mercredi 8 juin 2011

ablation des cordes vocales et invasion des GMilf, le SDDV est débordé!

"Service des Dysfonctionnements Divers et Variés bonjour, Minwa à votre service que puis-je pour vous?
-Bonjour, bon je me présente déjà j'ai 35 ans, des jumelles de 2 ans et demi...

merci à http://www.tepeeconcept.info/2011/04/23/non-non-et-non-version-complete/ pour cette BD hilarante, ça vaut le coup allez voir!
 -..Pas la peine d'aller plus loin je vois le problème! Double phase d'opposition, double crise de "non!!", doubles scandales dans les magasins, vous n'en pouvez plus!
-...euh oui c'est sûr mais ...
-..J'ai la solution, ou plutôt LES solutions, selon l'état de santé de votre compte en banque. Pour un petit portefeuille un peu anorexique, je peux vous proposer le kit "sauver ma peau" qui comprend boules quiès, flacon "rescue " des Fleurs de Bach, paquet de cigarettes et bouteille de Martini.
-Mais...
-Oui je vous l'accorde l'effet est de courte durée, mais vous pouvez vous accorder des soirées, voire des journées si vous avez la conscience aux abonnés absents, pour reposer vos nerfs: vous collez vos petites au lit -vous les enfermez dans leur chambre sous un motif quelconque si ce n'est pas l'heure de dormir, nous vous fournissons une liste de motifs de punitions dans le kit-les boules quiès dans vos oreilles pour ne pas entendre leurs cris, 2 gouttes de rescue sur la langue, une rasade de Martini et une cigarette pour -vous- achever le travail. Si vraiment vous êtes à bout vous pouvez doubler voire tripler les doses, le kit contient aussi le n° des alcooliques anonymes et celui de Tabac info service en cas d'intoxication sévère.
-Non mais...
-Oui je sais vous aimeriez plus radical. Au cas où, comme nous sommes généreux et à l'écoute des besoins de nos concitoyens au SDDV, nous avons inséré dans votre kit "Sauver ma peau" un paquet de 2 kgs de croquettes survitaminées et riches en lait de croissance.Ainsi, en cas de burn out total, vous pouvez même quitter la maison pour un week end de liberté-débauche -alcoolisation à outrance; il vous suffit de laisser les croquettes au pied du lit de vos jumelles (pensez à les humidifier ou à les broyer en cas de dentition incomplète ou peu performante), et de remplir la baignoire pour qu'elles aient de quoi boire. Bien entendu en cas d'incident du genre noyade-étouffement par ingestion de croquettes-mort subite due à chute ou autre bêtise surprise que nous réserve ces mini monstres dysfonctionnels que sont les enfants, nous déclinons toute responsabilité. La dernière pièce du kit est d'ailleurs un formulaire à nous renvoyer signé, dédouanant le SDDV de tout événement imprévu pouvant survenir.
Vous devez vous demander le prix de ce kit pour petit portefeuille? Eh bien il vous en coûtera seulement 57 euros!!! Admettez que c'est ridiculement bas en comparaison des bienfaits que vous ressentirez!
-Mais enfin! ..
-....Ah je vois que Madame a en fait un portefeuille en pleine santé! Dans ce cas nous avons encore plusieurs solutions. Pour un effet de courte durée vous pouvez engager l'une de nos super nannies surqualifiées. Elles ont suivi une formation de maître chien, travaillé comme videur en boîte de nuit, et pratiqué l'hypnose à haute dose. Avec elles vos filles marcheront droit, c'est garanti! Nos super nannies sont de vraies perles mais elles ont un prix: 150 euros de l'heure.
-Oh!
-Oui Madame, et en plus dans 12 % des cas nous avons pu constaté un effet rebond: les enfants peu habitués à une telle forme d'autorité attendent le retour de leurs parents pour se lâcher à mort. Il faut donc se préparer psychologiquement au retour à la maison.
Pour conclure je vous informe que nous avons aussi 2 solutions "longue durée-coût démentiel", pour retrouver enfin la tranquillité de l'esprit. Cela vous intéresse?
-Non! Je..
-Alors la 1ère solution consiste à débarrasser votre enfant (et par la même occasion soulager la population) de ses cordes vocales. Intervention rapide, sous anesthésie, sans douleur ou presque. Pendant une semaine l'enfant mange de la glace, il est ravi, et il a ainsi le temps de s'habituer en douceur à sa nouvelle condition. Vous, vous serez débarrassée à vie des cris , pleurs, gémissements, "Non!!!" et autres nuisances sonores de vos filles. Si vous optez pour cette opération nous vous offrons ce mois ci la possibilité pour seulement 2 euros supplémentaires de garder les cordes vocales de vos enfants dans un congélateur miniature, customisé à leur effigie. L'opération a un prix me direz vous, eh bien oui, c'est sûr. Cela vous reviendra à 3853 euros,payable en 3 fois.
-..
-..Ah, je vous laisse sans voix, je vous sens conquise! Je vous parle tout de même de notre dernière option ,la plus coûteuse et la plus définitive: vous pouvez choisir de remettre vos filles à nos services, pour participer à l'opération "j'ai été adopté(e) par une célébrité". Bon comme vous avez pu le constater c'est une opération qui marche du tonnerre, la famille Pitt-Jolie est au complet, chez Madonna c'est pareil...mais il nous reste quelques places ne vous inquiétez pas, tout enfant trouve preneur, même si c'est pour se mettre au régime tofu-algues chez les Beckham ou scientologie-gourou chez les Cruise.Nous trouvons toujours de la place. L'avantage de cette solution c'est que vous devez débourser une grosse somme d 'un coup (12543 euros payable en 1 fois mais nous avons un organisme de crédit très compétent pour vous aider, à des taux ridicules de 43 % d'intérêt), mais ensuite une rente vous est versée jusqu'à la majorité de l'enfant, en compensation de l'absence. Cette généreuse rente s'élève à 7 euros par mois et vous sera attribuée dès la signature de quelques papiers tout à fait légaux bien entendus, histoire de s'assurer que vous ne changerez pas d'avis en cours d'opération .
Voilà Madame, je pense vous avoir tout expliqué, quelle solution vous tente le plus?
-Mais je ne vous appelle pas du tout pour ça!!! Je ne faisais que me présenter poliment!! Je voulais vous parler de ma mère, c'est ELLE le problème!!
-Euh, votre mère?
-Oui , ma mère joue les GMilf!
-Pardon Madame, mais je ne comprends pas..
-GMilf, "Grand Mother I'd like to fuck"!! Ma mère est donc mamie depuis 2 ans, et au lieu de servir de mamie confiture-nounou de rechange-donneuse de câlins-fournisseuse de jouets, elle s'en fout!! Elle fait le strict minimum, bisous-câlins- cadeaux 2 fois par an-visite de temps en temps, mais jamais elle ne me les garde par exemple! Et vous savez pourquoi?
-Non...
-Parce qu'elle sort!!! Pendant que je couche mes monstres, elle se pomponne, elle prend l'apéro et elle part en soirée, en karaoké, en boîte de nuit! Depuis qu'elle est séparée de mon père elle dit qu'elle revit! Au lieu de se ruiner en cadeaux pour ses petites-filles, elle ose penser à elle! Elle fait des razzias chez Séphora! La dernière fois que j'ai voulu y aller mes jumelles ont entamé une bataille de perles de bain, je suis radiée de chez Séphora jusqu'à leur majorité, vous entendez, radiée!! Elle va à l'institut se faire épiler-soigner-masser! Moi j'ai l'air d'un yéti en période de mue, ma peau ressemble à un champ de ruines et je suis tellement tendue que si on me chatouille par derrière je pourrais claquer d'un infarctus!!!
-Madame...
-Il faut que vous m'aidiez, il faut que vous fassiez quelque chose!!! Ce n'est pas Mamie Nova, c'est Mamie Diva! Elle est à la pointe de la mode, elle a un ventre plus plat et moins abîmé que le mien, sur la  plage elle dégaine le bikini taille XXS ou pire, le monokini, elle écume les expos, elle a vu tous les derniers films à succès, elle a un sexfriend de mon âge, et moi je n'ai pas allumé la télé depuis 18 mois!! Je suis au bout du rouleau, aidez moi...
-Ecoutez, Madame..
-Oui..
-Respirez doucement, calmez vous..
-Oui...
-Voilà, c'est bien. Bon je comprends que voir votre mère se changer en GMilf ce n'est pas simple, mais je suis désolée de vous informer que je ne peux rien pour vous.
-Quoi? Mais sur la brochure il est écrit "Nous venons à bout de TOUS les dysfonctionnements,sans exception!
-Tout à fait, mais votre mère ne dysfonctionne pas, pas plus que les GMilf qui envahissent notre société. Elles ne font que suivre l'évolution du monde, c'est inéluctable.
-Donc vous ne pouvez rien faire pour arrêter ça?
-Non...pardon, mais votre père est-il en train de suivre la même voie?
-Ah non, dieu merci, lui il joue avec mes filles, il est gâteux, et il leur passe tout! Un vrai papi.Pourquoi?
-Non, ce n'est rien, s'il était en passe de devenir un GFilf (Grand father i'd like to fuck) à la Georges Clooney, ça aurait pu m'intéresser..Bref, je suis désolée Madame de vous avoir fait perdre votre temps et je vous souhaite une bonne journée..
-Attendez! Euh..
-Oui?
-L'ablation des cordes vocales, c'est indolore n'est ce pas?
-Tout à fait.
-Eh bien, j'ai un budget un peu juste, mais si votre service de prêt est compétent..
-Très!
-Dans ce cas, j'aimerais recevoir le kit "sauver ma peau" et prendre contact avec un chirurgien pour l'opération. C'est possible?
-Mais bien sûr Madame, vous voyez que nous arrivons toujours à une solution au SDDV! Je vous passe Mélanie qui se fera un plasir de chercher pour vous le chirurgien le plus proche de votre domicile, et je vous souhaite une agréable journée! Au revoir Madame , le SDDV vous remercie de votre appel!
-Au revoir."
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3 commentaires:

  1. T'es pas scénariste desfois?
    Parce que si c'est le cas, contacte un producteur, y'a des thunes à se faire avec ton talent !!! (j'suis dispo pour faire ton agent)

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  2. Nan prof, mais c'est le même boulot remarque: j'invente des histoires improbables e tmarrantes pour faire tenir le public tranquille! Allez trouve un producteur, je t'engage (pour commencer je te donne 2% de mes revenus hein, faut pas déconner! Sauf si tu tiens une boulangerie. Et que tu fais les doughnuts. Là, on peut négocier...)!

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  3. Moi j'serais ton imprésario, et si tu me file aussi une partie de tes revenus ben tu auras encore plus de caramels au beurre salé...
    JE confirme, tes articles sont tjrs aussi excellents !

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