La mythologie , madame, ça fait trop flipper, je kiffe!

Garderie Eurodisney. Je veux dire, cours de latin avec les 5ème.
Cette fois, ils ont - presque - tous leurs classeurs, et un stylo par personne, waouh, c'est la fête!
"Ben ouais, après on a une vraie matière, on a cours de maths. Si on n'a pas de stylo le prof il nous tue!"
Ok. M'en fous c'est quand même la fête!

"Aujourd'hui on va parler mythologie!
-Ah ouais déjà ça commence, 3ème cours et vous croyez qu'on est bilingue, style on parle latin tous les jours!
-Kevin, "mythologie" c'est un mot français. Et puis ça vient du grec , pas du latin.
-Nan mais laissez madame, Kevin c'est trop un te-bê! Moi je connais "mythologie", c'est celui qui ment tout le temps, le mythologue!!
-Aiii nan mais n'importe quoi il invente des mots lui, c'est mythomane qu'on dit, M-I-T-A-U-M-A-N-N-E, vazy tu demandes si tu veux que je t'instruise!!
-Bon, on arrête de me faire saigner les tympans..
-Aiii comment elle clashe la prof, je kiffe, elle dit que tu parles trop mal , mythologue va!
-...et on écoute attentivement: la mythologie , pour faire simple,c'est un ensemble d'histoires sur, par exemple, l'origine de la civilisation grecque ou romaine, les dieux, tout ça.Et au programme en 5ème, on découvre la mythologie.Donc on va lire les histoires des grands dieux de la mtyhologie grecque.Est ce que vous en connaissez?
-Ah ouais moi je sais y a l'autre là sous l'eau!! Avec sa barbe et sa fourche!!!Il est dans la petite sirène ou un autre dessin animé j'sais plus!!Roooh là là ça me met le seume madame j'me rappelle plus d'son nom à ce vieux barbu là, tout le temps il se met en colère, j'ai trop la mort!
-Très bien Stacy, alors déjà on est en latin, donc tu as de la chance tu peux parler 2 langues: le français correct ou le latin mort; mais pas de villenouvellien option wesh. Et ensuite, est ce que quelqu'un sait qui est le vieux barbu sous la mer (vive Disney!) ?
-Ouais, c'est Nemo!
-N'importe quoi lui, Nemo c'est un poisson!!
-Si si moi je sais c'est Poséidon!!
-Voilà, merci Camille! Alors, Poséidon c'est le dieu des océans, effectivement il a la réputation de se mettre assez souvent en colère et de déclencher des tempêtes terribles.Quelqu'un connnaît son nom en latin? C'est le nom d'une planète.
-Lune!
-Une planète, Maxime.
-Eh ben , Madame, la lune c'est une planète, vous savez pas vous , zêtes pas astronaute que je sache ( Vous avez remarqué? Là, pour me raconter un truc énoooorme, il me sort une phrase super correcte avec un air hautain. Petit c....chenapan!)
-Désolée Maxime, tu vérifieras, mais je crois bien que la lune n'est pas du tout une planète, et le soleil non plus d'ailleurs.Une autre idée?"

Comme ils sont tous trop choqués d'apprendre que la lune n'est pas une planète (si si je vous jure, il y en a même , et si je mens je veux bien être condamnée à regarder en boucle la rediffusion des séries AB productions sur la TNT,qui ont tenté un "De toute façon on peut pas savoir si c'est une planète, on n'est pas allé vérifier!"Armstrong -"Hein? Pourquoi elle parle de vélo la prof, elle est fatiguée ou quoi?"- paix à ton âme...), je leur donne la réponse: le dieu des océans pour les romains, c'est Neptune.
Et j'enchaîne sur les 12 grands dieux de la mythologie.

Bon moi la mythologie, j'adore. Les contes et légendes de tout pays et toute époque, c'est un grand kiff depuis toute petite, et puis côté grec et latin, il y a de quoi raconter.

Du coup je suis toute contente de leur annoncer que pour les quelques cours à venir, ce seront eux les profs: ils devront faire des recherches sur un ou deux dieux, et nous présenter ça de façon attractive ("elle a dit quoi?- Que ça doit déchirer sa race."), pour qu'à la fin tout le monde connaisse les dieux, les déesses, et leur histoire.

Côté réactions, bizarrement, personne ne se roule par terre de joie.
"Mais madame, j'ai pas internet chez moi!!!
-Tu peux faire tes recherches au CDI, imprimer des documents, consulter des livres..
-De quoi?? Mais faut lire en plus?? Oh mais moi on m'a pas dit qu'on allait lire en latin!!Ca va pas Madame, franchement vous m'avez fatigué là!
-Nan mais de toute façon on va sur Wikipedia, c'est bon!
-Non non, tout le monde peut écrire un article sur Wikipedia, ce n'est pas forcément très sérieux, je vais vous donner une liste de sites, et on ira la semaine prochaine en salle informatique.
-Qu'est ce qu'elle raconte on va pas sur Wikipedia? Et on imprime quoi alors?
-Vos textes.
-Hein??? Mais faut écrire aussi??? On doit chercher, lire, et écrire???
-Voilà, et présenter ça à l'oral! Et être notés!! Et vous avez l'air tellement content qu'on va même en faire des articles pour le site web du collège!
-Madame, je vous aime bien, hein. Mais vous abusez trop là.
-Mais non Selim, tu vas t'en remettre. En plus vous aurez le droit d'aller au tableau (les élèves adorent aller au tableau. Même s'ils ne connaissent pas la réponse, ils aiment être là .Surtout les filles. Ecrire quelque chose. Un mot. leur nom. N'importe quoi. Faire des coeurs sur les i.C'est valable jusqu'en 4ème, ça. Après, les élèves détestent aller au tableau, même s'ils connaissent la réponse.Surtout les filles. C'est trop la honte.En plus , quand elles écrivent, elles doivent tourner le dos, et on voit leurs fesses.Et toutes les élèves de 3ème pensent qu'elles ont un fessier de sumo.Même qu'à Noêl, quand j'apporte des chocolats, elles me regardent avec de l'arsenic dans chaque oeil. ), d'utiliser le vidéoprojecteur si vous faites un diaporama, d'inventer des jeux pour voir si tout le monde a compris, des mots croisés, des QCM...
-Ah ouais. Super.

15 paires de yeux révoltés m'ont fixé méchamment en sortant de cours. Même pas un pour m'offrir un carambar!

La séance suivante, c'est salle informatique. j'adore aller en salle info: tu arrives, tu crois que tu vas juste avoir à surveiller tout en checkant ta boîte mail , le site barré de lu Pin ou les dernières trouvailles de bizstrange, mais non!!
Parce que l'imprimante bugue, il n'y a plus de papier, quelqu'un a volé la souris du poste 16, le poste 3 ne s'allume pas et Joris s'amuse comme un fou à inverser tous les écrans à portée de ses doigts de maudit pirate (et là je pense à ...Tipiak, vive la pub.)Me demandez pas comment il fait , je n'ai rien compris (comment humainement on peut avoir l'idée de mettre un écran à l'envers, hein?? Pouvez me dire???? je soupçonne fortement Joris d'être un mini en-v-hisseur...A vérifier.), je sais juste que quand je lui ai fait mon regard Voldemort les écrans se sont sagement remis à l'endroit.

Et pour couronner le tout, le réseau tombe en panne.

Qu'est ce que je fais de mes 15 hackers en herbe?

"Venez là, asseyez vous, je vais vous raconter quelques histoires pour vous mettre dans l'ambiance."

Et c'est parti, ils vont adorer, c'est sûr!!

Je raconte le mythe des saisons: Démeter qui pleure sa fille enlevée par le dieu des Enfers, et qui obtient de la retrouver seulement quelques mois par an (son retour sur terre = le printemps, son départ aux Enfers = l'automne)
"Euh , mais madame, Le Dieu des Enfers, c'est le frère de Démeter et de zeus?
-Oui!
-Et Perséphone c'est la fille de Démeter et de Zeus?
-Oui...
-Mais c'est trop dégueu ce que vous nous racontez les frères et les soeurs ils couchent ensemble et tout!!!
-Non, mais c'est une légende, dans toutes les légendes, que ce soit égyptiennes, grecques, d'Amérique du Sud, on marie les éléments, le soleil, la terre, le vent, l'océan, pour expliquer des phénomènes naturels comme les saisons, les tempêtes....
-j'ai rien compris de ce que vous avez dit.Mais juste c'est trop dégueu!
-Mais grave Madame, vous en avez d'autres des histoires comme ça, on kiffe!!"

Hmm ils ont apprécié, mais je n'ai pas bien compris pourquoi...pas grave, je continue, je raconte Jupiter, sa femme Héra, la légende de Io..
"Oh mais le mec il transforme sa meuf en vache pour pas se faire choper par sa femme!! Le grave!!
-On ne dit pas le mec, Joris,c'est le dieu des dieux, le plus puissant.
-Ben pour un puissant il est un peu con, il se fait griller direct, dès qu'il va voir ailleurs!
-c'est vrai ce qu'il dit Joris, et Madame, j'me demandais alors c'est pour ça que les filles qui couchent avec tous les mecs ici on dit que ce sont des vachettes??
-Euh.. (là, la petite Noémie, elle m'a coupé le sifflet. D'abord parce qu'elle vient de m'apprendre qu'en villenouvellien "vachette" = "fille facile" et ensuite parce que j'ai un gros doute sur le lien entre Io, jeune demoiselle très appréciée du dieu des dieux, et Shana, jeune demoiselle tout string et hormones dehors face aux jeunes du quartier.)
-Eh moi plus tard je vais faire étymologiste madame, je trouve trop bien l'origine des mots!
-Bon euh, attendez, est ce que vous savez que Zeus c'est aussi le père d'Hercule? En fait il est tombé amoureux d'Alcmène, la femme d'un grand général. Alors il profite de l'absence de son mari, parti à la guerre, pour prendre son apparence et passer la nuit avec elle..
-Quoi???? Oh mais Zeus, il est comme le GHB en boîte de nuit, tu te réveilles le lendemain matin tu te souviens pas que tu t'es fait violer!!
-Ouh là là, on se calme!! c'est pour expliquer qu'Hercule est à moitié divin, d'où sa force surnaturelle, et tous ses exploits. Avant, on considérait que tout était explicable par la volonté ou les actions des dieux.Donc on imaginait des légendes pour comprendre les marées, les guerres, les famines, tout!
-Ca va, détendez vous, je lole!! n'empêche c'était un chaud lapin Zeus!!
-Grave ils font flipper vos dieux madame,ils pensent qu'à coucher, moi je kiffe!"


A la sortie, cette fois , j'ai eu droit à 15 grands sourires, un "C'était chanmé le cours aujourd'hui madame, franchement, la mythologie ça déchire!" et 2 carambars barbapapa.

Voilà. Parce que Zeus était un chaud lapin , mes 15 latinistes se sont super investis dans leurs exposés (et joris a collé un autocollant playboy sur son affiche "Zeus", forcément.). Après coup j'ai quand même un doute sur l'effet produit par mes jolies légendes...Heureusement que je n'ai pas parlé d'Aphrodite (vous savez Vénus, le beauté incarnée, avec ses jolies jambes non poilues parce qu'elle utilise de super rasoirs Vénus Gillette!!) qui fait des galipettes avec Arès,le dieu de la guerre , dans le dos du pauvre (et pas très sexy) Héphaïstos,le super forgeron!! Et qui en plus se fait griller en pleine action!!

Par tous les dieux (très jaloux d'Arès) et déesses (très jalouses d'Aphrodite, cette ....vachette!) , tant qu'à faire!C'est classé X, si on y pense...

Peut être que la mythologie, ça devrait être interdit au moins de 18 ans?

Manquerait plus qu'un jour je reçoive une plainte des parents pour incitation à la pornographie!