Elimination de Chichinouchette : tentative number one

On se détend la chevelure, tout ceci est bien sûr à lire au 57 ème degré, tant mon humour est haut placé. Ou pas.

Donc, que dis-je?
Ah oui, voilà : depuis que Chichinouchette est venue m'illuminer l'univers (et me priver de sommeil à vie, par la même occasion, petit supplément gratuit ^^), je fais des tentatives régulières pour l'éliminer.
Tentatives pas tout à fait volontaires mais j'me dis que peut-être mon inconscient a flairé une piste et cherche à la vérifier (je rappelle à ceux qui ne suivent pas que j'ai déjà vérifié si Chichinouchette était un vampire, et nada. Du coup je suppoisitionne à mort sur sa nature profonde, lama en devenir, réincarnation bavante et odorante, alien - parce que mulder en plus d'être sexy il avait une sacrée théorie , hyper aboutie et vérifiée. Et moi j'dis que s'il s'est mis à picoler et à forniquer avec tout ce qui bouge (dans la série hein pour ceux qui ne suivent pas Californication, et dans la vraie vie, pour ceux qui ne se cultivent pas en lisant ces journaux très pointus , documentés ET au niveau intellectuel extrêmement élevés que sont les magazines people) c'est parce que personne d'autre que MOI ne l'a cru.Le pauvre).

Pour vérifier la nature profonde de Chichinouchette je suis bien obligée de sonder ses limites.

Par exemple, si elle résiste à chacune de mes tentatives d'élimination, c'est qu'elle a peut-être des pouvoirs surnaturels. Ou que c'est un alien. Dans le premier cas c'est cool, on fera des vidéos où elle saute du 15 ème étage d'un immeuble comme Claire bennet dans heroes (zavez vu cette culture tv?? les bienfaits de la panne ça!) et on gagnera plein de sous en faisant le buzz sur internet, dans le cas suivant je serai obligée de trouver comment l'éliminer et de joindre Mulder. Eventuellement de quitter Cromagnon dans la prairie pour lui, si c'est pour le bien de l'humanité, hein, faut se sacrifier!

Bref.

Tentative number one donc, il y a trois jours.
Déjà, faut savoir que Chichinouchette adore les sensations fortes, grâce à ma Sister bombesque qui lui faisait faire des exercices de haute voltige à 6 mois à peine. Par haute voltige j'entends "youhouuuuuu" en la soulevant à bout de bras ou "Yaahhhaaaaa!" en imitant le galop du cheval sur ses genoux. ben oui. A l'époque je n'avais pas autant de doutes sur son identité secrète, je la prenais pour un petit bébé tout mignon tout fragile gouzi gouzi areu gna gna gna. Méprise !!!

On rentre de la promenade . Tout le monde sort de voiture et Chichinouchette s'élance des bras de son papa Cromagnon vers les miens grand ouverts."S"élance" signifie "avance en tanguant les bras en avant, comme les zombies de feu Mickaël dans Thriller- si c'est pas une preuve qu'elle n'est pas normale, ça!- et les jambes en canard. Un vrai pingouin , ma fille, faudra que je la mette quelques heures dans le congel pour voir si elle aime le froid.
Je la réceptionne et je lui fais le tourniquet , elle adore ça (truc hyper compliqué, faut un diplôme, je vous expliquerai à l'aide d'un schéma. En gros, on... tourne.Voilà.). Après 2-3 tours et quelques éclats de rire, je la repose au sol et je la lâche pour attraper le sac à langer dans la voiture.

Rien de plus normal.

Sauf que dans le cerveau de Chichinouchette ça tournoyait encore. Avant que j'aie le temps de réagir un petit vacillement à gauche, un petit vacillement à droite, et PAF !! voilà ma Cromignonnette étalée sur le dos et sur le bitume.

Hmm, ça a fait du bruit quand même. On vérifie qu'il n'y a pas un morceau de la route encastré dans son crâne, cromagnon m'assassine du regard, et on rentre dans notre home sweet home.

Chichinouchette pleurnichouille pas mal à renfort de "papa" "papa" "papa" et de regards accusateurs, jusqu'à ce que Bo Bun, notre chat peluche vénéré, fasse son apparition. Larmes séchées, grand sourire, et course poursuite pour arracher quelques poils par ci par là, ou mâchouiller un bout d'oreille .

Conclusion? pas d'élimination après chute sur le goudron.Par contre la dégustation de morceaux de chat met Chichinouchette en joie.
Et je vous rappelle quand même qu'Alf, vous savez l'extraterrestre à tête de troll? Eh ben il bouffe des chats.

C'est pas une preuve ça?