survivre à la 1ère journée (et à la pénurie de fraises tagada)

"Bonjour, vous êtes les 4ème A? " Contact établi, voix posée douce mais ferme, j'ai trop assuré!
-Ah nan nous on est les 4ème D Madame, mais au pire on veut bien de vous !
-Je...au pire?Vous n'êtes pas..?? ..(sourire narquois, ok, ils me testent, gère ma petite, gère!!) Ah oui, très drôle, bon tu vas commencer par..
-Allez allez on se bouge, on se range!!! Qu'est ce que tufais là toi , rejoins ta classe, c'est pas le moment de raconter sa life! Allez je te dis! C'est le premier jour, ne me cherche....oh pardon! de dos..j'avais pas vu le sac..désolé!"

Honte.
Joues en feu et sac (en cuir et tout, genre vieux cartable censé clamer "c'est MOI LA PROF!!!) comme bouclier, je fusille du regard sourire narquois qui a viré au sourire de jouissance absolue, et je m'engage dans les couloirs en prenant mon air le plus digne, et le plus ADULTE.

Arrivée dans la salle.
Dans l'embrasure de la porte, je salue chaque élève (individualiser dès l'entrée en cours, accueillir et s'imposer, précepte 4 523 des "conseils donnés à un jeune prof qui va morfler s'il essaye de les appliquer à la lettre")et obtiens 4 réponses, ils sont trop occupés à se raconter mes exploits de "la nouvelle qu'on prend pour une élève, la Hchouma!!".
J'hallucine, à part le français, je connais 3 mots de breton et lis un peu d'anglais, je n'ai rien compris au mot dont me qualifie, mais à voir les sourires réjouis , c'est drôle...pour eux(après 3 semaines de pratique intensive je serais devenue bilingue, français vie quotidienne/ français des quartiers, une option vitale pour pouvoir enseigner et se faire comprendre).

Les élèves s'asseoient et m'observent.

Je commence par l'appel; très appliquée pour ne pas faire de faute, je cherche à mettre un nom sur chaque visage. Ici, c'est "united colors of Benetton" , ça change de la Bretagne (et ça fait plaisir! Dans mon petit village paumé, appartenir à l'une des 3 familles " d'étrangers" m'avait valu de charmants et affectueux surnoms comme Banania, Bamboula,etc. Ici , petite innocente, je me dis que qu'avec autant de diversité il ne peut pas y avoir de racisme! Ouh la boulette..))
Ensuite je fais ma petite présentation (soyez clair , précis, concis, précepte 2465; qui ne tient pas compte des "Aaah le nom Madame, nan mais sérieux c'est pas un vrai, là y a tout l'alphabet! C'te feinte pour nous faire écrire!! - Vazy tu vas la vexer la prof, tu l'as vu ton nom à toi il est cher pourri !! -T'as dit quoi là? Oh mais la vie de ma mère j'vais te défoncer toi attends- Bon on se calme, c'est le premier jour vous n'allez pas commencer! - ca va mme relax là, on parle c'est tout, c'est la liberté d'expression!") et distribue les fiches qu'ils devront remplir.
J'ai travaillé un nombre d'heures inavouable pour concevoir des fiches un peu fun, un peu différentes, pas rébarbatives tout en regroupant les infos qui me sont nécessaires.
Hyper fière, je suis.
"Putain la prof elle a mis des smileys sur ses fiches, c'est cool ça!
-Grave elles défoncent vos fiches! On fait quoi avec?
-On les remplit, bien sûr!
-Quoi? Oh mais madame on n'est pas des esclaves, on va pas écrire tout ça quand même (tout ça = nom prénom parents frères soeurs passion et petit texte à rédiger  pour expliquer ce qu'ils pensent du français en particulier, et donner leurs goûts en général)!
-Mais ça va, détendez vous , vous prenez le temps qu'il vous faut.
-Ouais c'est ça, ça y est elle m'a trop mis le seum la prof là, premier jour elle croit qu'on va écrire un roman, on n'est pas des chiens oh!
-Mais non, c'est pour apprendre à vous connaître.
-Ouais ben moi j'écris pas, c'est bon là!! Ca m'prend la tête!"
Vingt minutes de négociation pour obtenir 4 lignes..pendant que d'autres  s'énervent de leur côté "Oh madame c'est la rouille là, on fait quoi quand on a fini? (c'est la quoi? Et dire qu'on m' a pris pour une élève, je ne pige rien à ce qu'ils me disent je suis définitivement une adulte oui, je me sens limite has been totally depassed!!), ou s'interrogent sur ma biographie "elle a quel âge tu crois, elle est plus jeune que ma daronne c'est sûr!
-j'sais pas, 20, 25? on va rigoler avec elle wesh elle risque pas de nous emmerder!
-en tout cas ça doit être une pince (une quoi????) t'as vu sa wago toute pourrie, putain les profs ils se la raclent il gagnent plein de thunes et ils s'achètent trop de la merde font trop pitié!"

A la fin de la journée, après 5 classes , le brief du principal (plus besoin, j'ai compris), et 25 minutes dans ma "vago trop pourrie", je m'écroule sur le canapé avec 
-3 efferalgans codéinés 1g pour le mal de crâne.
-mon téléphone portable pour appeler au secours papa, maman, les copines.., "SOS prof qui découvre que le métier c'est pas du tout ce dont on lui a parlé"
-2 paquets de fraises Tagada pour me réconforter
-5 piles de fiches de renseignements plus ou moins (surtout moins) remplies, customisées, perforées  "j'ai testé ma mini perforeuse elle est trop d'la balle madame elle fait des trous mais pas en forme de trous, en forme de coeur!!",
-mon joli programme de l'année dans mon joli agenda tout organisé comme j'avais appris à le faire avec mes petits 6 ème tout mignons tout innocents.

Bon.

Un efferalgan avalé, 5 fraises tagada dans chaque joue, je peux commencer.
Je lis la 1ère fiche " Moi cé Yassine (sourire narquois)le français c'est grave nul et en cour on sfé chié.Cé ke des livres qu'on comprend pas, et ça nous servirat à ri1. Sinon vous ête bi1 charmante. Mon 06 c'est  .."
Ok. fiches 2, 3, 4 , 5
"Mon rêve c'est d'être archéologue. Comme ça je partirai.Ici y a rien à faire, c'est tout petit, y a un magasin , 6 bars et une bibliothèque avec que des livres trop moisis.Même au collège les livres ils sont vieux on comprend rien. On rouille grave. Faut pas rester là madame, c'est pas fait pour vous.Devenez archéologue!"
7,8,9,10
"j'ème pa le français.j'ariv pas.et on cen fou."
12,13,14,15
"quel âge vous avez en vrai?"
17,18,
"l'année dernière on a eu 4 profs de français parce que M.Beri il est parti en dépression comme on lui a mis cher et après les remplaçants ils sont pas restés longtemps. on est des boss nous!"

Ok.
J'pleureurais bien un petit coup sur l'air de"boouuuh, ma famille est loin, j'connais personne, les élèves j'comprends pas ce qu'ils disent et ils ne se prosternent pas devant ma toute puissance et mon savoir immense, j'ai raté mon épisode de "desperate housewife" et y a plus de fraise tagadaaaa, et j'ai envie d'une racleette, et y a même pas la montagne, et on m'a pris pour une élèèèèève!!" vu que j'ai le débordement lacrymal facile, mais j'ai pas le temps:
mon joli programme à la poubelle, tout à recommencer et à apprendre, j'ai pas fini d'en baver!
Putain, y a vraiment plus aucune fraise tagada...