Lectrice, lecteur( pourquoi je mettrais le mâle en premier, hein??),imagine: quelles peuvent être les situations les plus gênantes pour une prof en panne comme moi?
Déjà, pour un(e) prof, il y a:
-avoir un collant filé. Ca c'est plutôt pour les professorettes (après chacun fait ce qu'il veut hein). Bizarrement, pour un élève lambda (c'est à dire n'importe quel élève, qu'il vienne de la campagne, d'un quartier résidentiel ou d'une barre d'immeubles délabrés), le coup du collant filé, ça peut les occuper pendant 1h, dans ton cours. Et pendant une journée, dans les couloirs,au self, dans la cour. Donc, soit tu es prévoyante et tu as des collants de rechange dans ton casier, soit tu la joues rebelle et filé pour filé tu donnes quelques coups de ciseaux par ci par là, histoire de finir ta journée avec le look Taylor Momsen (si, la blondinette au smoky eye version panda pas réveillé, la chanteuse qui fait de l'intermittence dans la série Gossip girl?? celle qui se balade toujours avec des bas déchirés, genre "je suis trop sex and ronck'n roll"), qui sur toi risque de faire plutôt look "la prof a pété les plombs, ça y est encore une!"-laisser apparaître 3 centimètres de sous vêtement quand tu te penches pour ramasser un bout de gomme, un petit mot envoyé super discrètement sous ton nez, un morceau de chewing gum qui s'est décollé de sous une table. Si c'est 3 centimètres de string et que tu es un prof, demande ta mutation.
-trébucher au milieu de la cour (ah, le doux écho de 653 éclats de rire qui t'accompagnent quand tu tentes de faire comme si rien ne s'était passé...)
-avoir une tache.N'importe où. Ca les passionne les taches. Et comme pour le coup des collants, si tu n'as pas ta machine à laver avec Mirlaine dans ton casier, tu en as pour la journée.
-croiser des élèves pendant que tu fais tes courses . Pareil, si tu es au rayon PQ (ou protections intimes ou encore mieux, preservatifs nervurés Xtra pleasure), tu peux demander une mutation.
-croiser des élèves pendant que tu es en famille, ou entre amis. Normalement , rien de bien gênant. Sauf que tu vas être suivi (e) . Eh, oui, les espions élèves aiment savoir ce que tu manges, qui tu vois, où tu vas, qu'est ce que tu bois, quelle marque de chaussette tu portes. Et comme ils aiment aussi faire de brillantes déductions, s'ils te croisent avec ta super copine Juju et sa fille Chiara, 10 ans, au Mac Do, dans les couloirs tu pourras entendre "Miss prof en panne elle aime les femmes!! Si je te jure!!! Et en plus elle a une fille avec sa copine, elles ont du payer un père porteur!! (Toi tu as 24 ans, tu as donc eu ta fille à 14 ans...Ah non, c'est vrai, tu as demandé à un père porteur..)Elles étaient au Mc Do, les pauvres, elles connaissent même pas KFC, elles faisaient peine à voir avec leurs wraps et leur potatoes!"
Et bien d'autres situations encore. Comme croiser tes élèves à la piscine. Ce qui signifie que ton bikini et tes traces de cellulite vont être auscultés et discutés pendant au moins une semaine.
Ma gêne de prof en panne elle s'est bien passé à la piscine.Il faut que je te dise que je n'en peux plus de mon inactivité forcée. Mon seul sport c'est de la rééducation avec la kiné deux fois par semaine,et j'ai le corps qui crie au secours. Ajoute à ça le fait que pour compenser et m'occuper les mâchoires pendant que je tapotouille sur mon clavier je suis devenue experte en chocolat, et tu comprendras que me voir en maillot, ça fait trembler les miroirs.
Comme la kiné a vu quelques progrès (au bout de 14 mois, je suis une rapide!!) elle m'a autorisé il y a deux semaines à aller à la piscine.
Et comme je pleure le temps où j'étais à peu près svelte et où je pratiquais la danse et le kung fu, plutôt que de m'infliger des longueurs de brasse coulée, j'opte pour l'aquabike.
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| y a plus de place pour les vélos! |
L'aquabike, c'est le top: tu te tortures sur un vélo,tu ressembles à un cachalot épileptique, mais comme t'es dans l'eau, tu ne sens rien et en sortant tu as les jambes qui s'envoleraient presque!
J'ai du temps alors je me suis inscrite pour deux fois par semaine, quand (ouh!!Mère indigne!!) je pose Chichinouchette chez colonel nounou.
A la 3ème séance je suis super motivée et j'ai presque pas envie de croquer dans un carré de chocolat blanc fourré à la noix de coco...presque.
Ce qui nous amène à Hier matin;normalement, j'ai aquabike à 9h30. Mais comme j'étais réquisitionnée chez le médecin , le cours a été décalé à l'après midi.
Je me pointe donc à 14 h au bord de la piscine,serviette XXXXL (tu fais 4 tours comme ça elle ne peut pas glisser à un moment inapproprié)autour de la taille, maillot cache misère et chaussons trop glamour. Une, deux, trois nénéttes arrivent (il y en a toujours une qui se pavane avec une démarche de princesse, un deux pièces "appel à la luxure" et des abdos trop dessinés pour être honnêtes. Toi, tu la regardes et tu pries pour que le vélo se renverse sur elle. Comme ça elle se noiera dans d'atroces souffrances en te regardant pédaler avec entrain sur David Guetta. ).
Et là, je la vois arriver de loin, une collègue d'histoire de mon petit collège campagnard. Alors bon, je ne suis pas (complètement ) asociable, hein, mais la dernière fois que je l'ai croisée en salle des profs, la collègue, c'était enceinte de 6 mois, radieuse,Sophie la girafe à la main (cadeau des élèves,j'me balade pas tous les jours avec Une girafe qui couine quand on lui appuie sur le ventre!Quoique).
Et j'étais arrivée depuis seulement 3 mois dans ce nouveau collège.
Donc raconter le coup de la panne et ses conséquences absolument passionnantes tout en comparant nos kilos en trop et en suant sur un vélo, ça ne me branche pas des masses.
Mais je suis déjà dans l'eau.
Et elle, elle me fixe l'air incertain, je vois que ça fume dans son cerveau, les rouages tournent, bientôt elle va me reconnaître...
Tu sais ce que j'ai fait?
Rien.
J'ai utilisé mon don naturel pour le "courage fuyons", et fait celle qui ne la connaissait absolument pas.Comme elle ne devait pas se sentir très à l'aise non plus (c'est pas super agréable de se retrouver en maillot anti chlore mais surtout anti sexe devant quelqu'un qu'on croise au travail mais qui ne fait pas partie de notre cercle d'amis très proches, ceux qui sont autorisés à partager joies, peines, et hontes!) elle n'a pas osé m'aborder. J'ai donc pédalé 45 minutes , rouge d'effort et de honte, en sentant une paire d'yeux scrutateurs posée sur ma silhouette d'otarie.
Le cours à peine fini j'ai filé (l'otarie se déplace très vite, si si, c'est même assez impressionnant)dans les vestiaires. 35 secondes pour me changer.
Je n'ai repris ma respiration qu'une fois calfeutrée dans ma voiture, puant le chlore et dégoulinant des cheveux.
La honte quand même!!
Mais tu es bien d'accord, quand tu viens te changer les idées de ta condition de desperate femme au foyer après arrivée catastrophique de Chichinouchette déchaînée, t'as pas trop envie de t'étaler sur tes tares anatomiques diverses et variées?
Parce qu'entre collègues, on est un peu comme les élèves, on aime bien se raconter les derniers ragots.
Alors avant que l'état de mon périnée (non ce n'est pas animal de compagnie. Mais presque!) ne fasse la une de "Mon collège magazine",j'vais juste retrouver mes anciens horaires d'aquabike.
Et reprendre un carré de chocolat!Oui, il ne faut pas trop changer ses habitudes, parce que régime drastique + trop d'aquabike =
Oh sympa comme moment en effet ! OU pas !
RépondreSupprimerJ'en parlais aussi de la passion débordante des élèves pr notre vie privée, genre t'en croises en courses que tu vas faire une jeudi à 15h loin du lycée histoire de pas les croiser... et comme de par hasard tu LES vois, et pas les choupis sinon c'est pas drôle !