J’ai déjà raconté mes débuts de prof en Villenouvelle : j’ai du apprendre une nouvelle langue, revoir toute ma conception de l’enseignement (ah tiens les élèves ne sont pas comme on m’avait dit , ils…bougent ! ils ….parlent ! et parfois ils répondent, ils s’énervent, ils crient, ils se lèvent !! Et en terre villenouvellienne parfois même ils sont violents !! Physiquement, j’entends, parce que verbalement, c’est un peu tous les jours la fête de la « taille [1] »), trouver une autre forme d’autorité que le cri de goret hystérique et peu viril, chercher par quel biais attirer l’attention de mes « wesh-élèves » pour les mettre au travail.
Aux vacances de la Toussaint j’étais aussi en forme qu’un limaçon neurasthénique et en fin de vie. Même pas eu le courage de rouler jusque chez papa ou maman (10heures d’autoroute !)pour pleurer misère en enfonçant ma cuillère – à soupe hein, soyons précis- dans une part géante de far breton –que si tu connais pas ça, mon pauvre, t’es rien qu’un ignare mononeuronal qui passe à côté de l’orgasme gustatif de sa vie, rien que ça.
J’ai dormi 3 jours d’affilée , tellement profondément que je ne sais même plus quelle téléréalité passait à ce moment là, alors que c’est MON remède absolu pour une vidange complète du cerveau : tu émerges de 40 minutes de quotidienne avec l’esprit totalement vide, prêt à emmagasiner toutes les informations que tu ne manqueras pas d’y accumuler( Pour un effet encore plus bluffant il faut choisir les émissions où en plus tu regardes les candidats s’ ENNUYER toute la journée, tellement qu’ils font la sieste à 20h pour pouvoir avoir l’air à peu près opérationnels à l’heure de la méga fiesta de la night.Là, il te faut même un léger temps de récupération avant de pouvoir transmettre un peu de savoir à tes neurones lessivés.)RADICAL.
Et les 7 jours qui ont suivi, je les ai passés à :
-me noyer dans une tonne de bouquins à la recherche du texte miracle, celui qui attirerait assez les élèves pour qu’ils achètent, d’abord, le livre, et qu’en plus, ils le lisent. Parce que bon, mes petites fiches très sympas sur Baudelaire, Maupassant, Edgar Allan Poe, Théophile Gaultier..je les ai rangées soigneusement dans mon classeur « à réaliser ».Ben oui : pour pouvoir aborder la littérature dite « classique », faudrait déjà aborder le texte écrit tout court. Et après interrogatoire poussé, il s’avérait que sur mes 2 classes de 5ème et 2 classes de 4ème (soit 112 élèves), 6 élèves avaient dit lire des romans de temps en temps, 14 des mangas ou des bd, et les 92 restants s’étaient montré choqués que je pose la question : « Déjà qu’on nous oblige à lire des trucs même pas français en cours, on va pas se torturer en plus !! –Pas français ??-Ben oui Madame, j’suis désolée mais l’année dernière on a lu un truc qui s’appelle farce de Maître Patin (alias Maître Pathelin, c’est une pièce de théâtre comique du Moyen Age), eh ben j’vois pas comment on peut dire que c’est marrant un truc comme ça, parce que moi j’ai rien compris. Et si faut comprendre, eh ben on peut pas rire. »
Autant dire que ma recherche du livre qui plaise, c’était bien plus difficile à mener à bien qu’une enquête des experts à Miami.
-me régénérer l’esprit grâce à une intraveineuse de Tagada et de chips au vinaigre (le métissage c’est l’avenir, vous dis-je !!Dans tous les domaines. Essayez donc les coquillettes au nutella ! Ou les tartines de chèvre avec du chocolat en poudre ! Ou….Je m’éloigne du sujet, pardon.)
-me régénérer le corps grâce à des bains moussants parfum noisette et fève tonka (ça c’est un mot, je ne sais pas pourquoi , mais il m’inspire : fève TONKA. Ca donne envie de croquer ! Non ?), masques purifiants à l’huile d’abricot, gommages à la poudre de rose et autres soins qui devraient être remboursés par la Secu.
-pleurer misère (ah, quand même !) au téléphone pour obtenir l’envoi d’un colis consolateur de gastronomie breizh : « Bouhouhouhou mon papounet en plus j’ai un élève, il a fabriqué une bombe dans les toilettes, alors qu’il est en 6èèèèèèèmeuh…..c’est trop duuuuuur, en plus j’ai même pas de biscuits bretons ni de caramel au beurre salé mais tu sais les mous là, parce que les durs ils sont impossibles à mâcher hein , faut pas se tromper mais bouhouhouhou, j’y arriverai jamaiiiiiis »
-découvrir un peu l’environnement. Bon côté architecture, j’ai vite fait le tour : béton partout. Par contre je me suis régalée à me balader dans les marchés : 2 fois par semaine, la place centrale de la villenouvelle était envahie par des fringues , du maquillage, de la bouffe qui tuait sa maman ! Eh oui, mixité oblige, les produits du terroir grenoblois (fromages et jambons!) flirtaient avec les spécialités nord africaines (gâteaux au miel, épices,olives..). Donc petite cure gastronomique !
-me sociabiliser la vie. Parce que bon au début, en tant qu’immigrée solitaire, mes soirées étaient aussi excitantes que la parade nuptiale des escargots (oui, c’est le jour des trucs baveux aujourd’hui, c’est comme ça ! Heureusement j’avais un peu tapé dans l’œil du psychopote qui s’est chargé de me faire découvrir les joies des soirées détente-vodka pomme-pubs branchés du vieux Lyon.
-me demander comment obtenir obéissance sans conflit de la part de mes cromagnons en devenir.
Parce qu'après l’épisode de la trousse volante j'avais eu droit à quelques autres plaisanteries mignonnettes -du genre ,la très délicate intervention de Thomas et Medhi pendant ma passionnante tirade sur l’obligation absolue et vitale de savoir différencier un nom d’un verbe ou d’un adjectif , parce que bordel !!!! « ça évite des erreurs graaaaaaves, même si ça ne choque que moi dans cette pièce de voir écrit « Les héros sont tristent et ils pleures bocou ». »
Les Twix (grands, minces, et dégoulinants en cas de forte chaleur) se mettent à glousser de concert :
« Madame, vous savez pas quoi ,on a un cadeau pour vous !!!
-Non mais je rêve là, Thomas, je suis en train de parler de quelque chose de très important , et il me semble qu’on lève la main pour demander la parole ?
-Nan mais là c’est trop dur d’attendre Madame, j’vous dis faut qu’on vous offre un truc ça va vous plaire, c’est Medhi qui l’a !
-Ok, donc moi je vous offre un point de moins sur votre note d’oral, et vous m’offrez ??
-Ca !! On a choisi chocolat parce qu’on sait que vous adorez ça !!J’suis sûr ça vous fait cher[2] plaisir ! »
Dans la main de Medhi, délicatement emballé dans un emballage argenté….2 préservatifs. Les Twix sont au bord de la suffocation tellement ils se trouvent drôles avec leurs foutues capotes au chocolat.
Autour de moi, c’est le même brouhaha qu’à chaque tentative de test : il y a ceux qui espèrent me voir craquer , Laetitia qui n’a rien compris et qui veut savoir si ça veut dire qu’elle aussi elle peut manger ses chocolats pendant le cours, parce que justement ô quel hasard elle vient d’en découvrir dans sa trousse ( et sur ses dents, depuis 45 minutes), quelques chuchotements choqués, et pas mal de rires nerveux.
Bon.je dégouline des pieds , même avec mon déo surpuissant acheté après l’épisode de la trousse volante.
J’ai déjà montré que je ne craque pas, que j’ai de la répartie, que je ne crie pas, que je comprends ce qu’ils disent ou chuchotent dans mon dos…qu’est ce que je dois faire , là ?
Ben oui,lecteur, je t’entends déjà crier « séviiiir !!!!!! » je sais qu’il faut sévir, mais comment ?
Exclure les Twix ? la dernière fois je me suis fait remonter les bretelles par le principal parce que l’exclusion ça fait désordre, ça encombre les salles de perm, il faut régler ça en interne si possible, bla bla bla. Et puis ça va sonner bientôt, et à moins de les attacher avec une laisse (ça aussi ça ferait désordre), ils risquent de tout simplement se faufiler dans la foule pour quitter le collège (technique de l’anguille).
Re bon.
« ben alors Madame, vous l’aimez pas notre cadeau ? Vous les prenez pas ? Peut être que vous ne savez pas comment ça marche, on peut vous expliquer ??
-Si si, je les prends, avec plaisir ! Tiens je prends ton carnet aussi, et celui de Thomas.
-Oh mais pourquoi, vous n’avez pas le droit..
-Assieds toi immédiatement (regard de Voldemort . Et vous savez quoi ? Quand je suis bien concentrée sur mon envie de les plonger dans un bain moussant saveur acide sulfurique , ça marche !!). Vous méritez des remerciements, je vais donc les faire par écrit. Alors , « Mesdames et messieurs parents des Twix, vos charmants enfants ont interrompu le cours de cet après midi pour m’offrir ceci » –Prête moi ta colle Medhi, s’il te plaît. –Mais… -Ta colle (re regard de Voldemort). Merci. Bon je scotche aussi pour que ça tienne. « Ils ont choisi ce qu’ils pensent être mon parfum préféré, et m’ont gentiment proposé de m’en expliquer le mode d’emploi. Comme je suis impressionnée par leur savoir ils ont donc gagné le droit de présenter un exposé sur les moyens de contraception pour le cours de Svt, qui sera noté bien sûr, il ne faut pas rater une telle occasion de remonter leur moyenne ! Je ne peux malheureusement pas accepter les cadeaux (à part, si vous insistez, les gâteaux fourrés à la pâte de datte, j’ai une prescription médicale, c’est bon pour mon équilibre mental), donc je vous les rends en espérant que vous en ferez bon usage.
Cordialement, Melle Future profenpanne. »
Voilà !!Ah, ça sonne, vous pouvez ranger vos affaire, la leçon est à savoir pour demain , et vous les Tw…garçons vous n’entrez pas en classe sans me montrer votre mot signé.ca va Thomas, tu es un peu pâle ?
-Mais Madame, je vais me faire démonte…
-Hmm je crois que ta maman qui fait le quart de ta taille aurait du mal à te démonte, comme tu dis. Et puis je suis sûre qu’elle sera touchée par ta générosité. Allez, à demain ! »
La classe se vide dans le brouhaha (les choqués sont rassurés, laetitia a mangé tout son chocolat ,d’autres sont déçus, il n’y a pas eu « baston »), et je me liquéfie sur ma chaise.
Vous croyez que j’ai bien dormi ?
Eh ben non. J’avais peur que les Twix se soient pris une raclée. C’est la grande arme des élèves, ça.La culpabilisation.
J’ai pas dormi, et me suis enfilé une tablette de chocolats aux éclats de caramel.
Le lendemain les Twix étaient là, un peu vexés, mais vivants.
Ouf !
En plus les capotes au chocolat, elles sentent même pas le vrai chocolat . Connaissent rien, ces gosses.
En vrai, je le redis, être prf c'est pas un métier, c'est une torture permanente qu'on s'inflige à soi même! (oui madame, tout à fait !)
RépondreSupprimerMeuh non... c'est une préparation à devenir parent: quand bébé arrive t'es déjà prêt à sévir!! 3 heures de colles s'il te regurgite sur les genoux, hé hé!
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