Bon.
Lecteur de la première heure, tu sais que ma Chichinouchette chérie a eu une phase "tentative d'auto élimination" riche en rebondissements.
Eh bien je dois avouer, et ça me fait mal à l'ego, que je me suis bien trompée.
Ce n'était pas du tout de l'auto élimination, non, c'était une phase de test: Chichinouchette évaluait la résistance de son enveloppe corporelle face à aux épreuves de la vie.
Elle devait chercher d'éventuels dysfonctionnements à communiquer aux autres, là haut, les gros cerveaux/petits corps verts/yeux tout noirs.
Tu n'as pas compris? C'est une espionne des en-V-hisseurs!!!
Non non, je n'ai pas le cerveau qui se transforme en gelée de groseille (miaaaaaam!!), je t'assure que je sais ce que je dis.
Tu veux des preuves?
Y a qu'à demander!
Preuve n°1: Chichinouchette communique avec "là haut"
J'ai déjà parlé ici de sa façon de disposer ses jouets pour lancer des messages à nos ennemis les en-V-hisseurs.
Eh bien, maintenant qu'elle évolue et qu'elle sait mieux se servir des différentes fonctions comprises dans le pack "corps de sujet humain plus ou moins extensible, o-95 ans" elle ne se donne plus la peine de fabriquer des messages visuels: elle LEUR parle!
Exemple: couchage 20 h avec Soso la girafe et doudou Nélan la peluche marionnette (qui louche, j'aimerais m'adresser au fabricant: vos élans en peluche louchent, qu'est ce que c'est que ce bordel??). Je me millefeuille © la face dans la salle de bain, huilage, savonnage, lotionnage, tout ça tout ça, quand j'entends le lit à barreaux cogner contre le mur.
Ensuite? Une série de "ga grrrr go go go".
Un silence.
Des "tap tap" contre le mur.
Et à nouveau "ga grrrrrr go go go" suivi de "mémémémémémémém tadatatdadata!!! do? do? do? tatatatta moooooooo!"
10 minutes de charabia ponctué de ? et ! une vraie conversation!
Du coup bien sûr j'entrouvre la porte, histoire de prendre cette mini espionne sur le fait.
Qu'est ce que je vois?
Une Chichinouchette debout dans son lit, qui fixe le plafond en agitant les bras et en baragouinant avec animation.
Dès qu'elle m'a aperçue pouf! Elle s'est rassise, a collé son doudou sur son nez genre "je suis un petit bébé tout mignon tout endormi areuh areuh" et me sort "maman? boire?dodo?"
C'est cela oui, cause toujours, alien! Je ne te donnerai pas à boire manquerait plus que tu te transformes en gremlins!
Le souci c'est qu'en villenouvellien option "wesh" je suis over calée, mais en en-V-hisseur camouflé en bébé, je ne comprends rien! Il faut que je trouve un traducteur, ça peut être d'une importance capitale!! Imagine, lecteur, peut-être qu'elle leur traduit nos infos chaque jour!! Que va devenir notre planète , si les en-V-hisseurs apprennent les nouvelles qui font tourner en rond notre monde et Twitter, genre Dsk qui croit que FMI signifie "femme de ménage incluse"?(ah bon c'était pas la seule actu du monde ces derniers temps?)
Ou pire, que vais je devenir si elle leur transmet les coordonnées géographiques de ma planque à chocolat?
Il faut agir, et vite!
Bon, je ne te sens pas très convaincu...une autre preuve?
preuve n°2: le petit en-V-hisseur a du mal à maîtriser le langage humanoïde.
exemple? Chichinouchette cherche à apprendre des mots (et pour quoi faire, hein, sinon nous infiltrer? Pour communiquer avec ses parents? Ses congénères? Mais bien sûr...de toute façon je l'ai su dès son premier mot: des mois de "mamamamaammamama" à mon attention et un jour , paf! "papa"un vrai "papa" clair, précis!! C'est pas de la provocation ça? De la déclaration de guerre? ) et c'est donc la période - atroce- bénie où il faut répéter 76 fois par heure le même mot, pour le même dessin qu'elle te montre dans son - foutu - adorable imagier.
On commence doucement:
"le papa, Chichinouchette.
-pa-pa. Quoi?
-le chien.
-sien.wouf wouf! Quoi?
-le bébé.
-bébé.Quoi?
-le cochon.
-co-con. rrr rrrr (oui on lui a appris un cri du cochon très ressemblant. Attendez de voir le cri du hérisson. Ah bon, ça ne crie pas?) quoi?
-l'étoile.
-bêêeêêêêê
-euh non Chichinouchette, l'étoile!
-bêêêêêêêêeê!
-é-toi-le!
-bê-ê-ê! quoi?
-la mouche.
-nêêêeêêêêêeê.
-Mais non! La mou-che!
-nê-ê!"
Alors, hein??? Tu ne vois pas, lecteur ignare?? Mais tu as sous les yeux les bases du vocabulaire en-V-hisseur! Ils communiquent avec le son êêeêêê, c'est évident! Je pense qu'il y a eu défaut de fabrication au niveau des muscles de la mâchoire de Chichinouchette, et du coup elle bugue avec les mots. Par exemple, elle ne peut pas dire le son "i": "pipi" devient "pépé" et "papi" "papet" ; il est content mon père, il a l'impression de jouer dans Manon des sources..
preuve n°3: Chichinouchette teste sa résistance aux chocs
Au parc. Ennuyeux-divertissant lieu de regroupement des petits en-V-hisseurs. Chichinouchette apprend à faire du toboggan. Grimper à l'échelle , elle se débrouille. Hurler sur les autres mini aliens qui tentent une approche, elle fait très bien (instinct de propriété sur developpé chez le prototype Chichinouchette).S'asseoir, c'est maîtrisé. Glisser, elle adore.
Mais à plat ventre, et pieds en bas.
A chaque coup, petite rotation du bassin et hop: elle fait la descente sur le ventre.
Déjà, c'est pas très net, mais bon j'ai hérité d'un spécimen particulier , j'avoue.
Mais c'est pas fini!
A la 1598ème glissade ( soit au moment où j'ai envie de me pendre à la balançoire plutôt que d'applaudir pour la 1598ème fois son fessier rebondi qui gigote de joie en dévalant jusqu'au sol.) elle se retourne un peu trop vite et Boum! Méga collision front-toboggan, suivie d'une glissade fesses en l'air gigotant d'indignation.
Chichinouchette atterrit et se tourne vers moi l'air accusateur (pourtant j'ai camouflé mes gloussements je le jure!): "Boum tête!" qu'elle me sort en pointant son crâne du doigt.
-"Oui j'ai vu ma poulette, tu as mal?
-Boum tête!" qu'elle répète en prenant cette fois un air ravi et en se jetant sur le toboggan!
Eh ben crois moi ou pas, j'ai du la sortir de force du toboggan après 4 nouvelles glissades accompagnées de "Boum tête!" Elle le faisait exprès! Et elle était morte de rire!!
Une explication?
Moi, je pense qu'elle vérifiait la résistance aux chocs de sa boîte cranienne.
Bon, peut-être aussi que ma fille est un brin neuneu (rooooh mère indigne!)...
A voir...
De toute façon, étant donné l'aspect critique de la situation , j'ai rédigé une longue lettre pour Mulder, pour exposer mes preuves-déclarer mon amour-demander de l'aide-déclarer mon amour-envoyer un échantillon d'ADN du sujet Chichinouchette (sous forme de bave éternuée sur mon nez)-déclarer mon amour. On verra ce que ça donne, je m'en remets totalement (et corps et âme!!! Surtout corps!) à mon enquêteur préféré.
Sinon je suis malade. Elle m'a contaminée , la traîtresse.39 de fièvre depuis hier. Donc si tu penses que j'ai écrit ce post dans un état anormal, tu es totalement...dans le vrai.
Demain, ça ira mieux. A moins qu'elle m'ait transmis un virus mortel pour que je ne puisse pas révéler au monde sa vraie nature!
NB: Hmm, j'ai l'explication du "bêêêêeê" pour "étoile". En fait on a collé des étoiles et des moutons fluo au plafond de sa chambre, ça brille dans le noir et elle adore. Mais du coup, dès qu'elle voit une étoile, elle dit "bêêeêêêêê"....ça promet à l'école!
Lecteur de la première heure, tu sais que ma Chichinouchette chérie a eu une phase "tentative d'auto élimination" riche en rebondissements.
Eh bien je dois avouer, et ça me fait mal à l'ego, que je me suis bien trompée.
Ce n'était pas du tout de l'auto élimination, non, c'était une phase de test: Chichinouchette évaluait la résistance de son enveloppe corporelle face à aux épreuves de la vie.
Elle devait chercher d'éventuels dysfonctionnements à communiquer aux autres, là haut, les gros cerveaux/petits corps verts/yeux tout noirs.
Tu n'as pas compris? C'est une espionne des en-V-hisseurs!!!
Non non, je n'ai pas le cerveau qui se transforme en gelée de groseille (miaaaaaam!!), je t'assure que je sais ce que je dis.
Tu veux des preuves?
Y a qu'à demander!
Preuve n°1: Chichinouchette communique avec "là haut"
J'ai déjà parlé ici de sa façon de disposer ses jouets pour lancer des messages à nos ennemis les en-V-hisseurs.
Eh bien, maintenant qu'elle évolue et qu'elle sait mieux se servir des différentes fonctions comprises dans le pack "corps de sujet humain plus ou moins extensible, o-95 ans" elle ne se donne plus la peine de fabriquer des messages visuels: elle LEUR parle!
Exemple: couchage 20 h avec Soso la girafe et doudou Nélan la peluche marionnette (qui louche, j'aimerais m'adresser au fabricant: vos élans en peluche louchent, qu'est ce que c'est que ce bordel??). Je me millefeuille © la face dans la salle de bain, huilage, savonnage, lotionnage, tout ça tout ça, quand j'entends le lit à barreaux cogner contre le mur.
Ensuite? Une série de "ga grrrr go go go".
Un silence.
Des "tap tap" contre le mur.
Et à nouveau "ga grrrrrr go go go" suivi de "mémémémémémémém tadatatdadata!!! do? do? do? tatatatta moooooooo!"
10 minutes de charabia ponctué de ? et ! une vraie conversation!
Du coup bien sûr j'entrouvre la porte, histoire de prendre cette mini espionne sur le fait.
Qu'est ce que je vois?
Une Chichinouchette debout dans son lit, qui fixe le plafond en agitant les bras et en baragouinant avec animation.
Dès qu'elle m'a aperçue pouf! Elle s'est rassise, a collé son doudou sur son nez genre "je suis un petit bébé tout mignon tout endormi areuh areuh" et me sort "maman? boire?dodo?"
Le souci c'est qu'en villenouvellien option "wesh" je suis over calée, mais en en-V-hisseur camouflé en bébé, je ne comprends rien! Il faut que je trouve un traducteur, ça peut être d'une importance capitale!! Imagine, lecteur, peut-être qu'elle leur traduit nos infos chaque jour!! Que va devenir notre planète , si les en-V-hisseurs apprennent les nouvelles qui font tourner en rond notre monde et Twitter, genre Dsk qui croit que FMI signifie "femme de ménage incluse"?(ah bon c'était pas la seule actu du monde ces derniers temps?)
Ou pire, que vais je devenir si elle leur transmet les coordonnées géographiques de ma planque à chocolat?
Il faut agir, et vite!
Bon, je ne te sens pas très convaincu...une autre preuve?
preuve n°2: le petit en-V-hisseur a du mal à maîtriser le langage humanoïde.
exemple? Chichinouchette cherche à apprendre des mots (et pour quoi faire, hein, sinon nous infiltrer? Pour communiquer avec ses parents? Ses congénères? Mais bien sûr...de toute façon je l'ai su dès son premier mot: des mois de "mamamamaammamama" à mon attention et un jour , paf! "papa"un vrai "papa" clair, précis!! C'est pas de la provocation ça? De la déclaration de guerre? ) et c'est donc la période - atroce- bénie où il faut répéter 76 fois par heure le même mot, pour le même dessin qu'elle te montre dans son - foutu - adorable imagier.
On commence doucement:
"le papa, Chichinouchette.
-pa-pa. Quoi?
-le chien.
-sien.wouf wouf! Quoi?
-le bébé.
-bébé.Quoi?
-le cochon.
-co-con. rrr rrrr (oui on lui a appris un cri du cochon très ressemblant. Attendez de voir le cri du hérisson. Ah bon, ça ne crie pas?) quoi?
-l'étoile.
-bêêeêêêêê
-euh non Chichinouchette, l'étoile!
-bêêêêêêêêeê!
-é-toi-le!
-bê-ê-ê! quoi?
-la mouche.
-nêêêeêêêêêeê.
-Mais non! La mou-che!
-nê-ê!"
Alors, hein??? Tu ne vois pas, lecteur ignare?? Mais tu as sous les yeux les bases du vocabulaire en-V-hisseur! Ils communiquent avec le son êêeêêê, c'est évident! Je pense qu'il y a eu défaut de fabrication au niveau des muscles de la mâchoire de Chichinouchette, et du coup elle bugue avec les mots. Par exemple, elle ne peut pas dire le son "i": "pipi" devient "pépé" et "papi" "papet" ; il est content mon père, il a l'impression de jouer dans Manon des sources..
preuve n°3: Chichinouchette teste sa résistance aux chocs
Au parc. Ennuyeux-divertissant lieu de regroupement des petits en-V-hisseurs. Chichinouchette apprend à faire du toboggan. Grimper à l'échelle , elle se débrouille. Hurler sur les autres mini aliens qui tentent une approche, elle fait très bien (instinct de propriété sur developpé chez le prototype Chichinouchette).S'asseoir, c'est maîtrisé. Glisser, elle adore.
A chaque coup, petite rotation du bassin et hop: elle fait la descente sur le ventre.
Déjà, c'est pas très net, mais bon j'ai hérité d'un spécimen particulier , j'avoue.
Mais c'est pas fini!
A la 1598ème glissade ( soit au moment où j'ai envie de me pendre à la balançoire plutôt que d'applaudir pour la 1598ème fois son fessier rebondi qui gigote de joie en dévalant jusqu'au sol.) elle se retourne un peu trop vite et Boum! Méga collision front-toboggan, suivie d'une glissade fesses en l'air gigotant d'indignation.
Chichinouchette atterrit et se tourne vers moi l'air accusateur (pourtant j'ai camouflé mes gloussements je le jure!): "Boum tête!" qu'elle me sort en pointant son crâne du doigt.
-"Oui j'ai vu ma poulette, tu as mal?
-Boum tête!" qu'elle répète en prenant cette fois un air ravi et en se jetant sur le toboggan!
Eh ben crois moi ou pas, j'ai du la sortir de force du toboggan après 4 nouvelles glissades accompagnées de "Boum tête!" Elle le faisait exprès! Et elle était morte de rire!!
Une explication?
Moi, je pense qu'elle vérifiait la résistance aux chocs de sa boîte cranienne.
Bon, peut-être aussi que ma fille est un brin neuneu (rooooh mère indigne!)...
A voir...
De toute façon, étant donné l'aspect critique de la situation , j'ai rédigé une longue lettre pour Mulder, pour exposer mes preuves-déclarer mon amour-demander de l'aide-déclarer mon amour-envoyer un échantillon d'ADN du sujet Chichinouchette (sous forme de bave éternuée sur mon nez)-déclarer mon amour. On verra ce que ça donne, je m'en remets totalement (et corps et âme!!! Surtout corps!) à mon enquêteur préféré.
Sinon je suis malade. Elle m'a contaminée , la traîtresse.39 de fièvre depuis hier. Donc si tu penses que j'ai écrit ce post dans un état anormal, tu es totalement...dans le vrai.
Demain, ça ira mieux. A moins qu'elle m'ait transmis un virus mortel pour que je ne puisse pas révéler au monde sa vraie nature!
NB: Hmm, j'ai l'explication du "bêêêêeê" pour "étoile". En fait on a collé des étoiles et des moutons fluo au plafond de sa chambre, ça brille dans le noir et elle adore. Mais du coup, dès qu'elle voit une étoile, elle dit "bêêeêêêêê"....ça promet à l'école!
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