élimination de Chichinouchette: tentative number tout! (suis nulle en english)

Elle est drôlement résistante ma Chichinouchette, quand même: à la naissance, malgré le coup de la panne, en quelques jours c'était oublié. Après ma 1ère tentative d'élimination, idem.
Et là, encore!!!
Qu'est ce qui peut bien se cacher sous ces joues de petit bisounours glouton?

Bref, je raconte, et vous me dites si j'ai pas entièrement, totalement, et intersidéralement raison de croire à une vérité "autre".....

Samedi matin. 5h30 du mat' .
Cromagnon dans la prairie qui travaille se lève avec délicatesse , pour préserver le sommeil de ses deux chéries.
Ce qui signifie qu'il descend dans la cuisine en faisant craquer exactement 3,48 fois chaque marche de notre vieil escalier pourri (23 marches, l'escalier. Désespoir...),fait tomber deux -trois bols, éternue 4 ou 5 fois (quand Cromagnon éternue, la voisine se réveille en panique, croyant à un séisme force 7!), se cogne dans les murs - il a le réveil un tout p'tit peu difficile- casse un verre, râle en chuchotant -croit-il-: "Bordel, qui est ce qui met les verres dans le placard aussi!!!!" (parce que les verres, ça se met dans le frigo, c'est bien connu!)puis monte enfin prendre sa douche.
Là, je me rendors, je sais qu'il se fait happer dans une sorte de trou noir cosmico-narcoleptique, et qu'il va sortir 40 minutes plus tard en râlant qu'il est en retard.
Bingo. Je fais semblant de dormir, comme tous les matins, pendant qu'il cherche ces foutues chaussettes qui n'ont rien à foutre dans un tiroir, cette s..... de dentifrice qu'est parti se planquer sur le lavabo, ou ces p...de c...de clefs qu'on a camouflées-rien que pour l'embêter- dans le vide poches de l'entrée sans l'informer.

En général c'est ensuite le meilleur moment: il arrive sur la pointe de ses pieds palmesques (font 2m ses pieds.Jamais vu ça.Pas besoin de skis!), tout content de ne pas avoir dérangé mon "profond" sommeil,s'aseoit au bord du lit (qui craque) me fait 2-3 bisous,et part bosser.

Sauf que cette fois, quand il sort Highlander (sa chienne invincible et puante) dans le jardin, il s'emmêle les pinceaux et BAAAAAM!!! une pile de je ne sais quoi craquants et résonnants s'effondre par terre.
Automatiquement, la sirène d'alarme (alias Chichinouchette) retentit, et ma fin de nuit est foutue.
Quand mon Cromagnon glisse un oeil dans la chambre pour voir si y a moyen de grapiller quand même un bisou parce que c'est pas sa faute, c'est Highlander ET la disposition de la maison qui change toutes les nuits rien que pour l'embêter, il se prend une boulette de Voici-Closer-Public en pleine face. Eh oui, c'est multifonction la presse people, ça te permet de rêver sur des looks absolument interdits pour toi qui ne ressemble à Elle Mc Pherson qu'en version inversée -175 cm de large pour 90 cm de haut-,de t'introduire de façon pas du tout voyeuriste dans la vie de tous ceux qui sont plus ou moins célèbres, pour pouvoir y apporter ton point de vue essentiel à la bonne marche du monde, et de faire de super boulettes de papier-armes de défense- bien dures.
Il n'insite pas (le matin je suis pitbullienne) et dévale l'escalier en disant "je t'aime mon ange! Je prends la voiture! Bisous!!"
Sur le moment je le poursuivrai bien dans la rue pour le mitrailler de boulettes (j'ai un stock planqué sous le lit pour les grandes occasions comme celle-là), mais la sirène de Chichinouchette devient alerte à l'attaque aérienne, faut intervenir avant que mes tympans ne se mettent à saigner.
Petit déj, toilette, habillage de Chichinouchette qui pète le feu à 7h du mat.
Dans mon cerveau,par contre, c'est le brouillard complet (l'ours de la pub Ricorée c'est moi. En plus aimable.allez voir là :http://www.youtube.com/watch?v=omQZaHpt_vY )J'sais pas qui je suis, ni ce que je fais, mais j'ai juste très envie de tuer.
Chichinouchette communique avec ses amis de l'espace (si si: elle fixe le plafond et part dans de longs discours:" gggaaagagarrbalooom papa ttuetnenendn tutu ggrooce a mamamma caca" etc. Si c'est pas un compte rendu de sa mission espionnage, ça. En plus quand elle entend rené la taupe, elle entre en transe, et rené la taupe,c'est normalement incompatible avec le cerveau humain!)

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J'en profite: douche, ravalement de façade,habillage.
Vérification: elle est maintenant en grande conversation avec son ami l'escalier, qu'elle fixe derrière la barrière de sécurité: "aaah!! aaahba!!! ahbababa!"
Super sociable ma fille.
Coup d'oeil dans le miroir, belle journée en perspective, j'ai l'air aussi aimable qu'un rottweiler constipé.
En parlant de ça, Highlander chante la sérénade aux voisins qui OSENT sortir de leur maison sans SON autorisation.
Tiens je vais ouvrir la fenêtre pour l'insulter un peu, ça aérera la pièce et me libèrera l'agressivité!

J'ouvre bien grand, l'insulte prête à fuser et ....VLAN!!!!! Méga bourrasque,porte qui claque, Chichinouchette qui hurle.
Heu?
Qui hurle?
QUI HURLE?

Aaaaaaah mère indigne, assassin, bourreau,inconsciente, j'ai claqué la porte sur les doigts de ma fille!

Je me précipite pour ouvrir, prête à ramasser les bouts de doigts qui resteront sûrement collés à la porte, à mettre un morceau de glace sur les moignons restants, aïe aïe elle a du méga-morfler quand même, comment elle va faire sans ses doigts déjà qu'elle n'est pas bien agile ça va être compliqué tout ça,et puis si ça a saigné ça va tacher le parquet, va falloir éponger avec un t-shirt de Cromagnon, il ne va pas être ravi ravi de l'utilisation de son magnifique polo marron vomissure de cochon dépressif, toujours à faire des bêtises cette petite c'est dingue quand même , en plus s'il en manque un morceau j'peux même pas la ramener au service après vente, un an tout juste la garantie était encore valable! Et d'abord comment elle s'est propulsée de l'escalier à la porte, hein, pas normal je trouve!!
Peut-être que c'est l'occase de la mettre au congel histoire de stopper l'hémorragie et de vérifier si elle n'a pas des origines pingouines, rrroooh en plus faut que je me prépare une défense au tribunal, de toutes façons Cromagnon ET Highlander ET le vent sont complices, s'ils n'avaient pas tous fait n'importe quoi je serais tranquillement en train de boire mon chocolat! Et puis normalement personne ne comprend l'alien, ah ah, elle ne pourra pas témoigner, je dirai qu'elle a voulu se suicider les doigts dans mon dos, voilà! Après tout j'ai peut-être rendu service à l'humanité, elle ne pourra plus agiter sa petite main pour communiquer avec ma factrice botoxée alienisée, j'ai sacrifié un peu de peau humaine (et encore, qui sait en quelle matière ils fabriquent ces costumes ultra sophistiqués?)pour sauver le monde d'une attaque extraterrestre!

J'ouvre et....rien. Chichinouchette pleure en secouant sa main, mais pas une trace! Je la prends dans mes bras , me précipite vers la salle de bain pour chercher de l'arnica et...BAM, embrasure de la porte ! "ca y est, pour le coup, je l'ai achevée!", je me dis. Eh ben non!!!! Elle râlouille vaguement, pour la forme!

Quelques heures après ses doigts sont à peine rouges.Elle dort paisiblement,comme.. un alien camouflé en bébé.

Faudrait arrêter de me prendre pour une buse là quand même! Et la pédiatre qui me dit que les os des doigts ne sont pas encore totalement calcifiés, que c'est tout mou à cet âge, plus de peur que de mal, bla bla bla....mouais. Une décapitation des doigts et un assommage du crâne, et RIEN????

Alors?
C'est pas une preuve ça?

Pour une troisième tentative, faudra viser plus inventif.
Des idées?