portrait de BHV, mon ex proprio en-V-hisseur

J'ai raconté il y a quelque temps le coup de la panne, donc vous connaissez un peu BHV, mon ex proprio super Kéké pseudo philosophe (Pour ceux qui débarquent , j'en parle ici.).

J'ai donc rencontré BHV pendant mes recherches d'appartement nid d'amour pour Chichinouchette. 
Contexte: moi enceinte et hormonalement d'humeur bisounours, mutée dans le Sud Ouest (ce qui signifie pour moi Miaaaaaaaam!!!!Foie gras, canard, confit , cassoulet et autres divines légèretés!), partie pour 2 jours de visites avec Cromagnon beaucoup moins enchanté parce que j'ai décidé qu'on prenait ma voiture, que donc c'est moi qui conduit, et que lui il doit juste m'indiquer la route - ne pas dormir pour me tenir compagnie (6h30 de route)-me servir de DJ-me passer les maltesers et le jus d'orange-écouter mes divagations sur le monde-me brumiser la face quand le soleil commence à taper-m'expliquer calmement pourquoi la clim ne marche pas dès qu'on l'enclenche-"m'indiquer la route je t'ai dit, tourne là, ça ne veut rien diiiiire, on dit gauche ou droite, ou tout droit!!!!"-m'aider à passer le temps vu qu'on vient de se rajouter une heure de trajet à cause de SON erreur de copilotage-me racheter des maltesers pour tenir jusqu'à l'arrivée..oh non, plutôt des M&M's..mais sans la cacahuète...comment ça "elle est chiante??"

Après avoir visité 2 apparts tout pourris je commence à ne plus trop être d'humeur bisounours, et je râle contre la chaleur humainement insupportable (Non mais, sérieux: il ne faut pas être enceinte en été. C'est pas vivable. Comme si on se promenait avec un sauna portatif. On ne met pas un sumo dans un grille pain? Ben c'est pareil, on se débrouille pour que sa femme ne soit enceinte qu'en hiver! Comment ça pas posssible? j'veux pas le savoir.), pendant que Cromagnon (j'ai du lâcher le volant , je me suis provoquée une crampe à force d'essayer pendant 6h d'appuyer avec toujours la même puissance sur l'accélérateur, expérience très intéressante pour l'avenir du monde.) nous emmène vers le lieu de rendez vous de la 3ème visite.

Et là, ô hormones de grossesse gâtifiantes, ô attendrissement à la guimauve et émerveillement dégoulinant de Charlotte aux fraises attitude: une petite plage de galets, un fleuve, une cascade,de l'herbe, des fleurs,des enfants qui jouent dans l'eau, avec en arrière plan des plantations de pommiers...des familles qui se promènent à l'ombre des arbres, un papa qui pêche avec son petit garçon...c'est trop mignon, on dirait une pub pour Kinder (vous savez, visages lisses, cheveux ensoleillés et sourires niais, "la famille du bonheur adore Kinder!!"), je suis foutue!
Avant même d'avoir vu l'appart j'ai décidé qu'on habiterait là, que Chichinouchette tremperait ses mini pieds au bord de l'eau et apprendrait à faire des ricochets ici, retour à la nature, on sera la famille Ingalls , youpi!
J'arrive même à entraîner Cromagnon dans mon délire en lui expliquant combien les promenades au bord du fleuve feront du bien aux vieux os d'Highlander (D'ailleurs j'ai pas menti puisqu'elle m'empoisonne toujours les tympans matin , midi, et soir, avec ses poumons en pleine forme).

Alors quand on se pointe au lieu du rendez vous j'ai déjà le sourire extatique et le chéquier sorti, j'suis même prête à offrir mes M&M's. BHV est pile à l'heure, il nous attend en se vérifiant le brush dans le rétroviseur. Grand sourire avec un nombre de dents anormalement élevé, poignée de main délicate (faudrait pas abîmer sa manucure) et long discours sur les charmes de la région.

Vous allez me dire , mulderiens, mulderiennes, quel est le rapport avec les aliens?

Eh bien c'est là qu'il nous a hypnotisés. Si si, je vous jure!!

Imaginez la visite de l'appart: "Waouh!!Une terrasse (qui donne sur ...le mur du voisin. Exposition nord et lino qui te colle aux boots sur le sol) !! Trop mignon la salle de bain (6m2, toilettes tellement vétustes qu'on devra les faire changer, pas d'aération, pas de chauffage, et une grande trace rectangulaire entièrement moisie sur le mur extérieur, qui correspond à notre baignoire..) et la baignoire trop choupinette (mini baignoire sabot: tu peux pas t'y allonger, et faut un escabeau pour y monter)!! Oh!! Il y a deux chambres (ben oui, quand même..)!! On va pouvoir redécorer celle de bébé!! (murs de travers donc pas d'angles droits, très sympa pour poser du parquet ou des plinthes) et le lit rentre dans la notre (SEULEMENT le lit)!! Ah,et c'est vous qui avez posé la moquette ?? (posé, c'est le mot. La moquette est posée, fait des plis et rebique -j'adore ce mot, il est rigolo non? NON? OK-sur une dalle de béton.)Oh, mais il y a de l'espace dans la cuisine!! (et des canalisations pourries, un pot de fromage blanc sous le chauffe eau...), c'est super, on signe tout de suite??


c'est trooop beau!!on emménage!


Il n'y a pas un truc qui vous choque?

En sortant j'ai apelé toute la famille pour parler de mon super coup de coeur, appart amour de ma vie...

Le lendemain, rendez vous chez notre nouveau proprio pour -nous faire entuber- signer les papiers. Tiens c'est marrant cette vieille tapisserie, ces bibelots qui datent de l'âge de pierre... "Je vis avec maman, c'est elle la propriétaire mais elle m'a confié l'affaire, pour que je reprenne les rênes."
 Ok, donc maman a 70 ans?? Ah ça c'est un fils aimant, un super Tanguy!!
Il nous sert à boire, et nous montre une étagère en bois envahie de bouquins: " ce sont mes oeuvres!
-Oh!
-Oui, je suis écrivain,maman a publié à son compte mes recueils de poésie, mes romans...je suis très reconnu par la critique.
-Oh?
-Oui oui il y a au moins  6 avis positifs sur mon site internet, vous pouvez y acheter mes livres en ligne!
-Oh...

Zavez vu tout ce qu'on peut exprimer avec un "oh"?

Après quelques minutes de discussion absolument passionnante (mais je n'ai pas écouté, Chichinouchette dansait la lambada au rez de chaussée) et pas mal de signatures, nous voilà locataires!!

Au bout de 15 jours on avait emménagé.

Et reçu un premier appel de BHV: "J'ai montré les contrats à maman , elle trouve que j'ai mal rédigé l'état des lieux, je le refais et je vous le renvoie!"

Au bout d'1 mois et demi  les toilettes étaient bouchées. Et BHV's mum m'appelait pour me dire que d'habitude elle rencontrait ses locataires pour voir si elle les sentait. Or, nous, elle ne nous avait pas rencontrés. Ca la chiffonnait. Est ce que je savais bien comment tirer la chasse d'eau (Hmm oui , j'ai eu un bac sanitaire option utilisation des WC)? Est ce que je savais utiliser du Destop? (Oui oui, j'ai aussi suivi une formation "débouchage express à la soude") Il fallait qu'elle nous rende visite pour vérifier avant d'appeler un réparateur.

Au bout de 2 mois nous avions droit à la visite de la reine mère, j'ai nommé Morticia from Toulouse: perruque noire sur visage botoxé (un des signes évidents , je vous le rappelle, pour détecter les en-V-hisseurs), sourcils épilés comme son fils chéri, pseudo fourrure (je pencherais pour du Yak fortement anémié) sur les épaules, talons cliquetant et regard hautain.

"Alors c'est VOUS qui bouchez mes toilettes?

-Euh non madame, et bonjour, il semble que les canalisations soient bouchées dans les 3 appartements que vous louez .
-Et qu'est ce qui vous fait dire ça?
-J'ai parlé avec les voisins.
-Ah, vous parlez..." Elle hausse son seul sourcil mobile,marmonne dans une langue incompréhensible, tourne les talons et s'en va.
Il m'a fallu un massage des pieds et 2 épisodes de heroes pour me remettre de sa visite!

Bon la suite vous la connaissez, je ne me répète pas.
Il faut quand même préciser que:
- pendant les mois qui ont suivi,à chaque fois que j'appelle BHV pour un nouveau souci , il me passe sa mère qui me soumet à un interrogatoire délirant pour comprendre ce que j'ai encore fait. Par exemple, peut être que mes vêtements sont trop sales et pelucheux, et que ce sont ces résidus qui bouchent les tuyaux et provoquent des inondations?  
-lorsque j'ai menacé de prévenir la mairie et les services sanitaires si elle me laissait accoucher dans un appart quotidiennement inondé, elle est venue me hurler dessus en agitant ses mains crochues, et c'est môman venue s'entraîner pour son rôle de future mamie qui l'a sortie de la maison pendant que je restais figée, fixant son sourcil pris d'une crise d'épilepsie.
-quand j'ai accouché il a fallu que Cromagnon cro furibond la menace de porter plainte pour qu'elle se décide à faire faire les travaux.
-lorsque j'ai croisé BHV au supermarché 3 semaines après l'accouchement il s'est enfui, crinière au vent et mocassins frétillants d'impatience, pour ne pas me parler.
-quand nous avons trouvé un nouveau chez nous et établi l'état des lieux sortant (avec un huissier puisque nous étions en guerre), il est ensuite allé chez les voisins (nos potes ch'tis , arrivés 3 mois après et partis 2 mois après nous, pour cause...d'inondations permanentes et d'isolation inexistante) raconter qu'Highlander avait croqué, j'ai bien dit croqué la porte du salon! Porte sur laquelle il y avait en réalité une rayure, inscrite à l'état des lieux entrant..

La cerise sur le gâteau? la preuve que ce n'était pas seulement les clones de Super Kéké et de sa maman castratrice, mais bien pire?

Une semaine après notre déménagement nos ex voisins ch'tis nous envoient un lien par mail: le blog littéraire de BHV. je vais voir, déjà énervée et décidée à lui laisser un message bien cinglant: Monsieur est très très productif, il y a une sections poèmes, une section vidéos (où il se filme, assis dans son fauteuil en cuir, air inspiré et pipe au bec, lisant ses propres poèmes, avec en arrière plan la rediff à la télé du dernier match de foot de Ligue 1..), une section romans, une sections textes érotiques...Textes érotiques????Alors là, forcément, faut que je fouine!

Je lis un extrait: il fait nuit, BHV qui est le héros, dort, un orage se déclenche, un éclair, il se réveille, et une sorte de créature mi insecte mi humaine apparaît et youp la boum galipettes et cochonneries doublement jouissives d'après lui parce que la bestiole a des ailes ET  2 sexes un devant, un derrière, un mâle, un femelle qui a un côté "enfantin"...

Bzzzz..I'm so sexy for you!

Alors LA, vous n'allez pas nier qu'auncun être humain normalement constitué ne rêve de s'envoyer en l'air avec une mouche bi sexuée enfantine???

Voilà. Trahi par son oeuvre, BHV.

Vous doutez encore??

A la section photos, blindée d'autoportraits chevelure au vent, chemise déboutonnée, poses d'intellectuel sous ecstasy, il y a une partie consacrée à ses "compagnes": il note leur nom , et donne les dates de leur pseudo relation, genre "Christine 1998-2001". Et alors?  Choucroutes brunes et bouclées, oeil de vipère, body strassé et visages trop lisses pour être honnêtes...elles se ressemblent toutes , et...ce sont des sosies de...Diana, la grosse méchante de V!

Pffiou, finalement, on l'a échappé belle. Tu vois , Mulder, on aurait bien besoin de toi par chez moi...