance (d'ailleurs, puisqu'elle n'est pas un vampire - la soupe à l'ail l'a mise en transe - peut être qu'elle est tout simplement une méga boule puante réincarnée dans ma fille. ou un châtiment olfactif pour un crime que j'aurais commis dans une vie antérieure. La vache, j'ai du torturer des gens c'est pas possible!!).

Donc je ne suis pas ravie ravie d'assister à la transformation de mini moi en pistolet mitrailleur à bave.

Il paraît que c'est du en partie à l'apparition des dents - eh oui Madame La Boulangère, ça y est, elle a des dents!Et comme Chichinouchette n'aime pas faire comme tout le monde, elle est passée de 0 à 4 dents en une semaine.Merci pour mes oreilles, mon sommeil, tout ça tout ça.- Elle salive plus, quoi. Mouais. Mais à ce stade c'est une inondation!

Et puis, ça ne m'explique pas pourquoi elle éprouve tellement de plaisir à balancer sa bave un peu partout!
Bon, il y a quelques avantages, en cherchant bien:
- pas besoin de nettoyer ses chaussures, elle les cire à l'ancienne, un p'tit crachat, un grand coup de langue (ah? c'est pas comme ça??) et c'est parti, des mini chaussures toutes luisantes de -pseudo- propreté!
-ça me rappelle la Bretagne, ce crachin continu...ça va, je plaisante, je rappelle que la Bretagne est une région non pas pluvieuse, mais bien hydratée. Donc une très belle région (c'est comme la peau: bonne hydratation= belle peau. Ah , argument qui tue ça!d'ailleurs ça me fait penser que je pourrais utiliser Chichinouchette comme brumisateur géant, idée à tester rapidement).
-étant donné la quantité de salive qu'elle produit, je n'ai pas à m'inquiéter de savoir si le passage allaitement -alimentation dite "normale" s'est bien passé, si elle boit assez. Soit plus qu'un lama c'est un chameau et elle a des réserves planquées dans ses joues de hamster, soit elle boit même en cachette (faudrait que je vérifie la cuvette des wc, peut - être qu'elle imite régulièrement chat peluche et sa passion pour l'eau canard WC-isée?).
-Je peux la suivre à la trace, comme les escargots et les limaces. C'est peut-être un indice de son identité profonde remarquez, je n'exclus aucune option.

Mais quand même, me faire mitrailler le visage toutes les deux minutes, question sex appeal et sociabilisation c'est moyen.

Faudrait solutionner tout ça.
Un bavoir avec récupérateur de bave? Peut -être qu'après je pourrais la commercialiser pour ses vertus, comme la bave d'escargot ça coûte une fortune!Vais devenir riche! Sauf que la "bave Chichinouchette enrichie en reste de purée de chou-fleur planquée dans les bajoues" m'a l'air plutôt irritante si j'observe les plaques rouges qui lui apparaissent autour du menton après 3heures de production intensive.
Un baillon? Pas mal. Mais elle ne pourrait plus manger...contrariant.Quoique, méga économie de petits pots!
Lui cracher dessus en retour pour lui montrer que c'est désagréable? Y a des parents qui font ça pour les morsures..oui oui ils MORDENT pour montrer qu'il ne faut pas mordre! Cherchez l'erreur..et puis trop humide comme solution.

Pff, j'ai pas fini d'en baver ...

Lettre à "sourire ultra brite et haleine fraîche", l'ex de ma soeur

Ma soeur s'est fait larguer par son (abruti de ) chéri il y a 15 jours.
7ans de vie commune balayés d'un "notre histoire c'est devenu 80% de négatif, 20% de positif"
Vlan! il luibalance ça dans les dents et il se barre 3 semaines en voyage d'affaires!

Ce serait moi , il aurait à peine tourné les talons que j'aurais commencé à découper en petits morceaux ses beaux pulls de marque, troué toutes ses chaussettes, mis du vinaigre dans son after shave, inversé les lettres sur le clavier de son pc portable...ben quoi? "compensation libératrice" ça s'appelle en vocabulaire psy (nan , ça n'existe pas? ça sonne bien pourtant..)

Mais ma soeur...
ma soeur c'est un ange.
La réincarnation de soeur Emmanuelle dans le corps d'une bombasse jet setteuse 5 étoiles.
1 m 75 tout en jambes, en crinière en yeux verts et en seins.
Et avec un coeur qui fait aussi un bon 90 D.

 Le genre de fille qu'on croise et qui nous donne envie de fracasser le premier miroir qui se trouvera sur notre route juste après.

Ma soeur, donc.
Parisienne jusqu'au bout des extensions, elle travaille pour une grande marque de fringues top stylées et hors de prix, connaît tous les coins branchés, passe ses vacances à St Tropez et change sa garde robe toutes les saisons (et là je maudis mes gènes de pygmée qui' mont donné des jambes de troll au lieu de magnifiques échasses à enfiler dans ses jeans griffés...mais j'hérite déjà des tops et des robes qui me font partir en cours persuadée que le monde entier va se retourner sur ma glamouritude nonchalante trop naturelle)

Mais elle est aussi la reine du câlin, de la petite attention qui fait pleurer, de la confidence par téléphone,des conseils (que je suis pas parce que oh je fais mes propres choix non mais! et que je regrette ensuite de ne pas avoir suivis..)judicieux,de la franchise diplomate (contrairement à moi qui suis la reine de la franchise explosive)...

Bref ma soeur, c'est le must des soeurs.Quand j'étais gamine je disais qu'elle ressemblait à Ophélie Winter , ou à Astrid Veillon, parce que pour moi c'était trop des stars ces deux là (bon je me suis réveillée après, j'ai eu 12 ans!).

Et voilà qu'elle souffre, qu'elle pleure, qu'elle a le coeur brisé et qu'elle m'appelle pour me demander de l'aide: elle veut récupérer son chéri ultra brite, et  faudrait que je trouve LA  lettre trop belle qui le ferait craquer.

A première vue j'me sens pas trop inspirée.

Parce que bon, je l'aime ma soeur,et justement  elle a l'énorme défaut de faire passer  l'AUTRE avant elle.
C'est beau,c'est saint (y a pas de faute d'orthographe, j'ai bien dit "saint") hein, sauf si l'autre est un con incapable de voir le 1/4 du 1/15 ème des trésors de sa personnalité.
 Par exemple elle adore voyager , mais si elle a fait le tour du monde avec chéri ultra brite, c'est pour le regarder faire du kyte surf. Parce que lui, visiter, ça le branche pas. Donc ma soeur ,elle a vu l'Egypte 5 fois. et elle a pu y admirer..le sable et les vagues.Pas l'ombre d'un de ces machins barbants là, les trucs pointus posés sur le sable...ouais les pyramides, voilà.
Et c'est comme ça pour tout:
Chéri ultra brite ne peut pas se salir les mains à faire le ménage ou la cuisine.
Chéri ultra brite ne veut pas faire de bébé parce que ça bousillerait les vacances à St Tropez..Alors ma soeur trop bonne dans tous les sens du terme, fait le ménage, fait la cuisine, et rêve de bébé toute seule dans son coin.

Il est très beau très sympa, comme ça, Chéri ultra brite, mais il me court sérieusement sur le haricot (y a plus que moi qui emploie cette expression non?)
Donc bon.

Moi je voulais l'aider, ma soeur. Et puis si elle l'aimait, après tout.
Elle avait un faible pour les machos égoïstes, moi j'ai le chic  pour tomber en adoration devant des cromagnons dans la prairie, c'est pas mieux!

Comment faire? Me suis creusée la cervelle, en vain.
Tout ce que j'ai trouvé c'est une lettre à choix multiples.
 rayer la mention inutile:

"Mon
- abruti aux dents trop blanches pour être honnête
-amour ,
je t'écris pour te dire combien
-je suis soulagée d'être débarrassée de ton ego surdimensionné
 -je t'aime.
Tu as choisi de mettre fin à notre histoire,à cause de ta
-lâcheté désolante
- générosité débordante: tu penses à mon épanouissement personnel avant tout.
Je souhaite pourtant de tout mon coeur que
- tu me reviennes
- tu apprennes à te servir d'un aspirateur
, parce que
- notre si belle histoire ne peut pas se solder par un échec
- tu vas avoir du mal à trouver une femme de ménage aussi bonne , dans tous les sens du terme, que moi.
J'aimerais que
-tu t'empoisonnes avec le cyanure que j'ai versé dans ton gel douche
- tu réfléchisses à ce qu'on a vécu,
 que
-tu réalises tout ce qu'on a partagé et construit
-tu t'empales sur un de tes fleurets d'escrime (rouillé de préférence),
et enfin que
-tu meures du tétanos, dans d'atroces souffrances
-tu prennes la bonne décision quant à notre avenir.

J'espère de tout mon coeur
- te retrouver au bout de cette épreuve,
-trouver un beau gosse vachement plus beau plus et plus mûr que toi,
qui saura
-nous faire grandir et peut- être vieillir côte à côte
-me chouchouter, me mettre en valeur et me faire un bébé!

sur ces mots je te laisse,
je
-t'aime
-t'emmerde."

 J'avais pas mieux, donc j'étais pas très sûre de sa réaction..mais quand elle m'a appelé il y a deux jours, elle en était à la phase 3 de la rupture douloureuse (1: le choc 2: le refus 3: la colère 4: la guérison!!)
"j'ai trouvé un appart! j'emménage dans 2 jours et en attendant j'écume les soirées, je me vide la tête et je l'emmerde, ce con!"

j'aurais pas dit mieux.

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j'aime pas les parcs

Hier, mercredi.
Même si j'adore le sketch de Florence Foresti (celui sur les parcs, dans le spectacle Mother Fucker)
http://www.youtube.com/watch?v=7FMbDOjvHSQ&playnext=1&list=PL36498BF890ED39AB
parce que je le trouve très vrai, je sais que je ne vais pas y couper cette fois, au parc.
Chichinouchette a "rangé" (comprendre "bazardé") absolument tous les jouets peluches et livres de sa chambre, elle a escaladé 3 fois les escaliers, arraché une vibrisse des moustaches de mon chat peluche adoré, et avant qu'elle ne commence à vouloir ranger aussi les dvd du salon(elle est très serviable!!), faut que je la sorte!
Il fait beau (pas d'excuse), presque chaud, et puis elle pourra s'entraîner à marcher parce que bon, je commence à avoir sérieusement mal au dos là, à la tenir par une main. Vais finir bossue.
Allez hop, j'embarque Cosmo Biba Glamour dans le sac à langer (quoi, c'est pas fait pour?? oui oui y a aussi son carnet de santé, des lingettes et un goûter. Pour NOUS le goûter. Non mais.) même si je sais que j'aurais juste le temps de lire la couverture, bébé dans la poussette, et c'est parti.
Sur le chemin du parc, y a une boulangerie.
Une BONNE boulangerie. Tenue par la mère d'une ancienne élève, trop mignonnette avec taches de rousseur et couettes , plus occupée par les coeurs sur les i que par les strings, une élève encore enfantine quoi! Qui croit aussi que les chinois mange des hommes. "Si si Madame, mais vous pouvez pas savoir, c'était avant!" J'sais pas ce qui se raconte le soir pendant le dîner familial, mais ça doit être sympa tout plein!
Bref, soleil + petits oiseaux + Chichinouchette qui fait coucou aux voitures (hé hé j'ai eu droit à un clin d'oeil et un coucou du beau pompier dans son camion!), ça m'a donné envie de faire plaisir à mes papilles autrement que par le pauvre goûter écrasé sous les affaires de (moi) Chichinouchette!
"Bonjour!
-Oh Mamzelle Prof en panne, ça fait plaisir!! Comment ça va, qu'est ce qu'elle est gracieuse la petiiiiite!
-Merci merci, ça va, les élèves me manquent mais je prends mon mal en patience.
-Ah oui ça doit pas être facile, dans votre cas.. (traduction "c'est quoi votre problème, allez dites le moi, j'en ai la moustache mal décolorée qui frétille!")
-Oui voilà. (traduction: même sous la torture tu sauras rien!!!)Hmm qu'est ce que vous avez de bon aujourd'hui? (diversion!)
-Des croustades aux pommes, des brioches au nutella, des muffins banane....dites voir quel âge elle a votre fille?
-Un an très bientôt !
-Oh..mais elle n'a pas de dents?
-Non ("touche pas à ma chichinouchette toi!") pas encore, mais elle active bien ses gencives!
-Oui...et puis elle marche au moins?
-Non ("connasse") pas encore, elle ne veut pas lâcher ma main!
-Ca viendra bien un jour, et puis elle ne peut pas tout faire, si elle commence à parler...?
-Oui oui elle dit "maman" et....."boum"!Et "quôooo!"
-Ah.... heureusement qu'elle est jolie!
-....(respiration zen) oui donc je vous prends une croustade, et puis je vais y aller on est pressées !!
-D'accord, vous avez un rendez vous sûrement? ("où ça où ça????")
-Tout à fait ("dans ton...")
-Bon au revoir Madame Prof en panne , bonne journée! "

La garce.. qu'est ce qu'elle a contre ma Chichinouchette qui fait une légère pause dans son évolution? Elle se REPOSE 9 mois à fond et 2 ou 3 (ou..........aaaaah! quand est ce qu'elle se remet en route??) mois de stand by, c'est tout ce qu'il y a de plus normal!! Hein? Non?

Et en plus du reste, en 10 minutes de conversation elle m'a fait passer du statut de "mamzelle" encore fraîche et pétillante à celui de "madame" aigrie presque flétrie!

Après ça, la virée au parc je ne l'ai même pas sentie passer! Chichinouchette a pu lécher du gravier et ramper dans la terre (peut être qu'elle est en PANNE? Qu'elle dysfonctionne elle aussi? ouh, future mauvaise fonctionnaire!!), et je suis repartie avec la moitié des copeaux de bois de l'aire de jeux dans les poches, cadeaux de 5 minis kékés adorables qui voulaient que je fasse un gâteau "pour donner au bébé".

Je pense qu'elle va apprécier le menu ce soir!!

ELLE est revenue

Pire que du roquefort laissé "mûrir" 3 semaines dans le placard (testé par Cromagnon dans la prairie, même mes couverts sentaient le roquefort, bizarrement Chichinouchette tirait la tronche devant son biberon du matin!).
Pire que l'atmosphère de ma salle de classe après une heure de contrôle avec les 4ème A revenant de 2 heures de sport (activité "endurance", devrait y avoir un passage obligatoire par le karsher après ça!!), en plein mois de juin.
Pire que les chaussettes de Cromagnon des prairies quand il rentre du kick boxing.
Et le summum, pire que les couches de Chichinouchette quand elle a mangé un truc nouveau, pas encore trop adapté à son système digestif (purée de chou fleur, quartier de mandarine, croquettes du chat, gravier du jardin...).
C'est ELLE.
Le grand amour n°3 (enfin j'espère!) de Cromagnon des prairies.
Roxane, elle s'appelle. c'est super comme prénom, c'est beau et presque sensuel si on pense à la version chantée par la bombasse de la star academy là, Sofia Essaïdi. Ca lui va comme un gant, donc. Idéal...pour une femelle Rottweiler - -'
Moi je l'appelle Highlander. Parce que quand je l'ai connu , Cromagnon dans la prairie, elle était censée bientôt céder la place aux jeunes générations! Ben ouais, race fragile (fragile????), bla bla bla, déjà 9 ans, expérience de vie de 11 ans maxi...
Ok,2 ans ça me semblait supportable
Bon, elle m'en doit 2 maintenant. Rapport à ses 13 ans, son appétit de baleineau, sa santé inaltérable après une hystérectomie (parce qu'elle a la libido d'une jeunette en plus, à 13 ans!!elle est tombée enceinte et a failli en mourir) et une pancréatite aigue due à son amour pour le sniffage et léchage de tout ce qui traine de plus dégueu et gras sur les trottoirs, dans les cartons, partout..
 Alors je suis un peu embêtée là, quand même.
C'est pas qu'elle est méchante (à la base le Rottweiler,faut avouer que  ça m'inspirait moyennement comme chien. Cromagnon dans la prairie il est comme ça, il adopte les chiens dont personne ne veut , sans se demander pourquoi!! Il a soigné et failli élever - si je n'avais pas eu brusquement des palpitations cardiaques EXTREMEMENT dangereuses- un american staff complètement neuneu qui grignotait les arbres pour se faire les dents, et un cane corso qui voulait dormir sur ses genoux (à 5 mois il faisait la taille d'un veau, quand même, ça prenait un peu de place..).)
Non elle est plutôt du genre méga peluche (puante, le vieux chien, y a rien à dire, ça pue, c'est tout) bien collante. Hyper affectueuse. Et que je te demande des calins, et que je veux te lécher avec ma grosse langue baveuse..rien que d'imaginer  l'odeur de chichinouchette après un bon léchouillage..beuh...
Donc interdiction de contact quelqu'il soit entre Highlander (non mais oh, Roxane!!)et MON petit bout de moi volcanique. Et pas de contact avec moi non plus si possible.
Non mais parce que, il est gentil Cromagnon dans la prairie, mais pendant que toute la journée il est au boulot..
-qui doit la sortir 3 fois par jour pour ne pas voir son jardin transformé en fosse septique?
-qui doit passer l'aspi (ma passion, bien sûr, depuis que je ne peux plus bosser, j'ai toujours rêvé de troquer mes feutres à tableau contre un aspirateur !) 2 fois par jour parce qu'elle sème ses poils au moindre mouvement- et que comme elle est vieille, pour ses rhumatismes, on ne peut pas la garder dehors- et que la salade de poulet velue, au déjeuner, ça me branche moyen?
-qui a droit à un concert quotidien d'aboiements ridicules, provoqués par des événements absolument remarquables, comme l'atterrissage d'une mouche sur son nez, le miaulement du chat dans le quartier voisin, la voix enrouée du facteur qui sort d'une laryngite, mais surtout pas la présence devant notre porte de3 témoins de jehovah en transe  scotchés sur ma sonnette!

Alors quand il l'a amenée chez sa mère pour qu'on puisse partir en Bretagne  à Noel (mon père n'est pas fan des rottweilers séniles, non plus), j'ai RES-PI-RE! C'est le cas de le dire!
Que c'est bon l'absence d'odeur nauséabonde dans une maison! et le silence! Ah, le silence....
Et puis devant le sapin de Noel, je me disais que, quand même, l'hiver était particulièrement rigoureux, elle était bien vieille, peut être que....
RIEN DU TOUT
La voilà de retour, aussi intelligente et odorante qu'avant!
Ca fait 2 jours,  y a déjà des poils qui volent gracieusement dans mon allée, et un doux parfum de rat moisi me monte aux narines..
Tiens j'entends ses aboiements mélodieux: quelqu'un a éternué dans la rue..

sauvez moi!!