l'abus de botox est un signe évident d' "aliénité"

Je crois que je regarde trop la tv .

Je suis fan absolue de la série V . Attention, l'ancienne version hein, pas la "it version" d'aujourd'hui! Non, je suis fan de Jane Badler et de sa choucroute bouclée, fan des costumes hypra moulants pas toujours flatteurs, et plus que tout fan  des envahisseurs version peau de lézard kitchissime!! Chaque apparition me laissait figée entre la peur et le fou rire, c'était du délire!

Bref, après étude approfondie de V et autres séries scientifiques ( les envahisseurs, Alf, Dragon Ball,Sailor moon, X Files,Tortues Ninja- quel être humain normalement constitué imaginerait  4 tortues  NINJA obsédées par la pizza et les blagues pas drôles, potes avec une journaliste toujours en combi pantalon (avant gardiste!!) jaune et entrainées par un vieux rat??) il apparaît absolument évident et incontestable que les envahisseurs sont là,parmi nous, attendant leur heure ...

Il y a des signes clairs d'aliénité : un doigt étrangement raide et tendu, des écailles, des pouvoirs paranormaux, des champs de maïs customisés, de petits corps tout nus surmontés de grosses têtes rondes très lourdes et très chauves (des bébés, donc), etc

En voilà un autre: l'abus de botox.

Tout à l'heure, après avoir posé Chichinouchette chez la nounou et fait ma réserve hebdomadaire de ragots  en tous genre, je foulais d'un pas décidé la moquette extérieure ( made by Highlander alias Roxanne alias vieux chien qui pue, édition illimitée collection automne hiver) de notre allée quand le "Hé bonjour!!" de la factrice m'a stoppée net.

Au passage, j'adore le sud ouest. "Hé bonjour!", ça de la gueule quand même. C'est chaleureux, chantant, et ça t'oblige à t'arrêter pour discuter 3 plombes de trucs totalement inintéressants. Le "hé bonjour" du sud ouest est une arme paralysante terriblement efficace.A essayer pour changer du Taser.

Je m'arrête donc.
Perchée sur sa bicyclette fashionisée à coups de stickers, rubans pailletés, sacoches de la poste siglées D&G (au feutre indélébile rose  pailleté), la factrice me rejoint.
Et pendant qu'elle m'entretient avec ardeur des choses habituelles (météo-ragots du quartier-infos-ragots du quartier-vie perso), j'ai la révélation!!!
Elle EN fait partie!
Tout s'explique!
Sous ses airs de bimbo à roulettes, sandales compensées et micro short par moins 15 sur son vélo trop dans le move, sous son sourire collagénisé glossé version "mérou de soirée vip", sous ses ongles vernis diam'sés, se cache l'une d'entre EUX....
Comment je l'ai su?
Quand elle a voulu me mimer son petit fils (elle a 52 ans ma mamie factrice en micro short et extensions impression léopard  jusqu'aux fesses) et sa grimace "de la mort", quelque chose d'atroce s'est produit: j'ai vu.

Son front botoxé plus lisse que celui de ma Chichinouchette adoré a eu comme un... remous.
Une sorte de mini vague....quelque chose vivait et attendait son heure la dessous!!! L'heure ou CA déchirerait cette ridicule enveloppe humaine pour prendre le contrôle de la terre!!!!
Une alien...

Alors j'hésite.

Si on recense les ultra botoxées qui laissent échapper d'étranges réactions lorsqu'elles s'essayent à des expressions faciales considérées comme normales (sourire, bailler, hausser les sourcils..), ILS sont de plus en plus nombreux..

Fuir?
Se soumettre?

Je ne sais plus.

Mais j'ai peur....

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