RIP Bubulle

Bientôt 6 ans que Bubulle m'a quittée , pour rejoindre le grand paradis des jolis poissons pas très futés mais bien mignons (une sorte de méga jacuzzi avec vagues massantes, si si, et sirènes aguicheuses. Pour les poissons femelles y a bien les tritons mais sont pas super sexy..)

Et comme c'est une histoire passionnante que la sienne, faut que je vous la raconte.

Bubulle est arrivé au collège villenouvellien option wesh par un beau matin de printemps. Il s'est pointé sans crier gare, entre 3 paquets de copies à corriger, deux kinder surprise, 4 feutres à tableau piqués dans le bureau de l'intendante qui voulait pas me les donner à cause de la restriction budgétaire qui dit qu'on doit écrire avec les doigts, et un Flyer pour une soirée d'la bombe de balle (eh ouais, bilingue, j'étais devenue,de petit scarabée j'étais passée à grande prêtresse de la weshitude!).
Dans un joli bocal rond en forme de bulle.
Dans mon casier.
Un premier avril.


Avec la mention "j'aime la lumière, et m'instruire, tu m'emmènes en cours avec toi. Même pas cap!"

OK.

j'observe l'intrus: nageoires, écailles, oeil rond et vide, rien à déclarer.

Vont me le payer Miss pause café et Psychopote, je vais leur montrer moi!! Même pas peur!
Un voyage pour monter mon sac et mes copies dans ma salle, et hop, j'embarque Bubulle pour récupérer ma classe. Ca lui provoque une tempête dans le bocal, mon pas énergique, pff ça commence bien.
les élèves sont trop occupés à se raconter leur soirée (il y avait une rediff de Scream+un gros clash entre Priscilla et son ex chewy d'amour Sandra sur Msn+une perquisition chez le grand frère de Maël qui approvisionne en shit les 4ème-3ème, les 5ème se fournissent chez la cousine de Cassandra,nuit de ouf!)pour réagir,je les entraîne au pas de course vers les escaliers.Petit arrêt courtoisie pour saluer M.Gommette, prof de maths:
"salut ça va?
-ouais pas réveillée.
-Mais c'est quoi ça?
-travaux pratiques.
-Ah ok.Mais? Euh? t'es pas prof de français?
-Si si, sujet d'inspiration. Poésie. Programmes. Innovation.
-waouh...zêtes un peu barges les profs de français quand même..
-Meuh non. Nouvelle pédagogie. Bon j'y vais! Bonjour M. le principal, vous m'excusez, je suis pressée, mon poisson est frileux!"

Hop là!
Premier obstacle passé, vais peut-être devoir m'expliquer à la récré, quand même.

Je pose soigneusement Bubulle, en attendant les réactions.
Nada!

"Bon! On se tait, on s'asseoit, Jules tu craches ton chewing gum, Safia tu n'essayes pas de vendre des herbes de provence à ta voisine, c'est la 5ème fois, Louann tu lâches ces ciseaux ou tu t'en sers pour te couper les ongles, c'est pas possible , la prochaine fois que tu te grattes la tête tu te scalpes!
Alors, de quoi avons nous parlé au dernier cours?
-....
-J'attends!!Ca sent le petit contrôle invité surprise pour réveiller vos neurones ça!
-Rrrroh mais Madaaaame! Y a un poisson dans la classe!! Naaaan? Mais comment ça se fait? Truc de ouf!"

Ah. La, y a réaction.

M'en fous ça marche pas la diversion, je fais les présentations:
"Les élèves, Bubulle.Bubulle, les élèves. Bubulle fait un stage parmi nous, il va travailler sa mémoire vive, et vous aussi.
-Sa mémoire quoi?
-Vive.Le poisson rouge a une mémoire vive très très courte, il oublie régulièrement.
-Aiiiiii miskin!! C'te galère comment il fait?
-Il tourne en rond, ça va , c'est pas trop dur! Bon mais vous, là, vous n'êtes pas des poissons rouges?
-Eh oh ça va Madame, attention hein faut nous respecter, on n'est pas des animaux nous!
-C'est exactement ce que je dis. Vous n'êtes PAS des poissons rouges??
-Ben nan c'te question! Quelle affaire Madame!
-Parfait!! Donc comme on s'est vu hier, vous vous souvenez TOUS de notre cours passionnant sur les articles de journaux et leur composition. Allez hop, petit questionnaire!
-Aaaaah mais madaaaaame!
-Oui?
-C'est noté?
-Oui!
-Aaaaaah!
-Allez hop on s'y met, ça dure 5 minutes."

Bon en fait j'avais pas du tout envie de me rajouter un 4ème paquet de copies, alors à la fin de l'heure, après un cours trop passionnant sur les faits divers et les avoir fait bien mariner, je leur ai sorti "Poisson d'avril!! récupérez vos oeuvres, et à demain!"

Toute la journée d'intégration de Bubulle s'est passée très très bien,les élèves ne l'ont remarqué qu'à des moments stratégiques (interrogation, remontage de bretelles, etc.). Ben oui. Tu peux ramener un phoque en cours, ou arriver complétement paniquée parce qu'hier il y avait la Nouvelle Star et que tu étais trop occupée à chanter avec julien Doré pour préparer un cours digne de ce nom, l'élève ne le voit pas. MAIS si tu achètes un nouveau sac, change de coupe de cheveux ou piiiiiiiiire, parle à un prof du sexe opposé dans un couloir, LA,c'est digne d'intérêt! Voire même d'une enquête approfondie :
"Ouais t'sais pas quoi j'te jure la prof de français elle se tape le pion qui braille tout le temps, et le pélo là,prof de maths qui colle des gommettes d'toutes les couleurs sur nos copies!
-Arrête, t'as fumé ou quoi?
-Je les ai vus parler à la récré ET rire au self!! Je les ai trop grillés j'te dis!
-Nan, c'est des oufs ces profs!!!En plus si ça se trouve elle est bi!
-Pourquoi ?
- Elle est partie en salle fumeur avec Miss Pause café!
-Nan??
-La vie d'ma mère c'est vrai!! Putain si ça se trouve ils couchent tous dans leur salle fumeurs là!!
- T'sais quoi j'reviens j'vais l'dire à Coralie, elle va halluciner à c'te heure!!"

Le principal a eu droit à un cafouillis brouilleur de pistes sur les pédagogies novatrices et le positionnement de l'élève comme acteur de sa propre instruction grâce à des éléments extérieurs faisant appel à son sens profond de la création et de bla bla bla bla.

Et Miss pause café et Psychopote ont piqué un fou rire à tomber de leurs fauteuils en me voyant arriver , Bubulle sous le bras, pour ma clope d'après repas (aaaah , la clope d'après repas...J'ai arrêté depuis. Mais elle vient me hanter la nuit avec son doux parfum de cendrier froid et fin de soirée alccolisée la sadique!).

Une fois cette première journée passée, j'ai pu installer Bubulle dans mon chez moi, le gaver de ces trucs tout petits mais qui puent, et me plonger dans mon bain de déconnexion vitale avec l'extérieur.

Au bout d'un mois, on était un peu potes, Bubulle et moi. il me fixait de son oeil mort et je râlais contre killian et ses ciseaux assassins, Florian et son frelon apprivoisé, Kaylig qui traine avec les plus vieux dans le hall de l'immeuble des cascades, Amaury qui a encore volé un vélo, la boulangère qui n'a pas renouvelé son stock de fraises tagada et la présentatrice de la Nouvelle star qui est trop belle, connasse.

Du coup, pour lui faire plaisir et lui ouvrir l'oeil sur des horizonx nouveaux, un jour où au téléphone Psychopote m'expliquait que peut être il avait un anévrisme prêt à exploser parce que ça faisait au moins 12 minutes 23 qu'il avait mal au crâne et qu'il avait déjà pris 2 Dafalgan et 4 Nurofen, je lui ai généreusement prêté ma baignoire pour buller.

Vous l'auriez vu tournoyer , zigzaguer, c'était un vrai bonheur!! il aurait pu il aurait fait des saltos de joie , c'est sûr. Un mini dauphin, Bubulle.

Il a bien profité 40 minutes, parce qu'après Psychopote m'a raconté qu'il pensait faire un procès aux parents d'un élève qui avaient osé lui dire qu'il n'était QUE surveillant "oh mais tu te rends compte, "que" surveillant, c'est de la discimination ça, j'peux appeler la Halde, les médias, mon avocat......"

Et quand il a réintégré son bocal j'ai vu une lueur de reconnaissance dans son oeil morne. Si, je vous jure!
Bon, le lendemain, il avait un bout de nageoire en moins.Comme rongé.
Et le jour d'après un autre.
A la fin de la semaine il nageait en biais avec un tronçon de queue.

J'ai cru qu'il se l'était mangé lui même, une forme d'auto cannibalisme étrange...

Le neuvième jour je l'ai retrouvé le ventre à l'air, et j'ai du aller l'enterrer dans les bois.

Paraît qu'en fait j'avais probablement mal rincé la baignoire, et que les galets effervescents, huiles essentielles et autres plaisirs jouissifs du bain, c'était un peu agressif pour Bubulle....

Au moins, il a connu l'ivresse des grands espaces avant de mourir!
Et puis qui sait, peut être que ma théorie était la bonne, et qu'il s'est auto mangé! On peut pas savoir ce qui se passe dans la tête d'un poisson!

Je pense à lui parfois, quand je suis dans mon bain...alors je rajoute des galets effervescents en forme de poisson.

En hommage.