passer les tests (en restant saine de corps et - à peu près- d'esprit)

Quand on débute, et même quand on ne débute plus, on sait que le début de l'année (ou les premiers temps après notre arrivée si on est bouche trou professionnel alias TZR, ou pire, contractuel ou vacataire!)c'est la période de test.
En résumé les élèves testent vos limites pour pouvoir vous identifier et vous répertorier dans leur "grand classeur des profs qui ont gâché nos grasses mat' pendant au moins 13 ans"
Il y a plusieurs catégories:
- le prof "trop sévère sa mère" contre lequel personne ne se rebelle ouvertement, mais qui fait l'objet de cérémonies vaudous et autres plans de vengeance sauvage à chaque récré ("j'vais lui rayer sa vago à c't'heure!!" "moi j'ai chouré sa clef de salle, il va rien comprendre l'pélo!Il va prendre cher!!")
-la prof "dinosaure" qu'ils considèrent comme trop vieille, quasiment momifiée, simplement parce qu'elle a la quarantaine et qu'elle ne connait ni Justin Bieber , ni Tokyo hotel, ni même le langage texto, la loooooooose!! En plus elle n'est même pas fan de Scarface, alors que Tony Montana c'est quand même la référence du monde entier de la réussite, de la classe, de la bogossité!
-la ou le prof timide, qu'ils s'amusent à destabiliser pour voir le rouge envahir peu à peu cou, joues, front, et achever la transformation en tomate flétrie d'un assassin "Mais madame pourquoi zêtes toute rouge?????Aiii zavez vu la prof la hchouma comme elle est rouge!!"
-le prof "trop chelou le gars ils croient qu'c'est notre pote wesh": jeune, au courant des références et des codes utilisés entre élèves, habillé "djeun's" il a pour seul défaut de ne pas assez montrer qu'il y a une différence entre lui, et eux. D'où des "miskin, il fait trop pitié à se prendre pour un jeune lui, il croit quoi, qu'on va lui raconter nos vies parce qu'il sait ce que ça veut dire "psartek" ?"
-le prof savant. Super à l'aise en classe prépa ou en fac, le prof exclusivement amoureux de sa matière galère à mort dans un collège villenouvelllien. Parce qu'à la place d'un public avide de savoir, il trouve une trentaine d'ovnis avides de savoir....ce qui se passe dans la salle d'à côté, ou dehors, ou sur le portable du voisin, ou dans sa trousse (waouhhh!! y a mon crayon à papier caoutchouc vett fluo!!j'lavais oublié, et si je passais l'heure à essayer de faire des noeuds avec?Ah nan!! J'vais plutôtgraver "Bestaah j'te kiffe t'es trop ma femme pour la vie ♥ " au compas sur la table, chanmé!!).. y a de quoi faire une dépression! Ou se reconvertir dans la collectionnite de crayons à papier caoutchouc (y en a qui font 50 cm de long et qui sont tout pailletés! Mais on ne peut pas trop écrire avec. En même temps est-ce bien ce qu'on leur demande?"
-la prof trop bonne (pas une question de compétences du tout!)
-le prof "il paraît....." c'est le prof sur qui se projette toutes les rumeurs : "paraît qu'il couche avec la prof de bio qui es tmariée avec le frère du prof d'PPS qui est trop beau gosse!!!" "paraît qu'il boit/fume du shit/ sort en boîte/ fait des courses -naaaaan?? siiiii, j'te jure!! le scooop!-/sniffe de la poussière de craie...."

Perso, j'aurais bien aimé intégrer la catégorie "prof trop belle trop cool trop intelligente trop interessante" trop le mythe quoi...

Du coup j'me suis contentée d'essayer de faire au mieux.

Le premier test que j'ai bien senti passer a pris la forme d'une trousse volante très identifiée. la trousse de Gabriel (un prénom d'ange...voilà une erreur d'estimation des parents qui mériterait un procès!!! C'est comme appeler son chat "Médor"! Ou donner à ma Chichinouchette explosive un prénom lisse, doux et paisible comme "Camille"! ) qui pensait ainsi me faire comprendre que "Ca suffit maintenant donne moi ton carnet de liaison Gabriel, et tout de suite!" n'entrait pas dans la liste des requêtes que j'étais autorisée à formuler.
Une trousse donc, qui m'atterrit à 2 cm du nez. Bleue, trouée, taggée de "wesh gros!!!!" ou " de Vas niker ta mère" (elle doit apprécier la maman quand - et si- elle vérifie de temps en temps les affaires ou les devoirs de son fils chéri) , remplie de petits mots, d'agrafes,de feuilles OCB, d'un fluo et d'un objet que j'aurais bien aimé ne pas identifier comme une boulette de shit.Pas de stylo dans cette trousse, c'était surement en option.
"Gabrieeeeeeeeeel!!! hurle-je de toute la force de mes mini poumons asphyxiés par la honte.
- Oui Madaaaaaaaaame???!!
Je rêve ou il m'imite là?? Une espèce de cri pointu et couinant, entre la souris électrocutée et un castrat enrhumé? C'est moi ça?
Je REVE ou cette foutue classe se plie de rire?
A part Killian qui tripote ses ciseaux avec un air très, trop concentré. Killian adore les ciseaux. Et il étudie, depuis son entrée à l'école, le bruit que font ses ciseaux fétiches (des maped verts genre mâchoire de croco en pleine action)sur les cheveux des autres, les vêtements, ses cahiers, ses ongles..
J'explose , d'humiliation et de stress:
"-Tu soooors!! et tout de suite! Et je garde cette trousse, on va voir ce que pensent tes parents de ce qu'il y a dedans!
-Ah ouais? la vie d'ma mère vous m'parlez pas comme ça là, vous m'prenez pour qui??Vous êtes qui vous pour m'parler comme ça??"

Gabriel a enfin déplié ses 1m80, mais il s'est trompé de direction. c'est sur moi qu'il arrive, en crispant les poings et l'air furibard. Calcul rapide: 1m60 les bras levés et un peu de danse en boîte le week end, contre 1m80 en colère et habitué à la castagne tous les soirs sur le parking du collège...

Ok.
Réflexion faite,j'crois que j'vais m'asseoir. Et trouver une diversion.
Vite!

Bon déjà,1m20 maintenant que je suis assise, contre 1m80, c'est lui qui a l'air ridicule à fulminer comme un rottweiler affamé devant mon bureau.

" Y a une faute là, dis -je en pointant la trousse l'air de rien (Alors que SOUS le bureau, je sens deux petites mares de sueur qui s'agrandissent sous mes tongs...j'ai toujours eu les pieds sensibles au stress moi.)
-Qu...mais..quoi?? Gabriel se demande si j'ai grillé mes neurones sous le choc.
-Y a une faute. Et même deux: Va niquer ta mère ça s'écrit comme ça, pousse toi s'il te plaît que je te le mette au tableau. Et en passant je vous signale que Niké, c'est du grec, ça veut dire "victoire", et c'est pour ça que la marque Nike arrive à vendre plein de chaussures que personnellement je trouve très moches.Maintenant Sulimane tu es gentil tu emmènes Gabriel au bureau du principal.Tu lui dis que je vais faire un rapport d'incident, et qu'en attendant la fin de l'heure Gabriel doit me recopier ce qu'il a appris sur Niké en grec.Et toi, la prochaine fois que je te vois j'apprécierais qu'il n'y ait pas d'insulte ni de faute d'orthographe sur ta trousse, et des stylos à la place du shit à l'intérieur."

Dans la classe ça commente dur. Mais déjà, ce n'est plus ce bloc moqueur qui me faisait dégouliner des pieds.

"Allez allez, on se tait, et on reprend!! Tiens Lélia si tu peux m'effacer cette horreur que j'ai écrite au tableau, merci, et ...Bon Gabriel qu'est ce que tu veux, tu es encore là, dépêche toi!
-Ma boulette?
-Pièce à conviction, confisquée! Allez dépêche toi maintenant!"

Ma chance, c'est qu'au fond Gabriel n'est pas un méchant. Un peu destabilisé, sa colère et son arrogance se sont envolées.Ouf.

Test n°1 passé, j'ai survécu.

Faut que je pense à ne plus JAMAIS crier pour me faire entendre. J'ai les tympans qui pleurent depuis mon imitation apparemment très réussie.

Et m'acheter du déodorant pour pieds, quand même.