le coup de la panne

Moi je dis, tout ça, c'est la faute de mon ancien proprio et de sa maman (oui oui vous verrez, à côté le super kéké et sa mamma Morticia Adams de "Qui veut épouser mon bébé de 40 balais", c'est du pipi de chat- en parlant de ça, il paraît que super Kéké fornique avec miss Blondie dans le "carré VIP".Soit. Mais surtout, Super kéké, quand on lui demande si ce qui se passe en ce moment lui fait peur, rapport au Japon, à la Lybie, etc, il sort qu'il n'était pas au courant parce qu'il est TRES occupé; et si on lui répond que les infos doivent lui manquer quand même dans "carré VIP" il dit :"Oui en plus il y a des événements importants comme les résultats du foot en ligue 1"...Ce mec, c'est un poème-), qui eux, et ça mérite un post complet là dessus, doivent appartenir à la classe "défectueux" chez les aliens envahisseurs.

J'en parlerai plus tard en détail alors on va juste dire que mon ancien proprio se voudrait le sosie de BHL (le philosophe , vous savez bien, chemise blanche ouverte sur torse nu, crinière soigneusement travaillée pour flotter au vent, entarté régulièrement et amateur de barbies déjantées!) et qu'en fait on dirait plutôt super kéké, justement, mais en vieux (le tout niqueur, vous savez bien, chemise à motifs tapisserie 70's ouverte sur torse ultra UVcancérisé, mèche soigneusement travaillée pour donner à l'oeil l'éclat d'intelligence d'un mérou fatigué, et amateur de tout ce qui ressemble de près ou de loin à une femelle-femelle j'ai dit, pas femme, hein,ne confondons pas. Super kéké, je sui sûre qu'une chèvre un peu sympa avec le poil bien peigné, il lui fait sa fête, par politesse!).

Mon ex proprio c'était a supérette des philosophes quoi, pour qui "Qu'est ce que la poésie? La poésie poétise le monde" est une phrase extrêment profonde. On va l'appeler BHV, tiens: "grande promo sur la philo, la connerie débitée au kilo!!"

Ne nous éloignons pas du sujet.

En plus d'avoir la grande classe, BHV donc était la dernière personne à côtoyer quand on a une Chichinouchette en pleine "tecktonik party" dans le ventre, mais ça, je ne m'en suis rendue compte que trop tard, une fois les meubles, Cromagnon, Highlander, Chat peluche et mon ventre posés dans l'appart qu'il nous louait.

A ce stade de mon évolution , je rêvais plus d'engouffrer des doughnuts framboise par boîte de 20 (rrrraaaah les cartons que les flics se ramènent toujours au bureau dans les séries US!!)

, vautrée sur mon lit en me faisant masser les orteils "c'est la gynéco qui l'a dit mon Cromagnon mignon, pour la bonne circulation et tout et tout, c'est médical!!!", que de rentrer en guerre avec son brushing choucrouté et sa maman embusquée à ses côtés (c'était elle la vraie proprio mais elle commençait à laisser la main à Petitchéri, comme il approchait la cinquantaine, il fallait qu'il songe à prendre un peu d'indépendance, super BHV!).

Donc:
-J'ai rien dit quand 2 mois après notre emménagement les toilettes (glamour, je sais) se sont bouchées. Avec Chichinouchette qui prenait ma vessie pour un joystick, c'était sympathique.On a attendu un mois pour qu'un pseudo réparateur, c'est à dire un ami de la famille BHV déjantée, vienne vaguement jeter un coup d'oeil, 2 bouteilles de Destop à la main - au cas où on ne saurait pas ce que c'est-et décrète: "Faut appeler un réparateur, c'est bouché". Ah bon?)

-J'ai presque rien dit quand 5 mois après l'emmènagement ça a recommencé. Enfin j'ai râlé, un peu.Parce que le réparateur quand il avait vu l'état de l'installation et de la plomberie il s'était un peu énervé, pas d'entretien, pas d'isolation, pas aux normes, il ne pouvait pas faire de miracles quoi, oh, c'était pas le père Noêl, même si le 24 décembre approchait.

- J'ai crié un peu, aussi , quand après un bon coup de froid, chute de neige et tout le tralala, toute l'eau de la machine à laver s'est répandue sur le sol. Canalisations gelées.
Il a fallu encore un mois pour qu'on nous change carrément les toilettes (restons dans le glam jusqu'au bout!) tellement c'était plus possible et tellement le réparateur il a menacé BHV pendant que je chouinais sur mes doughnuts, et qu'un plombier vienne voir les canalisations.

Lui aussi, il a crié, avec le même refrain: "pas de miracle, pas d'entretien, pas normal, tout gelé, bla bla bla" Bon. Mais ma machine alors? Comment je lave les tenues de Chichinouchette pour que ça sente bon le doux, le neuf, le lavé avec Mirlaine? "Vous n'avez qu'à passer la serpillière, ça aide pour déclencher l'accouchement en plus, faudrait songer à le mettre enfin au monde votre enfant "me rétorque maman de BHV.

Bon.J'empêche Cromagnon d'aller commettre un BHVicide et on se débrouille comme on peut pour préparer l'arrivée imminente de Chichinouchette (et pour trouver de quoi chauffer l'appartement, que, quand je l'avais choisi, je l'avais trouvé trop mignon trop charmant près de l'eau et tout ça tout ça. Que, en vrai, j'avais pas vu que c'était pas isolé, pas aux normes, limite insalubre. Note pour tous: ne jamais laisser une femme enceinte prendre des décisions de cette importance!Hormonalement, c'est pas possible!!! On choisit un appart't parce qu'il est mignon, une voiture parce qu'elle a l'air gentille,et on achète tous les dvd/magazines/bouquins/cds qu'on croise juste parce qu'il y a des têtes de bébé "c'est trop mignon c'est trop chou bououououh" dessus. Et après tout le monde est dans la panade!!) dans le monde extérieur.

Deux semaines avant la fin programmée de la couvaison Chichinouchettienne, j'établis un planning avec Cromagnon des choses qu'on va faire avant de ne plus pouvoir les faire pendant très très très longtemps: cinéma tous les deux jours,méga virée shopping, resto, enfin restoS (celui qui fait des fondues viêtnamiennes de la mort qui tue, et celui où il y a la maxi glace chantilly morceaux de brownies caramel fondant que j'ai jamais osé goûter parce que rien que le nom te fait prendre 2 kgs,et celui...), grasses matinées, plein de grasses matinées si possible, sauf que déjà la Chichinouchette elle s'impose, à 6h du mat elle fait son petit footing pour commencer la journée au taquet....

On prépare la valise, je scotche sur le frigo la liste des "trucs super importants à ne pas oublier purée c'est juste sous ton neeeeeeeez" pour Cromagnon, et je lance une machine pour les derniers bodies "trop mimi trop émouvants les petits lapins qui font des bisous bouhouhouhouh et celui là avec le petit chat qui fait coucou trop marrant trop tordant ahahahahahahaha!" (les derniers jours c'était inondations lacrymales ou crises de rire en alternance, voire en même temps. Flippant.)

Machine finie , je sors le linge en râlant parce que j'ai mal ici, pas mal là, envie d'un beignet, pas envie de sortir,le dos qui gratte, un lacet à refaire mais ça fait 2 mois que je ne peux plus identifier mes pieds, mais où est Cromagnon quand on a une urgence vitale meeeerde!!!

Je patauge en grognant dans l'inondation puisque, je vous le rappelle, il n'y a pas de réparation possible, BHV n'a pas le temps il s'épile les sourcils avec maman.

Et vlan, dérapage, fesses dans l'eau!

Comme tout sumo qui se respecte, je ne peux pas me relever toute seule et j'accueille ce monstre de Cromagnon parti "acheter quoi d'abord hein, quoi???,Ah des fleurs. Bon. Mais quand même hein!!!" avec des cris de goret soprano.
Et pour faire bonne mesure, je boude presque toute la journée en respirant mes fleurs jusqu'à ce que j'obtienne une virée chez le resto à la glace gargantuesque pour le lendemain, histoire de compenser de cette traumatisante expérience.

Du coup, je rêve de petits morceaux de brownies bien fondants toute la nuit!

Sauf que, au matin:
"Cromagnooooon!! Je suis incontineeeente!!!!!
-Quoi? Tu perds pas les eaux plutôt?
-Ah? Peutêtre"
Bon j'avais pas perdu les eaux, pas complètement en fait. Fissure de la poche des eaux qu'ils m'ont dit. Et ces monstres ils m'ont gardée!!!
"Mais, euh, je ne peux pas revenir plus tard, j'avais un rendez vous important aujourd'hui (ma glaaaaceeeee!!!)!
-Non, là vous avez rendez vous avec Chichinouchette, vous allez vous reposer et on déclenchera ça à 3h du matin."

Et voilà, cétait parti.Avec Cromagnon on a révisé tout ce qu'on avait bien appris avec la sage femme, respiration, zen attitude, positions apaisantes et relaxantes, on était au top de la motivation!!
A 2h du mat je me suis même levée pour prendre une douche et me maquiller, histoire d'accueillir Chichinouchette avec l'oeil de biche et le cil papillonnant de joie.

Et après..eh ben tout est parti en cacahuète.

D'abord, le déclenchement à 3h , c'était super. Sauf qu'il ne s'est rien passé. A midi j'étais encore là, l'oeil de biche un peu coulant, et la contraction bien douloureuse mais "inefficace" (inefficace non mais oh, c'était pas une insulte à mes capacités de bonne contractionneuse ça?).
Et en fait à 17h j'étais encore et toujours là, mais totalement stone et épuisée après avoir eu droit à je ne sais combien de perf pour ci, pour ça, bla bla.
Enfin, vers 18h, du mouvement, une péridurale parce que, au bout de 15h de contractions j'étais juste prête à planter un tournevis dans l'oeil de l'anesthésiste s'il attendait 3 secondes de plus , et hop "c'est parti, allez y!!" Mouais.

Faux départ! Avec la fatigue, la péridurale , tout ça tout ça, moi je suis complètement dans les nuages, et je n'ai absolument aucune idée de ce que je dois faire tiens,j'aimerais bien une petite sieste par contre, si possible? Nan? Bon, quoi alors? Je prendrais bien un bon bain chaud aussi, ave cune petite coupe de champ et des bougies..ah, non plus? Bon on se fait un poker alors? Pas le moment? Pff , rabat joie.. Mais qu'est ce qu'elle me fait là Madame en blouse blanche, avec ses grands instruments de torture tout flippants? c'est une partie de Dr Maboul grandeur nature ou quoi? Forceps? Ah non, on n'a pas été présentés, et j'y tiens pas. Pas le choix? Mais euh...non..j'ai pas très envie là..Et Cromagnon il s'en va?? Ouh là là, si j'étais pas stone je râlerais bien un peu, et beaucoup même...

Y a que la douleur qui m'a réveillée. j'ai même hurlé un vigoureux "Au secours!!" qui a du bien rassurer les futures mamans présentes dans les salles voisines.

Et là , pas le temps de réagir, on me colle un paquet dans les bras. Non mais oh, c'est quoi ça, pourquoi vous me refilez la copie mini de Mike Tyson? C'est tout bouffi , tout balafré sur l'oeil, et en plus c'est un peu velu!! Eh oh, c'est pas à moi le boxeur nain, là, appelez le service après vente, faut me rembourser, je veux un modèle pas abîmé, ou un bon d'achat, au pire!!

Mais ? Mais en plus ça m'attrape le doigt, eh oh, c'est costaud en plus, ça lâche pas!!
....
Bon, c'est mignon quand même...
.....
Mon bébé bouhouhouhouhouh !!! (vous avez cru y échapper au larmes??? Eh ben nan ;-)

Et voilà, Chichinouchette balafrée, Cromagnon traumatisé et moi un peu émotionnée on était réunis dans notre petite chambre. Bon, journée pourrie mais bien finie quand même.

Sauf que, pas totalement finie, en vrai. A cause d'un vilain caillot de sang qui s'était installé à la place de Chichinouchette et qu'il a fallu virer au bloc opératoire.
Même que Chichinouchette elle a pleuré pendant 4 heures dans les bras d'un Cromagnon tout perdu, en attendant qu'on me ramène.
Même qu'ils m'ont gardé 15 jours à la maternité, purée!!15 jours de réveils "prise de tension et de cachets" et de menus estampillés "hôpital ami des régimes".
Même que Cromagnon pour m'aider à surmonter tout ça il a dormi avec nous autant qu'il a pu et il aréussi à me ramener une glace brownies extra calories de mon resto chouchou, préparée juste pour moi, avec double dose de chantilly!
Cromignon...
Même que maintenant, même si Chichinouchette ne ressemble plus à Mike Tyson, plus de poils, plus de balafre, il a fallu beaucoup de temps et d'expérimentations diverses et variées (à raconter!!) pour la zenifier un peu.
Même que depuis, je suis en panne, et les élèves me manquent.
Même que parfois je trouve le temps bien long!

Même que tout ça, c'est la faute à BHV et à son appartement tout déglingué!

Foutus aliens...