L'enfer de la plage

Dans quelques jours je retrouve mon pays breizh pour les vacances.
Au programme?
Remplissage d'estomac, balades, famille, copinettes, et découverte de la plage pour Chichinouchette.

"Oh mais c'est super! Elle va barboter , faire des pâtés de sable, elle va s'éclater!" Elle, sûrement.
Et moi? Je vais faire la surveillante de baignade (même pas 80 cm de haut on est d'accord, quand je dis baignade, je veux dire trempage de pied ou de nez dans les flaques), l'assistante de construction de cacas sablonneux (pareil, 16 mois et des mains pas du tout coordonnées, on n'est pas du tout en phase "bâtissons des châteaux!"), la nettoyeuse de goûter malencontreusement égaré-balancé dans le sable, l'empêcheuse de grignotage de vieux mégots déterrés, la soigneuse de bobos imaginaires, la tartineuse de crème qui colle et qui fait office d'aimant à grains de sable qui grattent/bestioles qui s'y cachent/algues/débris de coquille de crabe..

Suis déjà fatiguée.

Et le summum?
Faudra faire tout ça, en maillot.

Y a pas pire.
C'est comme te dire "Tu écopes de la peine maximum pour tes crimes, mais en plus tu iras en prison/faire tes TIG/en enfer  en bikini!!!"

Déjà, faut le choisir, le maillot.

moi, version je bronze au soleil

Avant, c'était: "Qu'est ce que je vais mettre qui cache mes cuisses trop rondes, qui montre mon bronzage de folie, bref qui me donne l'air de Claudia Schiffer alors que je suis le sosie d'une otarie en phase dépression?Le bikini on voit trop ça et ça, le une pièce ça fait vieux,et tout ce qui est trikini and co je comprends même pas comment ça s'enfile!"
Du coup je me rabattais sur un deux pièces basique, je me greffais un paréo sur les cuissots et je déambulais tartinée de crème bronzante et ..en apnée pour rentrer un maximum le ventre.
C'était jouable.

Mais là? Maintenant? Après 9 mois de couvaison + 16 mois de panne , soit 25 mois de neurasthénie complète?
Quel maillot existe pour
-camoufler les blessures de guerre de la grossesse (j'ai nommé les sournoises vergetures qui s'incrustent ici et là chez quelques rares spécimens comme moi, c'est bien connu que la majorité des femmes retrouvent peau lisse et ferme 3 semaines après pondaison, y a qu'à voir Marion Cotillard, Gisèle Budchen, Heidi Klum, toutes ces s.......uperbes créatures.) sans pour autant te donner l'air d'une mamie des années 20 qui se serait trompée de siècle?
-comprimer (éradiquer) ce qui voudrait vivre à l'air libre (les gentils bourrelets parfumés au doughnut framboise)

je cherche le maillot
qui ne me ferait PAS  ressembler à ça!

- remonter ce qui commence à illustrer le sens des mots "attraction terrestre" (genre une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-remplumer ce qui ressemble à un ex ballon de baudruche dégonflé (genre encore une poitrine qui a connu 12 mois d'allaitement)
-empêcher diverses parties de ton anatomie de s'évader de ton maillot quand tu dois courser Chichinouchette- qui a aperçu un trésor brillant très intéressant pour décorer son caca de sable, c'est à dire un tesson de bouteille de bière.- et que toutes les parties qui constituent ton nouveau corps tressautent façon jelly anglaise.D'ailleurs je rigole très très jaune quand je me souviens qu'on m'avait dit "Tu verras tu retrouves assez vite ton corps, 9 mois de couvaison, 9 mois de récupération" C'est ça ouais. Des baffes. Même en ayant retrouvé le poids d'avant la grossesse (qui n'est pas mirobolant non plus puisqu' il correspond à la date à laquelle j'ai arrêté de fumer et commencé mon intoxication chocolatée), non non non ce n'est pas du tout le même corps, mais alors pas du tout. Enfin, bien évidemment, je parle encore et toujours pour les esseulées malchanceuses comme moi, pas pour la grande majorité des femmes qui arpentent les plages la cuisse ferme, le ventre plat et le sein haut après 152 bébés, telles ces s.....irènes des écrans que sont Estelle Halliday, Elle Mc Pherson, tout ça tout ça...
-t'aider à supporter d'être le point de mire de tous les plagistes amassés (être en maillot me rend complétement égocentrique, le monde ME regarde en maillot, je suis sûre que même les en-V-hisseurs se marrent derrière leur télescope surpuissant) quand tu te fais traîner par Chichinouchette qui veut voir la mer puis le sable puis boire la mer, manger le sable, courir, nager, ramper , se rouler dans un reste de marée noire..
-avoir l'air de Claudia Schiffer alors que je ressemble à une otarie en phase désespérée?
Du coup je ne sais pas du tout sur quoi me rabattre, j'hésite entre la combinaison de plongée, mais c'est moulant, mon maillot de souffrance à l'aquabike, mais il est moche, et...euh?

Une solution?

ah ben voilà c'est le maillot made in 1900 qu'il me faut!