Lettre à "sourire ultra brite et haleine fraîche", l'ex de ma soeur

Ma soeur s'est fait larguer par son (abruti de ) chéri il y a 15 jours.
7ans de vie commune balayés d'un "notre histoire c'est devenu 80% de négatif, 20% de positif"
Vlan! il luibalance ça dans les dents et il se barre 3 semaines en voyage d'affaires!

Ce serait moi , il aurait à peine tourné les talons que j'aurais commencé à découper en petits morceaux ses beaux pulls de marque, troué toutes ses chaussettes, mis du vinaigre dans son after shave, inversé les lettres sur le clavier de son pc portable...ben quoi? "compensation libératrice" ça s'appelle en vocabulaire psy (nan , ça n'existe pas? ça sonne bien pourtant..)

Mais ma soeur...
ma soeur c'est un ange.
La réincarnation de soeur Emmanuelle dans le corps d'une bombasse jet setteuse 5 étoiles.
1 m 75 tout en jambes, en crinière en yeux verts et en seins.
Et avec un coeur qui fait aussi un bon 90 D.

 Le genre de fille qu'on croise et qui nous donne envie de fracasser le premier miroir qui se trouvera sur notre route juste après.

Ma soeur, donc.
Parisienne jusqu'au bout des extensions, elle travaille pour une grande marque de fringues top stylées et hors de prix, connaît tous les coins branchés, passe ses vacances à St Tropez et change sa garde robe toutes les saisons (et là je maudis mes gènes de pygmée qui' mont donné des jambes de troll au lieu de magnifiques échasses à enfiler dans ses jeans griffés...mais j'hérite déjà des tops et des robes qui me font partir en cours persuadée que le monde entier va se retourner sur ma glamouritude nonchalante trop naturelle)

Mais elle est aussi la reine du câlin, de la petite attention qui fait pleurer, de la confidence par téléphone,des conseils (que je suis pas parce que oh je fais mes propres choix non mais! et que je regrette ensuite de ne pas avoir suivis..)judicieux,de la franchise diplomate (contrairement à moi qui suis la reine de la franchise explosive)...

Bref ma soeur, c'est le must des soeurs.Quand j'étais gamine je disais qu'elle ressemblait à Ophélie Winter , ou à Astrid Veillon, parce que pour moi c'était trop des stars ces deux là (bon je me suis réveillée après, j'ai eu 12 ans!).

Et voilà qu'elle souffre, qu'elle pleure, qu'elle a le coeur brisé et qu'elle m'appelle pour me demander de l'aide: elle veut récupérer son chéri ultra brite, et  faudrait que je trouve LA  lettre trop belle qui le ferait craquer.

A première vue j'me sens pas trop inspirée.

Parce que bon, je l'aime ma soeur,et justement  elle a l'énorme défaut de faire passer  l'AUTRE avant elle.
C'est beau,c'est saint (y a pas de faute d'orthographe, j'ai bien dit "saint") hein, sauf si l'autre est un con incapable de voir le 1/4 du 1/15 ème des trésors de sa personnalité.
 Par exemple elle adore voyager , mais si elle a fait le tour du monde avec chéri ultra brite, c'est pour le regarder faire du kyte surf. Parce que lui, visiter, ça le branche pas. Donc ma soeur ,elle a vu l'Egypte 5 fois. et elle a pu y admirer..le sable et les vagues.Pas l'ombre d'un de ces machins barbants là, les trucs pointus posés sur le sable...ouais les pyramides, voilà.
Et c'est comme ça pour tout:
Chéri ultra brite ne peut pas se salir les mains à faire le ménage ou la cuisine.
Chéri ultra brite ne veut pas faire de bébé parce que ça bousillerait les vacances à St Tropez..Alors ma soeur trop bonne dans tous les sens du terme, fait le ménage, fait la cuisine, et rêve de bébé toute seule dans son coin.

Il est très beau très sympa, comme ça, Chéri ultra brite, mais il me court sérieusement sur le haricot (y a plus que moi qui emploie cette expression non?)
Donc bon.

Moi je voulais l'aider, ma soeur. Et puis si elle l'aimait, après tout.
Elle avait un faible pour les machos égoïstes, moi j'ai le chic  pour tomber en adoration devant des cromagnons dans la prairie, c'est pas mieux!

Comment faire? Me suis creusée la cervelle, en vain.
Tout ce que j'ai trouvé c'est une lettre à choix multiples.
 rayer la mention inutile:

"Mon
- abruti aux dents trop blanches pour être honnête
-amour ,
je t'écris pour te dire combien
-je suis soulagée d'être débarrassée de ton ego surdimensionné
 -je t'aime.
Tu as choisi de mettre fin à notre histoire,à cause de ta
-lâcheté désolante
- générosité débordante: tu penses à mon épanouissement personnel avant tout.
Je souhaite pourtant de tout mon coeur que
- tu me reviennes
- tu apprennes à te servir d'un aspirateur
, parce que
- notre si belle histoire ne peut pas se solder par un échec
- tu vas avoir du mal à trouver une femme de ménage aussi bonne , dans tous les sens du terme, que moi.
J'aimerais que
-tu t'empoisonnes avec le cyanure que j'ai versé dans ton gel douche
- tu réfléchisses à ce qu'on a vécu,
 que
-tu réalises tout ce qu'on a partagé et construit
-tu t'empales sur un de tes fleurets d'escrime (rouillé de préférence),
et enfin que
-tu meures du tétanos, dans d'atroces souffrances
-tu prennes la bonne décision quant à notre avenir.

J'espère de tout mon coeur
- te retrouver au bout de cette épreuve,
-trouver un beau gosse vachement plus beau plus et plus mûr que toi,
qui saura
-nous faire grandir et peut- être vieillir côte à côte
-me chouchouter, me mettre en valeur et me faire un bébé!

sur ces mots je te laisse,
je
-t'aime
-t'emmerde."

 J'avais pas mieux, donc j'étais pas très sûre de sa réaction..mais quand elle m'a appelé il y a deux jours, elle en était à la phase 3 de la rupture douloureuse (1: le choc 2: le refus 3: la colère 4: la guérison!!)
"j'ai trouvé un appart! j'emménage dans 2 jours et en attendant j'écume les soirées, je me vide la tête et je l'emmerde, ce con!"

j'aurais pas dit mieux.

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