essai n°3: le kiné qui vénérait la boue

zamis lecteurs,

Aujourd'hui je vous parle de la boue.
Cool non?

J'explicationne.
Quelques jours après le coup de la panne, j'ai commencé à ressentir de vilains fourmillements dans les doigts; vous savez, comme ces traîtresses de crampes qui vous attaquent en pleine nuit? Ne me dites pas que vous ne voyez pas de quoi je parle quand même?

mini chien ridicule mais qui se pense très féroce

Enceinte, grâce à ma super mauvaise circulation du sang (ça doit ressembler au périph parisien un samedi après midi, mon réseau veineux), j'avais droit à des embuscades de crampes presque chaque nuit: Cromagnon crevé ouvrait un oeil pour me voir une jambe en l'air, tentant de me masser la couenne en poussant des gémissements de chien-rat (les tout petits là, avec un  palmier sur la tête et un manteau à carreaux l'hiver; ceux qui se précipitent en aboyant de toutes leurs forces-ce qui donne à peu près un truc comme le cri d'un porcelet nouveau né-pour tenter de choper les cojones d'un gros cabot pépère qui ne demandait rien à personne, et qui se contente de baver sur l'intrus au lieu de lui croquer le palmier.Je sais ce que c'est , j'en ai eu un!) parce que quand la crampe s'en va les fourmis attaquent, et ça donne
"Aïe...hi hi hi...aïe...ouh ouh ouh!" etc.
Au passage je précise que Cromagnon ouvrait un oeil parce que je l'y invitais de façon très diplomate: un bon coup de coussin d'allaitement sur le nez et :
"Oh, je t'ai réveillé? Excuse moi mais j'ai une crampe, j'ai troooop maaal, faut que tu m'aides!!(oui je sais c'est égoïste. Mais ces crampes, quelque part, il en était responsable, non?Mais si, en cherchant bien.)
-Ok, mon ange tu veux que je fasse quoi? Montre ta jambe, je peux masser là..
-Aïeeeeeeeee!! Tu veux me tuer, arrête!!!
-Bon je fais quoi alors??
-Je sais pas moi!! Tu peux me ramener un chocolat chaud avec un  biscuit?
-C'est bon pour les crampes ça?
-Bien sûr , c'est la sage femme qui me l'a dit! Toi t'y connais rien de toute façon, alors si tu veux pas m'aider c'est bon, dors tranquillement (dans 5 minutes j'te remets un coup sur le nez et je chouine plus fort)
-C'est bon, j'y vais.."
Deux minutes plus tard:
-"tiens, ton chocolat!
-Rooh mais pourquoi tu me réveilles, j'venais juste de me rendormir, t'es trop égoïste sérieux!!"

Moi enceinte, c'était fun!
Pour moi .

Bref, voilà mes doigts qui fourmillent et qui s'engourdissent. Au bout d'un mois je ne sens plus rien aux extrémités et ça devient compliqué de boutonner cette invention anti bien être parental qu'est le body de jeune bébé option "50 pressions devant et à l'entrejambe"

Du coup me voilà à nouveau chez le médecin. Comme on s'est vues très très souvent depuis le coup de la panne on est presque copines ( imaginez maintenant, 14 mois après, j'en oublie presque le sujet de ma visite quand j'y vais!), elle me raconte ses tentatives de régimes avec barres protéinées degueu, et je lui parle de ma phase déprime post carnage chichinouchettien.Elle est sympa, ma doc généraliste, mais elle me file parfois des adresses bizarres.
Et sur ce coup là elle a fait fort: elle m'envoie chez "un super kiné, il va t'arranger ça tu vas voir"!
Je me dépêche de téléphoner et coup de bol (c'est ça ouais!S'il y a de la place dans la semaine quand vous voulez prendre rendez vous chez un spécialiste, il n'y a qu'une explication: il est mauvais!!!) il y a un créneau pour le lendemain.
Je me pointe avec mes doigts engourdis et l'espoir d'un super massage, puisque "doc ma copine" m'a affirmé qu'en vrai, mon problème vient des cervicales, faut délasser-décoincer tout ça.
Et me voilà dans le cabinet de M. Boue-diné, petite brioche abdominale, et méga brochure sur les bienfaits de la boue dans sa salle d'attente.
J'ai à peine le temps d'expliquer où se situe mon problème (aux doigts je rappelle, c'est quand même un peu important) qu'il me demande de m'allonger sur le ventre, et de me déshabiller la partie supérieure de l'iceberg.
Bon.
J'attends 2 minutes: il revient avec une plaque qui pue et qui brûle sa mère se révèle un peu chaude quand il me la pose sur le dos.
"Voilà!ca va lui faire du bien (soit il est fan d'Alain Delon, M Boue-diné, soit c'est un en-V-hisseur peu doué en syntaxe. Et ça expliquerait pas mal de choses.)!

-Euh comment m'explicationnez vous que la boue qui me brûle le dos au 15ème degré  va me soigner mes bouts de doigts atrophiés de la sensation?
-C'est très simple, elle n'y connaît rien, je lui explique! Tout son problème vient des cervicales, des lombaires, bref du dos qu'elle a tout tordu apparemment. Il faut détendre tout ça, donc pose de boue chaude, puis massage, puis étirement des cervicales sur le siège là-bas.
-Moui, alors j'aurais quand même une petite appréhension à m'asseoir là dessus, on dirait la chaise dans laquelle ils ont ligoté ce pauvre Hannibal Lecter pour l'empêcher de céder à son goût pour la haute gastronomie.
-Elle verra, ça va lui plaire! Elle se tait et se relaxe maintenant."
Je ne sais pas pourquoi, mais avec les médecins, j'obéis. J'ose jamais poser de questions, j'ai toujours l'impression d'avoir l'air neuneu, alors du coup je préfère m'exécuter sans faire de vagues.Bon si je vais chez un ophtalmo et qu'il me demande d'enlever mes chaussures, peut-être que je tenterais une remarque ou deux quand même..à moins qu'il ne m'explique très sûr de lui qu'il va traiter le nerf qui part du petit orteil pour atterrir dans l'oeil droit.On sait jamais, j'suis pas scientifique moi!
Donc quand mon dos commence à cloquer, après 20 minutes de monologue sur les différentes sortes de boue existantes, leurs propriétés, leurs modes d'application et autres révélations passionnantes,Mr Boue diné attaque le massage. Et "attaque" est le terme approprié: je me suis fait démonter le dos! Alors là, si ça, ça s'appelle massage,  autant aller s'allonger au milieu d'un champ rempli de taureaux en rut et agiter un bout de tissu en couinant de toute la force de ses poumons. Après s'être fait piétiner par une bonne centaine de sabots "elle devrait se sentir en pleine forme"!
Je prie pour que ça s'arrête, quand il me sort "Allez, maintenant elle va sur le siège"
Et là, j'avoue, j'ai eu peur.
Parce qu'une fois assise sur son fauteuil, M. Boue-dine me passe autour de la mâchoire une espèce de harnais,et m'explique qu'il ajoute des poids ici, que ça va se tendre  là, et que donc toute ma colonne vertébrale va s'étirer.
Pendant 2 minutes j'ai cru que je m'étais trompé d'adresse et que j'avais atterri en plein snuff movie: j'allais finir suspendue à un croc de boucher, perdant mon sang dans la salle d'attente!
Je crois même que j'ai arrêté de respirer quand M.BOue-diné a quitté la pièce pour aller chercher la tronçonneuse feuille de sécu à envoyer à ma mutuelle.

Résultat?
-Je suis rentrée chez moi droite comme un i, et j'ai du descendre mon stock de chokonbons pour m'en remettre
-j'ai rêvé toute la nuit que j'étais poursuivie et torturé par un psychopathe boue-diné.
-j'ai pas pu y retourner, et j'ai forcé Cromagnon-alibi à téléphoner pour annuler tous mes rendez vous programmés.

La meilleure, c'est que quand après 2 mois de doigts handicapés j'ai osé raconter mon expérience à ma sage femme d'amour, elle m'a traité de reine des nouilles (c'est pas bisounours comme appellation?)et envoyé chez une rhumato pour des injections: syndrome du canal carpien.
C'est une des nombreuses joyeusetés non mentionnées dans le contrat  de "la femme qui va accoucher et qui doit croire que tout sera yahoo!! et youpi youp la boum!"
Comme j'étais en phase allaitement de Chichinouchette (phase qui a duré 12 mois et demi hein,quitte à être en panne autant que ça me serve à quelque chose!)il a fallu s'organiser pour que la cortisone ne passe pas dans son lait, mais en 2 jours c'était réglé!

J'ai quand même le don pour tomber sur des médecins venus de l'espace..et vous n'avez pas encore entendu l'histoire de ma reconnexion énergétique ...à suivre!

ps: je me suis renseignée quand même et la pose de plaques  de boue sur le dos, normalement ça détend bien! Par contre personne ne m'a confirmé cette histoire de chaise de torture, il était peut-être un peu embourbé dans ses  connexions neuronales, M. Noue-diné!