Les grandes vacances, c'est dangereux.

En Villenouvelle j'ai un peu vadrouillé de collège en collège. Mais je suis parfois restée 2 ans au même endroit et j'ai donc pu suivre l'évolution de certains élèves.

Les grandes vacances,c'est la période de mutation de l'élève. Surtout sur le passage de la 5ème à la 4ème. Et parfois, c'est Le cauchemar du prof.

Tu quittes un gamin un peu rebelle mais qui n'ose quand même pas trop la ramener en cours, tout fier de te proposer de t'aider à porter tes livres dans les escaliers parce que "C'est méchant lourd Madame zallez vous casser en deux!", la mèche en l'air et les baskets nickel chrome.

Tu retrouves Fido Dido (le grand dadais là!), en phase d'éruption acnéique, Justin Bieberisé de la mèche ou au contraire rasé à blanc, voix de Donal enroué, survêt Lacoste ou slim used à 250 euros ("tombé du camion M'dame si vous voulez j'vous en trouve!), obsédé par tout ce qui porte poitrine.
Du coup, tes retrouvailles avec Florian se résument à :
"- Entrez...ouh Florian, qu'est ce que tu as grandi !
-Oui M'dame j'ai pris 11 cm cet été wesh!
-Eh bien, t'as évolué du vocabulaire aussi..
-Mais grave, j'suis plus un gamin moi! Oh et zavez senti M'dame?

-De quoi?

-Ben moi?

-Euh, non (en fait si, j'ai envie d'ouvrir toutes les fenêtres de la classe pour laisser passer un peu d'air et sauver mes narines au bord de l'asphyxie.)..

-Mais si, je sens Axe, ça vous donne pas des envies franchement?

-Ok, premier jour je vais dire que je n'ai rien entendu, va t'asseoir...non pas là, mets toi près de la fenêtre merci!

-Tain Madame c'est abusé,trop il sent le love mon déo avec ça j'vais serrer plein de meufs. Si vous sentez pas c'est que j'en ai pas mis assez!"

Et ton année avec Florian sera ponctuée de "Florian, regarde ta copie!! Les réponses ne sont pas inscrites sur le string de Beverly!" ou de "Florian, si tu fais encore tomber ton stylo vers mon bureau en gloussant comme un goret pour voir si je vais me pencher pour le ramasser, je te fais une démo de trachéotomie en urgence. Avec ton stylo."

Les filles c'est pareil.
Tu quittes une Minette amoureuse d'Hello Kitty et de M Pokora, contente de te tenir la jambe après la sonnerie pour te raconter les dernières embrouilles avec Mélissa ou Kenza qui ne sont plus les Bestaaah pour au moins 4 heures 32.

la poupée Bratz, ou
comment apprendre à ta fille à se métamorphoser en "prostipute"

Tu retrouves une Bratz grandeur nature, l'acné planquée sous le fond de teint, deux fois plus grande que toi (mais à cause des talons de 12 cm, pas de la poussée de croissance), obsédée par tout ce qui porte mèche de Justin ou survet croco.
Du coup tes retrouvailles avec Beverly se résument à:
"Entrez...ouh, Beverly, qu'est ce que tu as grandi! Ah non...jolies chaussures, très confortables je pense.
-B'jour Madame c'est des imitation Louboutin , trop la classe, ça pète chanmé avec mon taille basse nan?
-Magnifique .Classe, c'est le mot le plus approprié, vraiment.
-Et zavez senti?
-Euh non (en fait si. Mes narines vont saigner. Gloss fraise+bombe de laque vidée sur le brushing+flacon entier de Lolita Lempicka vidé dans le cou+déo caramel+machouillage de stylo pomme verte.).
-C'est mon parfum de la rentrée je kiffe trop !!
-D'accord...va t'asseoir...non près de la fenêtre toi aussi, devant Florian, voilà!"

Et ton année avec Beverly sera ponctuée de "Beverly , regarde ta copie!Arrête de te pencher pour (dévoiler ton string à la terre entière)ramasser ton 15 ème stylo tombé en 3 minutes!" et de "Beverly range ton gloss dans ta trousse, tu es en cours de français là, pas d'engluage de bouche!"

J'aime pas les grandes vacances. Heureusement il y a des élèves qui ne changent pas trop! On les retrouve tels quels, et parfois, on râle, parce que si Teddy avait pu abandonner sa passion pour l'enfumage de poubelles, ou si Trisha avait décidé de cesser de coller des pains à tous ceux qui osent la regarder dans les yeux, on aurait été soulagés..

Jamais contents, les profs!