Zont une tête marrante et sont plutôt utiles à Tintin quand il vadrouille au Tibet.
Mais bon, c'est encombrant dans une maison, et puis ça a un peu tendance, d'après la légende (et l'oreille de mon auguste personne, par un bel après midi d'automne, au zoo...ça m'a appris à me méfier de tout ce qui sent mauvais et porte de la laine en toute saison, les moutons, les lamas, ma voisine du bout de la rue) à balancer sa bave sur tout ce qui bouge.
En plus de sentir mauvais, s'entend; mais là, les couches de Chichinouchette ont une longueur d'avance (d'ailleurs, puisqu'elle n'est pas un vampire - la soupe à l'ail l'a mise en transe - peut être qu'elle est tout simplement une méga boule puante réincarnée dans ma fille. ou un châtiment olfactif pour un crime que j'aurais commis dans une vie antérieure. La vache, j'ai du torturer des gens c'est pas possible!!).
Donc je ne suis pas ravie ravie d'assister à la transformation de mini moi en pistolet mitrailleur à bave.
Il paraît que c'est du en partie à l'apparition des dents - eh oui Madame La Boulangère, ça y est, elle a des dents!Et comme Chichinouchette n'aime pas faire comme tout le monde, elle est passée de 0 à 4 dents en une semaine.Merci pour mes oreilles, mon sommeil, tout ça tout ça.- Elle salive plus, quoi. Mouais. Mais à ce stade c'est une inondation!
Et puis, ça ne m'explique pas pourquoi elle éprouve tellement de plaisir à balancer sa bave un peu partout!
Bon, il y a quelques avantages, en cherchant bien:
- pas besoin de nettoyer ses chaussures, elle les cire à l'ancienne, un p'tit crachat, un grand coup de langue (ah? c'est pas comme ça??) et c'est parti, des mini chaussures toutes luisantes de -pseudo- propreté!
-ça me rappelle la Bretagne, ce crachin continu...ça va, je plaisante, je rappelle que la Bretagne est une région non pas pluvieuse, mais bien hydratée. Donc une très belle région (c'est comme la peau: bonne hydratation= belle peau. Ah , argument qui tue ça!d'ailleurs ça me fait penser que je pourrais utiliser Chichinouchette comme brumisateur géant, idée à tester rapidement).
-étant donné la quantité de salive qu'elle produit, je n'ai pas à m'inquiéter de savoir si le passage allaitement -alimentation dite "normale" s'est bien passé, si elle boit assez. Soit plus qu'un lama c'est un chameau et elle a des réserves planquées dans ses joues de hamster, soit elle boit même en cachette (faudrait que je vérifie la cuvette des wc, peut - être qu'elle imite régulièrement chat peluche et sa passion pour l'eau canard WC-isée?).
-Je peux la suivre à la trace, comme les escargots et les limaces. C'est peut-être un indice de son identité profonde remarquez, je n'exclus aucune option.
Mais quand même, me faire mitrailler le visage toutes les deux minutes, question sex appeal et sociabilisation c'est moyen.
Faudrait solutionner tout ça.
Un bavoir avec récupérateur de bave? Peut -être qu'après je pourrais la commercialiser pour ses vertus, comme la bave d'escargot ça coûte une fortune!Vais devenir riche! Sauf que la "bave Chichinouchette enrichie en reste de purée de chou-fleur planquée dans les bajoues" m'a l'air plutôt irritante si j'observe les plaques rouges qui lui apparaissent autour du menton après 3heures de production intensive.
Un baillon? Pas mal. Mais elle ne pourrait plus manger...contrariant.Quoique, méga économie de petits pots!
Lui cracher dessus en retour pour lui montrer que c'est désagréable? Y a des parents qui font ça pour les morsures..oui oui ils MORDENT pour montrer qu'il ne faut pas mordre! Cherchez l'erreur..et puis trop humide comme solution.
Pff, j'ai pas fini d'en baver ...
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