lundi 6 juin 2011

nouvelle idée de reconversion: vendeuse pro des vide-greniers

Déjà, c'est impossible:tu ne peux pas être vendeur pro en vide grenier, parce que même pour se débarrasser de ses vieilles fringues à des prix dérisoires, t'es fliqué!
C'est à dire que quand tu t'inscris on photocopie ta carte d'identité, et après on peut vérifier si tu as osé participer à plus de 2 vide-greniers en un an. Et si c'est le, cas, attention, sanction, tu vas en prison!
Enfin non, j'en rajoute,tu ne finis pas derrière les barreaux hein, les prisons sont tellement surpeuplées-vétustes-archaïques- qu'ils sont obligés de refuser du monde (Imagine, comme pour entrer en boîte: "Vous en avez pour combien de temps? - 6 mois, j'ai juste un peu tripoté mon neveu. - Ah non, les pervers pédophiles, y a plus de place, allez vous trouver un job, ils recrutent au magasin de jeux vidéos tiens. Suivant!- J'ai pris 5 ans pour trafic de coke. - Ah, on n'a pas encore atteint le quota, entrez, on va vous faire une place dans la cellule là-bas, 4m2 pour 6 vous allez voir , pas besoin de chauffage. Suivant!" Et je précise que pour ce petit dialogue acide je m'inspire de faits réels hein, pas de ma simple mauvaise foi.).

Je ne sais pas quelle est la sanction prévue: punition de vide-grenier jusqu'à nouvel ordre? Obligation d'entasser chez soi toutes ses vieilleries pendant 10 ans? Ca m'interpelle , quand même.


Bref, ce dimanche, je me suis lancée dans l'aventure, prête à vivre une expérience ensoleillée, conviviale, à grignoter un sandwich tout en encaissant plein plein d'argent.


Ca ne s'est pas trop passé comme ça.


Déjà, je n'avais pas prévu que Chichinouchette entrerait dans une phase insomniaque (tous les week ends en ce moment, c'est la fête!), et que donc le réveil à 7 heures un dimanche matin pour charger la voiture, ce serait juste incompatible avec mon énergie vitale en berne.
Du coup, j'ai envoyé Cromagnon ravi au turbin pour préparer notre stand (ben quoi, Cromagnon est sourd la nuit, il dort quand mes tympans saignent à cause de Chichinouchette, il a donc bien plus la forme que moi non?), le temps d'émerger de mon coma et d'embarquer mini monstre (en pleine forme à 7h45, pas humaine je vous dis) avec moi.


l'organisation selon Clement
J'arrive à 9 h sur notre emplacement, et bien sûr je commence par tout réorganiser. Non parce que , quand même, zallez pas me dire que j'abuse, le mec, c'est pas du tout pratique pour ces choses là! Cromagnon , on aurait dit qu'il avait fait un braquage et qu'il revendait son butin à la sauvette. Avec sa bonne humeur matinale et son regard accueillant du mec qui n'a pas bu ses 5 cafés, pas un passant n'osait s'arrêter! Bref, je fais joujou, les vêtements adultes à gauche, les vêtements mini alien à droite, les objets lourds ici, les trucs bizarres (idées de Cromagnon: un paquet d'anti puces pour chien utilisé, un shampoing à peine entamé) très loin de moi.La monnaie à portée de main, le sourire commercial et le coin de l'oeil qui suit Chichinouchette (occupée à décapiter des fourmis, c'est une pacifique ma fille), je suis parée!


A 10 h 30 j'ai gagné 20 euros et j'en ai marre.
A 12 h 30 40 euros, j'ai faim; je calcule que si on compte le prix de l'emplacement et le sandwich géant dont j'ai besoin pour me consoler, on a fait très exactement 20 euros de pur bénéfice. J'ai envie de me changer en fourmi pour me faire décapiter , moi aussi.
Chichinouchette crie famine, et comme Cromagnon a commencé la journée, je le laisse choisir son option du midi : "sandwich et vente" ou "repas et sieste" . Pas difficile de deviner ce qu'il a choisi..

Pendant les heures qui ont suivi jusqu'à leur retour (il ne s'est pas pressé le chameau), j'ai pu repérer quelques types de vendeurs et d'acheteurs typiques :


LES VENDEURS


1/ la neuneu naïve et enthousiaste qui a cru faire fortune en vendant ses chaussettes trouées. Elle est venue en tenue légère, avec ses lunettes de soleil et ses magazines pour passer le temps, elle a fait un plan de l'organisation de son emplacement et collé des étiquettes à côté de chaque catégorie d'objets en vente ("magazines inutiles" "bébé 12 mois" "femme avant accouchement taile 36-38" "femme post accouchement taille 72" "objets bizarres"). Elle se décompose au fil des heures: le soir, elle est verdâtre. Les neuneus, y en a pas mal à chaque vide grenier (mais tu ne les y vois qu'une fois!), dont moi.
2/la famille en goguette: tables de camping et parasol, glacière avec sandwiches, coca et bières, enfants qui courent partout et qui essayent de te piquer des trucs , papi qui bronze sur un transat, mamie qui interpelle les passants -"Allez, 2 euros le dvd!!! On vient et on ouvre son porte monnaie!"- pendant que papa et maman se roulent des pelles et visitent les autres stands. La famille en goguette s'en fout un peu de vendre ou pas, elle fait tous les vide greniers de juin et juillet (haaan!!! hors la loi!!!), et la prochaine fois elle ramènera le barbecue pour griller des merguez à midi.


3/les "pointus": ils viennent avec très peu d'objets, mais qui ferait rêver Bizstrange: un stock de tenues vintage impeccables, un bac avec des vinyles introuvables, des bouquins qui sentent la poussière et le vécu (j'adore), un appareil photo d'époque, une antique TSF, des meubles anciens... Les pointus ne négocient pas les prix et ils ont bien raison: si je n'avais pas été coincée à mon stand je les aurais dévalisés!
4/les "bric à brac": ils arrivent avec des bacs remplis de .. foutoir: fils électriques, blocs multiprises, piles, pinces, chargeurs, scotch,verre à dents, bref, des trucs qu' une fille ne penserait jamais (les "bric à brac" sont des mecs, forcément)vendre. Sur leurs bacs ils ont mis "Tout à 50 centimes" et ils jouent aux cartes toute la journée.Le plus énervant? C'est eux qui vendent le plus.

LES ACHETEURS


1/les pros de la négociation, et donc les champions toutes catégories du vide grenier: ils arrivent très tôt le matin et repassent très tard le soir. Ce que tu vends 3 euros ils t'en proposent 30 centimes. Et ce que tu vends 30 centimes ils t'en proposent 5!Ils peuvent marchander 30 minutes pour t'acheter 3 euros un clavier d'ordi. Ils ont les bras chargés de paquets, preuve que ça marche, et repassent t'achever quand tu remballes en râlant : "Alors, 30 centimes les chaussures bébé,c 'est bon? - Mais ce sont des Kickers! - Mais c'est un vide grenier Mademoiselle, tu brades ou tu vends pas!"A la fin de la journée t'es épuisée d'avoir marchandé 30 ans pour une demi tong, et t'aurais presque envie de les payer pour qu'ils te débarrassent de ton stock.
2/les dragueurs relous.
2 exemples:
-un petit bonhomme, la cinquantaine bien sonnée et la brioche bien moulée dans un pseudo maillot de foot, m'aborde avec un regard en coin:
"Et le ventilo, là, il fait combien?
-C'est pas un ventilo, c'est comme une mini clim, vous réglez la température et il diffuse air chaud ou air froid.
-Ah bon, il fait tout?
-Oui voilà, il fait la totale, et vous avez une télécommande fournie avec.
-Hmm, et vous aussi vous faites la totale hi hi hi (petit rire ridicule qui fait vibrer sa brioche et sa calvitie mal camouflée)!!
-Non moi je vais te mettre mon poing dans la gueule je vends des objets, c'est déjà bien.
-Hu hu je repasserai alors.
-C'est cela oui."
5 minutes plus tard, le retour de brioche ricanante:
-"Hu hu c'est un blouson d'aviateur ça?
-Oui, tout à fait (en vrai c'est un blouson en simili cuir ultra moche , un mix entre les vestes à franges d'Eddy Mitchell et celles des trappeurs dans la montagne. J'ai menacé Cromagnon de mort s'il ne la mettait pas en vente.)
-Je l'essaye, et sinon, ça vous dirait d'aller boire un verre après?
-Hmm ça va être difficile.
-Hu hu hu et pour ça?
-Parce que je ne suis pas sûre que ça plairait au propriétaire de la veste.
-... (et là, je jure que je vois ses neurones fumer: des vêtements de bébé, de femme, d'homme, on n'est pas sur un marché donc les vêtements lui appartiennent...tilt!!) Ah , d'accord, c'est dommage, je demandais juste.
-Oui bien sûr. Vous avez l'air coincé dans la veste vous voulez que je vous aide à l'enlever?
-Non non ça ira hu hu je vais y arriver."


10 minutes après brioche ricanante (entre midi et deux ça doit être l'heure de sortie des dragueurs relous), c'est fil de fer teufeur qui se pointe. Sweet à capuche, baggy, et l'air d'avoir passé une semaine en rave party.
Fil de fer teufeur a passé une éternitéà me marmonner je ne sais quoi en tripotant mes vêtements l'air de rien. J'ai vaguement compris qu'il essayait de m'expliquer comment il avait acheté une moto (600 CC c'est ça ou j'ai vraiment rien capté?)et qu'il aimait mon téléphone portable. Le temps que je comprenne qu'il venait de dire "tu me passes ton numéro de portable?", il s'était éclipsé toujours en marmonnant. Et je le soupçonne fortement de m'avoir volé une chaussette. Ou alors c'est Chichinouchette. Faudra que j'enquête.
3/ les fashion. Il y a deux sortes de fashion: les minettes qui arrivent à 3 ou 4, toutes excitées et piapiatant. A tout le groupe elles cumulent toutes les tendances du moment, mixées de façon pas forcément judicieuse (genre le color block vert pétant + vernis jaune fluo+ spartiates turquoises et head band approximatif, ça me laisse perplexe.). Elles se jettent sur tout ce qui constitue pour elles une marque , de Maje à Pimkie en passant par Zara, même combat. Avec elles, s'il y a une étiquette reconnaissable, tu peux monter les prix, elles sont prêtes à t'arracher ton stock.
Et puis il y a les connaisseuses, dégaine simple mais stylée, lunettes noires sous ciel gris, qui te demandent où sont tes pièces Sandro, See by Chloé ou Maje, les auscultent à la loupe, et négocient ferme.J'avais placé bien en évidence 2-3 sapes que ma soeur la bombasse au grand coeur parisienne jusqu'au bout des ongles m'avait envoyées (j'ai pas encore les moyens de me saper en total griffé, et je crois bien que je ne les aurai jamais) , elles ont fait fureur.
4/les amoureux des vide grenier: eux, ce sont mes préférés; ils prennent le temps de fouiller, d'observer, de discuter. Ils sont heureux comme des rois aux stands des pointus. Ils te donnent même des conseils! Un petit papi cinéphile m'a ordonné de monter les prix de mon dictionnaire du cinéma, et me l'a acheté!Ils ne repartent pas avec grand chose, mais chaque objet est une sorte de trésor.


5/les parents de jeunes enfants!! Alors ça, c'était la majeure partie des visiteurs, et je les comprends! Quand tu vois le prix de tout ce qui est censé apporter confort bonheur et évolution à ton mini toi (c'est quand même dingue d'imaginer que le slogan de la marque Aubert c'est "Réussir son bébé", genre si t'as pas l'argent pour acheter chez nous ton bébé sera un loooooser), quand tu multiplies par le nombre de demi portions que tu as eu le courage d'engendrer, eh bien....tu pleures, et tu files au vide grenier. Au moins, le joujou hightech que ta fille de 18 mois aura balancé 4 fois avant de s'en désinteresser, tu l'auras payé 3 euros et pas 35. Ca évite des soucis financiers (et des infanticides).

Voilà.Quand Cromagnon et Chichinouchette sont arrivés tout reposés tout souriants, j'étais soulagée d'avoir de la compagnie mais j'avais aussi très envie de les planter là et de me barrer boire un verre en terrasse avec la recette du jour.


La conclusion de cette expérience?


1/ C'est chiant. Extrêmement chiant. Tu regardes les gens passer, t'as faim, envie de pipi, envie de bailler, et t'oses rien faire pour ne pas louper une vente (qui n'arrive pas). A la fin de la journée t'as mal partout d'avoir piétiné des heures, les zygomatiques qui brulent à force de lancer des sourires enjôleurs et avec un peu de bol t'as brûlé du bout du nez avec ce foutu rayon de soleil qui t'a attaqué en traître.
2/Ca ne rapporte pas une fortune, mais quand même. En pur bénéfice on a gagné 83 euros. Perso, pour une journée d'ennui absolu, je suis pas prête à recommencer.
3/Les gens achètent des choses bizarres. Ils n'ont pas voulu de notre clim, mais se sont jetés sur l'anti puces, et le shampoing. J'ai rien compris. Et y a un mec qui m'a proposé 2 euros pour mes bottes en cuir tattuaggi. 2 euros!! Et un autre qui voulait juste le câble de branchement de la clim..L'hallu.
4/on passe quand même de bons moments: j'ai bien rigolé avec ma voisine de stand à propos de brioche ricanante, j'ai appris qu'il existait un club de cinéphiles dans ma petite ville de midi pyrénées, j'ai partagé ma croustade aux pommes avec une Chichinouchette émerveillée par tous les objets qui l'entouraient, et j'ai pu me rendre compte que mon périnée cassé avait fait de gros progrès!Il y a quelques semaines,rester des heures debout, pour moi c'était impensable. Rien que pour ça, alleluia!!


Bref, le vide grenier, finalement, c'est pas pour moi.Mais c'était intéressant à tenter! Et vu la nuit que m'a fait passer Chichinouchette, j'aurais peut-être du l'y proposer en promo!


Si tu veux en savoir plus sur les vide greniers, c'est par là 
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2 commentaires:

  1. huhuhu!!! franchement a mourir de rire!!! j'adore faire les vides greniers et en général je fais parties des pointues qui négocient! je sais ce que je veux et selon l'état si c'est surévalué je marchande, et j'obtiens vite ce que je veux!

    le pire que j'ai fait : marchander avec une gamine qui s'en foutait des prix et qui voulait juste deux euros pour une glace! sa mère a tenté un marchandage du feu de dieu, mais j'ai eu gain de cause!! muaahahahaha!!! suis redoutable!
    Merci a maman!! ^^

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  2. c'est ça la pointue qui marchande, tu serais pas le dragueur relou plutôt? Je t'ai grillé à ton rire brioche ricanante!!! ;-p

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