Prof en panne service des dysfonctionnements divers et variés ,bonjour!

Profenpannien, profenpannienne,

Je pense à une nouvelle forme de reconversion: le service des dysfonctionnements divers et variés. Le SDDDV.

Ca claque non?

Alors voilà: je vais ouvrir un cabinet pour aider-renseigner-arnaquer les clients confrontés d'une façon ou d'une autre aux dysfonctionnements, vu que c'est carrément mon domaine.

Un exemple qui va te convaincre à mort:


"Prof en panne service des dysfonctionnements divers et variés, bonjour!
-Bonjour..
-Que puis-je pour vous Madame?
-Eh bien, ma démarche pourrait sembler inhabituelle...
-Allons allons je suis là pour vous écouter, ne vous inquiétez pas: quel que soit votre problème je suis sûre que nous pouvons vous aider.
-Vous croyez?
-Mais bien sûr!
-Bon...alors voilà...en fait je vous appelle...parce que j'ai un trop gros QI.
-Ah très bien, nous avons toute une gamme de produits à proposer qui allègeront sinon votre fessier au moins votre porte monnaie...
-Non non, mon fessier je le garde,ça va, j'ai un trop gros QI je vous dis.
-Un QI?
-Oui c'est ça.
-Et c'est un problème?
-Eh bien oui, la bêtise humaine m'agresse le cerveau tous les jours, cela me provoque des migraines infernales, c'est invivable.
-D'accord, je vois..
-Oui vous comprenez? Je suis là, avec mon intelligence éblouissante, et je vois des cons toute la journée! Je suis au bord de la dépression!
-Oui, c'est sûr, ce n'est pas facile d'être femme...et intelligente...et en France...de nos jours! je plaisante plus ou moins n'est ce pas, ça dépend des tendances politiques de votre -porte monnaie- intelligence! Allons, revenons à ce qui vous amène sur notre plate forme téléphonique. Que voulez vous?
- Des neurones en moins.
-Vous voulez moins de neurones?
-Oui voilà, je voudrais m'abaisser à la bêtise ambiante, pouvoir me caler devant Secret story,afficher un poster de Giuseppe au dessus de mon lit, râler contre les jeunes-les vieux-les étrangers-les fonctionnaires etc, bref, je veux devenir totalement lobotomisée du bulbe!
-Parfait.
-Comment parfait, vous avez une solution pour moi?
-Mais bien sûr, j'en ai même 3!
-Ah bon? Mais vous êtes une entreprise merveilleuse, si j'avais su je vous aurais contacté plus tôt!
-Eh oui Madame, petite entreprise mais grands services! Donc je peux vous suggérer trois solutions, selon la durée de l'effet escompté.
-Pardon?
-Eh bien, j'ai une solution efficace à trés court terme, une à moyen terme, et une sur le long terme. Je vous les présente et vous me donnez votre avis.
-Très bien je vous écoute.
-(Débit ultra rapide et voix chuchotante)Sachez que si vous ne raccrochez pas immédiatement ce téléphone cet appel vous sera facturé 15 euros la minute à partir de..tout de suite, donc (retour à une voix claire et intelligible), je vous parle de la solution à court terme?
-Oui, bien que je pense que cela ne me conviendra pas vraiment..
-Pour ça nous avons un  package très sympa comprenant une bouteille d'eau écarlate, un dvd regroupant les 3 dernières saison de secret story avec en bonus La ferme célébrités ,la retransmission du derniers dicours de Marine Le Pen et une affiche récapitulant les étapes du régime Dukan.
-Euh, je ne comprends pas très bien..

-J'explique: Vous commencez par appliquer le régime Dukan: vous apprenez par coeur les grands préceptes, vous vous gavez de PP (protéines pures) ou de PPL (protéines pures et légumes) pendant une semaine. Au bout du 7ème jour une bonne partie  de vos idées sensées se seront fait la malle, remplacées par l'obssession de la nourriture, de toute nourriture qui ne ressemble pas à du son d'avoine ou à un haricot vert.
Le 7 ème jour donc,vous regardez votre dvd, afin de préparer le cerveau à l'ablation des neurones: il se ramollit, se vide peu à peu de toute idée profonde..vous me suivez?
-Oui...
-Bien ensuite, vous sniffez un peu d'eau écarlate. Hop! vous voyez le monde en pointillés, vous grillez une bonne brochette de neurones et vous ricanez bêtement devant l'imitation d'Alerte à Malibu dans la mare aux canards par Mickaël Vendetta. Vous me suivez toujours?
-Assez bien oui.
-Et là pour couronner le tout, vous écoutez en boucle  Mme Le Pen, tout en cuisinant vos galettes son d'avoine-blancs d'oeuf. Normalement, le 10 ème jour, votre cerveau est complètement vide.
-Waouh, je suis impressionnée!
-Voilà. Le seul inconvénient c'est que dès que vous ne vous servez plus du package, l'effet retombe et vous recouvrez vos esprits.
-D'accord. Effectivement, c'est une formule choc, mais j'avoue que je préfèrerais quelque chose qui dure un peu plus longtemps.

-Je comprends bien. Dans ce cas je vous présente notre package n°2: marijuana, cocaïne, et abonnement d'un an à Closer+Oops
-Ouh là..
-Oui, c'est du lourd. Bon je vous explique rapidement le mode d'emploi, prise bi quotidienne au minimum et lecture hebdomadaire. Normalement en 3 semaines vous avez déjà un tiers de vos neurones qui ont fondu , et comprendre comment vous poser un vernis corail pour cet été demandera déjà de gros efforts.
-Ca m'a l'air très efficace!
-Oui, radical. Bon, par contre, il y a des effets secondaires.
-Ah?
-Oui, paranoïa, crises de violence, hallucinations, nez qui pourrit...vous pouvez vous retrouver à mordre une hôtesse de l'air en plein vol Paris-Rio...et je précise que le package vous fournit de quoi griller vos neurones pendant 6 mois , ensuite c'est à vos frais.
-Moui, c'est un peu cher tout de même sur le long terme...
-Exactement. Bon et puis on peut en mourir aussi, c'est pas forcément fiable hein. Overdose de Closer, ça ne pardonne pas toujours.
-Vous me faites peur!Bon alors, votre 3ème proposition?
-Eh bien le package n°3 contient...vous êtes en couple?
-Euh non...
-Donc le package n°3 contient...un numéro de téléphone.
-Oui?
-C'est le numéro personnel de Rodolphe, beau gosse de 33 ans, fourni sans neurones mais pour un forfait de 10 soirées.
-Je ne comprends pas?
-Rodolphe est notre reproducteur.
-Pardon?
-Vous avez bien compris, notre solution n°3 c'est de vous fournir...un bébé!
-...
-Vous êtes toujours là Madame? Je vous explique: il y a un temps de maturation de 9 mois, c'est vrai, mais c'est le temps nécessaire pour obtenir des résultats bluffants et définitifs.
Dès la naissance, vous sentirez les effets: manque de sommeil, peur de mal faire, douleurs diverses et variées, vos neurones hormonalement déboussolés s'évaporent en douceur. Vous comprenez?
-Euh..
-Puis au fil des mois, vous aurez les nuits blanches, les poussées dentaires, les berceuses débiles, les vomis de purée, les premiers "gaga" que vous prendrez pour des mots, premiers signes de l'efficacité incroyable du traitement.
-Intéressant...
-Petit à petit s'ajouteront à ça les dessins animés neuneus, les explications sur le pourquoi du comment de choses hautement scientifiques comme "pourquoi le canard fait caca?"...vous allez parler bébé pendant quelques années et puis paf! A l'adolescence vous aurez droit aux conflits, inquiétudes, stage de vocabulaire villenouvellien "wesh"..
-Vous m'avez convaincue! Mais alors, ça dure..longtemps?
-Toute la vie Madame, vous rajoutez un ou deux mômes pour les piqûres de rappel, et vous en avez jusqu'à l'Alzheimer!
-Merveilleux! Vous me certifiez l'efficacité de cette méthode?
-Tout à fait! Moi même je la teste, et c'est absolument magique!
-Ah bon?
-Oui, vraiment! Je suis sous traitement anti neurones depuis 15 mois et hier je me suis retrouvée au manège de chevaux de bois avec ma mini antidote contre l'intelligence supra lumineuse. Et vous savez quoi?
-Dites , dites!
-Au 1er tour de manège, elle a pleuré de trouille: j'ai du parlementer, expliquer, faire "gouzi gouzi" au cheval. Au 2ème tour, elle ne voulait plus s'arrêter: on a du essayer le cochon.
-Rooh, et ensuite?
-Au 3ème tour j'avais le mal de mer mais j'ai continué à sourire bêtement avant de céder la place au papa (j'en profite pour vous préciser qu'en plus, c'est un traitement qui peut être suivi en couple!). Et au 4ème, j'avais les yeux liquides de voir ma fille agiter sa menotte sur son cochon en bois! Vous vous rendez compte!!
-Comment ça?
-Je suis tellement vidée de toute forme d'intelligence un tant soit peu développée que je suis émue par un alien - nain de jardin à cheval sur un cochon!!
-Effectivement, c'est impressionnant...
-Voilà!
-Ecoutez, je suis convaincue, je prends la solution 3!
-Très bien ne coupez pas, un opérateur va prendre votre code de carte bleue et vous communiquer le numéro de Rodolphe. En vous souhaitant une bonne journée, le SDDDV vous remercie de votre appel!
-Merci infiniment, au revoir!
-Au revoir Madame."


Alors? Zen pensez quoi, j'ai trouvé ma voie?

Je vous laisse réfléchir, j'vais me lire Closer et Oups, vérifier si y a pas un ou deux scoops sur Les anges de la téléréalité 2, et je reviens checker les commentaires ! ;-)